Глава 12а
Ну, да, солнцеподобного.
И не хрен тут криво в рукав ухмыляться.
Потому что, вопреки измышлениям недоброжелателей, этих гнусных критиков отечественного возрождения под знамёнами патриотизма, наш Владимир Владимирович не являлся ни теневым миллиардером, ни тайным покровителем криминальных олигархов, ни, тем более, плохим семьянином.
Так какие резоны по поводу мифических миллиардов, якобы незаконно заработанных нашим дорогим президентом?
Да ни черта подобного!
У него не водилось не то что целых миллиардов в иностранной валюте или в виде отечественных золотовалютных ресурсов, но и на личной кредитной карточке иногда от зарплаты до аванса не хватало. А всё потому, что очень добрый. И был готов последнее отдать, чтобы повышать уровень жизни народа, проживающего в его стране. Особенно это ощущали на себе пенсионеры, матери-одиночки, безработные и военные. Пенсионеры теперь толстели, матери-одиночки организовывали мирные демонстрации, чтобы таким коллективным образом выразить свою благодарность президенту, а безработные стояли в очередях на биржах труда сидя, потому что, благодаря нашему дорогому президенту, все биржи труда в стране были обставлены соответствующей мебелью. И ещё они получали пособия за то, за что раньше – в гнусные советские времена – их просто привлекали к уголовной ответственности за так называемое тунеядство.
Военные же (те, кто остался верен присяге и не сократился из российской армии или аналогичного флота по собственной глупости) теперь и, опять же благодаря лично Владимиру Владимировичу, могли вообще ни хрена не делать и при этом получать денег даже больше, чем столичные кладовщики.
А криминальных олигархов наш президент не то что не поддерживал, но очень плохо к ним относился, а с некоторыми так даже не здоровался.
Что же касается его моральных качеств, в коих последнее время всякая скептическая собака решила усомниться, то ничего подобного! А Алину Кабаеву он просто удочерил, когда та стала жаловаться лично ему на бедность. И нечего зловредно кивать на жену Владимира Владимировича, которая ушла в монастырь. А что в этом плохого? Ведь дело, во-первых, добровольное, во-вторых, святое, в-третьих, взаимовыгодное. Она ведь в монастырь не с пустыми руками ушла. А там будет поближе к Богу и дополнительно (с близкого, то есть, расстояния) помолится за процветание страны.
Вот такой замечательный человек был этот наш всенародно обожаемый Владимир Владимирович. Он трудился на благо страны, не покладая рук, и с раннего утра до позднего вечера (а иногда и ночи напролёт) радел за свой народ. И страна с народом это чувствовали. В стране появилось две с половиной федеральные дороги (одна ещё достраивалась), четыре фабрики по изготовлению всевозможной тары и множество цехов по сборке замечательных иностранных автомобилей из Франции, Германии и даже Южной Кореи. А каково грандиозно построилась зимняя олимпиада? Теперь все безработные отечественные смотрители лыжных трамплинов получили надежду трудоустроиться на пять образовавшихся вакансий. В стране прибавилось целых двадцать рабочих мест по специальности – полотёр ледовой арены, и целых тридцать – билетёр-референт с правом проводить локальные (возле билетных касс) экскурсии. Но самое главное – это солевая отрасль. В перспективе замаячило дальнейшее её процветание с развитием сопутствующих инфраструктур. Потому что в Сочи со снегом всегда была напряжёнка, а тут ещё глобальное потепление. Вот вам и обещанное процветание такой нужной в стране вышеупомянутой отрасли. Или жди налаживания очередного коммерческого контакта с братским Китаем, где всё есть. А это тоже неплохо.
Народ же вовсю сорил валютой, за которую при проклятой советской власти сажали в тюрьмы или (в случае с особо крупными размерами) ставили к стенке.
А ещё Владимир Владимирович мог запросто поговорить с простыми людьми. Но по телефону. И так у него это душевно выходило, что простые люди его с каждым годом любили всё больше и больше.
