А вот тоже бывают охотники, ну которые натуральные с ружьем, мужички такие есть же. Еще собаки у них бывают. Это не те охотники, которые говорят, мол ну разве это охота, с ружьем по лесу шастать, нет мужики, это не охота а дурость, охота это когда тебе охота и ей охота, вот это охота!
Но это и не охотники вовсе, а сказать по правде ****уны, а те вот мужички-охотники, которые настоящие, бывают такие прямо бывалые, ну что ты! Послушать полчаса, а впечатлений на всю жизнь. Вот как то собрались такие охотники, выпили немного, не больше трехсот граммов на брата, и пошла у них беседа. Один рассказывает, как он по осени из каких то шалашей гусей стреляет, штук по двадцать даже бывает! Дескать летят они, нас то не видят, потому, что мы в шалашах, и только гуси эти, на лету примериваются, на поле садится, а тут мы из шалашей, которые еще затемно построили : бах, бах! Потом ходим по полю, гусей побитых собираем! Удовольствие, доложу я вам!
Другой рассказывает как он зимой, на Крайнем Севере полярных волков с вертолета стрелял, да еще и показывает и озвучивает все: и гул вертолета, и свои выстрелы, и визг подбитого волка! Дескать, волчар, штук, не менее, чем по двадцать пять, за один полет бьем. Потом нам еще и большая премия за шкуру полагается!
Но всех переплюнул один охотник. Вот он, налил себе стаканчик «беленькой», внимательно на него посмотрел затем со словами из рекламы: «… если хочешь быть всегда в Тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе», употребил залпом, и закурив после этого мероприятия гадость какую то, рассказал, мол, а я, мужики, зимой на охоту на мотоцикле езжу! У меня мотоцикл такой есть, с люлькой, ну то есть с коляской, сбоку. Вот я на нем на поле и выезжаю. Там копны соломы повсюду, еще и колоски кое-где, после уборочной торчат, ну и зайцы тут же, отъедаются! А снега то не много, хорошо идет мотоцикл. Ружье с собой беру конечно, но так, на всякий случай. А вообще палкой длинной охочусь. Вот еду я потихоньку по полю, смотрю вокруг, вдруг вижу: заяц! Он как меня увидит и деру со всех ног, я за ним, рукоятку поворачиваю, газую на полный газ, он петляет конечно, но я то охотник опытный, да и мотоциклист, без ложной скромности признаюсь, ас, поэтому догоняю зайца и палкой его, на..! Стараюсь по голове попасть. Заяц конечно падает, а я его за уши и в коляску. Сбоку коляска то, удобно очень. И нового высматриваю, ага, вон он, удирает, а я за ним! Раз палкой по головочке, за уши и в коляску. Она у меня кожушком таким закрывается. Вот так часа два погоняюсь за «косыми», набью их полную коляску и до дому. Ну и как то, как раз, еду я с охоты домой. Тут навстречу мужичок, на лыжах. Ружьишко у него, собачка на веревочке. Видать охотник. Ну я останавливаюсь, и спрашиваю, мол, на охоту, что ли? Тот, отвечает, на охоту, дескать. А я ему, мол, а я уже с охоты! Мужик то не верит, по морде видно, говорит, мол, с какой ты охоты, у тебя вон ни ружья, ни собаки нет. Да еще и на мотоцикле! Зимой, бля! Брось, дескать, ерунду городить! А я ему, мол, ты что мужик не веришь, что ли, тогда смотри! Кожушок отдергиваю, в там уши заячьи леском стоят! Это зайцы, оклемались, я когда их по голове палкой бил, они сознание потеряли, а в коляске, очнулись, ну и вот, уши навострили. Вот так и охочусь, без единого патрона!
