Фотографии с поляками, кусающими яблоко, и при этом выглядящими как озорные улыбающиеся мальчишки: Вот! а тебе фигушки! Не досталось! А ля-ля! Остался с носом! Не попробуешь наших сладких яблочек!
Но в глазах отчётливо видна тоска и озабоченность, и понимание, что россияне вполне могут перейти на свои отечественные яблоки и груши. 73 года СССР обходились без импорта, не привыкать, и сейчас обойдутся!
Наши производители вот уже четверть века стонут от того, что их не пускают на внутренний рынок. Всё началось с 90-х годов, когда шло откровенное предательство родины и распродажа её недр. Ещё тогда незабвенный Михаил Прохоров, как сказали недавно на ток-шоу, распродал наши запасы кобальта на 25 лет вперёд, и сейчас Россия вынуждена покупать кобальт за границей, во много раз переплачивая в цене!
Точно так же поступали и с нашими производителями, заключали контракты с зарубежными поставщиками, получая откат себе в карман. Правительство губило всё, что было ему подвластно, а народ в растерянности озирался, не в силах поверить происходящему, да и их сами бросили в омут капитализма, заставляя выплывать, выживать.
И так продолжалось до сего года. Уже много раз наши журналисты публично благодарили Обаму за его целенаправленные действия, и даже, думаю, многие из нас поверили, что он, действительно, был нашим тайным агентом, потому что все его действия направлены на оздоровление экономики России!
Крым — это самая малость, что он пока сделал. Всё впереди. Его эмиссары, Джо Байден, представительницы госдепа Джен Псаки, Мари Харф — это талантливые комедийные актрисы, благородно подставившие себя под удары ничего не понимающей прессы, в этом и была цель нашего агента, чтобы украинские националисты смогли проявить себя в полной своей красе: залить всю Украину кровью своих сограждан, чтобы все окраинцы осознали: Так жить нельзя! И приговорили всех своих фашистов к смертной казни! До единого! Чтобы и на развод не оставили, как это когда-то сделала советская власть, пожалела, не расстреляла, сохранила семена нацизма.
Шутки шутками, но основные лоббисты, защитники забугорных интересов, до сих пор находятся в нашем правительстве, и всячески будут всовывать палки в колёса отечественного бизнеса, чтобы потом сказать: Видите, мы не можем обойтись без импорта, у нас всё получается намного дороже и хуже.
С Европой мы торгуем на 400 миллиардов евро в год. С другими странами тоже цифры довольно внушительные. А если перейти к оплате нефти и газа за юани, то США со своими триллионными долгами рухнет на осколки-штаты.
Китай-то был не дурнее нас, а если быть точнее, то намного умнее нас, они смогли в 150 раз! увеличить ВВП и закрыть границу для ввоза импорта.
И кто мне скажет, какой смысл был вступать в ВТО?
Ответ один: Смысл в том, чтобы весь российский народ убедился в продажности и коррумпированности нашего правительства!
Но, благодаря нашему секретному агенту, по кличке Загорелый, всё стало на свои места.
Да, но как же наша пятая колонна заголосила на все лады: Бедная Россия! Всё погибло! Мы просядем, наша экономика даст дуба! Они в восторге от всех обрушившихся санкций на Россию, мол, мы сами себя высекли. И вот же, как странно, истинные патриоты, здесь с ними согласны: санкции и все эти запреты нам нужны. Пусть арестуют все счета наших олигархов, всю их недвижимость, заодно и проучат, что яйца нужно складывать в своей корзине, а не в чужой.
«В социальных сетях началась первая в XXI веке всероссийская перепись желающих продать Родину за колбасу. Скорбные эти списки возвращают нас к проигранным пиар-сражениям древности.
Похоже, единственными голодными жертвами «Продуктового Занавеса» будут гурманы. Процитируем, чего именно их лишат аж на год, по «Афише»: 1. испанский хамон; 2. итальянская моцарелла; 3. французские омары; 4. испанские артишоки; 5. итальянский сибас; 6. финская сметана; 7. итальянский тунец; 8. бельгийские трюфели; 9. французский сыр; 10. польские яблоки; 11. французские устрицы; 12. голландские помидоры черри; 13. венгерская утка; 14. литовский зерненый творог; 15. греческие оливки и – неожиданный в 15-пунктовом списке пункт – 16. венгерский фенхель».
Для тех, кто не знает, к ним относился и я, фенхель — это аптечный укроп. Красиво звучит.
«В общем, плохо от ограничения будет только креакл-колбасникам, и то – чисто психологически. Но поскольку им и так за страну стыдно аж с Олимпиады и Крыма (если не со времен Ивана Грозного), пусть они этим своим недовольством подавятся. Приятного им аппетита».
Ставрополь-на-Волге