Love is..

Эдуард Фетисов
 

Посвящается влюблённым. Особая благодарность моей первой любви.


В мемуарной деятельности граждан есть забавный феномен, что пишущий герой,  если не «с шашкой, на коне», то непременно постарается быть «на коне», даже если этого «коня» и в помине нет – обскачет всех «тяготами и лишениями, выпавшими на его нелёгкую долю». Сейчас, с нежностью вспоминая свою первую любовь в 5 классе, я с гипотетической высоты 33 класса, с юмором замечаю, что её история не исключение из этого странного «феномена». 


Моя мать, в ту пору медсестра в заводском санатории-профилактории, не замедляла ежегодно оформлять меня туда как «ребёнка сотрудника». Детей в санатории, в каждую смену, набиралось человек 15 – от самых мелких, которых всюду таскали за собой родители, до старшеклассников, которые были вполне «автономны». Нас, ребят среднего возраста, мало интересовали какие-то скучные процедуры, тем более их посещение - исключение составлял лишь кислородный коктейль, а вот отдых?.. Может взрослые после какой-нибудь электродуговой печи и отдыхали, замертво сваливаясь в санаторском раю, то внутренняя составляющая детей подчас и есть рай, а к своей жизненной печи они только начинают идти.


Наша компания ребят 5, тоже была вполне самостоятельна и мы путешествовали по палатам, кабинетам, коридорам, подвалам, этажам, чердакам, иногда мы рассаживались возле телевизора или останавливались в красном уголке за шашками-шахматами, либо, если не был занят взрослыми бильярд, собирались вокруг него на первом этаже здания. Так было осенью-зимой, а если смена приходилась на весну или лето, то тут мы перемещались на улицу, в парк, на скамейки-аллейки, либо отправлялись за забор парка, на Волгу - на санаторский пляж или рыбалку.
Основной нашей заботой в то беззаботное время было время от времени попадаться на глаза нашим родителям и относительно вовремя появляться в столовой. Так вот, в одну из таких смен и появилась Она.


«Механизм», как я стал «женихом этой девочки», а она стала «невестой этого мальчика», то есть меня - я по прошествии лет-годов не помню, как впрочем,  все остальное конкретное и частное. Я совсем не могу описать её внешность, но тогда я разумеется полагал, что она была красивее всех других девчонок, не только моего класса-школы, но и всех девчонок на свете. Красота в том возрасте подчас далека от категории внешности, это другое - бесконечно ёмкое понятие. Взрослые определяют юную красоту как целомудрие, но и это их толкование - капля в море.


Вполне половозрелых граждан, т.е. взрослых, притягивает к друг другу какой либо вполне конкретный интерес, от физического до экономического, но что сводит вместе детей, ещё лишённых всяких интересов? Это тайна. Возможно само Провидение, некие его духи-ангелы на небе, а здесь на земле и через конкретных земных детей, желают лишь одного – быть вместе, причём им не важно, что будет дальше, ибо всё небесное чурается этих «будет», «дальше», «будущего» и т.п. «прошлого». Только здесь и сейчас в натуральном виде.

Но тут, на земле ты как ни странно вдруг сразу взрослеешь, нет, детский досуг ты не оставляешь, от компании не откалываешься, но ребята, которые рядом с тобой, они понимают - внутри тебя поселилась она, Тайна, которая пришла к тебе раньше и которую им только предстоит встретить. «А ты уже целовался с ней?» – небрежно, между делом спрашивают они тебя, когда вы компанией расселись на скамейке в санаторском парке и вспомнили про девчат. На самом деле ребят давно занимает «процесс», они даже видели вас вчера вечером двоих, а твоя бравада «бывалого»: «Целовался, ничего особенного», - тоже «ничего особенного», ведь ты уже - всё – «по уши втюрился», в голове теперь постоянно крутится Она, даже сейчас ты украдкой поглядываешь на её балкон и с новой силой стараешься вызвать запах и вкус её губ.


Первая любовь это - перволюбовь, тончайший Ветерок, который тихо улетает, когда ты взрослеешь. Без него не бывает ни одной любви на свете – он её основание, её идея. Это потом «основание» заваливает собой, шумно свалившаяся взрослая любовь, со своим богатым диапазоном от книжно-абстрактной - исключительно платонической, до телесной-киношной - откровенной «физкультуры». Может потом всю жизнь в дебрях этой разной «любви» мы и ищем ту перволюбовь?.. 

Первая любовь, это когда, гуляя со своей девчонкой, держась с ней за руки, ты словно идёшь с ангелом – и вовсе не ты его ведёшь, или наоборот он, этот  ангел тебя ведёт - нет - вы идёте вместе, вы - Один этот Ангел. Перебирая пальчики своей любимой девочки, ты словно держишь крылышко и перебираешь пёрышки неведомой тебе райской птицы. Тут другое качество и масштаб – иные взгляд и чувства, в первой любви отблески иного мира, в котором нет яркого и яростного мужского и женского, томления плоти, «вопросов» пола, и если существует божество над всеми влюблёнными, то это высокое чувство, эти тончайшие небесные флюиды и есть его основная пища, а по сути это есть само это Божество.   


