- Случилось то, что должно было случиться. Конечно, обидно, что в сорок два года… Чем же я Господу не угодил? Вроде бы всю жизнь… Ну, не всю, но всё-таки. Верой и правдой.
Совершенно голый человек средних лет, полноватой комплекции, неторопливо шёл, рассуждая вслух.
- Мой сосед – пьяница. Ему - шестьдесят пять. Моя соседка – проститутка с семилетним стажем, просто пышет здоровьем. Да и сосед, по правде говоря, ничем, похоже, в своей жизни не болел… Нет, как- то упоминал, что лежал лет двадцать назад, с ухом. Вернее, с больным ухом. Гм, он ещё и чревоугодничает, что является тягчайшим грехом! Другой сосед варит наркоту, продаёт… И – ничего…
Мужчина остановился ненадолго, озираясь вокруг, вздохнув, продолжил свой путь.
- Мой дядя, пьянствовал всю жизнь. Ходил по бабам чуть ли не до последнего… Тоже ничем не болел. Умер в восемьдесят. Почему же со мной…
Мужчина посмотрел под ноги, усмехнулся.
- Нет, я не заболел диабетом, хотя, лучше так. Я знаю многих – живут… Я не заболел раком – были бы хоть какие-то шансы! Люди, случается, выздоравливают… Донцова год сидела на овощах… Кобзон выздоровел… Джигурда. А я… Случилось непоправимое – вот и я умер…И от этого факта отмахнуться нельзя, как ни крути…
- Чёрт, - выругался мужчина, посмотрев снова под ноги. – Что это такое? Кисель какой-то под ногами. А-а-а… понятно. Облака…
Мужчина продолжил путь.
- Да, многое не успел. Что теперь говорить-то… Одно только успокаивает. Я ПОПАДУ В РАЙ! Однозначно!
Мужчина, словно в предвкушении чего-то очень приятного, ускорил шаг.
- Несомненно, я попаду в рай, причём – Да-Да! – В лучшую его часть. Как там у Данте… Впрочем, не будем торопить события, наберёмся чу-у-у-точку терпения…
Тем временем, облака под ногами сменились на асфальтовую дорожку.
- Интересно. Неужели, как в анекдоте про капиталистический и социалистический рай… стоп, в анекдоте про ад, значит, о глупостях думать не стоит.
Мужчина едва не упёрся лбом в грубо сколоченную дверь.
- Откуда? Вроде было ещё идти и идти…
Дверь, словно в фильме ужасов, распахнулась сама собой.
- Гм, а сейчас коридор, свет в конце тоннеля…
Коридор был полутёмным и извилистым. После очередного коридорного изгиба, стал виден слабый свет. Человек при жизни был близорук и его удивило, что сейчас он хорошо видит практически в полумраке.
К конце коридора он увидел совсем неожиданное. Сколько раз при жизни он представляя, как ЭТО БУДЕТ, но такого…
Итак, в конце коридора стоял стол. За столом сидел худощавый человек в сером, неброском костюме, в очках с золотистой (или золотой?) оправой. Человек что-то торопливо писал. Источником тускловатого света была только настольная лампа, стоявшая на столе слева от сидящего за столом.. К удивлению своему мужчина увидел на столе ещё и…компьютер. Бросив взгляд на вконец изумлённого ( читай – обалдевшего) мужчину, Человек В Сером Костюме швырнул авторучку на стол. Стол, кстати сказать, был под зелёным сукном. Кроме перечисленных атрибутов, на столе соседствовали пресс-папье и чёрный, «Сталинский» (карболитовый) телефон.
- Ну вот, - не особенно приветливо произнёс Человек В Сером Костюме, - пришёл наконец-то. Два инфаркта, два инсульта… Печальный исход в сорок два года. Ну-с, чего изволите?
Голый мужчина растерялся. Вместо белого и пушистого ангела…
- Ну, уж чем богаты, - словно прочитав мысли, прищурившись, сказал Человек В Сером Костюме. – И вообще, нам тут орденов не дают… Внешний вид, опять же, скромен. Какие уж белые одежды… РУТИНА!
Голый мужчина, казалось, потерял дар речи.
- С какими пожеланиями пожаловали ? – Поинтересовался Человек В Сером Костюме. – Есть просьбы, жалобы, предложения? Только, побыстрее, Бога ради, там, на исходной ещё трое ошиваются…
«А, была, не была. Так вот прям и скажу, что хочу в…»
- … рай? – Договорил Человек В Сером Костюме. – И с чего тебе такая поблажка? – Внезапно он перешёл на «ты».