И всё бы хорошо, но вот с внешней политикой не заладилось. Вернее: разладилось последнее время. То есть, вначале Владимир Владимирович сделал всё, что мог, лишь бы потрафить своим партнёрам по внешней политике: он искренне заверил бывших врагов проклятого СССР в своих верноподданных союзнических настроениях, затем разоружил армию с флотом, а все мерзавские советские праздники отменил. А потом и милицию переименовал в полицию. Что же касается ненавистного советского прошлого, то Владимир Владимирович ругал большевиков при всяком удобном случае, а иностранных шпионов, которых иногда ловили российские спецслужбы, отпускал домой подобру-поздорову. И соглашался со всеми рекомендациями как союзников из США, так союзников из Европы. Велят первые переделать отечественную космическую программу в пользу американской – переделает. Велят вторые вступить в ЕЭС – вступит. Велят не вступать – не станет. И насчёт ВТО со всем и со всеми соглашался. Потому что настоящий гуманист и очень порядочный человек, который не станет собачиться из-за такой мелочи, как повышение стоимости уровня жизни собственного народа в каких-нибудь три раза после вступления в ВТО.
И народ всегда поддерживал своего президента. Потому что наш народ, он ведь умница. Он понимает, что наш президент не просто так ужимается и приседает перед всякими волками с прочими гиенами и хорьками, которые, увы, всё ещё олицетворяют такое замечательное капиталистическое общество, но он это делает за мир во всём мире. Поэтому он и разоружился в одностороннем порядке так, что дальше некуда, и вооружаться больше не собирается. Потому что нечем. Разве что за границей прикупать, потому что, какое это разоружение, если ты не начал с оружейных заводов?
Но народ и тут с пониманием отнёсся. Ведь если показывать пример всему миру насчёт разоружения, то до конца. Вот он, наш горячо любимый, и показал. Ведь если не он, то кто другой на такое дело отважится? И кто ж виноват, что его пример оказался не заразительным? И кто виноват, что вышеупомянутые хорьки с волками и гиенами, как только наши военные зажили спокойной жизнью, стали показывать свои истинные намерения? И ну подличать с помощью своих не разоружённых армий с флотами и нераспущенных спецслужб? И всё таким незамысловатым образом, что и дураку понятно: катят баллон, заразы. Причём катят реально на нашу любимую родину Россию, как на самую богатую в мире территорию.
Так что же делать?
Вопрос этот большинству наших обывателей, признаемся честно, по барабану. Но только не нашему дорогому президенту, которому теперь в новых, ожесточившихся против его любимой страны с народом внешнеполитических условиях, вот как самым дипломатическим способом крутиться надо. А тут ещё аналитики докладывают, что жди дальнейшего ухудшения. Вплоть, то есть, до реальных наездов в виде военного вторжения с любой стороны, потому что кругом или НАТО, или Северный Ледовитый океан, по которому американские подлодки так и шныряют, или японский император, не устающий клацать своими императорскими челюстями на Курильские острова и половину Дальнего Востока в придачу. А тут ещё соседи, заразы, гражданскую войну под носом устроили.
Да, трудно стало жить последнее время Владимиру Владимировичу. И чего он только не предпринимал: и по телефонам, с кем мог, переговаривался, и всех оставшихся российских военных, которые возле границы вышеупомянутых соседей без дела болтались, выгнал подальше на хрен, и перед еврокомиссаром на специальной встрече вовсю расшаркивался, - ни черта не помогает. Катят баллон и катят! Причём чем дальше, тем быстрее. А за первым баллоном так их уж и целая дюжина. И так далее.
Тогда понял наш президент, что дело нечисто. Ведь по-нормальному, по-человеческому, быть такого не может, чтобы он вон какие усилия, а в ответ – шиш. Ну, наш советоваться. Почему, дескать, такая непонятная реакция на мои наитеплейшие дипломатические усилия и самую добрую волю? И куда только Владимир Владимирович не обращался. Он стал плохо спать, начал усиленно молиться, специально консультировался в РАН РФ, в отделении прогнозирования будущего, задействовал некий компьютерный терминал, занимающийся нетрадиционными базами данных, напряг магический отдел института исследований призрака социально-экономического прогресса, - всё никак. Пока не дошёл до гадалки, которую ему посоветовал пресс-секретарь, малый сведущий в закулисной политике и большая умница по части альтернативных государственных дел.
Встречались с гадалкой неофициально, без галстуков и пиджаков. Одна только охрана и полумрак специального салона в Кремле, оборудованного по такому случаю. Гадалка разложила свои причиндалы на специальном столе, поворошила карты, поплевала на все стороны и попросила кофе. Но не растворимого, а обычного. Ну, чтобы и самой выпить качественного кремлёвского напитка, и с гущей позаниматься.
В общем, позанималась и заявила:
- Плохи наши дела, Владимир Владимирович!
