V І І V І І І
15 мая. Близятся экзамены, но я к ним не готова совершенно. У меня есть дела по важнее. Например: посмотреть сериалы, посидеть в вконтакте, полистать эйвонские каталоги, погулять и до 12 часов ночи, лежа в постели думать о том, где Габриель.
Я не видела Авдеева уже 2 недели. В школе он не появлялся, не звонил и на звонки не отвечал. Дома его тоже нет. Где он и что с ним никто не знает. Он пропал. Он бросил меня, ничего мне не сказав. Почему он не предупредил меня, что куда-то уедет? Почему он не звонит? Почему не отвечает на звонки? Почему его нет дома? Где он? Жив ли вообще? Я погибаю от этой неизвестности. Я очень соскучилась по нему. Мне не хватает наших разговоров, прогулок, дикого смеха и подпевание любимым песням. Почему он бросил мен? Неужели он меня не любит? А може с ним что-то случилось, а я не рядом и даже не знаю что? По щекам снова покатились слезы, затем я начала рыдать в подушку навзрыд.
Июнь. Я успешно сдала экзамены и была рада этому. Впереди мое любимое время года. Лето! На улице так тепло, все живет, движется. Мы отметили выпускной, нам вручили аттестаты, и я чувствовала себя взрослой. Но я не чувствовала себя счастливой.
От Габриеля по-прежнему нет новостей. Мне так плохо, что порой мне кажется, что от одиночества я начинаю сходить с ума. Я сдала экзамены, а он даже не порадовался за меня и мы не напились на мой выпускной, как хотели. Я постоянно думаю о его словах:
«не брошу, никогда»
И бросил. Оставил одну в этом мире.
В июле я уехала в соседний город к бабушке. Познакомилась там с интересными ребятами, с которыми я проводила почти все время. Мы ездили на природу, купались на карьере, катались на машине и мотоциклах, веселились, пили, иногда. Все было прекрасно. Я стала реже думать об Габриеле и была жутко на него зла.
Да и к тому же, здесь я познакомилась с одним парнем, Вовой. И пустилась во все тяжкие.
Ему 20 лет. У него шикарный мотоцикл, на котором мы часто гоняем. Вова с первого дня положил на меня глаз и стал за мной ухлестывать. Я сначала противилась, но потом поняла, что он мне тоже нравится. Меня даже не смущала разница в 4 года. Он был старше, умнее, опытнее, безбашенее, меня это очень привлекало. Мы стали встречаться. Но на ряду со всем этим, он употреблял наркотики. И я стала употреблять их вместе с ним. Но в отличии от него, я баловалась травкой, гашишем и таблетками. Он же употреблял более серьезные, основным был нацвай и еще что-то, не помню названия, вообщем кололся. Почему я стала это употреблять, я не знаю, может от разлуки с Авдеевым, может от поиска новых ощущений, то ли я просто испорчена. Мне это нравилось.
Все хорошо, если бы не один вечер.
Мы собрались у него дома, пили, курили, веселились. Тогда он предложил мне попробовать вколоть какую-то дрянь, и я согласилась, даже не спросив названия вещества. Он вколол мне ее в руку и себе в ногу, себе 2 дозы. И буквально минуты через 2 меня унесло. Я забылась напрочь. Где я, кто я и что со мной будут делать, меня не волновало. Наступило такое блаженное состояние полного спокойствия, свободы и желания оторваться. Он поцеловал меня и мы пошли гулять. Это была прекрасная прогулка. Мы говорили о самых сокровенных, о самых личных вещах, и порой мне казалось, что я влюблена в него.
После прогулки, мы решили вернуться к ребятам. Снова выпили текилы и пошли в спальню. И оставшись одни, нас захлестнула страсть. Мы страстно целовались, ласкали друг друга. После затянувшегося поцелуя, мы стали раздевать друг друга. Он в сильном желании срывал одежду, грубо тянул мои волосы, крепко, до боли сжимал мою грудь, ласкал мой клитор и не переставал целовать. Я ощущала своим телом его член, я слышала его дыхание и знала, как сильно он меня хочет и понимала, что я также сильно хочу его. Я совсем забыла про то, что я девственница. Я уже сама взяла его член, стала мастурбировать рукой и была в предвкушении, как с гостиной донеся сильный женский крик. Мы стазу же вскочили, одели, что было и выбежали из спальни.