Завидовали ли ребята нашей любви? Разумеется - ведь первая любовь это ещё и новая дружба, а необычна она настолько, что у тебя появляется совершенно иной друг - девчонка, хотя совсем недавно все девчонки были для тебя и всех твоих друзей нечто второстепенное и скучное. Тут уже ревность. Но вас отныне двое и у вас есть такая Тайна, что вам нипочём всякие козни, любая чепуха вроде «тили-тесто» - вам известно откуда «дует ветер». Вам смешны любые завистники и ревнивцы.


Я не И.Бунин и не смогу так красиво описать наши прогулки, поцелуи, а точнее все эти чувства-переживания не только в тёмных аллеях, но даже и в самых светлых. Скажу так: мы были в раю, но сказка закончилась - мы вышли из рая, чтобы отныне любить «в поте лица своего» - познать обратную сторону этой самой любви - невыносимую печаль друг без друга. Ведь мы забрали с собой нечто небесное, на что наше, земное, извечно налагает свой тяжёлый и непомерный налог.


С виду, внешне, всё произошло и выглядело так, будто мы просто разъехались по своим домам, пообещав писать друг другу письма. Вот тут и началась та мука, что к нашему первому чувству прибавилась невыносимая тоска - мы уже не могли видеться, а трагикомедия нашего положения заключалась ещё и в том, что жили мы в одном микрорайоне, лишь по разным сторонам от главной дороги, его разделяющей - друг от друга 15 минут хода. Звонить мы не могли – в то время даже городские домашние телефоны были большой редкостью, а ко мне – без сопровождения взрослых, она одна - придти не могла, а я не мог придти к ней, по нескольким причинам.
Главная: оторвавшись от неё, я совершенно не представлял, как снова её увижу, одно дело наш совместный рай – санаторий, где взрослым до нашей любви не было никакого дела, а другое – её квартира, куда я как минимум должен зайти и представиться. Вот я и «представлял», как на меня с любопытством будут смотреть её родители, все эти бабушки-дедушки, братья-сёстры. Как я зайду, что скажу, как мы увидимся? Голова просто раскалывалась от предположений.

Второе, оставшись один, из уличных разговоров, я стал догадываться, что каждую любовь обязательно ждёт какое-то важное «продолжение», по сравнению с которым, наши прогулки-поцелуи - детский сад, а это новое действо настолько дурное и стыдное, что даже именуется матерными словами, которые я уже везде много раз слышал или даже сам произносил. В то время я мог совсем не пОшло и серьёзно размышлять на тему: «Как я буду её е!!ть?» или «Как мы будем с ней е!!!!ся?» Это таинственное «продолжение» пугало меня даже сильнее, чем интриговало. А вдруг ей уже известно про «это»? Заговорить с ней в письмах на «эту» тему я не решался.

А третья беда заключалась в том, что кварталы где мы жили, люто между собой враждовали, и война затрагивала, как старших ребят – драки «стенка на стенку», так и нас пионеров, но пока по части мелких стычек и потери мелких денег. Я мог появиться на её территории, но совершенно не мог там свободно разгуливать – появление там нас, ребят, скорее походили на вылазки в тыл врага. Но это последнее препятствие всё же являлось ерундой против потери своего ангела.


С каким трепетом, помнится, заглядывал я в почтовый ящик! В её письмах была школьно-домашняя хроника, она перечисляла мне какие темы проходила в школе, какие получила отметки, что делала дома, куда ходила с родителями, сообщала «новость», что у неё отнерестилась в аквариуме рыбка или собралась рожать кошка. Моя хроника была преимущественно уличная - я сообщал, где был  с ребятами, на какой рыбалке, что поймал и сколько, каких патронов и монет накопал в овраге, что смастерил в радиотехническом кружке. Наши письма были просты, но тогда в своём мальчишеском воображении я представлял её, будто она вот – дотянуться рукой, может, скучает у себя в комнате и как в санатории, стоит лишь подойти к двери её палаты, и ещё не успеть постучать, как она сама выходит навстречу и: «Как я рада, я знала..». Сердце вдруг начинало щемить какой то пронзительной грустью - даже ожидание нашей встречи здорово волновало. Мы постоянно планировали увидеться, но даже смутно не представляли как это должно произойти. Хотя она, всё планировала дойти до меня с бабушкой, чему в письмах я категорически противился - привлекать к нашей любви родителей я считал за некое кощунство.


Мечтательность, в которую я погрузился, постепенно приобрела болезненный окрас - она явилась следствием того, что я остался наедине со своим чувством, я был бессилен против этого наваждения. Я просто с ума сходил, как скучал по её улыбке, губам, нежному голосочку. Ребята во дворе, а верных друзей я разумеется, посвятил в наличие своей любви, могли лишь утешить словами вроде «не ссы, она стопудово по тебе сохнет тоже». Но даже такие сильные слова не давали мне утешения. Для детской психики это было безумие. Ты засыпаешь с Ней и просыпаешься, даже если ничего не планируешь, не фантазируешь, Она сама фантазия, Она врывается и заполняет твою жизнь, включая даже твои сны, прям как в сказке, направо пойдёшь – Она, налево - тоже Она, ничего кроме Неё.  Такая ужасная «подмена» чаще наблюдается у взрослых, когда доходит до обожествления предмета или субъекта любви, когда употребляют по отношению к ней или нему - «богиня» или «бог». Я заметил, что от такого «перекоса» любовь может быстро «сгореть» и с лёгкостью сменить знак на противоположный, но если она не проходит - «не горит и не тонет», то прямиком отправляется либо в петлю, либо под каблук. Истинная Любовь очень ревнива, она не прощает «подмен-перекосов», она всегда приходит только под знаком равенства.

