Всё больше прихожу к выводу, что в «моем заточении» есть нечто положительное, что позволяет мне остаться в неведении о происходящем в мире, а значит и не ломаться...
И поневоле думаю…
А когда и почему человек начинает ломаться?
Я под словом «ломаться» подразумеваю сначала - безразличие, за которым следует все остальное, вплоть до неприемлемых поступков и действий для несломленного человека.
Причина «ломки» в общении?
В ежедневном нахождении «вне себя»?
Разве нет у человека способность фильтровать информацию и отличать добро от зла? Следовательно, НЕ ломаться…
Зло маняще?
Запретный плод сладок?(Тупая банальность! Он чаще - горек!)
Тогда… может, есть резон не запрещать ничто?
Ой!
Так далеко пойду в своих копаниях. Нет!
Итак(!) очень много разрешено, но человек лучше не становится.
Где ж всё-таки начинается слом стержня?
Или его первая трещина, ржавчина, червоточина?
Человек изначально несет в себе грех? В генах?
Если так, то получается, чтобы быть светлым, добрым - человек должен работать над своими добродетелями, культивировать их в себе, чтобы подавить начальное зло, не дать выйти его в свет и натворить бед…
Возьмем младенца для примера.
Родился. Чист.
Растет.
Мал еще, но попробуй, отними у него игрушку...
МОЁ! - (Думает он).
Вот, что первое у ребенка. Т.е. по природе не заложено в человеке: «делись, или отдай!
А заложено «Твоё. Не дай.»
Это потом, смотря в какой он семье растет, и чему учат его, он становится служителем либо света, либо тьмы.
В первом случае он будет отдавать самого себя.
Всем отдавать!. И чувствовать счастливым.
Во втором – отнимать у других. У всех! И, наверное, тоже чувствовать себя счастливым
Чувствовать себя счастливым…
Что это за состояние… счастливый?
Это тема отдельной статьи.
Как и все, я тоже думаю над ощущением и понятием «счастье», выводы делаю по мере своих способностей, но не уверена, что верные.
Продолжу размышления о добре и зле…
Стала думать, что войны,( и эта, нынешняя, не вмещающаяся в сознании
нынешняя война) - не закончатся.
Потому что люди стали получать удовольствие от боли… чужой и своей.
Зло повсеместно окутало уже не сознания, а Души.
Сознание может сопротивляется, Души - ломаются. Как сухие сучья в трескучий мороз. Души человеческие стали (или были?) хрупкими…
Начинаю думать, что сил для ежедневной борьбы над собой у человека попросту нет.
Хлипкими стали люди.
Духовными хлипкими.
От еды ли нынешней, модифицированной, которая не только тело, но и Сознания и Души атрофирует… или есть другая причина, о котором я и не догадываюсь…
Беда…
И лучше б я себя дальше сберегла.
Точнее, мои близкие сберегли б мой эмоциональный мир, не выдавая информации… ненужной… мне .
Убеждаюсь, информация не приносит благо.
Во всяком случае -мне.
Я могу жить вполне комфортно в своих «застенках», если нет информации. Я придумываю их сама и в той мере, которая устраивает меня, чтобы дальше жить комфортно…
Но сегодня я получила нежелательную дозу информации, которая перевернула мой внутренний мир и заставила думать, что Земля не идеальное место для комфортной жизни.
Как хочешь поступай, заточи себя куда угодно, вольётся в тебя то, что убьёт тебя если не физически, то эмоционально…
…Сон приснился мне.
Скверный, кошмарный сон.
Над Дитём моим, недееспособным, человекоподобные звери поиздевались.
Да так, что я проснулась и… дар речи потеряла от боли.
Такую невыносимую боль я не чувствовала и тогда, когда узнала об обреченности своего дитя и себя…
Боль, от причинения боли моему дитю было так сильно,
что я,
проснувшись,
осознавая,
что это всего лишь кошмарный сон
и он скоро пройдет
и всё забудется…
я не смогла справиться со своим эмоциональным состоянием,
что, естественно, повлияло на физическое моё состояние и я плюхнулась на диван, как в столбняке.
Просто лежала, задыхаясь от ужаса, представив то же состояние матерей, с детьми которых случилось то же, но уже в реальности…
Мне повезло… в моём случае, это только сон.
Эту боль нормальный человек не может переносить…
Что получается?
Есть, живут и ходят по земле двуногие, которые сознательно причиняют другим непереносимые боли?
Почему?
Кто они? Люди?
Что спасет людей от осознанного выбора ада?
Религия?
Религия поможет разорвать круги пороков?
Боюсь, в нынешнем виде она разорвёт человеческое сообщество, нежели сплотит за идеей чистоты и света.
Если у людей разные религии, они не могут быть вместе.
И пропаганда толерантности не поможет.
Может… надо придумать ОДНУ единственную религию для всех?
Может… найдется этот единственный индиго, за которым пойдет весь мир…
Вопросы… Размышления… Углубления… и тупик…
Мир не переворачивают размышлениями… из застенок.
Мир… ход мира меняют подвигами… личными…
Обо всем этом думаю в остолбенелом состоянии…
Близкие мои… в замешательстве: что со мной?
Вынуждена рассказать про сон и успокоить их, сказав, что скоропройдет. Разум победит. И я приду в себя, забыв сон. Стану прежней, нормальной.
Вероятно,
чтобы «ускорить процесс моего выздоровления»
мне рассказывают,
(говорю же, информация лишь усугубляет трагедию восприимчивости чувствительной личности),
реальные истории, от жуткости которых
я просто перестаю говорить вслух.
Сажусь за компьютер и записываю нахлынувшие мысли, в надежде, что это поможет хотя бы без последствий для психики перенести информацию полученную только что из реальности...
…Отчим задушил двулетнего ребенка, потому что тот плакал и звал маму… и чтобы замести следы, засунул трупик в печь, облил керосином и сжег…
И жить собирается после этого… пусть и в тюрьме.
КАК?
…Молодая особа… развелась с мужем.
Забрала троих детей, не бросила, не отдала в детские дома, (видать, репутацию порядочной заслужить решила). Уехала в другой город. От трудностей убежать решила, забыться.
Забылась. Закрыла детей малолетних на замок в сарае, сама «забылась»… Аж, целую неделю!
Вернулась. Все трое – трупики. От истощения умерли… детки…
Мать … их, хоть в тюрьме, но будет жить.
КАК?
Два брата, (полное отсутствие не только морали, вообще всего человеческого), заманили девочку-подростка, изнасиловали, издевались как умели и снимали на видео. Передали в интернет, как геройство. Девочка повесилась…
Братья жить будут. В тюрьме, но будут.
КАК?
Сложно!
Сложно мне дальше думать.
Начинаю сходить с ума.
Я не судья!
(А если судья, то только себе.)
Но не думать над вопросом, КАК ЖИТЬ, чтобы искоренить в нас изначальный ли, приобретенный ли - АД, не могу.
Или надо заточиться так, чтобы остаться наедине с собой в буквальном смысле? И не думать ни о ком? Это… возможно?
Я не индиго.
Я с мира сего. Этого, нашего. Несовершенного.
И то, что делается в моем мире – меня касается…