2-я неделя
1
желание снова уснуть, пока воспоминания, о судорожных и унизительных попытках заработать, вместе с усталостью не вытекут до конца
2
в моих снах всегда звучит мелодия тревоги, от которой наяву иногда удаётся укрыться, вот и теперь: полтора часа дремал в кресле, но мелодия только утяжеляет непереваренные остатки вчерашнего дня
3
в большинство книг только заглянешь - и сразу упираешься в дно
4
часто длинные предложения не от разглядывания интересной мысли, а от усталости
5
беспокойным существом меня сделали непростое детство, нехватка средств, избыток воображения и ещё что-то неизвестное мне
6
неужели в том, что я испытываю, никто не узнает себя? - неужели сознание настолько отлично от тела, в котором мы так близки друг другу?
7
причастности к вымыслу лишен совершенно
8
каждый понедельник, оставаясь дома, стараюсь хоть что-то сделать: почистить ванную, вымыть окно, перебрать книги, убрать зимние вещи, помолчать
9
как бы мало книг у меня не было - их всё равно больше чем могу прочитать
10
я был бы рад не реагировать, например, на звонок стационарного телефона, на который никогда не отвечаю; не реагировать на многие другие вещи, от которых кажется так легко отстраниться - но это уже вымысел
11
внезапно проснувшись ночью, испытываю чувство незащищённости, когда капля из крана подобна взрыву внутри моего тела
12
ни за какие деньги не откажусь от сновидений - в них есть то, что не вообразишь
13
минуты очищенные от тоски и скуки: один, никуда не иду и никого не жду
14
так много и так мало меня
15
желать другому зла - это не только признавать его существование, но и отрицать собственное
16
удержать бы плотную ткань ночи, чтобы следующий день не наступал пока не буду к нему готов
17
у жизни должен быть вкус, как у крепкого чая после которого долго не могу уснуть
18
время рождает скуку
17
всё ещё на посту
18
лишь наедине с самим собой начинаю приближаться к другому
19
решение, которое сейчас принял - моё или другого?
20
раньше фотографировал только то, что вписывалось в квадрат моей камеры, спокойно оставляя другое за кадром
21
просыпаюсь, соглашаюсь жить дальше, собираю крупицы воли - а затем выхожу на улицу и вытряхиваю собранное в мусорные головы
22
всё такое знакомое, такое близкое и теплое - и такое бессмысленное
23
смерть другого, отбрасывает на меня свою тень
24
реальность треснула, и сквозь неё вытекаю, остался небольшой осадок
25
наступило утро, но я задёргивают шторы и снова залезаю под одеяло
26
теперь, когда всё пришло в движение: солнце, птицы, машины, люди, и сдвинулось на свои привычные места - мне легче переносить отсутствие своего места
27
иногда мне снятся те, кого не встречал десятки лет, некоторые из них были мне близки, теперь ими стали другие, но и с ними тоже встречаюсь всё реже
28
чувство, что прожил множество жизней, но одной по-прежнему недостаёт
29
даже воспоминание о заработке отравляет часы, предшествующие ему
30
минуты облегчения при возвращении домой, а затем толща неподатливого времени
31
вчера-сегодня-завтра подобны бесконечным самоотражениям одного и того же
32
всё ещё интересно чем всё это закончится кроме общеизвестного
33
сегодня иду на концерт, но знаю, что будет, когда пройдет легкое возбуждение
34
не получается ничего не желать
35
если бы я не переписывал отпечатки набело, позже нашёл бы в них одни повторения, но всё равно память у меня не крепкая, и реальности повторения одного и того же мне не избежать
36
даже к моему обычному неравновесию приходится с трудом возвращаться после встречи с другими
37
искусство жизни - это искусство умирания, и это одно из немногого чему я научился у других
38
слыша рядом с собой бесстыже-громкие голоса, в очередной раз сдерживаюсь, оставляя все проклятия внутри себя
39
после длительного пребывания среди других, возвращаюсь к себе только после пробуждения
40
просыпаюсь вместе с природой, но не с другими
41
что за шумное существо другой! - плотно закрываю форточку
42
не воображаю себя героем
43
другой необходим и ненавистен, и это взаимно!