- А почему наши? – осторожно поинтересовался президент, потому что, как бывший разведчик с юридическим образованием, любил осторожничать.
- Так я ж таки не с Уругвая? – удивилась гадалка, выказывая здоровый русский патриотизм.
- Понятно? А почему дела плохи?
- Потому что я вижу на вас со всей нашей страной большую порчу и некое в тот же адрес комплексное проклятие.
- Пожалуйста, поподробней, - вежливо попросил президент.
- Что ж, могу подробней, - не стала кочевряжиться гадалка и подумала о том, будет ли патриотичным взять за гадание с президента по-президентски? Или ограничиться просьбой назначить ей, гадалке, преждевременную пенсию по старости в размере той, какую получает бедная старушка Наина Ельцин? Ну, типа, тыщ сто пятьдесят в месяц, не меньше.
- Так говорите, - напомнил о цели рандеву Владимир Владимирович.
- Порчу на вас наслали из центра повсеместного развития США за счёт физического ослабления всех возможных конкурентов. Есть там специальный отдел астрального противодействия и стратегического сглаза. Вот они и расстарались. А проклятия исходят от Чака Норриса, Эдуарда Шеварднадзе и одного мексиканского футболиста, у которого не заладилась игра в «Спартаке».
- Вот, интересно! – воскликнул Владимир Владимирович. – А чем я не угодил Чаку Норрису? Или этому, Шеварднадзе? И причём тут я и футбол? Я ведь не владелец клуба?!
- Ну, Чак Норрис когда-то посягал на предпринимательство в нашей столице, но получил по своей дыне от грузинских конкурентов по ресторанному бизнесу в районе Кузнецкого Моста, озлобился, проклял всё, что связано с Москвой и Россией, и укатил в свои сраные штаты. А Эдуард Шеварднадзе в своё время имел виды на пост главы администрации в вашем правительстве, его не получил, поступил так же как американский каратист, и смылся в Грузию. Однако эти оба – слабаки, и от их проклятий разве что наш замечательный ВВП на полпроцента скиснет. А вот мексиканец…
Гадалка понюхала кофейную гущу и решила попросить полпуда президентского продукта для себя лично, потому что в российских магазинах такого забористого кофе, какой пили президент и его помощники, отродясь не водилось. Поскольку и в таком направлении, как продуктовая безопасность народа, президент проявил себя мудрецом и гуманистом одновременно. Ведь разреши он продавать в российских магазинах настоящий кофе, настоящий хлеб и настоящий сахар, что сделается с его любимым народом? Да ни черта хорошего, одни только дополнительные расходы коммерсантов, его верных нижних соратников, плюс бессонница, раннее ожирение и, соответственно, сахарный диабет для остального населения.
- Что мексиканец? – снова переспросил Владимир Владимирович.
- Такая зараза, спасу нет! – воскликнула гадалка, вынимая из своей гадальной колоды пятого короля. – Очень сильное у него защитное поле… Даже реквизитов не вижу… Однако заметна поддержка таких авторитетов, как Кетцалькоатль и Кукулькан (39) … Очевидно, этот футболист из древнего рода жрецов племени Майя… В общем, мы имеем генеральную порчу от США и сильное проклятие от одного мексиканского футболиста.
После подбивки итога президент совсем опустил руки. Где ж ему против США? О мексиканском футболисте он тотчас позабыл. Вот если бы речь шла о Сьерра-Леоне или Буркина-Фасо, тогда другое дело. Хотя тоже проблемно, потому что далеко ехать разбираться, а цены на бензин постоянно растут. А тут целые США. Ведь они ж, эти США, записаны у него, нашего дорогого президента, в друзья по самую гробовую крышку. Сам записал, сам в дружбе клялся, так разве ж можно отрекаться? Нет, не такой он человек, чтобы отказываться и начинать вредить своим друзьям даже такой малостью, как ехидно свёрнутый кукиш в кармане. К тому же друзьям – если ты действительно приличный человек – всё простительно. Но и себя во главе страны жалко. И снова вечный русский вопрос: что делать?