На полу лежал Артем. Их, теперь уже и мой друг. Меня сразу же отпустило и я постепенно начала, что-то соображать. Вокруг, в истерике, столпились девушки. Саша и Игорь пытались, что-то сделать, кажется, они хотели вызвать рвоту. Что было далее я смутно помню. Меня тошнило, приехала скорая, его увезли. Помню только слова Вовы:-« все хорошо милая, просто он первый раз наркоту попробовал и видно его организм ее отверг. Такое бывает. С ним все будет хорошо».
На утро у меня жутко болела голова. Я была не в состоянии вспомнить вчерашний день. Но когда память стала ко мне возвращаться, мне стало еше хуже.
*****! Что же ты делаешь, Аг!? До чего ты докатилась? Разве ты этого хочешь? В нашей компании употребляют наркотики только ты и Вова. Твою мать! Я же вчера чуть не потрахалась! Спасибо, Артему. Черт! Какая же я дура.
И снова я рыдаю. Я ненавижу себя. Как я могла. Как я теперь? Как я смогу сказать об этом Габриелю? Габриель… прости меня. Пожалуйста, прости. Где ты? Почему тебя нет, когда ты так нужен? У меня уже начиналась истерика. Что я наделала.
Я не вставала с кровати весь день. Весь другой день. Бабушка жутко за меня переживала, плакала, не знала, чем помочь. А мне уже было не помочь. Я рыдала постоянно, ничего не ела. Кричала на себя. Я уже сама не понимала, что происходило. Это продолжалось 3 дня, пока я не пошла в аптеку, не купила антидепрессантов и не выпила разом всю пачку. После них я успокоилась и уснула.
Проснулась я не дома. Что происходит? Еще немного придя в себя, я поняла, что я в больнице. В руке торчала какая-то трубка. Во рту вкус каких то препаратов. Понятно. Не понятно только одно. Какого хрена я здесь делаю?
Этот вопрос прозвучал вслух и слишком громко.
В палату зашел врач.
- как вы себя чувствуете?- спросил он, совершенно не заинтересованно в этом.
- хорошо. Что я тут делаю и как долго?- закричала я.
- у ас передозировка антидепрессантов. Вам повезло, что вы отделались комой и рвотой. К вашему счастью, работа органов не нарушена. Но вот с психикой у вас не все в порядке и я вынужден передать вас врачу психиатру.
Что? Ты че ебу дал? В психушку? Снова?
- а, и в больнице вы уже 5 дней. Ваша бабушка, отец и ваши друзья хотят вас увидеть. Они ночуют здесь уже третий день. Но посещения запрещены…
- пожалуйста!
- всего несколько минут. И не забывайте, что когда вам станет получше, вам придется обследоваться в психиатрической клинике. Вашим родителям я уже сообщил.
-Агата,- в палату со слезами бросилась бабушка с папой, за ними Даша, Артем, Вова, Саша и Лена,- как ты нас напугала! Зачем ты так с нами?- и снова начала плакать бабушка.
-не плач. Все хорошо.
Отец обнял, поцеловал меня и продолжал стоять, как вкопанный.
- дурра, ты Агата,- обняла меня Дашка,- теперь ты будешь строго под нашим присмотром.
- я не хочу тебя потерять. Прости меня. Зачем ты это сделала?- поцеловал меня Вова. Его прикосновения мне были не приятны.
- да все хорошо. Просто переспала малёх. Пожалуйста, перестаньте плакать и печалиться: со мной, правда, все хорошо, ничего страшного не произошло.
Мы еще немного поговорили, и врач попросил их уйти.
Август. Вот и настал тот день, когда меня отправили в лечебницу.