- Э-э-э… Я же …
- Пастор? Ну и что?
- Ну, как же, я ведь сеял…
- … разумное, доброе, вечное? Ну и что? Много насеял?
- Ну, сколько смог… В свои сорок два… Будучи… Десять лет… С Богом…
- Ага, воне как… а ты уверен, что заслужил?
- Ну, да…
- На собраниях ты вёл себя куда увереннее. Что ж сейчас случилось?
- Волнуюсь…
- Когда уборщицу в твоей, прости, Господи, «церкви» к оральному сексу склонил, пообещав отпущение всех грехов и райскую жизнь в перспективе, после её смерти, потому, что она дело с Божьим человеком имела…
- Ну, только…
- Сорок два раза! Не лги мне, я всё про тебя знаю. Далее, мелкие махинации с «церковной» кассой… То тебе на бензин, то на мелкие расходы – опять же, для «церкви» – то на подарки чиновникам… Ну, ладно, это вроде и мелочи. А вот с десятиной что ты начудил? А кредит в банке – «церковный» – так и не платил пять месяцев! Куда деньги дел?
- А кем ты был до «церкви»? Лектором общества знаний? Завзятым атеистом? А ещё до того? В ГАИ «работал»? Эх, ты, Дорожный Юродивый… Ладно, хватит трепаться. Твоё детство, отрочество и юность я вообще опускаю. Давай в общих чертах… Не будем останавливать подробно, но заповеди ты, мягко говоря, нарушал… Ну, не все, положим, однако… Большую часть, ПАСТЕРОК ты непутёвый. Всегда говорил, нельзя попам верить, как бы они себя не называли. Такое в Ватикане сотворили, что ж об остальных-то говорить… Чего молчишь? Всё ещё хочешь в Рай?
- Да я…
- Вот-вот. Сказать-то и нечего. Знаешь, всё было бы куда проще, если бы ты до последних дней оставался лектором. Можно было бы малость смягчить наказание. Разогнали за ненадобностью? Знаю!
- Может быть, в какую-нибудь худшую часть…
- …рая? Ты знаешь про такую? Это забавно, расскажи.
- Я думаю…
- Подальше от Райских Яблонь? Так кем тебя пристроить? Дворником?
- М-м-м…
- Тот, что с МММ своё получит тоже! – Довольный своей шуткой, Человек В Сером Костюме громко рассмеялся. – Ну, ладно, шутки в сторону. Рая НЕТ!
- Как?!!!
- А вот так. И потом, с чего ты взял, что именно твоя вера подлинно верная, мракобес ты проамериканский?
- Почему?
- Ты меня начинаешь утомлять своими вопросами. Нет, на что надеется человек? Прыгая, как макака по сцене и завывая на все лады, повторяя одно и то же! Напоминает торгаша китайскими утюгами и чайниками. «Но и это ещё не всё! Вместе с чайником вы получите инструкцию и упаковку совершенно бесплатно!» - передразнил он невидимого коммивояжёра. – Таковы вы, проповедники, прости Господи…
- Человечество в большинстве своём серо!* Этим вы, мазурики, и пользуетесь! Ишь, какое пузо на десятине наел! Ладно, с твоим пасторством и твоей «церковью» разобрались. Теперь насчёт Рая. Как ты себе его, жулик, представляешь?
- Э-э-э…
- Понятно… Скучно с тобой. Райские яблони, райские птицы, да? И ты, сидючи на удобном пригорочке, тот что помягче и не повредит твой пасторский зад, ножками болтаешь, замлев от эйфории… И девы непорочные, с которых ты своих сальных глазок не сводишь, кОбель ты паршивый! А? Угадал?
- М-м-м…
- Да что ты мычишь всё время? Красноречие своё елейное оставил на собраниях, дурачков и дурочек провинциальных охмуряя, которые по полторы книжки прочли, букваря не дочитав, но имели своё суждение о Библии?! Отвечай, негодник!
- …
- Ну ладно, не бойся, ты не на Страшном суде. Всё куда прозаичней… Мы тоже на месте не стоим. Идём в ногу со временем, как у вас говорят. Раскрою тебе карты, хотя и пойду, так сказать, на служебное преступление… Всё равно ты всё забудешь, как только выйдешь отсюда. Сейчас всё обстоит следующим образом. Человек-праведник (таких очень мало) после своей смерти отправляется в благополучную страну, обратно, на землю. Нет, можно, конечно и в Швейцарии ему ад устроить… Ну, будешь ты, скажем, бомжем. Или тяжело больным. Впрочем, я отвлекаюсь всё время. Да, именно на землю, а не под землю и не на небо! ЗАБУДЬ то, чему тебя учили и чему учился ты! Что? Как же Библия? Так она когда была написана, дурья твоя голова! И сколько раз её переписывали? Ещё раз повторяю, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ПАСТОРОВ! Человек попадает в ту или иную страну, вернее, его душа – совсем ты меня запутал – и вселяется в душу новорожденного. Девочку или мальчика…
- Не хочу…
- Чего не хочешь?
