Эпиграф:
Что ж делать?.. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано...
ВСЁ ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО,
КОГДА БЫ НЕ БЫЛО ТАК ГРУСТНО.
(М.Ю. Лермонтов)
«БЛОХИ ДЛЯ БЕССОННИЦЫ»
Отдохни, друг мой! От чего? От помоев пропаганды, в которой нас купают с утра до ночи. В результате этой процедуры мы ненавидим друг друга, постоянно выясняя, кто здесь ЕНКО или СКИЙ, а кто ИН или ОВ. Хотя в итоге виноват будет, как всегда, МАН, ТАЛЬ или ЕР…
При чём тут они? А ты вспомни сатирические песни Владимира Семёновича Высоцкого: - Им кровушки надо. Они по запарке
Замучили, гады, слона в зоопарке.
Украли, я знаю, они у народа
Весь хлеб урожая минувшего года...
... Вот-вот, традиция стало быть такая с лохматых времён.
Всё, дорогой читатель, не буду переливать из пустого в порожний. Постараюсь взглянуть на волнующие события без показного депутатского пафоса, но с присущей народу иронией и житейской мудростью. Подслушав разные мнения в давках на общественном транспорте; в хождениях от чиновника к чиновнику за элементарной справкой; в толпе обманутых дольщиков; в очереди водителей за "четырёхколёсным другом", "угнанным" вездесущим эвакуатором...Я всего лишь убрал ненормативную лексику и сгладил острые углы.
К недавним сплетням.
Бабушки в автобусе: - Вы слыхали на Украину губернатором грузина Саакашвили подсунули.
– Ой батюшки, и кто ж подсунул-то?
- Ясно кто, америкосы для репрессий на пару – тройку лет.
Дедушка, сидящий напротив: - Я вот всё думаю, а кто же нам в Россию грузина Джугашвили подсунул для репрессий на целых тридцать лет?
***********
Пенсионеры в электричке.
- Говоришь, правительство тебе нравится, а за что? Пенсии нищенские, медицина хреновая…
- За любовь к животным. Все гадали куда продовольственный канфискат девать? Одни предлагали пенсионерам раздать, другие детским домам, больницам… зэки мечтали, что им что-то перепадёт. А правительство всех вокруг пальца обвело. Закатали продукты в землю, накормив животных: червей, ворон и крыс.
**********
Анекдот времён Сталина.
Прохожий купил в киоске газету, читает и вслух комментирует: - Вот в правительстве дураки, вот дураки так дураки!
Подходит топтун (для молодёжи поясняю, оперативный работник, дежуривший на улице в штатском): - Гражданин, пройдёмте в отделение милиции!
Испуганный гражданин: - Так я не про наше правительство, про иностранное.
Топтун: - Э нет! Раз дураки, значит про наше.
***********
К вопросу о санкциях.
Голос в толпе: - Интересно кто быстрее откинет копыта, МЫ - от недостатка или ОНИ от переизбытка?
Голодный народ не страшен, страшен трезвый народ.
Олигарх: - Можно вечно смотреть на огонь в камине, бегущие воды Темзы и бедный народ России.
Сенсационное открытие: многочасовые переговоры в Минске напоминают рекламную акцию фирм, производящих подгузники! Очередная встреча глав четырёх государств длилась 16 (!!!) часов. Коварный Лукашенко распорядился перманентно подавать закуски и напитки. Первым выскочил из зала заседаний г-н Порошенко (а ещё в конкурентную Европу собрался. Ха-ха-ха). Затем словесную дуэль на время прервали Президент и министр иностранных дел России. Самый главный по нашей державе шёл, нервно покусывая губу. "Не забыть указать Медведеву, - думал он, - что занимаясь замещением импортных товаров отечественными нельзя упускать и вопросы качества. Уж слишком нагло и самоуверенно сидят немка и француз в своих креслах". Пробегавший мимо Лавров, прошептал: "Это чертовски хорошо, что мы не корейцы, а то бы конфуз". Наш эрудит-министр имел в виду ту знаменитую многочасовую встречу южных и северных корейцев, когда от словестной полемики они перешли к состязанию мочевых пузырей. И ни один из членов делегаций не смел отлучится от переговорного стола, а вся Корея с замиранием сердца ждала, кто первым дрогнет.
Туризм и отдых.
В этом году моден лозунг "Крымнаш!"
- Облизываешь мороженое под жарким солнышком и чувствуешь себя то ли Освободителем, то ли Оккупантом, но в любом случае Крутым.
Из разговора в бескрайней очереди на крымский паром: - Прикинь, можно попасть в книгу рекордов Гиннеса, в разделе «самый долгий путь к пляжу».
Иностранные туристы: - Теперь понятно, почему ни у кого не хватило сил захватить Крым… Столько часов простоять на жаре в ожидании парома…
Массовое банкротство российских турфирм (лето 2014).