Глава 14
- Эх, если б у меня была волшебная палочка! – воскликнул по-мальчишески президент после недолгого раздумья. – Да я бы ею один раз махнул бы и – раз! и нет никакой неприязни ко мне и моей стране с моим народом со стороны дорогих американцев! Потом махнул бы второй раз, и – прекратились бы всякие безобразия у наших дорогих соседей! И снова мы с Юлей Тимошенко и Петей Порошенко стали бы ездить друг к другу в гости… Я к ним – на вареники, они ко мне – на пельмени… Потом я бы махнул волшебной палочкой третий раз, и – мир во всём мире! И все больше ничего не хотят, потому что у всех всё есть. У миллиардеров – по миллиарду, у бездомных – по отдельной картонной коробке, у непримиримых вояк – по полигону, где толпами бродят иммигранты из бедных стран, приезжающие хоть куда в надежде заработать. И никто не станет отнимать этих надежд у бедных иммигрантов, как никто не станет отнимать у всякого вояки возможности побомбить каждый свой полигон. А после того как побомбили, собрались бы умиротворённые генералы в сводный хор и спели бы роман Хемингуэя «Прощай, оружие!» на музыку Игоря Николаева. Эх!
Гадалка почтительно дождалась, когда Владимир Владимирович завершит монолог и также почтительно возразила:
- Да, это бы хорошо, но волшебные палочки бывают только в сказках.
- Правда? – расстроился президент. – Но ведь должно же существовать что-то такое… Ведь нельзя же ни во что не верить! Я итак всю свою проклятую прошлую жизнь маскировался под неверующего марксиста-ленинца, стоящего на идеологической платформе скорейшего построения материально-технической базы коммунизма. Ух, как мне это не нравилось и ух, как мне это надоело!
- Должно, - осторожно ответила гадалка, имея в виду предположение президента о том, что должно же существовать что-то такое. – Я, конечно, не компетентна давать рекомендации или консультации на тему волшебства или магии, однако мне доподлинно известно о возможной реализации свойств философского камня в самом настоящем времени.
- Философского камня? – удивился президент. – Но ведь это совсем не то, что волшебная палочка.
- Как сказать, - уклончиво возразила гадалка, - ведь философский камень не был реализован в течение очень длительного времени с момента его теоретического признания самим Болосом Демокритосом (40) . Теперь же до меня дошли смутные астральные слухи о его явлении в миру. За весь свой срок практического бездействия философский камень приобрёл массу свойств помимо тех, какие ему приписывали первые теоретические первооткрыватели. А так как философский камень, в каком бы виде он ни появился на поверхности реального бытия и кем бы ни был извлечён из недр практического забвения, подразумевается только один, то сфера его применения может быть просто безгранична. И об этом знают немногие.
- И вы в том числе? – уточнил Владимир Владимирович. – Но ведь ваша деятельность не связана с алхимией?
- Я вдова алхимика, - вздохнула гадалка.
- Я так понял, вы не совсем в курсе: где, как и в каком виде сейчас пребывает данный предмет? – продолжил расспросы президент.
- Вы правильно поняли.
- А кто бы мог просветить меня насчёт философского камня более детально?
- Сильвестр Сильвестрович Абакумов, - ответила вдова астролога. – Кстати, он служит в ФСБ. Я вижу его присутствие в вашей приёмной. Как мне показывает экран моего третьего глаза, это капитан нашей спецслужбы и колдун седьмой категории в одном лице. И он заранее предвидел и ваш интерес, и нашу встречу, и её тематический результат. Не смею больше грузить ваше внимание своей особой.
- Да, конечно, вы можете идти, - милостиво разрешил Владимир Владимирович, переключая всё своё государственное внимание на новую встречу с таинственным капитаном. – Возьмите у заведующего президентским хозяйством, минус третий цокольный этаж, направо от лифта, мешок мокко, а от меня лично вот эту бумажку…
Владимир Владимирович от руки нацарапал записку мэру Москвы об оформлении госпожи Плюгавой Варвары Егоровны на досрочную пенсию по депутатскому статусу. И, когда донельзя счастливая Варвара Егоровна выкатилась из салона, президент позвонил в приёмную и велел препроводить товарища капитана ФСБ Абакумова в столовые апартаменты, где президент собирался пообедать.
Владимир Владимирович, как очень порядочный, очень приличный и очень щепетильный человек всё переделал в Кремле по-новому. Потому что, как человек порядочный, он не мог принимать пищу там, где её принимал негодяй Сталин и его злостные сатрапы. И спать Владимир Владимирович не мог в одной спальне с тенью кровавого вождя всех народов. И заниматься государственными делами не захотел в том кабинете, где…
Ну, вы понимаете.
