1
Урок природоведения в первом классе. Учительница проверяет, как дети подготовили домашнее задание. Поднимает какого-то заспавшегося мальчишку.
- Федя, скажи нам, пожалуйста, что ни в коем случае нельзя нюхать.
- Ну, нельзя нюхать героин, кокаин,- недолго думая, выдаёт Федя информацию, услышанную им по телевизору.
Шокированной до глубины души учительнице только и остаётся, что написать в дневнике не по годам развитого Феди послание его родителям, в котором настоятельно просила, чтобы они убирали любопытного сына подальше от телевизора.
2
На пляже, у самой кромки воды, стоят три в меру упитанных мужчины. Наверное, они бы стояли намного спокойнее и вели бы умные беседы, если бы мимо них туда-сюда не сновали загорелые красотки. Стоило одной из них пройти мимо мужчин, как те, нисколько не сговариваясь, начинали втягивать животы. А так как девушки входили и выходили в воду почти что постоянно, то заниматься этой непростой гимнастикой приходилось всё время.
Как это случилось, никто не может объяснить, но один из этой троицы упал в обморок. И что вы думаете произошло? Все девушки, оказавшиеся поблизости, кинулись ему помогать. Ещё долго потом его друзья пытались узнать: специально ли он хлопнулся в обморок или всё случилось на самом деле?
3
Лет тридцать я работал в одной конторе. Пришёл я туда вместе с одной весьма привлекательной особой. Тогда ещё Наташей. Поставили её работать секретаршей у начальника.
- Наташенька, будьте так любезны, перепечатайте одно письмецо, да и то не срочное,- вымаливал у неё чуть ли не на коленях Василий Тихонович.
Наташа вздыхала и нехотя принималась за свою работу. И так происходило почти каждый день. Но годы летят стремительно, и за ними бывает порой не успеть. Прошло всего пятнадцать лет. Наташа стала Натальей Алексеевной, достойной женой и матерью. И Василий Тихонович изменился.
- Немедленно перепечатайте и сдайте в архив! – кидая огромную кипу документов ей на стол, распорядился начальник.
4
Остановил меня как-то гаишник за пустяковое нарушение. Пообщались, разобрались и собирались было уже прощаться, как он мне заявил следующее:
- Я вашу машину уже не раз примечаю на трассе. И поэтому предупреждаю, если в следующий раз вы будете определённым образом нарушать определённые законом определённые пункты правил дорожного движения, то мне это определённо не понравится! Вам всё понятно?
- Понятно!
- Можете ехать!
5
Журналист берёт интервью у велогонщика.
- Часто приходится слышать от ваших коллег и тренеров, будто бы у вас весьма непростой характер.
- В смысле непростой?
- Говорят, что вы весьма нетерпеливый.
- Это я нетерпеливый! – вспылил спортсмен,- Да, знаете ли вы, что я десять километров проехал даже не зная, что у меня колесо тормозом заблокировано! И вида не подал!
6
Холодильник в студенческом общежитии. Зрелище не из самых приятных. Весьма активная девушка предлагает своим соседям держать столь важный элемент кухонной обстановки в надлежащем порядке.
- Как это можно сделать? – спрашивают у неё.
- Пусть у каждого будет своя полка в холодильнике! – радостно предложила она.
Соседи переглянулись между собой и нервно поёрзали.
7
Дело было на море. Галечный пляж. Сильное волнение на море. Многие сидят на берегу, греются на солнышке, не решаясь зайти в воду. Вдруг из глубины пляжа решительным шагом в сторону разбушевавшихся волн двинулся мужчина, лет тридцати. За три метра до моря он останавливается, разбегается и кидается в сторону набегающей на берег волны.
Эта же волна подхватила смельчака и выбросила его на берег, из-за чего он порвал о гальку плавки, выставив себя посмешищем перед всем пляжем. Не надо хвалиться своей удалью!
8
Был у нас один весьма эмоциональный преподаватель в университете, который преподносил свои лекции в весьма нестандартной форме: всяких определений и прочей теоретической муры давал мало, пытаясь объяснить всё простым языком. Можно сказать, он вбивал в нас знания. Но не без успеха. На занятиях нередко проскакивали фразы вроде таких:
- Моё поколение сделало много всего хорошего, что остаётся злободневным и по сей день.
- Знают, что они ни хрена не знают!
- Будете знать общо, то ни хрена из вас специалистов не выйдет!