Хотя однажды ружье пригодилось. Гонял как то по полю зайца. Такой хитрый попался, никак не могу по голове его тупой, своей палкой попасть. Ну честно сказать, «затрахал» меня заяц этот. Но я все же решил не отступать, мол не уйдешь от меня гад житро.опый! Ну и гоню его по полю, он петлял, петлял, да видать тоже устал, а там дорога шла, проселочная, а под ней труба закопана, чтобы весной вода с полей стекая, дорогу не размывала, так этот гад, шнырь в трубу и затих там. Труба узкая, вытащить никак нельзя. Но я твердо решил доказать этому скоту косому, что нельзя от меня уйти, ружье хватаю, а оно у меня заряжено всегда на охоте. Ну сую, значит, ружье в трубу и как дал ему из обоих стволов! Как гром, честное слово, «бабах»! Уж сильно он меня достал. А выстрел в замкнутом пространстве страшное же дело, сами знаете, так что с обратной стороны только куски тушки и шкурки заячьей вылетели! Вот так, чтобы знал, что: «мужик сказал-мужик сделал»!
А один раз, и на рыбалке, ружье пригодилось, поехал я значит ночью с острогой на протоку, налима бить. И ружье с собой в лодку положил, на всякий случай. Темная ночь была, безлунная, не видать ни зги, как говориться, деревья низко над водой, поэтому плыву с осторожностью, потихоньку, еще огонь жгу, на носу лодки. Вдруг вижу, в воде глаз, огромный, размером с тарелку, желтый, страшный. Я острогой в него ткнул со всего размаха! Потянуло острогу из рук, с дикой силой! Но я не растерялся, ружье схватил и из обоих стволов, дуплетом, дробью, по глазу по этому, бабах! Шум такой, фонтан воды прямо, окатил. Налим оказался, размером ну как бревно, огромный! С одной острогой не управился бы я, хорошо ружье прихватил!
Ну а когда обратно плыл, уже под утро, солнышко только вышло и потеплело сразу, так я раков на отмели наловил, целое ведро. Вода в реке теплая, вот я сапоги снял и давай берег осматривать. Они там живут на отмели, ну и можно поймать их там, они конечно «щемятся» но не очень быстро!
А вообще то я не сильно рыбалку люблю. Зимнюю особенно. Сидишь на льду, как этот…, ноги мерзнут, жопа мерзнет, рыба мерзлая, водка даже мерзлая! А с наживкой что получается. Купишь этого мормыша-опарыша, за большие деньги и во время рыбалки еще и за щекой нужно держать его, падаль такую! Это, чтобы бодренький был, когда на крючок насаживаться будет, а то эта мерзлая, пузатая мелочь, которая «уловом» называется, дескать клевать не будет! А иногда так бывает, вдруг забудешь, что во рту эта гадость отогревается, всосешь стакан мерзлой водки, а он тут как тут, из наживки в закуску превращается, вот такие вещи иногда случаются на этой дебильной зимней рыбалке. Ну я вообще то человек брезгливый, лишнего ничего в рот не возьму конечно, так что придумал выход. Захожу значит в аптеку, там покупаю кучу разноцветных гандонов. Ну презервативы это, которые раньше гандонами назывались. Сейчас в аптеке, только спроси у продавщицы, мол, девушка, дайте мне гандонов разноцветных, еще и милицию вызовет, дура. А так то, если «разноцветные презервативы» спросишь, вроде бы и ничего. Даже и со знанием дела предлагают мол, вот красные, рифленые, вот черные с усиками, и при этом, еще и с интересом ко мне приглядываются, ну а как же иначе, почитай я у них каждую неделю штук двадцать разноцветных гандонов покупаю. Такой почти оптовый покупатель, но видно, что мужчина для себя берет, придирчиво выбирает. Вот и стараются угодить, дескать, возьмите мужчина, вот со вкусом клубники есть, и с банановым вкусом и с шоколадным, девушке вашей понравиться. Ну дуры и есть дуры. Напридумывали себе ерунды всякой. Как будто я для этой дурости трачусь!
