Сталкер Петров – фольклорный персонаж
Вселенной «S.T.A.L.K.E.R.». Но оказывается,
и в Метро тоже есть свой
сталкер Петров!
КАК СТАЛКЕР ПЕТРОВ ЗА ЁЛОЧКОЙ ХОДИЛ
Пошёл однажды сталкер Петров Наверх за ёлочкой на Новый год. Забрёл аж в Измайловский лесопарк, отыскал подходящую ёлку, и то-олько топором размахнулся, чтобы её срубить, как взмолилась ёлочка человеческим голосом:
- Не руби ты меня, сталкер, я тебе песенку спою!
- Ну, валяй! - разрешил сталкер Петров.
Запела ёлочка, да так сладко, так нежно, что Петров аж заслушался. А потом говорит ёлочке:
- А давай я тебя в Метро отнесу? Будешь там жить-поживать, перед народом петь-выступать. А на Новый год мы тебя будем наряжать и вокруг тебя хороводы водить.
Задумалась ёлочка. В парке ведь мутанты ходят, об кору когти точат, ветки обгрызают, да метят почём зря...
Задолбали, короче.
- Ладно, - сказала ёлочка - Уговорил! Пойду я с тобой в Метро!
Выдрала ёлочка из земли корни, да и пошла со сталкером в Метро. Идут они рядом и песни про Новый год хором поют. И ни один мутант их не тронул!
Вот он какой - сталкер Петров!
КАК СТАЛКЕР ПЕТРОВ В СХРОНЕ УБИРАЛСЯ
Однажды сталкер Петров решил убраться в своём новом Очень Тайном Схроне. Схрон находился в одной из квартир полуразрушенного дома недалеко от наземного вестибюля его станции. Наломал Петров с ближайшей крапивы веток на веник, прихватил несколько мешков под мусор, да и пошёл себе приводить планету в порядок. Пришёл в квартиру, где был схрон – и давай веником по полу ширкать. Пылища до потолка поднялась, а ему хоть бы хны: хороший противогаз у Петрова!
Так он и проубирался несколько часов. Много мусора выгреб! А чтобы не бегать взад-вперёд по лестнице до контейнеров, мусор – всякие там огрызки, обломки труб и кирпичей, ломаную мебель и прочее - он прямо в окно выбрасывал.
Вдруг под окном раздался грохот и громкий вопль. А затем на лестнице послышался топот, дверь квартиры распахнулась настежь, и в проёме возник огромный, страшный и весь обсыпанный мусором мутант. На голове его красовалась огромная шишка, а под глазом (третьим слева в верхнем ряду) – синяк.
- Ыыыыыырррррргххххх!!! – заревел он и двинулся к Петрову явно с самыми гнусными намерениями.
Но не растерялся сталкер Петров! Перехватил поудобнее веник, да прям этим веником мутанта с размаху по рылу: хрясь, хрясь! Лупит и орёт на всю ивановскую – так, что у семейства птеродактилей на соседней крыше аж нервная икота приключилась:
- Пошёл нахрен, скотина, не мешай убираться!
А что же мутант? Мутант обиделся, заплакал и убежал! А Петров доубирался в схроне, закинул измочаленный веник на крышу дома (едва не пришибив им папу-птеродактиля, у которого от испуга сразу же вся икота прошла) и отправился домой в Метро.
Вот он какой – сталкер Петров!
ГЛУПАЯ МНОГОНОЖКА
Однажды поймала сталкера Петрова Гигантская Многоножка, да и говорит ему:
- Про тебя, сталкер Петров, ходят такие слухи, будто ты кого угодно обхитрить можешь. А ты попробуй обхитрить меня. Обхитришь – я тебя отпущу. Не обхитришь – я тебя съем.
- Нет, - печально ответил ей сталкер Петров, - Никогда у меня не получится обхитрить такую большую, умную и хитрую Многоножку. Так что можешь меня съесть. Только у меня перед смертью будет к тебе последняя просьба.
- Какая просьба? – спросила Многоножка и заинтересованно облизнулась.
- Я давно хотел узнать: с какой ноги начинают ходьбу Гигантские Многоножки? Ведь ног у вас столько, что немудрено и запутаться! А ведь вы не путаетесь, ходите, да так быстро, так ловко!.. Открой мне секрет, с какой ноги ты начинаешь ходить?
Задумалась Гигантская Многоножка, стала считать свои ноги и пробовать ходить то с одной, то с другой…
А пока она считала, хитрый сталкер схватил рюкзак с хабаром – да и был таков! Вот он какой – сталкер Петров!