- Опять жуёт! Корова жвачная! Вас надо в ООН послать, вам там покажут, что жевать!
- Все мои друзья давно умерли, и вы готовьтесь!
- Я буду преподавать, пока ходить могу!
- А техника такая штука, возьми и откажи в ответственный момент! У человека кое-что тоже часто отказывает в ответственный момент.
- Либо они сдохнут, либо их вылечат по правилам.
- Вы знаете это? Нет, не знаете! И знать не можете! А знать должны!
- Тупошарые!
- На носу запомните, на лбу напишите!
- Вместо того, чтобы читать учебники и газеты, вы любите смотреть порнографические фильмы, где всё хорошо и всегда счастливый финал!
- Прочитайте и вы тоже ничего не поймёте!
- Не на меня смотрите! А в тетрадь смотрите! И записывайте умные мысли!
9
Ребёнок простудился. Кашель. Горло болит. Температура. В общем, на лицо все признаки простуды. Лежит, горюет.
- Чего ты такой грустный? Болит что-нибудь? – спрашивает заботливая мать.
- Нет, жалко мне…
- Чего жалко-то?
- Да, на улице минус двадцать пять. Никто в школу не ходит.
- А тебе-то какое дело? Всё равно бы в школу не пошёл!
- Да, в том-то и дело, что болезнь зря пропадает! И без неё бы в школу не пошёл! – растолковал находчивый ребёнок.
10
Путешествовал со мной по Италии один интересный дед. С ним было весьма интересно общаться, но было у него две проблемы. Во-первых, стоило ему начать разговор, как остановить его было практически невозможно. А, во-вторых, его дети прямо перед поездкой подарили ему мобильный телефон, чтобы отец не терялся и был всегда на связи. И научили пользоваться этой штуковиной. В первый же день он узнал номера телефонов всех членов нашей туристической группы. Стоило нам вернуться после тяжёлой экскурсии и лечь на кровать, чтобы хоть немного отдохнуть, как раздавался звонок от этого деда.
- Здравствуйте! Как у вас дела?
- Нормально,- без энтузиазма отвечаешь ему.
- Как вам экскурсия? – не унимался он.
- Весьма интересная, - отвечаю покороче, чтобы поскорее от него отвязаться.
- Да, а мне понравилось… - и в течение получаса он принимался описывать все свои чувства и эмоции от увиденного и услышанного за день.
Интересно, как он потом объяснял сыновьям бешеные счета за телефон, которые они должны были оплатить?
11
В офис пришла работать новая, совсем молодая, только что окончившая университет, секретарша. Начальник провёл ей небольшую вводную экскурсию по её рабочему месту, сказал, что ему скоро должен прийти важный факс от контрагента и ушёл.
Раздаётся звонок. Секретарша поднимает трубку.
- Здравствуйте! Это офис «Трансинжекстроя»? – осведомились на том конце.
- Да! – радостно подтверждает секретарша.
- Примите факс.
- Принимаю!
Контрагент молчит.
- Я готова принимать факс! – напомнила о себе секретарша.
- Знаете, мы, наверное, вам чуть позже позвоним…
12
Как сообщает Минздрав Московской области, в продажу поступили просроченная партия тортов «Летучий голландец». Сообщается, что после употребления продукта возможно отравление, сопровождающееся рвотой и жидким стулом.
13
В автобусе молодой человек весьма оживлённо говорит по мобильному телефону. До любопытствующей публики долетают следующие глубокомысленные речевые обороты: «Э… Да…Ага….М-м». Таким нехитрым способом строит он диалог со своим собеседником. Интересно, о чём они речь ведут?
14
Рекламный проспект, составленный молодой работницей обувного магазина: «Эти сапожки настолько хороши для нашего города, что в них девушка может запросто выйти на улицу, когда тает снег в середине ноября».
15
Машинист решил прикольнуться над старушками, стоявшими с тяжеленными тележками на платформе. Высунувшись из окна, он что есть мочи закричал:
- Вы, что здесь стоите? Разве не видите, что мне надо развернуться! Немедленно убирайтесь, иначе все под колёса попадёте!
Старушек с перрона, как ветром сдуло.
16
Один студент вместо того, чтобы самостоятельно писать курсовую работу, в течение целого семестра ничего не делал, а в последний вечер просто скачал первую попавшуюся курсовую по своей теме, распечатал и со спокойной душой отдал преподавателю на проверку.