Теперь столовая, объединённая из двух этажей старинного памятника итальянской архитектуры(41) , четырёх архивных помещений и одной небольшой кладовки (всего сто двадцать квадратных метров), где хранили канделябры и прочую светильную утварь на случай отключения в Кремле электричества, была самая большая в мире президентская столовая. Владимир Владимирович, велев соорудить себе новую столовую, хотел ограничиться одним этажом и одним помещением только одного архива. Но подчинённые уговорили не ограничиваться.
«Владимир Владимирович! – урезонивали они своего патрона. – Вы ведь президент самой большой страны в мире, и приличия просто велят вам иметь всё самое большое!»
А так как наш дорогой президент считался самым приличным человеком в мире, то он счёл лишним противоречить приличиям. Он и спальню сделал самую большую в мире, где стояла самая большая в мире президентская кровать, по которой надо было отмерить не одну косую сажень, чтобы добраться до приёмной дочери (Алина Кабаева боялась спать одна) и поцеловать её перед сном. Что касается туалетов, то о них скромно умолчим, имея в виду щепетильность нашего президента. Однако о том, что он является самым приличным человеком в мире, стоит повторить. И не просто повторить, но и аргументировать. Так, ни одна собака никогда не видела нашего дорогого президента небритым. Он никогда не валялся пьяный возле правительственной пивной и не ездил в общественном транспорте зайцем. А ещё Владимир Владимирович никогда не сквернословил, собираясь на всяких внутрипартийных митингах. И регулярно менял носовые платки.
Да что там говорить!
В общем, когда к нему на встречу повели Сильвестра Сильвестровича Абакумова, Владимир Владимирович чинно кушал куриный бульон с сухариками, повязавшись белоснежной накрахмаленной салфеткой. Один отряд сотрудников Кремля, осуществляющих охрану президентской приёмной, передал посетителя другому отряду, приписанному к безопасности президентской столовой, а тот препроводил капитана ФСБ непосредственно к патрону. Владимир Владимирович велел всем покинуть помещение и ласково указал на место подле себя. Гость почтительно присел на краешек стула и выжидающе замер.
- Вы ведь в курсе, зачем вы здесь? – спросил президент, принимаясь за филе перепёлки, тушёного в сметане, изготовленного из молока, которое вчера вечером доставили спецрейсом из Швейцарии. – Вы ведь всё знали заранее? И у вас есть, что мне рассказать?
- Так точно, господин главнокомандующий! – негромко рявкнул Сил Силыч.
Владимир Владимирович порозовел от удовольствия: он любил, когда его называют главнокомандующим.
- Говорите, - кратко велел он, немного подумал и предложил гостю тарелочку с маслинами. Нет, наш президент не был жадным, просто он был очень экономным на благо всей остальной Родины. Особенно по отношению к себе. Ведь в данном случае быть расточительным или не быть, зависело только от него.
- Искомый вами предмет есть в Москве по неустановленному мной адресу, - начал по-военному чётко и кратко Сил Силыч, скушав из вежливости маслину. – Гадалка права: комплексная функциональность предмета неописуема. У меня есть верный след по версии дежурной мантры от тринадцатого числа сего года сего месяца. След ведёт к посреднику, который косвенно заинтересован в предмете. Я могу приступить к работе сегодня же.
- Подробнее о посреднике: кто он и зачем он нам? – спросил президент и выпил минеральной воды, которую доставляли другим спецрейсом из Исландии. В принципе, он мог бы обходиться и простой пищей, и простой водой, но приличия, приличия!
- Посредник – человек, который сможет непосредственно взять предмет, скажем, у изготовителя. Или первополучателя. Я, как уже докладывал выше, вычислил такого посредника. Он вполне соответствует отведённой ему роли. После того, как посредник овладеет предметом, я смогу этот предмет у него изъять. Посредник, некий… Называть реквизиты и прочую информацию?
- Не надо, - корректно возразил президент. – Но почему нельзя работать с предметом без третьих лиц? Почему вы сами не можете взять предмет у изготовителя? И почему вы до сих пор не узнали точное местонахождение предмета?