Обманутый российский турист: - Во дела, при коммунистах мечтал, чтобы меня забыли за границей, а теперь мечтаю, чтобы меня вспомнили и вернули обратно.
Новое крылатое выражение: - Врёт, как турагент.
Образование.
Учебник новейшей истории: - Нет гражданской войны в Украине, это война в бывшем Советском Союзе.
Дед на завалинке: - После революции тоже все думали, что это временно, но влюблённые во власть часов не замечают.
Парадоксы новейшей истории.
Вторая мировая война: Русские и украинцы дружно воюют против немцев.
Наши дни: Русские и украинцы воюют друг против друга… а немцы их мирят.
Президент Украины, как-то упомянул слова летописца Нестора: - Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет: идите княжить и владеть нами. (В Скандинавии тут же объявили конкурс имени братьев Рюрика, Синеуса и Трувора).
«Прямая речь».
Потрошенко (не искренне полагая, что воюет с чеченцами): - Наши героические войска, не сумев взять ни Донецк, ни Луганск, подготовили план окружения Грозного.
Знакомый чеченец: - Не проблема присоединить Украину к Чечне, проблема в том, что тогда уже нам придётся ссориться с Газпромом из-за транзита в Европу.
нитуП: Конечно, я могу, как на Олимпиаде, всё сделать один, без чиновников… но тогда в стране наступит массовая безработица. А от массовой безработицы всего один шаг до всеобщего восста…. Нет, лучше делать вид, что я в них нуждаюсь.
М-м Псаки: - Русские опять двинули войска Астрахани в Украину, но на сей раз не через Иран или Ирак (точно не помню), а, сокращая дистанцию, прямо через Северную Корею.
Из переговорного процесса…
Путин Порошенко: - Ты - хунта!
Порошенко Путину: - Від хунти чую!
Меркель в интервью журналистам: - По одному из ключевых вопросов достигнуто взаимопонимание!
Если бы великий историк Карамзин был жив, чтобы он написал сегодня:
Один славянский вождь говорил на русском.
Другой славянский вождь - на украинском.
Германской переводчице, для взаимопонимания пришлось осваивать старославянский!
Путин лучше знает немецкий, Порошенко – английский. Поэтому один жалуется ФРГ, а другой США.
Пообщавшись с двумя славянскими президентами, германский посредник решил, что им нужен сурдопереводчик.
Министерство иностранных дел России и Міністерство закордонних справ України: «На постоянную работу срочно требуются переводчики без знания славянских языков».
Путин сразу согласился на посредничество Меркель, он лучше Порошенко знал немецкий.
Это нас сближает:
Новости России. Расхищены средства, выделенные на борьбу с расхищением средств.
Новини України. Розкрадено гроші, виділені на боротьбу з розкраданням грошей.
Криминальная жизнь.
Из программной речи Авторитета (на сходе в «Рус отеле», в прошлом легендарный отель «Солнечный»): - Если Мир – большая зона, то Россия на ней – вор в законе; Украина – стукач, Европа – кум, США – хозяин… И разборки неизбежны. (Все согласились, что это по понятиям).
События культуры.
Президент Беларуси Лукашенко предоставил в Минске постоянную концертную площадку для Тарапуньки и Штепселя. В новой программе «Ни войны, ни мира» популярные артисты исполняют роли Президентов России и Украины.
На экраны TV вышла новая версия фильма «Иван Васильевич меняет профессию». В роли Ивана Грозного – народный артист России – Владимир нитуП. Дана сложная трактовка образа управдома Бунши: в сценах до приезда евро-американской «Скорой помощи» снялся народный злодей Украины Виктор Я-нукер-ыч, а в эпизодах госпитализации его роль уже исполняет начинающий киевский актёр – Пётр Потрошенко. Режиссёрским открытием стал малоизвестный провинциальный артист Игорь Головомойский. По мнению критиков им блестяще раскрыт образ стоматолога Шпака. Зрителя не оставит равнодушным монолог с перечислением «украденных» у него вещей: - Три магнитафона, три портсигара, куртка замшевая…, 70 объектов недвижимости в Крыму, банк, офисное здание в Москве — и всё это нажитое честным и непосильным трудом, всё погибло.
Народные приметы. "С кем поведёшься от того и наберёшься!"
Президент платёжеспособных олигархов за последние месяцы пожелтел, смотрит на мир с прищуром, в узком кругу соратников шутит: - Конфусё - наше всё! Хочет перенести Сочи на Дальний Восток. Среди московских чиновников вновь популярна песенка "А я бамбук, пустой бамбук".
Президент неплатёжеспособных олигархов продолжает зеленеть, жуёт даже во сне жевательную резинку и лихо сплёвывает на ковбойский манер. Недавно запретил сказку про гадкого утёнка, посчитав, что превращение утёнка в прекрасного лебедя угрожает безопасности его страны. Теперь гадкий утёнок превращается в прекрасную хромую утку.
С уважением к читателю, всё ещё член союза писателей России, Влад. Брисов.
__________________________________