44
от станции к станции двигаюсь то тише, то быстрее, имея лишь приблизительное представление о конечной остановке
45
не важно, что я говорю о своём отношении к жизни
46
хочу испытывать свою боль, а не воображать происходившее с другими
47
очень часто глохну от написанных слов
48
каждый раз, чтобы начать - мне приходится преувеличивать
49
требую от другого оставить меня в покое, и всё сильнее сжимаю его рукав
50
концерт классической музыки в городе, дома популярная комедия - только бы не оставаться одному - но безуспешно
51
прогресс вычитает из картины мира необходимость напряжённого труда и последствия этого для развития личности - непредсказуемы
52
хочу ли я, чтобы мои отпечатки прочитало как можно больше людей? - но это невозможно
53
у меня проблемы с личным усилием, поэтому его больше всего и ценю
54
даже представить не могу какие внутри каждого обнаружатся монстры, когда попытаются сделать доступными души!
55
одного из близких других вчера ограбили: я только что проснулся и снова перечитываю полученное сообщение, в надежде, что это ещё сон; к приходу плохого кажется, что готов, но когда оно приходит - всегда отличается от представляемого
56
чем больше желаю комфорта и спокойствия - тем неосуществимее становится это желание
57
могу перекрывать газ, отключать воду, выдёргивать вилки из розеток, закрывать форточки - но это ничего не изменит, и всё же я не оставлю дверь открытой
58
снова заправляю чернилами ручку
59
уже несколько месяцев не могу перечитывать и править отпечатанное
60
чем больше вглядываюсь, тем меньше вижу возможность выхода
61
всё время пытаюсь упростить ситуацию и не думать о себе как части целого, пока оно само о себе не напоминает
62
необходимость отказываться от некоторых свобод в пользу общего - это не принуждение, а именно - необходимость
63
один из исходов: в конце концов оглянуться на свою жизнь как на нелепый сон - и всё же она была!
64
даже в минуты спокойствия, тишины и одиночества не могу полностью расслабиться - опасаюсь быть застигнутым врасплох
65
"оригинальная мысль", "особые состояния", "трагическая судьба" - сколько всего нелепого приходит в голову!
66
как долго ещё буду удивляться, что счастье - это лишь обжигающие брызги бенгальского огня на новый год, после которых всегда остаётся только запах гари и прожженные рукава?!
67
когда защищаюсь, слова раздуваются, словно воздушные шары, но лопаясь, никого по-настоящему не могут напугать
68
ещё несколько дней назад недовольно поводил головой, когда слышал за стеной долгий кашель, а сегодня у меня слезятся глаза, течёт из носа и дерёт в гортани
69
иногда жалко всех,
иногда только страдающих прямо сейчас,
иногда только детей,
иногда только животных,
иногда только того кто рядом -
вот так перечисляю всех,
чтоб только избежать себя
70
в чтении есть одно безусловное преимущество - время, затраченное на него, уже не отдам телевидению, другим или самоедству
71
деревья люблю больше чем других
72
продолжаю спать, активно участвуя в сновидении, и не потому что не выспался, удивительно, что всё же просыпаюсь
73
болезнь хотя и утомительное, но продуктивное состояние - если она не забирает у меня всю энергию на своё преодоление
74
хочу улавливать всё самое незначительное, то, мимо чего обычно проскальзывает взгляд, и что составляет большую часть моей не-героической жизни
75
счастье - вытянуться на полу в прохладной комнате после долгого, душного, пыльного и шумного дня - но как оно быстро проходит!
76
ненавижу жаловаться, но делаю это постоянно
77
моя речь, обращенная к другому, всегда пропитана эмоцией
78
что может дать чтение книг, если у меня давно нет вопросов на которые ожидал бы найти ответ? - лишь закрепление и продление этого состояния
79
в конце концов мне важен лишь я, даже если и буду вынужден умереть за другого!
80
несколько дней назад, освободив кресло от книг - снова его загружаю
81
благодаря простуде не пошел на заработок и весь день лежал, ел, смотрел фильмы, всё глубже погружаясь в продуктивное состояние беспомощности и неспособности что-либо изменить
82
был ливень: недельная пыль смылась с асфальта нескончаемыми потоками воды и впиталась в землю, большинство прохожих пряталось под козырьки ларьков и магазинчиков, и только дети со смехом прыгали по глубоким лужам - единственное, что осталось в памяти за весь день
83
отвлёкся от тетради и расслышал долгий громыхающий звук поезда - на следующей неделе снова никуда не смогу уехать
84
всем рассказываю как мне плохо - и мне становится ещё хуже
85
отрицание для меня - это сама возможность следующего шага
86
существую как непримиримое длящееся множество