- К сожалению, в сферах бытия нетрадиционной функциональности с дискретной последовательностью зазеркального континуума (42) не так всё просто, как кажется на первый взгляд с точки нормального зрения. Я могу объясняться и далее, но это отнимет много времени, которое…
- И не надо объясняться! – вдруг загорячился президент. – Ведь я вас понимаю! Вот взять отечественное гражданское самолётостроение. Я давеча так выступал, так сетовал за возрождение данной отрасли производства и – что? Нет, мы строим по целых полтора отечественных самолёта в год, и по этому показателю мы давно обогнали семьдесят восемь стран мира, включая такие передовые страны, как Португалия, Маврикий и Сенегал! Но всё равно мало! И, казалось, чего проще: взял алюминий, которого у нас навалом, и наделал русских боингов, назвал их витязями и – дело в шляпе? Так нет же, не получается! И не потому, что плохо работаем, а потому…
- Я в курсе, - осмелился прервать Владимира Владимировича капитан ФСБ. – И я приложу все усилия, чтобы помочь вам, стране и народу. Потому что я дал присягу служить вышеназванным до победного конца.
- Помогите, дружок, - попросил Владимир Владимирович. – В общем, приступайте к тому, к чему считаете нужным. И регулярно информируйте меня о проделанной работе. Зайдите к начальнику по режиму, это прямо под курантами, и он вас проинструктирует.
Капитан Абакумов встал, по-военному развернулся через левое плечо и почти строевым шагом покинул столовую президента. Затем посетил начальника режимного отдела, тот, предупреждённый по внутренней связи патроном, выдал Сил Силычу «двухсторонний» сотовый телефон и велел общаться с дежурным начальником охраны личных покоев президента в любое время, но говорить при этом рекомендовал условными фразами. В случае необходимости связаться с самим президентом начальник режимного отдела назвал специальный пароль.
Глава 15
Директор Зуев трясущимися руками таки вскрыл конверт, протёр запотевшие от волнения очки и стал читать послание от колдуна седьмой категории Сил Силыча Абакумова.
«Милостивый сударь!
Вы оказались правы, заподозрив вашего подчинённого, Авдея Блинова, в хищении железа. Скажу больше и удивлю до чрезвычайности одновременно: ваш сотрудник не просто украл железо, он превратил его в золото. В самом прямом смысле этого слова, а именно: использовав философский камень. Или красную тинктуру, как вам будет угодно. Увы, большего я вам сказать не могу. Причин тому несколько. Во-первых, существуют некие ограничения магического свойства по узкоспециализированному профессиональному признаку. Вследствие этого я, как колдун высшей категории и ответственный член соответствующей корпорации, не имею права пересекаться с деятельностью своих прямых и косвенных коллег, возделывающих нашу непростую ниву. Среди нас, магов, колдунов и представителей иррациональной (или сверхъестественной) сферы нечеловеческой деятельности, заведён раз и навсегда установленный порядок функционирования по так называемой договорной схеме Митры, подробно прописанной в 117 поправке к Авесте (43) . В данной схеме присутствуют чётко ограниченные трёхмерные пространства, где может действовать тот или иной труженик нашей (или родственной с нашей) профессии. О шарлатанах речи не идёт. Во-вторых, последний результат начатого вами дела будет успешно получен лишь в том случае, если вы проделаете остаток магического расследования сами. Я этот результат предвидел. А именно: вы добудете красную тинктуру. И она вам очень пригодится. Ведь с помощью того философского камня, который находится в руках (условно говоря) Авдея Блинова, вы сможете выполнить своё любое сокровенное пожелание. А их у вас несколько. Самое сокровенное – прописаться в новоарбатской квартире у своей третьей жены и стать полновластным совладельцем жилищной площади, приватизированной на ваши деньги. Об остальных пожеланиях, как человек воспитанный, умолчу.
Далее.
Внизу письма вы обнаружите некое уплотнение. Вскройте его и извлеките из тайника карту памяти. Вставьте её в свой телефон, телефон соедините с компьютером и перегоните – для лучшего удобства – данные с карты памяти отдельной папкой на один из логических дисков компьютера. Откройте папку и вы обнаружите несколько пронумерованных файлов в формате PDF, прочтите первый и начинайте действовать».
- Вот, чёрт! – воскликнул директор Зуев. – Какого ещё на хрен логического диска? И какого ещё пэдээфа?
Он машинально достал телефон, извлёк карту памяти, всего пятьсот с лишним мегабайт, и подумал о том, с кем бы ему проконсультироваться насчёт некоего логического диска и пресловутого пэдээфа? Подумал и даже не поймал себя ни на одной скептической мысли о философском камне. Вот так хотелось директору Зуеву стать, наконец, полноценным столичным жителем. Да ещё владельцем такой приличной жилплощади на улице Новый Арбат. Ну, хорошо-хорошо, совладельцем!