- ну здравствуй Агата. Как дела? Как самочувствие?- спросил доктор. Или как его там. Он мне не нравился и жутко раздражал. И вообще мне не нравилась эта психбольница или как это называется. Серая, холодная, голые крашеные стены, вонь. Как будто это морг. У меня подступала тошнота.
- нормально. Как долго я здесь пробуду?
- не знаю. Смотря, чем вы больны. Мы сделаем обследование, тесты, чтобы понять, как ваше отравление повлияло на психику.
- ой, да, Боже мой, я здорова!
- вы не кричите, успокойтесь. Надолго ты тут не задержишься. Я думаю, всем известно, что подростки часто совершают попытки суицида. Эти необдуманные решения они принимают, иногда, находясь в глубокой депрессии, поскольку их психика неустойчива. Попытавшись покончить один раз, люди совершают и вторую попытку. Мы должны убе…
- так, стоп, стоп, стоп. Никакой попытки покончить с собой не было! И не будет! Мне просто не спалось, в аптеке не было успокоительного, но были антидепрессанты. Мне хотелось поскорее заснуть, поэтому я решила выпить чуть больше. И все! Все! Ясно?
- конечно.
10 августа. О да, нет ничего лучше, чем проводить каникулы в психушке. Я прошла все обследования, тесты. Оказалось, что я в порядке. Почти. У меня какое-то там расстройство, что-то типа депрессии. И зачем только меня здесь так долго держат? Я уже начинаю сходить с ума. Хотя, что такое сойти с ума? Что значит быть сумасшедшим? Почему когда я сделала татуировку, меня спросили - «ты че, с ума сошла?». Нет, не сошла. Я же не билась головой об стену, не орала, не бредила, не стала серийным убийцей. Может сойти с ума, значит просто жить в своем мире? По-моему так и есть.
Что я сейчас переживаю? Не знаю. Тоску. Одиночество. Абсолютное непонимание окружающих. И становиться так грустно. Ты думаешь, что дальше будет лучше, что пройдет и будет все хорошо, но на самом деле не будет никогда лучше. В жизни все стабильно. То хорошо, то плохо. Никуда от этого не деться.
Почему он не со мной? Почему он мне не пишет? Не поинтересуется, как у меня дела? Неужели ему, правда, все равно? Я уже в сотый раз задаюсь этим вопросом. Вздрагиваю от каждого сообщения в вконтакте, от каждого смс и звонка в телефоне. Надеюсь, что это он. Но все бессмысленно. И по сердцу проходит дрожь и давит в груди. И все снова теряет смысл. Прошло много времени. Он не напишет и не позвонит больше. Но все равно я буду скучать по тебе…
Почему все так? Почему я не могу ложиться поздно и вставать так же. Я лишена свободного времени. Я лишена права распоряжаться своим временем. Все так однообразно и невыносимо. Каждый раз, когда я ложусь спать, я впадаю в меланхолию, от того, что завтра будет все так же. От того, что я не хорошо выучила домашнее задание, от того, что меня спросят или вызовут к доске. От того, что придя домой, я сяду за компьютер или за уроки и у меня опять же не остается времени на свои интересы. Для чего мы, люди, так скованы в своих действиях? Почему в той же школе, нас немного учат, а все остальное время доказывают нам, что мы говно. Ничто и никто. Каждый день начинается с недосыпа, голода, печали, школы и чувства опустошенности. И так всегда было и будет. И наверное, не только у меня такое происходит. Боже, дай мне сил.
А теперь еще мне приходится проводить время в лечебнице. Позволять делать себе уколы, пить таблетки, делать тесты. А также я лишена свободы и права выходить на неопределенное время за пределы психушки. Я действительно уже схожу с ума в четырех стенах, лежа на кровати и ничего не делая. Поскорее бы это закончилось. Я так сильно хочу домой.
