Утро не задалось с самого его начала. Где-то я это уже писала. И слезы на глазах. И пустота. Вопросы душат. Впервые в своей жизни я задала себе вопрос, который не оставлял меня последние лет пять: «Какое мое решение будет правильным? Что мне делать?» Я любила Его когда-то давно. А сейчас? Кого я люблю сейчас? Что такое любовь? Я живу без одного человека с другим. А приезжая в родной город мозг изменяет мне. Я вспоминаю, я убегаю. Я теряю. Каждую секунду теряю одно, нахожу чужое. И бегу дальше. Что делать. Кого выбрать? Куда стоит обращаться, когда слезы на глазах, когда пустота в самом дорогом месте, когда бежать некуда, потому что вокруг стены, возведенные мною ранее. И не выплакать все из себя. А нужен мне просто разговор по душам. Чтобы понять что такое счастье. Что такое любовь. Мне всегда кажется, что ответы на все мои вопросы передо мной. Я протягиваю руку, а там уже просто вода. Пустота. И одиночество. Все же, одиночество всегда со мной, во мне. Мне начинает казаться, что я и есть воплощение одиночества. Состояние пробуждения, состояние упущенного… Боль вокруг не меняется, все, что было, не теряется. Я помню абсолютное большинство мгновений рядом с одним человеком, и абсолютно ничего из того, что было рядом с другим человеком.
Знаете, нужно просто набраться сил, чтобы спросить у одного из них о том, что же теперь мне стоит делать тогда, когда я стала именно той, которая ему когда-то была нужна. Что мне теперь делать с разбитым сознанием, со словами, с действиями. Что делать с тем, что я замуровала себя в бетонную коробку правильности и важности. Что мне делать теперь, когда я стала нужна человеку, а он мне такой родной, но тока по коже нет, как от сообщений другой стороны.
Мне просто нужно посмотреть в глаза человеку и увидеть там пустоту. Увидеть то, что меня не ждут. И принять правду, что меня никогда не ждали. Там. Тут.
Как мне набраться сил для решительного шага?
Что мне даст прогулка по старым местам? Разве что кроме боли и одиночества. Где набраться храбрости перестать врать себе?...