Действующие лица: Нептун (персонаж, переживший кризисы всех возрастов, одинокий, стареющий весельчак и деспот); Визирь (правая рука правителя,в меру преданный и хитрый); Старик - ловец золотой рыбки; Дон Педро (пират); Огонь-девица (прекрасная танцовщица - шаманка); Мойва Фишман (банкир); Бабба Ягга и Кикимора Интернейшнл (местные поп-звезды)
Автор:
-Как известно, в окияне - море все правозащитные организации отмечают полное отсутствие демократии и конституционного права. А попросту говоря, правит там безраздельно морской владыка Нептун. Правит он уже очень, очень давно, а посему устал уже изрядно, прямо как раб на галерах. И ничто его уже сильно не радует, ну разве что молоденькие да резвые русалки да и то по выходным. А так приходится тянуть ему ежедневно лямку тяжелой государственной машины туда, куда, так сказать глаза, глядят.
Но сейчас он мирно спит в своем дворце и видит прекрасный сон о том, как сладкоголосые Сирены поют ему свои волшебные песни.
На сцене появляются Сирены, они кружатся вокруг спящего Нептуна и поют дивную, завораживающую песню.
Почти в самом конце исполнения песни в стороне от Сирен появляется Визирь. Кивнув в сторону Нептуна, он говорит:
- Опять вчера в интернете всю ночь зависал – вот и сниться ему теперь всякое…
Сирены несколько раз поют один и тот же припев и Визирь, вытащив из кармана
будильник, включает его. Резкий звук распугивает прекрасных певуний, сон рассеивается и одновременно просыпается морской владыка. Он мрачен, поеживаясь сидит на троне.
Визирь (громко и торжественно):
-Мой правитель, уж утро и труба зовет…
Нептун (мрачно):
- Ну чего ты разорался?! Трубы, если честно, не зовут, а горят… Вот говорили мне, что нельзя на ночь (икает) много квашеной морской капусты есть…
(зевая) Ну, что там у нас по расписанию на сегодня?
Визирь:
-Да все, как обычно, сир. Легкий завтрак с 8 до 9; 9.30 – казнь, 10 часов – показательная казнь, 10.30 второй завтрак, 11 часов - допрос с пытками, 11.30 – показательная порка…
Нептун:
-Воу, воу, воу, тормози, болезный! Слушай, ты хоть бы раз кого помиловал что - ли для разнообразия… Одни стрессы с утра!
Визирь продолжает:
-Полдень-обед с министром рыбной промышленности, потом послеполуденная сиеста, затем вечерняя поверка в гареме. Ну, и самое главное сир, сегодня вечером вы приглашены на корпоротив у (название нужной организации-заказчика).
Нептун (повеселев):
- О, вот это хорошо! Вот ты и придумай и подготовь умные шутки разные, интеллигентные конкурсы, а то чаю не к бажбанам байду бадяжить порожняком пофарим и глухой формат не прокатит.
Визирь (смущенно):
-Сир, ну вы же знаете, я по фене не ботаю.
Нептун:
-Ну, это типа: надеюсь, аудитория там будет образованная – не опозорим честь конторы. Ладно, давай так, казни сегодня отменяем, а сводку по происшествиям докладывай.
Визирь (торжественно):
- Все как всегда, ваше морейшество: килька – килится, бычки – бычатся, индексы мирового рыбьего жира на бирже растут!
Нептун:
- Ну не томи – переходи сразу к «желтой прессе»…
Визирь:
- Да вот, разве что золотая рыбка на Старика жалуется. Совсем старый браконьер от Виагры умом подвинулся. Мало того, что электроудочкой рыбку глушанул, так еще что шельма просит… Стыдно сир, вслух сказать… Требует себе гарем из русалок, да чтоб обновлялся контингент не реже одного раза в месяц.
Нептун (скучающим голосом):
- Ну-ка, давай его сюда, паршивца, якорь ему в селезенку.