***
Да, лежа в больнице, можно о много подумать. Например, о смысл жизни. В чем он? Чтобы продолжать род или может любить? Может, чтобы совершать безумные поступки или может, чтобы сделать что-то для этого мира. А может, чтобы просто быть счастливым. И есть ли вообще смысл? Почему люди постоянно во всем ищут смысл. Думают над этим, тратят на это время, пишут книги, изучают в школах. Но никогда никто не приходит к единому выводу.
***
Когда-то у меня был друг. Точнее, мне хотелось, чтобы он был другом. Он был высоким, красивым, с темно-русыми волосами, лицо круглой формы. У него не было стандартной красоты, он был не такой, обычный, но это его делало красивым. Познакомились мы давно, но общаться начали спустя год. Я ему очень нравилась, он ухаживал за мной, мы гуляли, он постоянно делал мне комплименты. Мне он тоже нравился и, мне безумно нравилась его компания. И все вроде бы хорошо, если бы не я.
Я его знала достаточно хорошо, чтобы встречаться с ним. Я потеряла к нему интерес, в том смысле, чтобы встречаться. Мы за несколько месяцев настолько стали близки, что ближе его у меня никого не было. Я могла рассказать ему все, также как и он мне. Мы гуляли, болтали подолгу по телефону, вели переписки целыми днями в соцсети. Потом, он признался, что влюблен в меня и ему хочется большего, чем просто дружба. Мне этого не хотелось. Я не просто не могла ответить взаимностью. После этого мы стали ссориться друг с другом. Не общаться по несколько дней и эти несколько дней длились очень долго, так, что я успевала соскучиться за ним. Я прощала ему все, даже, если он был не прав и обидел меня. Я очень боялась его потерять и всегда желала ему счастья. Потому что я любила его. Я любила его всей душой. Я не хотела никогда с ним не расставаться. Я уже сама начала верить в то, что он мой друг, и мы всегда будем дружить, хотя часть моего разума понимала, что этого не будет никогда. Он говорил мне такие слова, которые меня очень трогали и, это было не только на словах, но еще и в его глазах. Мы могли ржать над всем и постоянно над кем-нибудь стебались. С ним я не чувствовала себя одинокой. Другие проблемы мне не казались такими глобальными. И я была счастлива. И все просто потому, что Андрей был со мной. Ему я причиняла боль, но в то же время, он тоже был со мной счастлив. И мне не хотелось никакого другого парня. Мне хватало его. Мне нравились наши отношения без всяких милостей и интима. Это было то, что мне нужно.
Но этого не нужно было ему. Как-то после нашего одного разговора, в котором он явно начинал ссору, выговаривал, что ему не нравится, мне стало обидно, и я бросила трубку. И в этом разговоре была одна деталь, которой я не придала значение, и эта деталь после стала основной причиной, по которой наша дружба прекратилась. Это одна из моих одноклассниц, Настя. Я и до этого не любила всех Насть, а теперь и вовсе ненавижу!
В том разговоре он просто спросил, знаю ли я ее, я ответила, что да. Он начал мне говорить, о том, что она симпатичная и надо с ней пообщаться. И я, конечно же, сказала - общайся. Андрей всегда любил вызвать ревность и не в первый раз хотел с кем-то познакомиться.
Но на этот раз все было серьезно. Недели не прошло, они начали встречаться.
Узнала я это не от него, разумеется, и это было обидно. Однажды, он написал в статусе «вот оно счастье» и я поняла, что это он про нее. И это было больно.
Раньше мы часто разговаривали о счастье и о том, что он не был счастлив. Лишь раз он был счастлив, когда проводил время со мной… узнав о конце и о их отношениях, слезы покатились градом, я не могла остановиться. Так плохо мне не было давно. И меня вымораживает каждый написанный ей комментарий от него. Я не переношу этих мыслей; о том, что они вместе. Он ее обнимает, целует, дарит ей цветы и говорит слова любви. Когда я вижу их вместе, мне хочется громко кричать. Я так не хочу, чтобы они встречались. Это страшное чувство предательства и пустоты. Как будто у тебя забрали часть тебя. Уже прошло немало времени, но я до сих пор пребываю в депрессии от разрыва с ним. Я до сих пор не могу поверить, после всего, что я сделала для него, после стольких слов и действий, которые он делал по отношению ко мне, все кончено.
