Начало: http://www.proza.ru/2014/08/21/606
А теперь перейдём к водному раствору этилового спирта, в русском варианте именуемого водкой. Многие считают, что её изобрёл Дмитрий Менделеев, но это не так. Он только её иногда употреблял. А первый раз выпил водку, когда ему сказали, что его периодическую систему элементов без полулитры не разберёшь.
Русская водка – наша гордость, радость или горе, смотря с какой стороны на неё посмотреть. А всё пошло от князя Владимира, когда он сказал историческую фразу: «Веселье Руси есть питиё». И с тех пор понеслось вплоть до наших дней.
В советское время при Брежневе водка выпускалась двух видов: «Московская особая» по 3,62 рубля и «Столичная» по 4,12 рубля. Первую в основном употребляли рабочие и мелкие служащие, вторую – интеллигенция и партийные работники. Колхозные крестьяне предпочитали пить не водку, а самогон. Коньяк пришёлся по вкусу писателям, артистам и партийной элите. Бутылка коньяка с тремя звёздочками стоила 8,12 рубля. Вина пользовались меньшим спросом по сравнению с водкой. Они были плодоягодными, получившими название бормотуха или чернила, ординарные и марочные. «Советское шампанское» пили на Новый год. Одно без другого было также нелепо как Дед Мороз без Снегурочки.
Пришедший к власти в СССР Юрий Андропов запомнился среди прочего водкой, получившей в народе прозвище «Андроповка», по 4,70 рубля и с пониженным градусом крепости. Народ моментально расшифровал значение слова "водка": "Вот Он Добрый Какой Андропов!"
Недобрую память оставила после себя Горбачёвская антиалкогольная кампания. Были резко сокращены производство и продажа алкогольных напитков, ужесточены законы, вырублены виноградники. При кратковременном положительном эффекте кампания нанесла колоссальный урон. Вызванное ею, обрушение бюджета ослабевшего Советского Союза стало одной из причин его развала.
Пребывая в Москве в мае 1985 года, еду на трамвае по Замоскворецкому району. Через окно вижу очередь, что тянется вдоль улицы. Трамвай едет, а очередь всё не кончается. Это пробудило во мне любопытство. И только минуя долгое расстояние, обнаруживаю, что голова очереди упирается в магазин с вывеской ВИНО-ВОДКА. Так я впервые столкнулся с явлением, которое охватило всю страну.
В подмосковном городе Серпухове ожидаю на вокзале прибытия поезда. Решил купить съестные припасы в магазине на привокзальной площади. Стою рядом с прилавком в ожидании продавщицы, которая куда-то вышла. Вдруг в магазин забегает толпа мужиков и забивает его до отказа. Меня оттесняют от прилавка и прижимают к стене. Самые нетерпеливые из нахлынувших покупателей кричат: «Машуня! Машуня!» Наконец появляется и сама Машуня. Недовольно оглянула толпу и гневно ответила:
- Чего орёте как резаные?! Сегодня не моя очередь, а Клавкина. Вот к ней и бегите!
Толпа моментально срывается с места, и магазин быстро пустеет. Тогда до меня доходит смысл произошедшего: водку стали завозить в магазины по неведомому расписанию. Вот и бегают мужики в поисках вожделенной водки.
В некоторых местах ввели талоны на водку из расчёта две бутылки в месяц на нос. В выигрыше оказались трезвенники, продавая талоны страждущим. Повсеместно стали практиковать безалкогольные свадьбы и банкеты. Народ привычно нашёл пути обхода подобных извращений. Водку стали разливать в бутылки из-под минералки, а вино в кувшины под видом компотов.
В этот суровый период времени в учреждении жены устроили банкет в ресторане на честь Женского дня. Разумеется, сугубо безалкогольный. Никакой водки на столах не было, но зато было её полно в дамских сумочках. Вот её и разливали украдкой под столом. Никогда в жизни я не был настолько пьян, как после того безалкогольного банкета. Причин этому стало три: за милых дам грех был не выпить, запретный плод невероятно сладок и, когда разливаешь выпивку под столом, весьма затруднительно контролировать её количество.
В 2005 году, по случаю 20-летия антиалкогольной кампании, Горбачёв в одном из интервью заметил: «Из-за допущенных ошибок хорошее большое дело закончилось бесславно». С его последними двумя словами я целиком согласен.
На заводе, где я работал, в канун больших праздников устраивались маленькие пирушки. В такие дни было возможно занести водку через проходную без особых хлопот, так как охрана смотрела на это сквозь пальцы. В иные дни досмотр был тщательный.
У одного рабочего, члена бригады коммунистического труда, страшно заболели зубы. Вместо того, чтобы обратиться к стоматологам, он решил заглушить зубную боль водкой. Идёт на работу и периодически отхлёбывает напиток из бутылки. В таком виде наш работяга и шествует через проходную. «Что у тебя в бутылке?» - спрашивает бдительный вахтёр. «Обычная водка», - честно отвечает страдалец и тут же осекается. «Проходи!» - позволяет страж, развеселившись и приняв ответ за шутку. Так работник избежал заслуженного наказания.