- Ну, нет, консультироваться ни с кем нельзя, - пробормотал Валерий Дмитриевич, - ведь это ж такое сугубо личное дело, которое… Авось, как-нибудь сам разберусь…
Он открыл ноутбук, подсоединил телефон и, благо рекомендации по всем действиям были прописаны по-русски, худо-бедно перегнал папку с файлами на диск по умолчанию, где имелась директория с названием «документы». Затем Зуев педантично отсоединил телефон и открыл интересную папку. Там он обнаружил иконку программы для чтения файлов PDF, наугад ткнул её указателем и выполнил указания по активации программы в новой директории. Когда программа открылась, Зуев открыл первый файл и начал читать новое послание, подложенное какими-то странными водяными знаками.
«Ещё раз повторяю: с поиском философского камня вы должны справиться сами, - гласило новое послание, – поскольку вы владеете скрытой магической силой отрицательного заряда постфиолетового спектра. Пример тому - ваша зависть, способная уничтожить того, кому вы реально позавидовали. Поэтому приступайте. Сначала вы должны закрыть глаза, потом их открыть и прочитать водяные знаки под текстом в случайном порядке. Если получится (а у вас обязательно получится), вы обнаружите пентаграмму с заклинанием в ней. Прочтите заклинание и материализуйте специальный плащ, головной убор и посох с встроенным магическим навигатором. Наденьте всё на себя, возьмите посох и завтра после смены следуйте за Авдеем Блиновым. При этом вам не обязательно сидеть на хвосте у вашего подчинённого, посох всё сделает сам. Добыв философский камень, прочтите следующие инструкции, помещённые в известной вам папке. Но ни в коем случае не открывайте их прежде! Удачи».
- И ничего я не завистлив, - пробурчал Зуев, закрывая глаза, - а что у Фомы бизнес накрылся, Юра присел после ДТП на своём расчудесном «лексусе», а Вадик вылетел из продвинутого издательства, так это они сами виноваты… И я очень даже им сочувствую… Хе-хе!
Зуев захлопнул ресницы, увидел свою внутреннюю беспросветную черноту, хотел разглядеть в ней хоть какие-нибудь светящиеся объекты, ни хрена не увидел и распахнул свои холуйские зенки. Затем он, совершено тому не удивляясь, прочитал магические водяные знаки в случайном порядке и, действительно, обнаружил пентаграмму с заклинанием внутри него. Заклинание было написано незнакомыми буквами (или символами), однако Зуев не смутился, открыл свой рот и услышал какие-то каркающие звуки, вылетающие из директорской утробы. И снова не удивился, хотя в жизни Зуев говорил приятным баритоном. По окончании чтения экран ноутбука самопроизвольно погас, ноутбук закрылся, а на его «крышке» оказалась какая-то тряпица. Зуев снял тряпицу с ноутбука, развернул её и обнаружил внутри палочку размером с нормальный карандаш.
- Чё за… - начал возмущаться Валерий Дмитриевич, непроизвольно взмахнул тряпицей, после чего она превратилась в обещанный плащ, из плаща выпала обещанная шляпа, а карандаш трансформировался в обычный зонтик типа трости. Рукоять зонтика имела несколько необычный вид, эдакий неудобный для держания костяной крендель, инкрустированный огромной чёрной жемчужиной.
- И я в этом должен шататься по Москве? – недовольно спросил у своего отражения директор Зуев. Он напялил на себя чёрную плащ-накидку, разрисованную каким-то фиолетовыми образинами, и синюю шляпу с остроконечным верхом и разновеликими белыми звёздами по всей видимой поверхности уродливого головного убора. Один только зонтик выглядел приемлемо, хоть и несколько старомодно.
- Когда это ты пешком по Москве шатался, морда директорская? – ехидно спросило отражение.
- И то, - согласился Зуев, потом спохватился и ахнул: - Ну, ни хрена себе! Ведь говорили добрые люди: завязывай жмотничать и пить дешёвые отечественные напитки!
Он крепко зажмурился, потом медленно открыл глаза и с опаской глянул в зеркало. Отражение похабно ухмылялось и продолжало изгаляться:
- Ну, чё ты бздишь, старый? Ай давно истинного самого себя не видел? И кагор тут не причём. Или у вас никто от дорогих «импортных» напитков с крыши не съезжал или на тот свет не отправился?