Нет больше моего Андрюши…
Так кончается всегда дружба у меня. У некоторых он заканчивается любовью, у некоторых она продолжается, а у меня ни осталось ничего, кроме обиды, ненависти и грусти. Я всегда помню тебя Андрей и спасибо тебе за все моменты. Я люблю тебя.
Габриель, не поступай со мной также. Прошу! Я молю тебя! Возвращайся скорее.
***
Что может быть приятнее компании любимого? Его глаз, прикосновений, объятий, любви… когда со мной случиться любовь? Когда я испытаю это чувство? Когда мне до боли и радости будут знакомы чувства любви? Где он? Тот единственный, любимый и родной. Так хочу тебя найти. Я хочу быть с тобой всегда. Пока смерть не разлучит нас. И как я пойму, что люблю его? Что именно он моя судьба. Я так боюсь ошибиться. Я так боюсь разочароваться в Габриеле. Я хочу, чтобы сейчас, сидя со мной на веранде, он держал мою ладонь. Я хочу, чтобы его пальцы крепко сцеплялись с моими. И ощущать его любовь. Знать, что я ему нужна так же, как и он мне.
Я нуждаюсь в его объятьях. В его поцелуях.
А если я его никогда не встречу? Что будет со мной тогда? Иногда, мне кажется, это является смыслом моей жизни: найти любовь и обрести счастье.
И, как всегда, мой день кончается слезами.
Утро. Наконец-то настал день выписки. С больницы меня забирала бабушка. Врач прописал мне множество таблеток, сказал бабушке следить за мной и посоветовал больше не увлекаться антидепрессантами.
О, Господи, как прекрасно. На улице так тепло и так хорошо. Как же я давно не гуляла! Как же прекрасен запах свободы, а не больницы.
Уже прошло 2 недели и скоро в школу. О, нет, как мне противна эта мысль, мысль о том, что мне снова нужно идти в школу. Провались она сквозь землю!
Я снова набрала Габриеля, но его номер по-прежнему оставался вне зоны. Ну и ладно.
Приехав домой, меня ждали мои новые друзья.
-Агата! Ну, наконец! - кинулась ко мне Дашка, а за ней и все остальные.
- мы так рады тебя видеть!
- и я вас,- отвечала я вполне искренне, ибо мне сейчас так хотелось повеселиться, - как у вас дела?
- отлично. Мы скучали по тебе. И, как видишь, со мной все хорошо. Расскажи лучше как ты. Все еще не в порядке с головой? - весело спросил Артем.
- да иди ты. Эти дни, как мучение. Единственный положительный исход, так это то, что я похудела немного и я этому так рада! А еще я устала.
- а мы не рады. Придется тебя откармливать! – с серьезностью в голосе сказала Дашка.
- ну, это еще кого надо откормить!
- у меня дома никого и в честь твоего выздоровления мы решили устроить небольшое чаепитие. Отказ не принимается, - вот и Вова. Черт, не хочу я с ним никуда идти.
- чаепитие!? С чем чаепитие? С водкой или ягуаром? – смеясь, спросила я.
- нууу, чего ты больше хочешь?
- шампанского.
- будет сделано, дорогая.
На вечер я собиралась основательно. Мне так хотелось выглядеть красиво, а не как в больнице, бледной и с прыщами. Ну, хотя, бледный цвет лица у меня всегда.
Я надела голубое платье, накрасила реснички, подвела губы и вуа ля, я таки хороша. В 6 часов за мной зашел Вова, и мы отправились к нему домой.
В комнате повсюду были шарики, цветы, на столе были салаты и выпивка. Все было так мило, и я так была рада их видеть.
- я так скучал по тебе. Я звонил, почему ты мне не отвечала? – полез ко мне Вова. Его рука гладила мою ногу, - а ты по мне скучала?
- не надо, Вов.
- что такое? Нам же было хорошо вместе?
