Вообще-то, по гороскопу я – тигр. А им присущ экспансивный характер. Сказал, что не стану есть суп без мяса. Так и сделал, несмотря на жену!
- А на какие шиши, - кричит, - покупать мясо!? Твоей зарплаты, - говорит, - хватает только на то, чтобы не умереть с голоду! Микроб плешивый!
Но есть я все равно не стал. Какой же, извините, тигр, питается картофельным супом или манной кашей?!
Между прочим, из нашей среды часто выходят вожди. Я, например, не редко себя таковым чувствую, особенно, если жены дома нет. А когда она дома?
- Ты что, оглох!? Пойди газ выключи! Присмотри за ребёнком, дармоед несчастный! Да ты только физически похож на мужчину, рохля брюхатая...
Как видите, тут главное не вождём стать, а выжить!
К слову сказать, нашему тигриному обаянию трудно противостоять. Когда женился, моя половина выскочила за меня с огромной радостью. Тогда она была студенткой и моя зарплата казалась ей восьмым чудом света.
Тигры могут быть полководцами, руководителями, а также гангстерами. Полководца из меня не вышло. Плоскостопие подвело. Хотя, попробуйте доказать, что его не было у Юлия Цезаря! Поверите ли, когда сижу у телевизора и смотрю военный фильм, заранее могу предсказать исход любого сражения! Особенно, когда я этот фильм уже видел.
Руководителем предприятия? А это смотря какого?! Если крупного завода – откажусь! Здесь, как в сказке, всё ясно. Пойдёшь направо – посадят, прямо – дашь хороший повод для некролога о себе, налево – жена инвалидом сделает! Другое дело, если предложат возглавить, скажем, кооперативный туалет. Между прочим, всегда можно пройти бесплатно!
А что касается гангстера, так это у меня в крови. Помню, в школе соседу кнопки на сидение подкладывал. А сколько раз я грабил крупные банки! Жена закатает, бывало, варенье, глядь через месяц - а там уже ничего нет! Все банки пустые! Люблю, знаете ли, сладкое.
А недавно я своей половине, которая меня совсем достала, за ужином слабительного подсыпал. Что тут началось! Вы ведь хорошо знаете, какая у современных домов акустика. Да ещё глубокой ночью. Правда, немного переборщил. С подозрением на дизентерию жену, и, на всякий случай, меня с детьми изолировали в больницу. А всем нашим соседям и коллегам по работе пришлось сдать анализы.
Мы, тигры, способны также глубоко мыслить. Лучше всего это у меня получается, когда я лежу на диване с газетой. Гениальные мысли кружатся хороводами у меня в голове. Аристотель и Сократ, стыдливо потупив взгляд, отступают в сторону. Разумеется при условии, если у моего ложа не вырастает моя разъярённая половина. К сожалению, женщин чаще волнует низменная, практическая сторона жизни.
По гороскопу, нет людей более удачливых, чем тигры. Они охраняют дом от трёх несчастий: воров, пожара и мошенников. Что правда, то правда. Воры у меня уже побывали. Ничего не взяли, кроме очень ценной вещи – подшивки журнала «Коммунист»!
Пожар был в прошлом году. Во время фильма «Секс в большом городе» взорвался новый китайский телевизор. Видимо, он был рассчитан на секс в небольшой деревушке. Сгорела половина мебельной стенки – только и всего! Зато все мои грамоты за победы в социалистических соревнованиях уцелели!
Что касается мошенников, на днях приходило двое. Представились свидетелями Иегова, словно они его, действительно, видели. Всё норовили попасть в квартиру, чтобы побеседовать со мной о рае. Но меня не проведёшь! Я-то прекрасно понимаю, что чем больше квартир они посетят, тем быстрее для них самих наступит рай. Если, конечно, полиция не помешает.
По гороскопу, первая фаза жизни у нас, тигров, спокойная. Мне думается, что это до женитьбы. Вторая – бурная, страстная. Точно! Жена ни днём, ни ночью покоя не даёт. Страсти так и кипят. Даже когда обнимает, норовит ненароком придушить.
Любому астроному есть на что посмотреть. Увидит не только летающие тарелки, но и утюги!
Но я не удивляюсь. Жена-то моя по гороскопу – Змея!