- И ничего я не старый, - осмелел Зуев, - и ничего это не мой истинный вид. Я…
- Шляпка от валуя! – загоготало отражение. – Ладно, конец сеанса, работай свои дела, консерватор хренов…
Зеркало пошло рябью, затем приняло чисто девственный вид идеально серебряного цвета, и только потом в нём показался перепуганный Зуев. Зонтик ходил ходуном в его правой руке, нелепая шляпа сидела на голове косо, а сама рожа показалась директору какой-то кривой. Но это была его родная рожа, с намертво приклеенным к ней выражением благородной снисходительности, украшенная растрепавшейся аспидной бородой.
Откушав за ужином маминой готовки, капитан Абакумов отправился в свой закуток за ширмой, где стоял миниатюрный письменный стол, миниатюрное кресло и аналогичные ноутбук с принтером и сканером. Он включил ноутбук, сделал специальный пасс и, не касаясь мыши с клавиатурой, открыл магическую программу. Интерфейс программы выглядел просто – одно чёрное поле без признаков панели задач или инструментов. Но Сил Силыча не смутила такая простота: он три раза подряд нажал клавишу “F”, затем продублировал своё действие тройным нажатием цифры «6», набрал известный ему гекзаметр, и перед ним возникла сонная физиономия дежурного халдейского оракула.
- Меню «файл», - попросил Сил Силыч.
- Есть «файл», - ответил дежурный и уточнил: - Рок-13, нижнее подчёркивание, 13, нижнее подчёркивание, текущая дата?
- Совершенно верно, - подтвердил Сил Силыч и увидел затребованный файл в комплексном формате кабалистического текстового документа и четырёхмерной графики в стиле «поп-инферно». Тем временем дежурный оракул выделился в отдельное окно, минимизировался и выжидающе замолчал. А Сил Силыч поклацал по клавиатуре, внёс кое-какие изменения и сохранил их. Затем стал проверять работу в отдельном просмотровом окне.
- Нормально? – поинтересовался дежурный оракул.
- Пока – да, - рассеянно ответил Сил Силыч.
- Гляди, с Роком шутки хреновые, - напомнил дежурный, отчаянно зевая. – Тебе, конечно, удалось интерполировать несколько сомнительных ходов, по которым ты собираешься направить своего клиента, однако…
- Да ни фига я не интерполировал! – возмутился Сил Силыч, наблюдая фантасмагорическое представление в теме неописуемо разноцветного четвертого измерения, простроченного кабалистическими посланиями. – Я таки вычислил эти ходы сам! Плюс изобрёл несколько передовых заклятий. Одним я заклял Рок не мешать действовать мне на запасных, мною избранных, площадках не предначертанной будущности. Где я мог бы производить сверхъестественные манипуляции с действиями 3D спектра. Второе заклятие я использовал для отвлечения внимания Рока от вышеупомянутых действий на тот случай, если первое заклятие не сработало.
- Хитро, - ободрил оракул и снова зевнул. – Однако на хрена тебе тогда было вычислять ходы? Если ты собираешься задействовать запасные площадки?
- Так бережёного Бог бережёт! – воскликнул Сил Силыч. – Я и сейчас кое-что подправил. В смысле, перешифровал некоторые апплеты, а также создал ложный путь к сохранённым изменениям (44) .
- Каким изменениям? – вяло поинтересовался оракул.
- Ну, связанным с меняющейся же действительностью, - терпеливо объяснил Сил Силыч. – Ведь Зуев мог уйти и на запасную площадку, а мог и просто мёртво выродиться…
- Кстати, насчёт Бога. Деньги снова собираешься в церковь оттаранить?
- Собираюсь.
- Будто сам не знаешь, куда они идут.
- Знаю, - вздохнул Сил Силыч, - но ничего не могу с собой поделать…
(39) Разные имена одного и того же главного божества народов Южной Америки
(40) Двести лет до нашей эры появились первые упоминания о философском камне от данного товарища
(41) Вообще-то, Марко Фрязин, итальянец по происхождению, построил не весь кремль, а только Беклемишевскую башню
(42) Дискретный – суть прерывистый, раздельный. Континуум – суть непрерывный
(43) Митра – в древневосточных религиях бог Солнца, бог договора и согласия. Авеста – в зороастризме – собрание священных книг
(44) Автор просит знатоков компьютерных технологий и программистов особенно не напрягаться, пытаясь буквально понять про апплеты, макросы и запасные пути к файловым изменениям, поскольку роман таки мистический