.
Этот ответственный подростковый период
«Хороший вкус, такт и воспитанность - связаны между собой куда тесней, чем желательно считать. Такт – это хороший вкус в поведении и манере держать себя, а воспитанность – хороший вкус в беседе и речах». (Шамфор)
Вообще, воспитанный не лучшим и не должным образом ребёнок, впоследствии может быть причиной несчастья, болезни и даже смерти родителей, вследствие своей нерадивости, непослушания и опять же вседозволенности и всепрощения со стороны взрослых.
В истории жизни такие случаи имеют место. Это я не придумала сама, а к правильному воспитанию детей надо приступать с первых дней его рождения.
Тогда они не вырастут непослушными, равнодушными, безразличными ко всему: к жизни, окружающей действительности и к вам. В них надо воспитывать трудолюбие, строгую дисциплину, чувство ответственности и развивать проявление личностных качеств.
Если вы безынициативны, не занимаетесь ничем полезным, а просто убиваете время, представленное человеку для самосовершенствования, реализации способностей, если вашими идеалами является вечный отдых, если бы изнываете от безделья, а вас интересует только обильная трапеза, гуляние до утра, отсутствует чувство ответственности – то такими же вырастут ваши дети. Так что пеняйте на себя и, никого в этом не вините.
Вседозволенность не должна и не может быть нормой и методом воспитания.
Существуют, в конце концов, нормы морали, чести, долга, этики и культуры поведения в обществе и, в частности в личной жизни.
Она (вседозволенность), бесконтрольность, халатность, отсутствие строгих правил и категоричности в той или иной ситуации, попустительство к поступкам детей часто приводит к необратимым последствиям.
Недопустимо при начальном проявлении неповиновения и непослушания именно в вопросах нравственных норм (особенно это касается подрастающих девушек), допускать слабость, раболепие. Одними просьбами и мольбами ничего не достичь. Если с самого начала, с первого случая, со всей серьезностью, строгостью, категоричностью, иногда, если требуется с жесткостью не пресечь эти действия, позднее возвращение домой, не выразить свое недовольство, ничего потом не поможет. Вы их упустили!
Правда, говорят, что переучивать, перевоспитывать никогда не поздно, но в большинстве случаях поздно и непоправимо. И в этом виноваты вы сами! А может, являлись не совсем достойным примером для подражания взрослеющим дочерям!
Вообще, если женщина выделяется безукоризненным поведением, является хорошей матерью для своих детей, примерной женой, поддерживает статус добропорядочной, высокоморальной личности, то никаких проблем с дочерями не могут быть.
Вообще, в подростковый период у многих подростков усиливается, так называемый дух противоречия, который присутствует с раннего возраста.
Дух противоречия, в отличии от непослушания, понятие более общее, означает, что враждебность ребенка дошла до предела и стала проявляться в постоянном желании делать все наоборот. Но самое огорчительное, он не только убежден в том, что говорит, но и поступает согласно своему убеждению. Иметь дело с таким ребенком — все равно, что беспрестанно конфликтовать с ним, потому что он все время находит, против чего возразить или восстать.
Хотя многие связывают дух противоречия с определенными периодами в развитии ребенка, не все так просто. Здесь нередко таится причина, которую предстоит обнаружить, потому что дух противоречия возникает на основе чувства враждебности, родившегося у ребенка. Вот почему все наши усилия снять лишь внешние проявления непослушания не принесут никакого результата. Ведь они не ликвидируют истинные причины враждебности ребенка, которые чаще всего таяться в нашем невнимании к нему и отношении должным образом. И пока мы не дадим ему убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны, до тех пор наказывать его за непослушание – совершенно бесполезно.
Самое полезное в данном случае — просто улучшить наши взаимоотношения с ребенком. Дети гораздо охотнее принимают наши указания, советы, подсказки и следуют им, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания — это прежде всего признак недовольства ими, недостаток или отсутствие нашей любви. Единственный способ преодолеть подобную трудность — постараться поменьше читать им мораль, чаще всего без особого повода и чаще заниматься, развлекаться с ними. Пройдет, возможно, не один месяц, прежде чем ребенок заметно изменится, но, если мы сумеем сохранять спокойствие и терпение все это даст хорошие результаты: малыш перестанет противоречить нам, ибо он делал это лишь для того чтобы привлечь к себе наше внимание, в котором он очень нуждался. Если мы всеми силами постараемся вести себя так, чтобы он поверил в наше доброе отношение к нему, сам собой исчезнет и дух противоречия.