Через неделю он узнаёт, что за курсовую у него «двойка». Преподаватель мужчина абсолютно лояльный, поэтому наш студент был весьма удивлён такому повороту событий.
- Почему у меня «два»?
- А вот почему, - сказал преподаватель и протянул студенту «его» же курсовую, где красной ручкой был обведён абзац следующего содержания:
«Уважаемый преподаватель, если вы читаете эти строки, значит я настолько ленивый студент, что не потрудился просмотреть даже скаченную из Интернета курсовую. Поэтому у вас есть все основания, чтобы поставить мне «незачёт». Давайте скажем вместе «нет» плагиату!!!»
- Больше вопросов не имеете? – на всякий пожарный поинтересовался преподаватель.
17
Дети, гостившие в большом загородном доме, решили втайне от родителей устроить дискотеку для себя и своих друзей из соседней деревни. Лучшего места, чем огромный туалет, они не нашли. Но можно не сомневаться, что дискотека бы прошла на «ура» и взрослые ничего бы не услышали и не заподозрили, если бы маленькая Аня не ходила с совершенно счастливым видом по дому и при виде родителей не напевала: «Туалет, туалет, это радость и билет!»
18
На школьном утреннике дети показывают разные номера: кто-то танцует, кто-то поёт, кто-то стихи рассказывает, кто-то сценки из русских народных сказок ставит. Зрителям подобное однообразие уже изрядно поднадоело, поэтому к середине концерта раздаются лишь редкие аплодисменты, и то лишь от родителей, выступающих на сцене детей. Но всё меняется, когда на сцену выходит маленький мальчик с колодой карт и начинает показывать карточные фокусы, затем приглашает своего товарища для показательной игры, в которой срезает его только так, кстати, не без помощи шульмования, отточенного почти до совершенства. Зал, особенно мужчины, аплодируют стоя. Три месяца, проведённые с дедушкой, не прошли зря!
19
Иду как-то после магазина домой. В кармане у меня громыхала мелочь, поэтому бездомный, сидевший прямо на улице, обратился ко мне со следующей просьбой:
- Уважаемый, прошу не судить меня строго и извинить за столь дерзкое обращение к Вам. Не могли бы Вы мне поспособствовать хотя бы малой суммой, ввиду того, что я имел неосторожность пару лет назад спиться. При других бы обстоятельствах, я бы никогда не смел бы потревожить Ваш покой.
Конечно, отказать ему я не смог!
20
Соревнования по стрельбе. Комментатор вошёл в такой азарт, что уже совсем не контролирует то, о чём говорит. Камера показывает спортсмена, который держит ружьё и внимательно смотрит на своих стреляющих по мишеням конкурентов. Комментатор описывает этот эпизод следующим образом.
- Уважаемые телезрители, вы посмотрите, как сконцентрирован Иванов! Ни один мускул не дрогнул на его лице. А вы знаете почему? Да, всё потому, что он ждёт своих соперников! Вот тогда начнётся серьёзный разговор!
Вот так вот приходит к Иванову победа в стрельбе!
21
Приехал ко мне друг по переписке из Испании. А за пять дней до его приезда у нас отключили горячую воду. Но испанец, как оказалось, приехал ко мне на фарт: стоило ему переступить порог моего дома, как в доме тут же дали воду. Я занимался делами в своей комнате, а испанец решил принять душ, чтобы освежиться. Вдруг я слышу страшный вопль из ванной. С самыми страшными мыслями я врываюсь туда. И что же я вижу? Мой друг смотрит на ржавую воду, затем на меня, а потом выдаёт: «Вода заражена!»
Что я хочу сказать! Добро пожаловать в Россию!
22
Объявление в университете.
«На кафедру «Робототехника» требуется студентка вечернего отделения для работы на кафедре. Обращаться в такую-то аудиторию или звонить по такому-то телефону».
Находчивые не то студенты, а, быть может, и сами преподаватели кафедры, подписали: «Хорошая фигура и отсутствие комплексов приветствуется!!!»
23
Объявление на массивной железной двери:
«Уважаемые посетители! Просьба находиться на расстоянии одного метра от двери при её открывании, в противном случае наши сотрудники за ваши травмы ответственности не несут!»
24
Объявление в туалете:
«Уважаемые посетители! Убедительная просьба! Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов – смывать за собой! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания – настоятельно советуем пользоваться ёршиком!!!»