Воистину, детские любовные терзания способны превратить тебя в философа!

И ещё, наша любовь из санаторно-пасторальной, целиком перейдя в эпистолярно-иллюзорную претерпела и другие серьёзные трансформации. Поднявшись на столь головокружительную высоту, помимо трепета находиться на такой высоте чувств, дав испытать известную печаль, она родила новый, неведомый мне, просто леденящий страх - потерять любимого человека, разлучиться навсегда, как теряют в трагедиях друг друга влюблённые. Мне могло мерещиться, что моя девчонка попадает под машину или её вдруг убивают хулиганы, и мы больше никогда не увидимся и с этим ужасом я остаюсь один на всю жизнь. Подумать только - один! И как я проживу без неё всю свою жизнь?!
Человеку, объятому любовной лихорадкой невдомёк, что влюблённые даже в результате ЧП лишь теряют друг друга, но не саму любовь как субстанцию этого высокого чувства и состояния, просто так устроено в нашем мире, что боязнь потери Любви, всегда неразлучна с самим предметом или субъектом выражающем эту Любовь. Тут не без эгоизма, как может трактовать подобные страхи какая-нибудь практическая психология, но настоящий, истинный страх это - потерять ту Тайну, перестать её ждать, искать, упасть в пропасть её забвения, сознательно погрузиться в бездну обыденности. Вот, что значит потерять Любовь! Это состояние истинная антитеза любви, если сей вопрос можно грубо разложить «метафизически». Этот страх и есть самый главный - все остальные - лишь извечно острые грани самой Любви.


И вот «я созрел» или, как ещё выражаются - «час пробил» – сил ждать не осталось - мне необходимо было увидеть Её. Я расхрабрился, нарядился (в моё время и в том возрасте это означало одеть немятую и не грязную одежду, пусть даже и школьную), где-то раздобыл букет цветов и отправился к любимой домой.
Это с годами ищешь объяснения, пытаешься анализировать подобный порыв, но тогда просто «понесло». Со стороны мой «рыцарский» поход выглядел элементарно: школьник с букетом цветов вышел из квартиры №, дома №, по улице К-а, перешёл на светофор главную дорогу, вдруг побежал, оглядываясь по сторонам, добежал до дома №, на улице М-а, вошёл в подъезд, поднялся на лифте, минуту постоял на площадке, нажал на кнопку звонка в квартиру №.


Я ни жив, ни мёртв. Открыла бабушка. «Здравствуйте» - слова и голос не мои – они неправдоподобны. Она улыбнулась, развернулась: "Наташа, тут твой Эдик пришёл!" – зашаркала по коридору. Этот «твой» не успокоило - робость удвоилась: «Откуда она знает меня в лицо?» Перед глазами всё плывёт. Навстречу мне появляется Наташа, она идёт на красный свет - моя голова пылает, вроде кивнул, я в таком ступоре - просто караул, я силюсь что то сказать – не получается даже «привет» и даже от чужого меня, тут вспоминаю про букет – он выручит! Не выручает - я поднимаю руку, но рука уже давно не моя, она не просто трясётся - она машет, ну, кому цветочки молодёжь?!..  Её «спасибо» доносится из глубины самого меня, глушит ещё сильней, я погружаюсь - тону, всё расплывается и мне мерещится, что Наташа не улыбается, а откровенно лыбится, я парализован, но ноги - о чудо - слушаются! Из последних сил я напрягаюсь, сую ей в руки букет цветов и срываюсь по лестничным ступенькам.


Вероятно, «хапнув адреналинчика», испытав не детские перегрузки, я вышел тогда из того ступора - тоскливого состояния, куда завела разлука нашу  первую любовь, а может и «накрутил», обнаружив по прошествии времени, вполне земную девчонку. Но только помню, что стремительно взрослея, я вскоре влюбился в другую, уже из моей школы, но Наташу я видел – был и её «выход».


Пережив мой испуг тоже, она, вероятно, решила не только взять «бразды отношений» в свои руки, но и сама «войти в горящую избу» – спасти нашу любовь. Правда, не одна, а с бабушкой. Она пришла с ней ко мне домой (помню, моя мать была приветлива, а я наоборот замкнулся, увидев «крах» любви), а предлогом визита – не знаю, чья это была идея, подарить мне котёнка, которого родила её кошка. Но дело в том, что у меня уже был любимый кот Рыжик и неужели я променял бы своего любимого рыжего кота, на какого-то там котёнка?!!   




Август,  2014.                Фетисов Э.В.