Одно время, мне часто приходилось ездить по делам в разные города. Разговоры с попутчиками под чай и мерный стук колёс велись неспешно,как говориться "за жизнь".
Однажды, один из таких разговоров вылился в целую исповедь немолодой, хорошо одетой женщины, которая весьма терпеливо отнеслась к дикому ору детей из соседнего купе. На моё восхищение её способностью терпеть этот гвалт, она грустно вздохнула и рассказала свою историю.
"Замужество оказало на меня странное воздействие. Неожиданно для себя, даже после окончательного вердикта врачей о невозможности забеременеть, я начала интересоваться детскими вещами. Это было на уровне подсознания. Я не отдавала себе отчёта, зачем я захожу в эти детские магазины, до одури рассматриваю баночки с детским питанием, игрушками и особенно одёжками для малышей. Для самых-самых маленьких...
Муж, во главе со свекровью, даже слышать не желал о приёмных детях.После долгих скандалов, разговоров, уговоров, обещаний и "шантажа" я поняла, что всё бесполезно... Внешне пришлось смириться, но сердце такую ситуацию не принимало.
Это было похоже на сумасшествие или одержимость. Я ничего не покупала, но всё смотрела, трогала, спрашивала мнение продавцов, обсуждала с настоящими покупательницами.... И буквально "сходила с ума" от вида красивого платьица, как у принцессы, сшитого на годовалую девочку...
Порой я едва могла заставить себя уйти из "Детского мира" не купив понравившиеся крохотные джинсики, совсем, как настоящие взрослые; или невообразимо прекрасное платье для крохотной девочки, которое стоило безумных денег, но они тогда у меня были.
Зачем я это делала? Я не знала. И не знаю по сей день.
Мой путь, от работы до дома, пролегал мимо этого злосчастного магазина, где были все эти прекрасные вещи для того, кого у меня никогда не будет...
Я заходила туда почти что каждый божий день. Не могу объяснить зачем.
Господи, как мне было больно туда заходить! И как невозможно не зайти, пройти мимо! Это был какой-то мазохистский акт: я говорила себе, что сегодня я туда не зайду, мне там нечего делать, совсем-совсем ничего не нужно... и ноги сами вели меня внутрь, в эту атмосферу крошечных платьев, кроваток, колясок, бутылочек и игрушек. И я глотая слёзы и не показывая виду,снова и снова ходила, как опоённая, по этим залам, смотрела на детские вещи, приценивалась, интересовалась качеством, держала в руках.... и "забывала", что всё это не нужно. Совсем не нужно. И не понадобится...
Помню один эпизод: я как обычно вошла в магазин и почти сразу увидела на витрине надетое на манекен новое крошечное платьице на девочку до года, совсем как взрослое, очень красивое, качественное, немецкого производства. Я буквально обомлела. И тут же попросила продавщицу мне его показать. Продавщица была занята, поэтому сняла мне его вместе с манекеном и я получила для просмотра практически куклу ребёнка одетого в это платье. Дотронувшись до него я едва не потерла сознание. Вокруг меня всё поплыло, чётко я видела только это платье и .... одетого в него живого ребёнка! Маленькую девочку, которой оно не очень-то и нравилось, но это был настоящий, живой ребёнок!!! Я тряхнула головой, понимая, что это всего лишь игры разума. Ребёнок тот час исчез, я снова держала в руках обычный манекен. Такой душевной боли я не испытывала больше никогда.
Меня там часто принимали за мамочку маленького ребёнка и иногда (но, впрочем, редко)
я поддерживала эту легенду, хоть на миг представляя себя тем, кем никогда не стану. Обсуждала со счастливыми родителями настоящих детей достоинства немецких колясок, прочность кроваток с новоиспечённой бабушкой настоящего малыша, безопасность игрушек для ребёнка до года... и сама на миг забывала, что нет и не будет у меня этого маленького существа, что никто никогда не скажет мне "мама", пусть даже добавив после "денег дай!"...
Мужу, подругам и даже собственной матери, я ничего этого об этом не рассказывала, зная, что ни один из них этого не поймёт: муж просто разозлится (увы, он такой), мама поплачет, а подружки перемоют кости за глаза и инстинктивно станут реже говорить мне о своих детях. Вот собственно и всё, что я получила бы от них. Поэтому, о своём странном увлечении походами в "Детский мир" я просто молчала. Скрывала от всех, от всего мира всю свою боль, своё горе, свою беспомощность. Мир не желал этого знать! Этого разрывающего душу отчаяния. Миру нужно было, чтобы я улыбалась через силу и не смела жаловаться: и так всё есть, дети - какие глупости, и без них люди живут.
Но мне этого было мало. Постепенно любой ребёнок стал казаться мне чем-то вроде невероятного чуда: одно лишь его существование на свете уже приводило меня в неописуемый восторг и одновременно повергало в глубочайшую бездну отчаяния, так как малыш, разумеется, был не мой. Маленькие дети казались мне почти что богами, случайно спустившимися в наш мир задержавшимися здесь немного. Плохо было ещё и то, что обычно, дети меня любили и тянулись пообщаться. Я всегда находила к ним нужный подход, но... для меня всё это было через боль, огромную душевную боль, которую я всеми силами старалась скрыть. Мне удавалось.
О как это было странно, волшебно и .... вряд ли нормально.
Потом в моей жизни произошло множество перемен. Плохих и хороших. Детей у меня так и не было, мы расстались с мужем, я перешла на другую работу и как-то незаметно перестала ходить по детским магазинам. Сама по себе, без усилий. Это просто прошло. Кончилось.
Но до сих пор, каждый малыш кажется мне чудом. Пусть и таким обыкновенным, чудом."