Нет, мне гандоны, в основном, нужны для другой надобности. Вот покупаю я их десяток, разного цвета. Потом в гараже, перед рыбалкой режу на тоненькие ленточки, так, чтобы по размеру червяка были, и смело на рыбалку иду. Ленточки то в воде извиваются, как живые, а рыба безмозглая на них клюет со страшной силой, как та продавщица из аптеки «…возьмите со вкусом клубники, девушке вашей понравиться», что рыба, что та дура, без мозгов обе. Ну вот так и рыбачу, выгодно получается: и траты на наживку меньше, и никакую падаль в рот тащить не надо. И улов неплохой и гигиена.
Но пришлось бросить это дело, и гандоны и рыбалку зимнюю. Как-то раз, после аптеки, домой пришел, ну выпивший был, и забыл из кармана гандоны то перепрятать. А утром встаю, раз-раз по карманам, а их там и нету. Главное дело точно помню, что были, еще не сильно пьяный был когда покупал то. Ну стал всю одежду пересматривать, тут слышу, за спиной, мол, потерял что то, или принарядиться хочешь, на рыбалку, скотина! И бац, удар чувствую по голове, да больно так. Оказывается жена сзади подкралась и скалкой огрела. Я на нее, мол, ты чего, дура, чуть не убила же! А она еще раз, как даст скалкой в лоб! И как пошла лупцевать, пока скалку не отобрал. Как отобрал, так реветь кинулась. Я то «в непонятках», бить не стал дуру, успокаиваю ее, а она еще громче орет, ругается разными непотребными словами, царапаться пытается. Потом, как кинется к шкафчику, оттуда ворох гандонов этих вытащила и мне, прямо в морду их и бросила. На, мол, скотина, иди на рыбалку, тут тебе и красные и черные и «гусарские», и со вкусом клубники! ****ун старый! Ну тут я понял уже все. Это она оказывается, когда я уснул, по привычке, по своей, дурацкой, карманы мои обшарила, гандоны нашла да и придумала себе, что я на ****ки хожу, а не на рыбалку. Да и кто же ее винить то будет, за такие мысли, хоть и дура, а выводы сделала правильные. Вот я, если бы у нее в сумочке кучу гандонов разноцветных нашел бы, так и вообще убил бы нафиг, без рассуждений всяких. Ну какая уж тут рыбалка, стал успокаивать ее, показал, как режу эти самые гандоны, будь они неладны, как на крючок насаживаю.
На следующий день даже пришлось позвать ее на рыбалку, чтобы продемонстрировать, что это не тот гандон, про который она подумала, а это благородный, рыбацкий гандон, гандон-наживка! Пошла, что самое удивительное, и вроде бы даже успокоилась, после того, как окуньки стали на гандоновские ленточки клевать. Но до конца кажется так и не поверила. И правильно, что не поверила. Гандоны с клубничным привкусом, уж точно, не для окуньков я брал! Ну ей то зачем знать, что окунькам клубничный привкус вовсе не интересен, а может быть даже и противен? Ей про это знать не нужно. А на рыбалку зимнюю, я после этой ситуации больше не хожу, проблем с ней только. А коту, я например и на базаре могу окуньков купить, или там кильки например.
Тут все охотники посочувствовали такому «попадалову» и дружно выпили, чтобы «не дай бог, такое». Да с присказкой рекламной опять, вместо тоста, мол : «Есть в жизни позитив, пока ты пьешь лактив»! А тот, который на вертолете по двадцать пять волков за раз подстреливал, поддержал. Мол, и правильно, что не ходишь, что там хорошего, на рыбалке то, на этой. Рыбаки вообще какие то больные на всю голову. Это же надо, находить удовольствие в том, чтобы прийти и сиднем сидеть на берегу, на поплавок смотреть, да комаров кормить. Или вот зимой рыбалка, тоже, как ты рассказывал. Это же издевательство какое то. Ну разве же это активный отдых? Может и мужское занятие эта рыбалка, спорить не буду, но не для меня точно. Как-то раз рискнул, со знакомыми рыбаками поехать «на рыбалку», ну в общем, там как, сначала, мангал ставишь, вот поставил, выпил под это дело. Потом мангал растапливаешь, растопил, выпил под это дело. Потом топишь мангал, тоже, пару раз выпить нужно. Пока до углей протопится. Потом шашлык жаришь, тоже выпить нужно, чтобы хороший шашлык получился то. Потом под шашлычок, грех не выпить.