Входит старик, виновато повесив голову и не смея поднять на правителя глаза.
Нептун (спокойно, без каких-либо эмоций):
- Ты, лоханка старая, борзометр свой давно проверял? Плешь сверкает, хоть очки надевай, а туда же… Да Я СЕБЕ раз в квартал контингент могу позволить сменять, а он, - раз в месяц захотел…
Старик (виновато):
-Ваше морейшество, ну я того… на этого… Ну, блин, просто гормональный взрыв какой-то…
Нептун:
-Так, все ясно. Срочно запретить этому маньяку продавать Виагру. Да, и электоудочку конфисковать, а разрешение на отлов рыбы ему выписать на южном берегу Карского моря. СВОБОДЕН.
Старик (весело, расправа завершилась для него на редкость удачно) падает на колени:
-Надежа-государь, спасибо, кормилец наш! Вот всегда говорил я, что ты – УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ нашего болота…тьфу ты этой, как его? эпохи, эпохи нашей!
Старик встает с колен и задом, пятясь, удаляется.
Нептун:
-Что еще интересного в нашем болоте.. тфу, старик, зараза… я говорю, дальше давай излагай.
Визирь:
-Так что вот разве что пустячок один еще, ваше морейшество.
Нептун:
-Ты, вот когда так говоришь «ПУСТЯЧОК», мне потом всегда чрезвычайное положение в стране вводить приходится.
Визирь (испуганно):
-Что ты, что ты, государь?! Тут всего лишь (смотрит в свои бумаги) пират Дон Педро озорует: в сущности, ерунда - убийства, рэкет, грабежи…
Нептун:
-Постой, постой… Так этого ж Педро, вроде на майские акула съела?
Визирь (печально):
-Ох, государь… Думаете у нас в нашей империи мало Донов Педров… Только, понимаешь, одного акула сожрет или из пушки пристрелят, так тут же на его месте новый, тфу ему на плешь, Педро, понимаешь, появляется.
Нептун:
-Ну, что ж, давай этого рецидивиста недоделанного сюда
Бравой походкой, с одной негнущейся ногой входит Дон Педро. При этом он постоянно подкручивает ус и злобно ухмыляется.
Педро:
-Всем стоять – работает ОМОН! Ха-ха-ха!
Шутка!
Нептун (спокойно):
-Ну, что, лишенец, опять за старое. Грабишь?
Педро (преданно глядя на государя и покручивая ус):
-Граблю.
Нептун:
-Предпринимателей кошмаришь?
Педро:
-Ага.
Нептун (очень спокойно, зевая)
-На кол мерзавца. Следующий.
Педро (падает на колени):
-Не погуби, отец родной… Бес попутал… Все заплачу, завяжу с криминальным миром, садик детский построю… два…
Нептун:
-Садики я и сам за бюджетные средствА построю. Только вот из-за таких проходимцев, как ты бюджет оскудеет. (говорит в сторону, чтобы никто не слышал) – откат нормальный не заложишь. (Громко)- На кол его, на кол.
Педро (в последней отчаянной попытке спасти жизнь)
-Аааа… стой, подожди, государь, есть, есть у меня то, от чего ты забудешь обо всех моих косяках. Есть у меня Огонь-девица, на все руки мастерица, как пойдет она плясать то ее уж не унять.
Нептун:
-Ладно, на кол его мы всегда успеем отправить. Давай глянем, что там за девица. Ну, если соврал…
Выходит танцуя Огонь-девица.
Автор:
-Надо сказать, что Нептун был тонким ценителем женской красоты, а проще говоря, старался не пропускать ни одну юбку. План Педро сработал. Нептун был восхищен прекрасным танцем Огонь-девицы. Пирата отпустил на все четыре стороны и даже отменил все казни и пытки на сегодня, а девицу зачислили в гарем на ставку первой леди.