Родительская мудрость заключается в том, чтобы предоставить теперь уже подросткам больше самостоятельности в решениях, не ослабляя внимания, не снижая заботы о них. Мы должны оставаться достаточно чуткими, любящими но – не навязчивыми и нудными со своей моралью, и отслеживающими любой шаг.
Если вы уверены в своём ребёнке, то не надо контролировать любое начинание, инициативу. Если он собирается к другу, знакомому, которым вы доверяете, и указал причину встречи, то не нужно лишних, иногда бесполезных разговоров, только очень твердо и с уверенным тоном, скажите, чтобы он долго не задерживался и постарался быть в такое-то время дома.
Подросткам нужна определённая свобода действий, но также надо уметь вселить в них уверенность, что за ними стоят их родители и которые поймут его в любой момент и помогут, если нужно посоветуют, выскажут своё мнение, а решать ему – это его путь! И они - не одиноки в своих сомнениях, поисках и решениях. Их всегда поддержат!
Но во всех случаях, какое-то место всегда должна занимать дисциплина, правила и нормы поведения.
Правил – не должно быть много, но они должны быть твёрдыми и конкретными и разграничениями что можно, а что в нормальных и порядочных семьях – недопустимо.
Жан-Жак Руссо писал, «Истинное воспитание состоит не столько в правилах, сколько в упражнениях».
Мы и подростки становимся похожими на тех людей, с которым общаемся.
Потому будьте разборчивыми в друзьях, постарайтесь правильно выбирать своё окружение – какими бы вы не считали себя неуязвимыми и принципиальными, оно (окружение) всё равно влияет на нас.
Осмысливание высказывания великих людей способствуют созданию собственных убеждений. А убеждения, к которым подросток пришёл сам - очень ценны и важны. Они дороже всех знаний и теорий.
Потому прочтите внимательно и осмыслите нижеследующие высказывания, возможно в них вы найдёте то, о чём думали, неосознанно шли к этому и каждый вынесет что-то важное и близкое себе по духу.
Буаст Пьер (1765 -1824) ещё тогда писал: «Если Вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми; неотёсанные поверхности царапают глянец»
Конфуций рекомендовал: «Не имел друзей, которые уступали тебе в моральном отношении».
А друзей, Конфуций делил на полезных и вредных.
Полезные друзья – это друг прямой, друг – искренний и друг, много слышавший.
Вредные друзья – это друг лицемерный, друг – неискренний и друг – болтливый.
И предупреждал:
«Не дружи с теми, что тебе не равен и не бойся исправлять свои ошибки».
Каждый подросток, молодой человек должен осознавать, что его будущая жизнь и каким он состоится в этой жизни, в большей мере зависит от него самого, всё зависит от индивидуума и его воли, привычек, окружающей действительности, от правильно выбранной жизненной позиции, идеологии, принципов, выбранных друзей.
В связи с этим, привожу ещё ряд цитат, которые возможно повлияют на формирование молодых людей подросткового периода и старше. Никогда ничем не игнорируете, не считайте, что вам это не нужно (и не только в данном случае), если вам выпала честь прочитать изречения мудрых людей, знаменитостей, значит - вам это было суждено, потому вникайте в них, делайте соответствующие выводы и вносите коррективы в свои действия и мысли:
«Употреби текущее время так, чтобы в старости, не корить себя за молодость, прожитую зря».
(Д.Бокаччо)
«Разумный гонится не за тем, что приятно, а за тем, что избавляет от неприятностей»
(Аристотель)
«О нас плохо думают лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас – им просто не до нас.
(Омар Хайям)
«Мир принадлежит оптимистам, пессимист – всего лишь зритель.
( Франсуа Гизо)
Упавший д у х о м – гибнет раньше срока.
(Омар Хайям)
«Дай хлеба – одному – навек запомнит, другому жизнь отдай – и не поймёт»
«Любая упущенная возможность – потеряна навсегда»
(Гераклит)
«Справедливого человека цени больше, чем родного»
(Антисфен)
«Выше всех поучений и правил, как правильно жить, две основы Достоинства я предпочёл утвердить:
Лучше вовсе не есть ничего, чем есть, что попало;
Лучше быть в одиночестве, чем с кем попало дружить»
(Омар Хайям)
«Всё определяется тем, чего ищешь в жизни, и ещё тем, что ты спрашиваешь с себя и
с других».
