Мне кажется, я больше не люблю тебя. Знаешь, раньше, когда-то давно, я любила, безумно, больше жизни, боже это было так давно, точнее это было совсем недавно, какой-то год назад. А, кажется, что прошла уже сотня лет. И я так безвозвратно далека от той себя, полной нескончаемой, всепоглощающей любви к тебе. Знаешь, я так боялась, что могу, вдруг, начать любить тебя чуточку меньше, мне казалось, что если во мне станет хотя бы на грамм меньше любви к тебе, то я умру от боли и горя. Но вот сейчас во мне её почти что не осталось, а я не чувствую нечего кроме легкой ностальгии по ушедшему времени, когда я была наивна, влюблена и счастлива. Нет, боль была, и действительно я думала что умру, что меня просто разорвет на куски от пожирающей меня боли, но то была боль не из-за уходящей любви, а из-за твоего предательства. Хотя, возможно это одно и то же. В тот день, когда ты меня предал, мой мир, нет, не раскололся на до и после, его просто не стало он рассыпаются на миллиарды осколков, которые, увы, тебе было уже не суждено собрать. Боль и отчаяние, которые меня тогда охватили, боюсь, я не смогу передать словами, но, наверное, это чем-то похоже на то, когда с тебя живьем сдирают кожу, по крайней мере, мне так кажется, они медленно уничтожали меня. Нет, ты не воткнул мне нож в сердце, потому что это происходит быстро, несколько секунд, максимум минут, и наступает вечный покой, умиротворение... Но мне об этом оставалось только мечтать, потому что ты медленно и методично продолжал сдирать с меня мою любовь к тебе, которая и была моей кожей, продолжая предавать меня ещё на протяжении полугода. А я в это время лежала на полу в луже собственной крови и умоляла прекратить мои страдания одним ударом, в сердце, но тебе нравилось упиваться своей властью, ты наслаждался этим процессом, с маниакальностью прирожденного мясника. И вот когда последний кусок моей кожи-любви был содран, знаешь под конец я уже не чувствовала боли, вся моя жизнь, нет существование, жизнью это уже нельзя было назвать, так вот, все мое существование превратилось в сплошную боль и я действительно не почувствовала момент когда последний кусок был оторван. И когда я похожая на оголенный кусок нервов, хотя почему похожая я им и была, лежала и потихоньку подыхала и радовалась что наконец то мои мучения прекратятся, ко мне подошел ты, поднял на ноги, отряхнул, сказал что на самом деле нечего плохого не хотел, это было ошибкой и недоразумением и ты поможешь мне отрастить новую кожу, сказал идти за тобой, и я почти лишившаяся рассудка на плохо слушающихся, подгибающихся ногах спотыкаясь, поплелась за тобой. Там мой, когда-то любимый и самый родной человечек, и началась новая глава нашей любви.
Растить новую кожу было трудно и больно, и как я и предполагала ты не собирался мне помогать в этом, но нечего я медленно, шаг за шагом, как будто бы учась ходить, снова начинала чувствовать, начинала стараться жить, только вот не благодаря тому, что ты делал, а вопреки всем твоим издевательским попыткам держать меня в полубезумном состоянии. Только в своей извращенно - садистской игре, которую ты называл любовью, ты не учёл одного, моя новая кожа стала и моей бронёй с абсолютным иммунитетом к тебе.
28.08.2014
"Жизнь с привкусом миндаля"