25
Убитый временем и нерадивыми сотрудниками, автомат кофе, затерявшийся в дебрях московских офисов. Написано чёрным маркером на стенке автомата:
«А пуще всего наказывал отец Чичикову, - копи копейку, ибо автомат, выдающий кофе, бумажных денег не принимает!»
26
Творчество безвестного поэта, увековеченное на двери какой-то канцелярии:
Здесь справок не дают,
И никого здесь нет,
И в душу наплюют,
Не скажут и «привет».
Планета Железяка,
Здесь роботы одни.
Ну, в общем, это бяка.
Скорее уходи!
27
Друг познакомился с девушкой. А буквально через полгода уже расписался. Я, поражённый быстротой развития их отношения, спросил его, почему так скоро свадьбу сыграли.
- Понимаешь, я увидел в ней своего человека,- объяснил друг.
- Своими глазами или УЗИ помогло? – не сдержался я.
28
Глубокомысленное изречение начальника перед работниками на профсоюзном собрании:
- У нас на предприятии главное что-то делать, а так как вы делаете лучше не делать!
29
Экзамен по философии. Студент вытянул неудачный билет, не сумел толком подготовиться, но всеми силами старается показать преподавателю, что тему знает, просто слишком долго думает.
- Вы знаете, слишком переволновался! Сейчас соображу. Истина где-то рядом! Мысли в голову не идут! – оправдывается студент.
- Молодой человек, если мысль в голову не приходит, то она вообще никуда не приходит,- справедливо заметил преподаватель и отправил студента на пересдачу.
30
Объявление на дверях школьного спортзала: «Вход в спортзал разрешается только в спортивной обуви и только с разрешения учителя». И приписочка: «Каблуки – это не гигиенично!!!». Девчачьим почерком написано чуть ниже: «Зато стильно и практично!!!»
31
Война между домами. Какой-то находчивый жилец развесил такие послания: «Уважаемые жильцы, просьба выкидывать свой мусор в соседний двор. Враг будет разбит, победа будет за нами!»
32
Учительнице русского языка директор школы поручила нарисовать плакат, посвящённый наступающему Году Собаки. Плакат был сделан и вывешен на самое видное место, на первом этаже. Провисев три часа, плакат был снят, а учительница с позором уволена. Текст плаката был следующим:
«С Новым Годом, Собаки!»
33
Надежда на людскую порядочность: «Год назад в аудитории тридцать семь на лекции по экономике был забыт паспорт на имя Светличного Василия Петровича. Просьба к тем, кто нашёл и сохранил документ у себя, вернуть за вознаграждение».
34
Папа с дочкой переходят дорогу. Дочка обращает внимание на пешеходный переход, обозначенный красной крошкой.
- Папа, а почему пешеходный переход красный?
- Чтобы виднее было.
- А я думала, чтобы кровь была незаметна!
35
Батут на пляже. На вывеске выцвела одна буква: «Заплатите тридцать рублей и рыгайте сколько хотите!!!»
36
Объявление у деканата: «Студенты, не сдавшие сессию, повешены на втором этаже. Просьба по этим вопросам нас не беспокоить!»
37
Идёт лекция по гражданскому праву. Преподаватель говорит очень тихо, услышать его в состоянии только студенты, сидящие на первых партах. Какой-то любознательный студент с последней парты не выдержал:
- Извините, а вы не могли говорить чуть погромче?
- Хорошо.
Полная тишина. И вдруг преподаватель орёт на всю аудиторию:
- Договор лизинга – это не семечки во дворе щёлкать!
38
Сводка криминальных новостей:
«На улице Ленина был найден сгоревший автомобиль. Неподалёку был обнаружен труп гражданина Иванова, которого сотрудники правоохранительных органов тут же обвинили в покушении на гражданина Семёнова».
39
Объявление в газете:
«Магазину «Ёлочка» требуется продавец. Мы, в отличие от других магазинов, можем предложить вам бесплатное питание! Если заинтересовались, то обращайтесь!»
40
График работы лифта в педагогическом университете
«Лифт работает с 8.00 до 23.00.
С 13.00 до 14.00 лифт не работает – обед».
41
Один парень поспорил с друзьями, что обнимет первую же девушку, которая выйдет из-за угла. Улица была оживлённая, поэтому долго ждать не пришлось. И вот нежные объятия, девушка смущенна, нет, она поражена происходящим! И всё бы, наверное, закончилось неловким молчанием, если бы из-за угла не вышел бы парень этой девушки.