- ну и хорошо. Я скоро уеду и ты уедешь. Нужно думать о будущем. У нас ничего не выйдет. Еще не хватало, чтобы ты ко мне привык. – Господи, что я несу.
- но я уже привык к тебе, малыш. Кажется, я влюбляюсь.
Ну нет. Его губы потянулись к моим и мы поцеловались. И мне стало обидно от того, что я даже не сопротивлялась, и толи это алкоголь, толи он мне нравится.
Но наш недолгий поцелуй прервал Артем.
- Агата, давай с нами, - и он показал на впереди лежащий кокс.
- о, нет, все, я завязала с этим.
- Агатка! Ну это же всего лишь кокс. Давай чуток.
- ну правда. – поддержал Вова.
- черт с вами!
И вот мы под коксам. О, это чувство эйфории, уверенности в себе и радости.
После кокса, я еще приняла какие-то таблетки, которые еще больше усилили действие кокса.
И теперь вечер точно удался. Мы все накуренные, под нарками веселились, что могли. Мы танцевали под громкую музыку, танцевали самые непонятные и даже приватные танцы и слышался только смех.
И нам было все равно на все. Мы молоды, красивы, свободны и впереди у нас счастливое будущее.
Вова бесконечно доволен всем и, как обычно, больше всех под кайфом. Он постоянно был рядом и говорил, как он рад, что меня встретил и как он меня хочет. И мне все нравилось. Мы целовались, он снял с меня платье, и я осталась в нижнем белье. И мне было все равно. Он трогал меня везде и крепко сжимал мою грудь, целовал в шею, от чего меня просто уносило в другой мир. В какие-то моменты мне даже казалось, что он меня любит.
- пошли в комнату, - прошептал он мне на ухо.
- я не хочу, нет, - сопротивлялась я.
- хочешь. Я же знаю. Ты вся мокрая. Зачем ты мне сопротивляешься? Меня же это еще больше заводит, - и он взял меня на руки и отнес в спальню.
- нет, Вова, отпусти, прошу, мне было очень трудно противоречить самой себе, ведь сейчас мне было все равно, и я хотела его.
И его губы настолько страстно впились в мои, он расстегнул лифчик и трогал меня везде и это было блаженством.
- Вова, прошу, я не хочу пожалеть об этом.
Но он будто не слышал меня.
- Вова!
- ты любишь другого? – вдруг спросил он.
- Да. Наверное.
- могла бы раньше сказать. Я бы все понял, - со злостью и полным разочарованием в глазах произнес он эти слова.
- прости…
И он ушел. Но мне было все равно и мне это так нравилось. Я оделась и вышла к ребятами выпила еще шампанского.
- Агатка! А что у вас случилось? Чего Вова злой?- подсела ко мне Даша.
- я ему сказала, что уезжаю и не хочу продолжать отношения.
- тогда понятно. Жаль, ты ему очень нравилась. У тебя другой?
- это так заметно? – и Даша стала смеяться и пожимать плечами.
- нет у меня никого. Но и Вова не тот, кто мне нужен.
- да знаю я. Ладно, хорош грустить и пошли танцевать! – она дернула меня за руку и мы пошли танцевать вместе со всеми.
Утро. 22 августа. Как же болит голова, нет настроение, что является последствием кокса.
Сегодня я уезжаю домой. Надо с ребятами попрощаться успеть.
- мы будем скучать по тебе! – плача говорила Даша.
- ну не плач! Мы еще увидимся и обязательно набухемся!
- не забывай нас, - поддержал ее Артем.
- ребята, я вас не забуду. Никогда. Спасибо вам за это лето. Наверное, если бы не вы, я бы уже сдлохла от скуки.
- не говори ерунды. Мы все любим тебя. Помни, что мы всегда готовы тебя поддержать, - обнял меня Вова. Мне было не привычно это слышать от него.
Устроившись по - удобнее в автобусе, наполнив уши прекрасной музыкой, отправилась домой.