Ну короче, когда уже с рыбалки возвращались, один самый заполошный рыбак проснулся и как заорет, мол, мужики, мы же удочки оставили на берегу, нужно вернуться срочно, я ведь со спиннингом шведским поехал ! Дорогой же! Но успокоили его, мол, да спи ты, мы их и не вытаскивали из машины, удочки то эти, цел твой спиннинг. Потом к базарчику подъехали там рыбки сонной купили и домой, похмельем мучиться. Ну, что это такое? Я вот охоту на рыбалку точно не поменяю. Например, отстрелялись мы с вертолета по волкам. Пока егеря и вертолетчики шкуры с волчар снимают, а полярные волки они о-го-го какие здоровенные, шкуры с них снимать долго, я тоже как и ты, без ружья охочусь, я с собой беру бутылку горячего вина, ну типа «грог» или «глинтвейн» делаю, грею вино, но не кипячу, а то из него алкогольный градус уходит, ну и вот эту бутылку, значит за пазуху, еще ягод мороженых в карман сыпану и пошел по тундре. Вижу, где например, следы куропатки под кустом и снег подходящий, я эту бутылку вина, раз в снег. Ямку вытапливаю, на глубину бутылки, вино то горячее, бутылка снег то топит и он леденеет. Потом в ямку, ягоду мороженую бросаю, приманка такая, и дальше иду, место ищу. Так и хожу, пока вино не кончиться. Главное, что никакого похмелья быть не может, свежий воздух же. Ну а на следующий день прихожу, и только куропаток собираю. Они потому, что слетаются, видят ягоду, на дне ямки. Достать хотят, зима же, бескормица. Застревают конечно вниз головой и замерзают так, ямка то ледяная, не уцепишься, не выберешься. Ну и вот так их и собираешь, сколько ямок, столько куропаток. Только если песец не утащит. Ну это тоже не плохо. Потом очень удобно, песца по следам выслеживать! Так, что польза со всех сторон. Нет мужики, охота это вам конечно не рыбалка, и сравнивать нельзя, ни в коем случае!
Там такие иногда случаи бывают, у-у, сказка. Вот там же на крайнем Севере, газопровод построили Мессояха-Норильск. Ну трубы на опоры положили, а опоры то невысокие, в общем невозможно под трубами под этими пройти, ни человеку, ни оленю. Олени здесь оказались очень даже при чем, потому, что эту трубу положили на пути их миграции. Они осенью уходят из тундры на юг, и пути – дороги у них одни и те же. Может миллионы лет так путешествовали эти безмозглые твари. Привыкли уже. А тут труба на пути возникла. Вот они осенью вышли к этой трубе, а перейти то не могут! Эти тупые животные поперлись вдоль трубы, и вышли прямо в город Норильск. Их тысячи были! Там на Таймыре стадо диких северных оленей вообще говорят насчитывало около трехсот тысяч штук. И вот триста тысяч штук этого деликатесного, да еще и дармового мяса само, своим ходом в город пришло! И как началось веселье! Их там и камнями и топорами, и молотками били, и из ружей стреляли, и просто ножами резали! У кого машины были, так те машинами давили! Я тогда мальцом был, а тоже поучаствовал. Пацаны знакомые прибежали, глаза горят, орут, давай мол топор, там олень в детский садик забрел и застрял рогами в лесенке, детской. Ну знаете бывают такие лесенки из труб сваренные, их вертикально устанавливают, чтобы детишки играли. Так эта тварь как то умудрилась туда рога засунуть. А обратно никак. Я знал, где у отца топор есть, взял его и бегом, с пацанами, в детский садик. Прибегаем и точно, стоит, трусится весь, зад подгибается, рога