Как Вовку чуть не исключили из школы.
Я в детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит, а на самом деле очень даже слышно и орал «ТЫ НЕ ПОКРАШЕННАЯ СТРАШНАЯ,А ПОКРАСИШЬСЯ-УЖАСНАЯ...» и прочий репертуар Красной плесени и Руки вверх. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, брату нравилось,но однажды приехала бабка Галя погостить и услышала мой «концерт». Итог, хоть бабка и сама не промах,но ей стало плохо, а меня отстегали ремнем. Я кстати был в классе важной персоной,у меня списывали математику.
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно мог что нибудь вытворить. Например, одному однокласснику на тему «Кем ты хочешь стать» подсказал , как круто быть трактористом и иметь жирную ,похожую на завуча,бабу в женах. Другому подсказал, что его мечта поесть кошатину или лягушатину. На контрольных, когда по написанным на доске темам ничего в голову не приходило, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих учеников, например, Пётр Степанов и писал полную ахинею, кося под алкаша с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол.Вот одна из моих шалостей:-Если меня спросят,кем я хочу стать,то скажу-я хочу стать продавцом.Ведь это такая специальность,что всегда сыт и с деньгой.Если продавец не дурак,то на всё в цене приплюсует.Вот пришла к нему училка русского языка Мари Ванна покупать продукты,а сметана разбавлена водой,а масло с маргарином ,даже из пачки сахару отсыпано маленько.Заплатила десятку,а рубчик из неё мне достался.Когда ты при деньгах все тёлки твои.Даже директора нашего дочь Верка от такого не будет морду воротить...У продавцов боооольшой авторитет у них даже есть свои клиенты.Вот ,например,училка истории,любовница продавца,она из его магазина всё тащит на халяву.А наша классная-Варвара Пална третий раз в этой четверти собрала со всех по 2 рубля на ремонт парт,а сама попёрла через задний проход в магазин:-у вас есть для меня дефицитик ?... Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять,писал левой рукой и сдали директору, он дико хохотал, пока угрожал вызвать предков.
Я конечно дурковатый,потому,что в 8 лет висел на турнике и головой упал на бетон с 2 метров. Батя орал и грозил отлупить вместо того, чтобы пожалеть. Купили навороченный велик с кучей всякой дребедени, типо фар и сигнала. Раздолбал все через 3 дня и добавил мух своей голове расквасив морду.Как то толкнул одноклассницу головой, она упала назад и разбила окно.Родоков заставили стекло вставлять.Ну поворчали,а главное,чтоб не было большой беды. В нашей школе есть очень экстровагантные девочки.Милка из 4 класса обещала показать нам стриптиз. Мы не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. Экая невидаль,мы ещё в дет саду,когда пол группы сидела на горшках,всё видели....У нас есть на что смотреть,а у девчёнок совсем ничего. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз. На уроке физ- ры хотел отпроситься,сильно прижало по большому,но учитель сказал залезишь на канат потом ступай.Пока лез весь клас зажал носы,но до верху долез.
Потом, тоже в детстве, меня стопанул гопник, требовал мелочь, мобильников тогда не было, я писклявым голосом закричал:- У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел под велосипед. Чуть не перевернул его, повалил деда велосипедиста, а потом под мат побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим укус. Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские девчата очумели, как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи.Когда дед с бабкой привезли меня в сельскую больницу,так орал,что сбежались все врачи.Только не понял,почему везде наложили гипс.Когда выписали из больницы,весь в гипсе,с тоски взял воздушку и на пустыре стал обстреливать алкашей крупной солью,досталось тогда и Людкиному трактористу и соседу татарину.Заодно перебил все лампочки на нашей улице и у сельского клуба. Брат руководил операцией с помощью рации и бинокля с крыши сарая в котором была коза. В классе четвёртом все проходили какой-то соцреализм из детства Горького,я на перемене съел аж две булки с икрой,конечно кабачковой,сосед по парте сказал,что буфетчица мажет булки говном.Меня сразу вырвало прибежал директор,спросил,что с тобой,а я сказал рвёт от вашего соцреализма.Так меня чуть не исключили из школы.