…А глупая Многоножка, говорят, долго ещё сидела на том самом месте, считала свои ноги и всё думала, думала... Пока совсем ходить не разучилась и сама не стала чьим-то обедом.
КАК СТАЛКЕР ПЕТРОВ ЖЕНЕ ШУБУ ДОБЫВАЛ
Однажды жена сталкера Петрова захотела себе шубу.
- Холодно мне, - говорит, - тут в подземелье! Хочу шубу – тёплую и мохнатую! И чтоб с капюшоном! И чтоб пуговки были со стразами Сваровски!
Пилила его, значит, пилила – вынь да положь ей шубу со стразами! Просто житья не стало сталкеру. Иные бабы – они ведь хуже мутантов бывают. Вот и у Петрова в жёнах такая обреталась. Её даже сам начальник станции боялся!
В общем, совсем достала мужика жена. Хоть Наверх от неё беги – к мутантам, они всё ж не такие вредные!
Плюнул, наконец, сталкер Петров.
- Ладно! – говорит он жене, - Добуду тебе шубу! И даже с капюшоном! А стразы сама присобачишь!
Надел он химзу, противогаз, взял оружие, мешки для хабара и пошёл Наверх шубу добывать.
Идёт он руинами высокими, провалами глубокими, асфальтами зыбучими, да домами сыпучими. Дождик его радиоактивный поливает, ветры ядовитые обдувают. За каждым углом по монстру таится, за каждым вторым – по два, а уж сколько их за каждым десятым – и вовсе несчитано! Долго ли, коротко ли так шёл сталкер Петров, обошёл чуть ли не всю Москву, во все более-менее уцелевшие магазины заглянул – нет шубы с капюшоном! Он уже и пуговки со стразами Сваровски добыл, чтоб жена их на шубу пришила, а самой шубы всё нет, как нет.
И вот решил он зайти передохнуть в какой-то подвал, а там… В подвале том обнаружилась целая куча магазинов! И в одном из них – мама дорогая! – висели шубы! И каких там только не было!
Направился было сталкер Петров к шубам, как вдруг откуда ни возьмись ввалилась в подвал огромная и страшная тварь с шестью лапами, зубами и крыльями! Увидела тварь сталкера Петрова, оскалила свои зубы, да и спрашивает его:
- Ты кто такой?
- Я – сталкер Петров! – отвечает сталкер. – А ты кто?
- А я – Моль! – сказала тварь. – Я за шубой пришла!
- И я тоже за шубой! – сказал Петров.
Зарычала Моль, вцепилась всеми своими шестью лапами в шубы:
- Не отдам я тебе шубы! Моё это! Самой есть нечего!
- Да мне только одну! – сказал сталкер Петров. – Вон ту, с капюшоном. А все остальные можешь есть себе на здоровье. Просто если я не принесу шубу жене – она меня самого съест! Вникаешь в положение?
Задумалась Моль. А потом спросила:
- А твоя жена тоже шубы ест? Как и я?
- Нет, – сказал сталкер Петров. – Она ест мозги людей, мутантов и Молей. Вот как раз поручила мне добыть кроме шубы ещё и мозг какой-нибудь Моли. Пожалуй, твой сгодится!
Испугалась Моль, спрыгнула с шуб, да и ходу из того подвала! Чуть дверной косяк своим задом не вынесла!
А сталкер Петров набил шубами свои мешки для хабара, да и пошёл себе обратно на станцию. Придя, отдал шубу жене, да и других женщин тоже подарками порадовал.
И был на той станции праздник. А жена Петрова с того дня стала добрая и больше его не пилила.
Вот он какой – сталкер Петров!
ТРИ МУТАНТА
Однажды сталкер Петров ходил в рейд на поверхность. Набрал он там много всякого хабара в заброшенном торговом центре и пошёл обратно на станцию. Но идти было далеко, притомился сталкер, решил поискать место для отдыха.
Глядит – стоит среди развалин домик, почти целенький. Не то фирма раньше какая была, не то контора… И дверь отворена. Подошёл сталкер Петров, заглянул, видит, в домике никого нет, и вошёл.
В домике этом жили три мутанта. Один был большой и очень страшный, это был папа-мутант. Другой был поменьше и не такой страшный. Это была мама-мутантиха. А третий был маленький крошка-мутантик – их сынок, неформал-детсадовец Вовочка. Мутантов не было дома, они ушли гулять в ЦПКиО и кормить саблезубых белочек.
Но сталкер Петров про это, естественно, не знал.
Он вошёл в первую комнату и увидел стол, а на столе - три тазика с хавчиком. Первый тазик, очень большой, был папы-мутанта. Второй тазик, поменьше, был мамы-мутантихи. Третий, совсем маленький… даже не тазик, а просто мисочка… литра на 4, был их сыночка, крошки-мутантика. Возле каждого тазика лежала поварёшка: большая, средняя и маленькая.
