Холодная война в моей семье разразилась ни с того, ни с сего. Соседи снизу подрались, а моя жена на меня наехала: мол, это ты, гад такой, виноват в их драке. А при чём тут я? Я тогда был в запое.
Жена моё алиби в гробу видела, и за конфликт соседей обещала наказать меня по всей строгости её понимания.
Первым делом она лишила меня пломбира. Можно подумать, я пломбир ем с утра до вечера, и жив только благодаря ему.
Потом жена запретила мне праздновать последний Армагеддон, который я и так не заметил, но этот день стал для меня официальным праздником воскрешения.
Ещё жена прекратила выдавать мне субсидии на покупку курева. Думаю, что переживу эту санкцию, ибо она даёт мне деньги на табак для самокруток, а я уже давно курю весьма приличные сигареты.
Должен сказать, что фантазии на гадости у супруги хватает, и она запретила мне дайвинг в Карибском море, заплывы в Ледовитом океане с моржами, поездки к тёще на блины, домашнее питание, визиты в три Америки, восхождение на Эверест, бег трусцой, полёты на Марс и походы с друзьями в сауну.
За сауну мне стало очень обидно. Не хочу раскрывать секреты, но там есть всё, что необходимо состоявшейся личности мужского пола классной наружности. Мне стало так обидно за сауну, что я объявил жене ответные санкции.
Во-первых, я сказал, что свой любимый мусор она теперь сама будет выносить.
Во-вторых, я запретил ей воровать мои сигареты.
В-третьих…
Ой, как тут разоралась жена! На весь мир разоралась. Орать она у меня хорошо умеет. Извините, отвлёкся.
А в-третьих, я объявил жене, что более не буду исполнять для её персоны супружеские обязанности.
Ой, что тут началось! Что началось тут! Мир рухнул и наступил конец света.
Заявилась тёща с бельевой корзиной блинов.
Кто-то фуру с пломбиром подогнал к подъезду.
Девчонки из сауны столпились на этаже без одежды, но с шайками. Ну, ваще!
И самое приятное: жена дала мне денег на персидский кальян.
Вот так бесславно накрылись все её дурацкие санкции.
Что делать, что делать: в нашей жизни бывает всякое. Иногда вполне себе позитивное…