Визирь (тихонько в сторону, чтобы его не услышал Нептун)
-Вот кобелина. Погубят бабы нашу державу, как пить дать погубят.
Нептун (в нетерпении):
-Ну что там у тебя еще, визирек? Только давай, давай покороче – у меня срочные государственные дела образовались.
Визирь (подчеркнуто официально):
-Просителей будете с принимать с?
Нептун:
-Ну, давай самых неотложных, таких, что прям аж горит.
В этот момент тихонько, мелкими шажками на сцене появляется банкир и ростовщик Мойва Фишман. Он с пренебрежением смотрит на Нептуна.
Фишман:
-Я, конечно, дико извиняюсь, но можно мне таки тоже встрять в этот чудный хоровод безумства?
Автор:
-Тут надо пояснить, что наш главный герой, Нептун, любил пожить на широкую ногу. Но доходы казны не всегда поспевали за расходами правителя, и поэтому он частенько пользовался кредитами почтенного Мойвы Фишмана. Отдавал же долги Нептун крайне не аккуратно, и посему, надо сказать, что Мойва таки крепко держал его за… хм… кредитную историю.
Нептун (в сторону):
-Вот, стерлядь, с утра приперся мне печень клевать.
(Обращаясь к Фишману):
-А, Мойвушка, родимый, А я вот хотел сам к тебе давеча зайти… как – нибудь…на днях…
Фишман (спокойно):
-Сир, ви же знаете как я вас уважаю, хотя и забыл за шо. Но мои шаткие нервы расчесаны против шерсти. Ви спросите как такое возможно? Я вам отвечу – ви крутите мне мои фаберже уже второй год. Но я должен вам напомнить, шо они у меня таки не железные. Так вот, я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите.
После этого монолога, Фишман разворачивается и гордо уходит.
Нептун (сурово):
-Что это было? Обидеть меня хотел? Вот я его фаберже возьму и выставлю на продажу отдельно от хозяина. Ладно, хрен пока с ним. Есть еще кто там из нашей кунсткамеры?
Визирь:
-Остался допрос двух преступниц, Ваше морейшество.
Нептун:
-Кто такие? В чем их преступление?
Визирь:
-Это, сир, с позволения сказать, две звезды нашей так сказать сцены поп, ну то есть поп-сцены – Кикимора Интернешнл и Бабба Ягга. Тут просто вопиющее неуважение наших, сир, законов. Чешут эти залетные певички по всему нашему морю - окияну аки по своему амбару. При этом, Кикимора не имеет нашей морской регистрации, она проживает в соседнем болоте, а Бабба Ягга вообще – иностранка из леса.
Нептун:
-А ну давай сюда этих гастарбайтеров!
Жеманно с недовольным видом входят Бабба Ягга и Кикимора.
Бабба Ягга:
-Я мировая знаменитость, не имеете права задерживать меня! Просто какой-то полицейский беспредел!
Кикимора:
-Точно-форменный беспердел. Как у визиря на именинах племянника на халяву петь так это ничего, а как честную копейку пытаешься заработать – так (кривляясь передразнивает Визиря) «незаконная коммерческая деятельность».
Визирь при этих словах заерзал, заволновался:
-Сир, наветы, наветы, грубая клевета!
Бабба Ягга:
-Да какие еще наветы! Он сам (показывает пальцем на Нептуна) меня не раз заставлял петь перед своими русалочками из гарема!
Нептун (глядя по сторонам, опасаясь как бы кто не услышал этого. Примирительно):
-Ладно, ладно вам девчонки – давайте жить дружно. Только одно условие – перестанем вас кошмарить если порадуете нас хорошей, зажигательной песней!
Бабба Ягга:
-Эх, вымогатели! Ну что, Кикиморочка, зажжем этот замшелый аквариум!
Кикимора:
-Уан, ту, фри, фо – погнали, старая!!!
Звучит фонограмма зажигательной румбы.