Один инженер, член партии, в свой законный отгул решил посетить завод. В его авоське покоилась бутылка водки, которую следовало сдать в камеру хранения. Однако инженер поленился идти туда и попросил вахтёра постеречь ценную ношу до выхода его из завода. Когда он покидал завод, то узнал, что его водка перекочевала в кабинет начальника охраны. Тот служака огульно обвинил беднягу в попытке внести алкоголь на завод, предотвращённой лучшим из вахтёров. Отмыться от обвинения инженеру не удалось, и его долго разбирали на партийном собрании.
В один день начальник цеха зашёл в термическое отделение, откуда вышли термисты. Через некоторое время он заметил, что из дыры в стене показалась бутылка водки в сопровождении слов: «Бери! Чего чухаешься!» Так как никого кроме него в термичке не было, то начальник и взял бутылку. А следом за ней появилась и вторая, которую он тоже благосклонно принял. Произошла заминка, поэтому начальник обратился в дыру: «Больше не будет?» «Ты что, совсем оборзел! Две, как и договаривались», - ответил голос. Когда начальник проходил мимо стоящих в коридоре термистов, он бросил на ходу: «Того, чья водка, приглашаю в мой кабинет после окончания смены». За водкой так никто и не пришёл. Дальнейшая её судьба осталось неизвестной. Есть много оснований думать, что она была распита.
Вика вся светилась от счастья, когда Володя после дембеля вернулся домой. Они поженились незадолго до его призыва в армию, и теперь он снова дома. Вместе с Володей заехали и два его сослуживца. Прошла уже неделя, а ребята словно забыли, что их тоже ждут дома. То, что они загостились, Вике стало надоедать, но вида не показывала. Готовила для всех вкуснятину и заботилась о выпивке.
Одним вечером хозяева и гости ужинали. Откупорили бутылку водки. Предлагали её Вике, но она отказалась. Пришлось парням играть в популярную игру «Сообрази на троих!». Выпили и переглянулись между собой, гости с улыбкой, а хозяин с недоумением.
- Ну, и шутник ты, Вова! Напоил нас водичкой – подал голос Серёжка.
- Какие ещё шутки?! Эту водку я купил в магазине, а мне подсунули воду. Завтра схожу туда и учиню такой скандал, что им мало не покажется.
Вечер был безнадёжно испорчен.
- А что ты скажешь на это, Вика? – обратился Владимир к безучастно сидящей жене.
- Это чистое безобразие! Но скандалить не надо. Всё можно уладить миром.
Вика подошла к холодильнику и достала оттуда бутылку водки, откупоренную, но полную.
- Откушайте, мои дорогие!
Муж недоверчиво пригубил водку, после чего радостно сообщил сослуживцам:
- Пацаны! Это водка! Клянусь!
Парни выпили, а Володя уставился на жену, которая подозрительно ухмылялась.
- Что-то тут неладно. Дорогуша, ты ничего не хочешь сказать? Колись!
- Это я подменила водку, - тихо произнесла Виктория.
- А как ты могла это сделать в закупоренной бутылке?
- А для чего нужен шприц? – рассмеялась Вика.
Она рассказала, как шприцом высосала содержимое бутылки и им же наполнила водой. Своим раскатистым смехом компания высоко оценила шутку Вики.
Вовины сослуживцы съехали утром следующего дня, правильно поняв прозрачный и тонкий намёк хозяйки. Недаром говорят, что в каждой шутке содержится доля правды.
В советское время крайне редко встречалась фальсификация алкогольных напитков. Органы милиции успешно отлавливали и сажали нечестных на руку дельцов. Другое дело в наше демократическое время, когда перед фальсификаторами открылись почти неограниченные возможности для своей деятельности. Они наладили выпуск водки, известной в народе как «палёная», дешёвую и низкого качества. Ещё с большим рвением подделывают коньяки и вина, за которые можно сорвать денег больше чем за водку.
Юрий отдыхал в Ялте в доме отдыха. За день до отъезда он пошёл на набережную, чтобы купить там сувенир в память о Крыме. Но не нашёл ничего лучше чем бутылку марочного коньяка.
- Вы будете здесь пить коньяк или дома? – поинтересовался продавец у Юры.
- Конечно, дома. А какое это имеет значение?
- Да никакого. Я спросил просто так.
Юрины соседи по комнате устроили прощальную посиделку с выпивкой. Как часто бывает, и на этот раз водки не хватило для полного расслабления. Тогда Юра вспомнил о коньячном сувенире и выставил его на стол. Невзирая на достаточную загруженность алкоголем, компания почувствовала отвратительный вкус того, что выдавалось за коньяк. По известному анекдоту, клопами даже не пахло.
До сознания Юрия дошёл смысл загадочного вопроса продавца.
- Что за бурду ты мне подсунул? – сурово спросил он прохиндея.
- Так я же тебя спрашивал, где ты будешь пить. Если бы ты честно ответил, то я продал бы коньяк получше. А сейчас что ты хочешь – поменять тебе коньяк или вернуть деньги?
- Верни деньги. Неизвестно, какую гадость ты подсунешь мне и на этот раз.
Юра взял деньги. Шёл по набережной, наполненной весёлыми людьми, и улыбался. Ещё легко отделался. А ведь мог отравиться.
Жизнь прекрасна!
Продолжение следует. http://www.proza.ru/2014/09/01/655