прочно в лесенке застряли, он голову повернуть не может, только на нас глазом красным косит и мычит. Конечно, забили мы его, там же, топором этим. Я сам лично, обухом его, сбоку по голове, раз пять ударил, и пацаны тоже добавили. Трудно пришлось, силенок то маловато, дети ведь еще. Тушу на куски разрубили и по домам растащили. А кому она тогда была нужна, оленина то эта? По городу их тысячами забивали. Все кому не лень, «охотились». Уже никто мясо не брал, языки только вырезали, печень и камус с ног срезали, на унтайки, это такие сапожки женские, местные. Так что мать сказала, выбросить эту падаль, на помойку. Вот так и поохотился тогда, в первый то раз. А отцу не повезло, он на своей «Волге» по городу носился, камус добывал на унтайки, ну я же говорю, для женщин их шили и на продажу, да на гостинцы, на материк. Так его старый олень-вожак боднул, там дело как было, он, ну вожак этот, стадо вел по улице, на выход из города, а тут отец на «Волге» навстречу, стадо увидел и погнал машину, сбивать их. А что? У «Волги» железо крепкое, да и сама она зверь-машина, не зря на капоте фигурка оленя имеется! Так этот вожак, на «Волгу» бросился и рогами ей радиатор пробил. Проиграл батя «бой быков». Опасный зверь, оказался! Стадо ушло, а отец потом долго радиатор паял. А рога этого оленя у себя в гараже повесил и когда пил там с мужиками, всегда показывал, вот мол, самый опасный мой трофей!
Здоровенный был бык! А рога и правда очень были большие, наверное в размах рук, и отростков на них, как на дереве веток. Потом выбросили, отец плохо череп обработал, вот он и стал вонять, а кому гниль нужна? Еще заразу какую ни будь подцепишь.
Но потом закончилась эта Большая Охота. Местные ненцы и долгане, да еще «затундренные» русские, которые тоже здесь давно живут и уже «обдолганились» полностью, властям стали жаловаться, мол зачем городские оленей бьют, без счета.
Не едят ведь мясо, выбрасывают однако! А нам потом охотиться не на кого будет! Нам однако, охота для жизни нужна! На еду только забиваем олешков! Нашлись охотнички тоже мне, как не понимают, что настоящий охотник не может добычу упустить, когда она сама ему в руки идет! Да тоже, прямо сказать, отсталые ведь люди, без нормальных понятий. Опять же, у вас же домашние олени есть, пасете, вот их и забивайте. А дикий олень, он ничей, он добыча законная! Нет, нажаловались, власти зашевелились, пионеров-кружковцев на улицы послали, дружинников организовали, милицию, чтобы оленей охранять. Да те уже почти все ушли, которые в живых остались.После этого, памятник тому оленю-вожаку соорудили, который с батиной "Волгой" бодался.Оказывается видел кто то, потом рассказал.. Ну это позже было. А на следующий год, оленям сначала деревянные настилы сделали, чтобы они через трубу перебирались, а потом в нескольких местах трубу эту вообще подняли, метров на пять, ну как бы ворота сделали, для зверья, чтобы проход был свободный. Там, в этих воротах тоже можно было оленя бить, когда он мигрирует, но это не то уже, конечно. Там милиция дежурит в это время, егеря всякие, в общем опасное занятие. Но все же некоторые, настоящие, закоренелые охотники и к воротам ходили, и с добычей возвращались. Вот в какой Большой Охоте, мне однажды посчастливилось участвовать, куда там сафари! Близко не стояло, сафари это самое!