- Быть девочкой…
- Почему, дубина стоеросовая? Познаешь любовь в другом ракурсе, познаешь, в конце концов, радость материнства…
- Нет, не надо. Прошу вас…
- Что же не так?
- Женщин… гм… имеют. О, Боже…
- « Не произноси имени Господа своего напрасно…», олух ты пасторский! Элементарного не знаешь! Чему ты мог людей научить! Эх, отправить бы тебя в Гондурас, да не от меня это зависит! Впрочем, ты и жил в стране, которая делит с упомянутым Гондурасом, «почётное», пред-пред… (на помню точно какое) место. Только язык другой, а в остальном… Или ты хочешь в Индию, рикшей? Или мужчиной-прачкой, что бельё вручную стирают, стоя в бетонном канале? Предела «совершенству» нет, уверяю тебя… Ха-ха-ха…Нет. Ну есть другой вариант… Скажем, в Болгарию. Будешь кабачки выращивать и в банки их упаковывать. Можно, на Кубу, сахарный тростник рубить. Или на табачную плантацию. Ох, и жара же там! Станешь стройным и загорелым! Ладно, шучу…
- Да, кстати… Для женщины, что по-твоему самое страшное? Э-э-э… Не знаешь. Самое страшное для нее то, когда её… - Человек В Сером Костюме подался максимально вперёд, насколько позволял зазор между столом и стулом, ближе к мужчине, упёршись своим телом, в столешницу, словно не желая, чтобы их слышал ещё кто-то. – Когда её… Не ИМЕЮТ! Понял? То-то же! – Последнее он сказал почти шёпотом.
- Понял… вы мне, пожалуйста, скажите, какую веру мне принять там, какая наиболее верная, чтобы я мог в дальнейшем…
- Э-э-э, чего захотел! Уж больно ты шустрый! Не скажу. Ты должен сам дойти до ЭТОГО! Скажу только… - Человек В Сером Костюме прищурив глаза, посмотрел на монитор компьютера. – Да. а с чего это ты решил, что будешь вечно проповедовать? А может быть, тебе кайло в руки дадут, или ещё какой-нибудь немудрёный инструмент… И в Красноярск или Магадан…Топориком помахать? А-а-, ты наверное, в Канаду хочешь? Лесорубом? Или не охота ручки пачкать и добывать хлеб в поте лица своего? Эх, что за народ… Всё равно ты всё забудешь. Как только… Ладно, ты отправляешься в… Португалию! Не бог весть что, конечно, но по сравнению с той страной, где ты жил, это о-го-го! Сделай два шага назад… Руки по швам. Теперь ты стоишь на люке. Ничего не бойся… Человек нажал на кнопку, вмонтированную в столешницу. – С Богом!
*****************
В одном из родильных домов провинции Чьяпас**, акушерка стыдила роженицу:
- Да хватит тебе уже орать! Ведь, слава Всевышнему, седьмого рожаешь! Так, так, тужься!
Новорожденный, хватанув воздуха, истошно завопил.
- Девочка!
Роженица, едва отдышавшись, прошептала:
- Опять девочка! Хулио меня убьёт…
- Да куда он денется! Знаю я этих мужиков…- Махнула рукой пожилая акушерка.
****************
- Седьмая девочка! – Худой, черноволосый, смуглый мужчина с остервенением заколачивал гвозди в башмак. – Как я их замуж буду выдавать? Ведь я простой сапожник… Господи, надо хоть иногда пользоваться презервативами… Ох уж эта Хуанита! Только плюнь туда – уже родила! Просто беда…
****************
- Как девочку назовёшь? - Спросила у Хуаниты акушерка.
- Кончитой…
- Красивое имя…
****************
В кабинете Человека В Сером Костюме были слышны раскаты грома.
- Да, Шеф сердится… Похоже, компьютер завис… Точно! О-о-о, да наш клиент, кажется, вместо обещанной Португалии… Ага… Угодил в … Мексику! Чудны дела твои, Господи. Узнаю Шефа! И его чувство юмора…
*Эта фраза принадлежит Павлу Техдиру Антипову.
**Беднейшая провинция в Мексике.