Мальчик трех лет сидит у своего крестного отца на коленях.
Крестный полностью лысый. Гладит он его по лысине и спрашивает: "Дядя Вова!
А почему это у тебя лоб, лоб, а головы нет?
*****
Вовчик обиделся. Он закрыв ладошкой глаза, делая обиженный вид, говорит:
"Не пиеду босе к вам!"
Бабушка, делает вид, что плачет и он моментально реагирует:"Не пач, бабиська! Пиеду, пиеду"!
*****
Мама заходит в дом и сообщает детям, что выпал снег. Трехлетний младший сын влазит на табурет и кричит: "Где шнег?" Выглянул в окно, увидел снег и без всякого перехода: " Мама, купи мне шанки!"
*****
Мама идет по улице с двумя сыночками, останавливается с соседкой. Разговаривают. Соседка
говорит: "Валя, такие мальчики у тебя красивые, вот бы еще девочку тебе Бог послал", на что младший сын отвечает:"Я сям деичка!"
*****
Сын купается перед сном в ванне и видно, вспомнив какую-то ситуацию, говорит трагическим голосом:
-"Мама, а у Виты нет писи"...
Тут бы маме и провести с трехлетним сыном беседу о разнице между девочкой и мальчиком, т.е. дать урок полового воспитания, но первое, что ей приходит в голову:
-"Как? А чем же она писяет?" - изумленно воскликнула она.
-"Попой! Я сам видел!!"
*****
Начинается художественный фильм, идут титры и на полной скорости прямо на зрителей мчится поезд. Сын кричит в ужасе, громко, на весь зал: "Мама! А поезд буквы не задавит?"
*****
Мама с 3-летним сыном пришли проведать куму-крестную, которая недавно выписалась из роддома. Мама взяла на руки новорожденного, стала ему агукать...
-"Мама, вот же я - твой сын!" -ревниво проговорил мальчик.
*****
Мама готовится перед зеркалом к конкурсу: Надо 10 раз произнести фразу: "Ах, какая я красивая, никто замуж не берет!" По условиям конкурса ни разу не должна была повториться интонация и смеяться нельзя. Не получалось. После каждой фразы разбирал смех. Сын слушал, слушал и , не выдержав изрек:
"Ну папа же тебя взял!"
*****
Алеша, (5 лет) рассердился на свою маму и чтобы ей досадить, кричит: "А у твоей... твоей... бабушки Иры ( хотя это была его бабушка, мамина мама), растут усы и она скоро станет твоим дедушком..."
*****
Маленький трехлетний сын в туалете, чтобы его поскорей выкурить оттуда, мама выключает свет. Моментально выскакивает сынишка и говорит захлебываясь от детского неподдельного гнева: " Ты...ты ... плохая ты мама...!"
*****
Новоселье. Молодая хозяйка квартиры танцует с одним из гостей. Во время танца, к танцующей паре сын (3 года) подводит за руку папу и дергая свою маму за платье, говорит: "Мама! Вот же наш папа!" Подумал, то мама перепутала.
*****
Уезжаем. До отхода поезда оставалось время. Решили пообедать в кафе, недалеко от вокзала. Заказали пельмени. Они были невкусными, недосоленными. Никогда не думала, что пельмени до такой степени можно испортить. Все практически осталось в тарелках. Сынишка, пяти лет не выходит из кафе, кого-то высматривает. Спрашиваю чего он ждет. "Надо тёте-официанту сказать спасибо". "За что? Такое все невкусное!" "А если у нее не получилось?" - отвечает сын. Таки дождался и поблагодарил...
*****
Сын-первоклассник приходит из школы и чуть ли не со слезами спрашивает: "Мама, а где в Советской Конституции написано, что детей в школе можно бить?"
- "А что тебя били?"
- "Не меня, а моего друга... учительница, указкой по пальцам".
*****
После вкусной, сытной садиковской еды первые впечатления сына-первоклассника о школьной столовой:
-"Представляешь, мама, у рыбы специально желчь выпустили, пожарили и нам дают". Не понравилась жареная рыба-мойва.
*****
Рассматривают с мамой фотографии, на которых запечатлены во время недавнего отдыха в парке. Мама спрашивает, показывая на фото 3-х-летнего сыночка:
"А это кто?"
-"Не наю. Девоцька какая-то касивая!" Себя не узнал, но главное: девочка не так себе, а красивая!
*****
Как-то я своего внука спросила какие тебе девочки нравятся: черненькие или беленькие? Он, не думая, ответил: коричневые.
Я говорю, такие, как я?
-Так ты же, бабушка - черная! Хотя я - шатенка.
Так и не поняла, какие. Ему тогда лет 5 было.
Пойму, скорее всего, когда невесту приведет знакомиться.
*****
Приходит сын из детского садика со своей тетей Леной и прямо с порога спрашивает: "Скажи, кто моя мама - ты или тетя Лена?"
-"А ты как думаешь?"
-"Думаю, что тетя Лена!"
-" А почему?"
"Пришла тетя Лена меня забирать, а новая воспитательница кричит: Вадик, за тобой твоя мама пришла"...
*****
Возвращается из детского сада младший сын (5лет) и спрашивает:
"Мама, а как правильно наша фамилия Ненчин-Кива?"
- "А почему ты так решил? Просто Ненчин."
-"А почему тогда воспитательница кричит: Алеша Ненчин-Кива, не балуйтесь!"
Оказывается в группе было два Алеши, воспитательница для экономии называла одно имя и две фамилии, чем ввела ребёнка в заблуждение.
*****
ЧИТАЙТЕ И "ГОВОРЯТ ДЕТИ-2."