(Сомерсет Моэм)
«Чтобы я ни делал, я стараюсь, чтобы Это имело настоящий смысл»
(Уолли Эймос)
А сейчас вы сможете в какой-то мере, сделать выбор, каким быть по жизни?
У будущего есть несколько имён:
Для слабого человека имя будущего - невозможность
Для малодушного - неизвестность
Для глубокомысленного и доблестного - идеал
******
Подросткам по любому поводу нельзя делать замечания, назидания. Когда морали слишком много, она - не воспринимается, а превращается просто в фон. Это - не правила, не опыт жизни, не категоричность в неблаговидных действиях, если таковые
имеют место. Это – пустословие, это – не вникание в сказанное, и это не запоминается!
Конечно, подростки порою возмущаются – это есть.
Но очень важно объяснить доходчиво и твёрдо, что есть правила поведения, есть определённый семейный уклад и порядок, которому они как полноправные члены семьи должны придерживаться и подчиняться!
Особенно, касательно ежедневного возвращения домой и распорядка дня – надо обязательно придерживаться, так как утром – у каждого своё начало дня, со своими обязанностями и делами.
Если вы вышеперечисленное своевременно!!! внедрите в семейные правила, то вам не нужно будет потом, не спать ночи напролёт и до пяти утра слезно и с мольбой и стараясь разжалобить их взывать к любимым чадам с просьбой вернуться домой. Этим, вы кроме вреда их воспитанию, ничего не добьётесь.
Если надо, можно и нужно серьёзным, убедительным тоном пригрозить, что в противном случае пусть домой не возвращается вообще. Я очень сомневаюсь в том, что после этого категорического предупреждения они не вернуться.
Однажды мой младший сын, будучи в семилетнем возрасте, обидевшись на что-то, в шутку сказал, что уйдет из дома. Я на полном серьёзе подошла к входной двери, открыв её, очень категорично и твёрдо сказала: «Уходи, но больше в эту дверь ты никогда не войдёшь». Больше подобного рода разговоры не возникали.
Таким образом, когда ситуация требует этого, надо не идти на компромисс, а проявить твердость духа, показав своё отношение, проявить решительность, а не умолять и дозволять всё.
Не надо ошибочно думать, что это делают только те родители, которые, на их взгляд, недостаточно сильно любят своих детей. Именно те, кто любит и хочет видеть детей достойными членами семьи, общества и почитающих нормы морали, нравственности и чести – подходят к вопросам воспитания со всей серьёзностью и ответственностью. Надо, чтобы наряду со знаниями, образованием и просвещением, дети овладевали бы бытовой мудростью, и здесь нужен наставник, в качестве которых могут быть родители и другие люди, прочитанные книги, оказывающие положительное влияние на их формирование.
Если его правильно воспитывали, не навязывая по любому поводу собственные представления и понятия, и при этом не требовали, чтобы то, что вдохновляло вас, вызывало бы соответствующие чувства у детей, то всё хорошо. Если вы правильные люди с нужной идеологией и отношением к жизни, работе, дисциплинированные, в семье - добрые, доверительные отношения, а мать – заботливая, понимающая - то дети сами по себе будут правильно формироваться. У них так же правильно будет формироваться сознание о любви, об отношении к жизни и тех отношениях, которые они наблюдали в семье, в окружающей жизни, черпали из книг. Но разобраться во всём и сделать соответствующие выводы каждый из них - должен сам!
Мне непонятно, когда соседка сетует на то, что купила 14-летней дочке кофту, а та её не носит. Объясняю, сколько особей женского рода, столько вкусов и предпочтений и советую, в следующий раз брать с собою дочь, пусть та выберет на свой вкус.
Иногда в обычных семьях рождаются дети с потенциалом, превышающим родительский и уже в подростковом возрасте, в семье будет недопонимание друг друга и это будет сильно ранить самолюбие детей. Потому родители – не должны переделывать, ломать ребёнка, должны относиться к нему как индивидууму, а если понимают его более высокий уровень развития, то уважительно.
В истории жизни такие случаи имеют место. Они описаны к произведениях классиков.
.