Сначала она заходит на минуточку – за книжкой, которую вы обещали. Неловко топчется на пороге, мол, даже разуваться не буду, уже убегаю. Но вы откладываете дела и радушно приглашаете попить чайку.
Знакомая хвалит занавески на кухне – «веселенькие», гладит подсевшую посмотреть на гостью кошку и доверчиво жалуется, что в последнее время «муж ведет себя как-то не так…». Вы тепло прощаетесь, закрываете дверь, думаете: «Приятная женщина!» и тут же забываете о ней: ужин не готов, а дети вот-вот придут из школы…
Но она появляется через день – на этот раз уже со слезами на глазах, рассказать, «как бессовестный муж пришел вчера только к ночи», устраивается с большим комфортом и критически посматривает на вашу плиту: кажется,вон у той горелки неряшливые остатки сбежавшего утреннего кофе…
Уходит ближе к десяти, и вы понимаете, что не успели пообщаться с домашними, да и дел еще немерено.
Вас можно поздравить: у вас появилась подруга из самой неприятной категории – назойливых. Теперь она станет забегать «на огонек» все чаще, претендуя на ваше время, хныча, давая советы и делая замечания по обустройству дома… Через месяц вам захочется жить в ванной – чтобы не включать свет в квартире: в моей личной истории такая подруга, если я не открывала дверь, обходила дом с другой стороны, заглядывала в окна, убеждалась, что свет-таки горит, и опять настойчиво трезвонила в дверь.
Можно, конечно, для конспирации закрутить голову полотенцем и вежливо поахать: ой, была в душе, прости. Или – жить в полной темноте, а в квартиру проникать с балкона. Или бросить своих и посвятить все вечера и выходные «приятной женщине».
Но вечно прятаться не получится, да и невроз наживать не хочется.
Поэтому, как только почувствовали, что в вашу жизнь вцепились тренированные настойчивые пальчики подруги-вампирши, твердо говорите ей свое четкое «нет!» Пусть ищет другой объект для вечной и неразлучной дружбы. У вас все-таки муж, дети и не сваренный на завтра суп!
Хорошего вам вечера с домашними!
Ваша Ирина Торпачева