- Ничего себе! Стоило мне только на секунду присесть, шнурки завязать!
В общем, у любителя объятий с незнакомыми девушками сломано ребро, а его друзья ещё полтора часа прятались по подъездам и тёмным переулкам нашего города.
42
Дети играют в песочнице. Один мальчик, совершенно не пугаясь, что мама после прогулки его сильно отругает, ложится на песок. Одна из женщин, сидящих рядом с песочницей, обращается к нему:
- Петенька, зачем ты на песок лёг? Он же грязный!
Ответ мальчика поразил эту женщину.
- А мне всё равно, у меня глисты!
43
Когда я был маленьким и ещё не ходил в школу, то когда моему брату в дневник писали замечание, что-то вроде: «Всю перемену скакал на стуле», моё воображение рисовало картины, в которых мой брат в бурке и с шашкой наголо скачет по степи, а вместо лихого коня у него многострадальный школьный стул, на котором скакали, скачут и будут ещё скакать не одно поколение школьников.
44
Урок литературы. Обсуждение романа «Обломов». Учительница, да и многие ученики, пытаясь понять Илью Обломова, всё чаще называют его равнодушным. И даже не человеком, а человечишкой! Учительница даже цитату соответствующую находит: «Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле!». И хотела на этой пафосной ноте завершить урок, как вдруг с задней парты раздаётся голос девочки, молчавшей весь урок: «Обломов не равнодушный! Просто он думал только о себе! Разве это плохо?»
45
Учительница физкультуры приводит на урок математики двух учеников, решивших в тот день прогулять школу. А попали они к ней в руки при таких вот обстоятельствах. Учительница приехала на машине к школе и привезла с собой какой-то тяжёлый спортинвентарь. Одна бы она возилась с ним целый урок, а тут ей на глаза попадают два этих паренька, строящие рожицы своим одноклассникам, уже оказавшимся в школе. Перетаскали инвентарь, прозвенел звонок, а ребята вместо того, чтобы бежать на математику, норовят, как можно скорее оказаться на улице. Ну, тут их учительница физкультуры и раскусила.
Урок математики близится к концу, и учитель выдаёт этим двум неудачникам:
- Да, ребята, всё-таки у вас ни ума, ни фантазии! Если решили школу прогулять, то чего вы около неё трётесь-то! Так и будете всю жизнь попадать на учителей физкультуры!
46
Маленькую девочку Настю родители привели в зверинец, чтобы показать лошадь. Но допустили явный просчёт, одев её в зелёное пальто. Лошадка приняла девочку за маленький кустик и попортила воротничок. Насте весело, только родители теперь в раздумьях: девочка очень сильно любит зелёный цвет и, как оказалось, полюбила лошадок.
47
Соревнования конькобежцев. Комментатор выдаёт:
- Какой быстрый старт у спортсмена! Его конкуренты остаются далеко позади уже на самом старте! И это несмотря на то, что у него такие маленькие рычаги управления! Под рычагами управления я имею в виду ноги.
48
Идёт урок химии. Учитель выводит на доске формулу КОН. На задней парте поднимается рука.
- Да, Вано
- Ольга Евгеньевна, почему «кон» без твёрдого знака?
- Вано, это калий о-аш!
49
Мужчина ошибся номером. Притом не просто ошибся, а попал в Государственную Думу. А ему, как раз была нужна работа.
- Извините, у вас есть вакансии? – спросил он, не понимая, куда попал.
- Вы дурак что ли? Это Государственная Дума! – отрезала девушка.
- А к вам только дураков берут? – поинтересовался мужчина.
Девушка повесила трубку.
50
Диктант в школе. Девочка-восьмиклассница написала его почти идеально, только в слове «хирург» вместо буквы «и» «е» поставила. На следующем уроке учительница объявляет оценки, проводит разбор полётов и уже в самом конце спрашивает ученицу:
- Маша, почему ты в слове «хирург» «е» написала?
- Так я думала проверочное слово…
- Маша, слово иностранное, нет у него проверочного слова!
- А я думала есть!
- И какое же это слово, позволь мне у тебя узнать?
И Маша сразу же выдаёт известное всем слово из трёх букв, от которого весь класс, особенно мальчишки, от смеха легли на парты. Ну, откуда же простой, не испорченной девочке Маше знать, что её проверочное слово имеет своё отношение больше к анатомии, нежели к профессиональной деятельности человека?