У вас бывало когда-нибудь чувство опустошенности? Тебе вроде бы не так уж и плохо, но тебе так не хватает чего-то, и ты знаешь чего. Его. Его смс, его звонка, его лица. Ты вроде бы не страдаешь, но ты в такой неизвестности от того, что он не звонит и не пишет. Как мне это понимать? Как мне вести себя? Ты вроде бы не чувствуешь уже привязанности, любви, но тебе так важно знать, что он тоже думает о тебе. Я ему нравлюсь? Нет, точно нет. Боже, какая я глупая. Это все надежды. Я же понимаю, что мы с ним никогда не будем. У него наверняка есть девушка и он ее не бросит. Да и уедет он на учебу, как я себе представляю наши отношения: он там, я тут, я скучаю, схожу с ума, он занят другим и свободно может найти другую. Ничего не выйдет. Ничего не будет.
Ты вроде бы так хочешь плакать, рыдать, рыдать навзрыд, кричать, сказать, как он тебе важен, но ты настолько обессилена, что не можешь этого сделать, не можешь даже выдавить из себя слезу.
Музыка играет самая, что ни наесть депрессивная. Шугейз и просто грустные мелодии. Это именно то, что нужно, то, что, совершенно точно, передает мое настроение.
Я уже так влюблялась, дано. Безответно. Хотя, н даже и не знал о моей любви к нему. Его звали Глеб, он учился в моей школе. Я сохла по нему 2 года и ничего, пережила, а значит, переживу и это.
Сейчас бы маленькую аварию. Чтобы все были живы. И я была жива, но повалялась бы недельку в больнице. Я знаю, нельзя так думать, но мне так
хочется узнать, что будет. Кто ко мне придет. Придет ли ко мне Габриель?
The Neighbourhood – How. Отличная мелодия.
Помогите мне.
Вот я и на своем переулке. Вот я и дома.
Только семь часов вечера, а так хочется спать, и я поддаюсь этому желанию и проваливаюсь в сон.
О, ну надо же сколько я спала. На часах 10 часов утра. Отец собирается в рейс, и я снова останусь одна.
- что приготовить?
- да не знаю, доча.
- жареную картошку с мясом будешь? И на тормозок что?
- давай. Ничего, я там колбасу взял, кофе, варенье.
- давай курицу зажарю?
- ага.
- куда едешь?
-в Москву, потом в Ростов и снова в Москву.
- м, я тоже хочу, мне надоело дома. Получается надолго?
- не знаю, че там шеф хочет, я забадался уже. Денег не дает, еще хочет чтоб я в Москву ехал. Сколько тебе оставить?
- не знаю. Надо к школе готовиться, все покупать.
- ну там так и лежат те пять тысяч, я не брал.
- хорошо, оставь 3-4 тысячи.
14:00. отец уже уехал. Мне скучно и нечем заняться. Интересно, вдруг он дома?
Я долго заглядывала в окна, кричала, но нет. Никого. Опять все рухнуло. Опять удар по лицу. Опять сломанная надежда. И снова слезы. Мне се это надоело.
И я беру деньги и иду делать свою первую татуировку.
Omnia transeunt, id quoque на латыне. Вдоль руки. Все пройдет, и это тоже. Эти слова из легенды о царе Соломоне. Их существует три легенды.
2
Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли - пусть вспомнит о кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не мерены, еще одно кольцо - сильно ли увеличит их?
Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод: умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в смятении - и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал в руках... Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть надпись. Что это? Древние знаки.... Соломон знал этот забытый язык. "ВСЕ ПРОХОДИТ", - прочел он.
Прошло много лет... Царь Соломон стал известен как мудрый правитель. Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов... Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он взял кольцо: "Все проходит"? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось - и на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо, подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: "ПРОЙДЕТ И ЭТО".
Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить преемников и детей. "Все проходит", "Пройдет и это", - вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца - блеснули буквы на грани: "НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...
Немного боли, много времени и волнения и вот, у меня есть татуировка! Настоящая. Навсегда.
И снова прошла неделя. От него ни звонка. Я стала терять всякие надежды на то, что мы увидимся и снова будем вместе.