Сталкер Петров – поскольку был голоден, а взятый в рейд сухпай у него давно закончился – недолго думая, взял самую большую поварёшку (общепитовский половник) и похлебал из самого большого тазика. Оказалось очень неудобно. Потом он взял среднюю поварёшку и похлебал из среднего тазика. Тоже не айс. Тогда он взял маленькую поварёшечку и похлебал из мисочки, и хавчик крошки-мутантика ему показался лучше всех, да и есть удобнее.
У стола стояли три стула: один большой — папы-мутанта, другой поменьше — мамы-мутантихи, и третий, маленький, с серо-буро-пошкарябанной подушечкой из шкуры летучего колбасуся — крошки-мутантика.
Сталкер Петров полез на большой стул – не долез, навернулся: таким он был высоким! Потом влез на средний стул, но на нём было слишком просторно, как на диване. Тогда он сел на маленький стульчик, и на нём оказалось удобно. Он взял мисочку крошки-мутантика и начал есть. Сметелил весь хавчик и стал качаться на стуле. Просто так. Потому что давно он на стульях не качался, а на станциях ему не разрешали. Стульчик – хрясь! – и сломался, и сталкер Петров снова навернулся на пол. Он встал, поднял стульчик, сложил кое-как, чтобы казался как целый, и пошёл в другую комнату. Там стояли три кровати: одна большая — папы-мутанта, другая средняя — мамы-мутантихи, и третья маленькая, всего-то два на два метра — крошки-мутантика.
Сталкер лёг в большую — там было слишком просторно, как на волейбольной площадке. Лёг в среднюю — та же фигня, плюс ещё всё бельё - розового цвета и какими-то духами от него разит, как от парфюмерной фабрики. Плюнул, лёг в маленькую — кроватка Вовочки пришлась ему как раз впору, и он заснул.
А мутанты пришли домой голодные и захотели обедать.
Папа-мутант взял свой тазик, взглянул и заревел страшным голосом:
— КТО ХЛЕБАЛ ИЗ МОЕГО ЛИЧНОГО ТАЗИКА МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЛОЖКОЙ?!
Мама-мутантиха посмотрела на свой тазик и зарычала не так громко:
— КТО ХЛЕБАЛ ИЗ МОЕГО ЭКСКЛЮЗИВНОГО ТАЗИКА И ВЫБРАЛ ВСЕ ВКУСНЫЕ КУСОЧКИ?!
А крошка-мутантик Вовочка увидел свою пустую мисочку и запищал тонким голосом:
— Кто хлебал из моей миски и всё нафиг выхлебал?!
…А сталкер Петров спит себе и не слышит их.
Тут папа-мутант взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом:
— КТО СИДЕЛ НА МОЕМ ЛИЧНОМ СТУЛЕ И НАСЛЕДИЛ НА НЁМ ГРЯЗНЫМИ БОТИНКАМИ?!
Мама-мутантиха взглянула на свой стул и зарычала не так громко, но уже с некоторыми нотками истерики:
— КТО СИДЕЛ НА МОЕМ ЭКСКЛЮЗИВНОМ ДИЗАЙНЕРСКОМ СТУЛЕ И ОБОДРАЛ С НЕГО ВСЕ НЯШНЫЕ СТРАЗИКИ?
А крошка-мутантик, неформал-детсадовец Вовочка, сел было на свой стульчик, грохнулся вместе с ним на пол и пропищал:
— Какая зараза сидела на моем стуле и сломала его?!
…По-прежнему спит сталкер Петров и не слышит. Притомился!
Мутанты вошли в спальню и увидели, что на их кроватях тоже непорядок. И несвежими портянками откуда-то разит (а это Петров перед сном разулся. Культурный он был – сталкер Петров, в чужую постель в обуви и портянках не ложился!)
— КТО ЛОЖИЛСЯ В МОЮ ЛИЧНУЮ ПОСТЕЛЬ И СМЯЛ ЕЁ?! - заревел папа-мутант страшным голосом.
— КАКОЙ КОЗЁЛ ЛОЖИЛСЯ В МОЮ ГЛАМУРНУЮ ПОСТЕЛЬКУ И ПРОВОНЯЛ ЕЁ ПОРТЯНКАМИ?! — завопила мама-мутантиха даже громче главы семейства. Тот аж заткнулся от неожиданности.
А их сыночек Вовочка полез в свою кроватку и запищал тоненьким голосом:
— Кто ложился в мою…
И вдруг он увидел спящего там сталкера Петрова и завизжал так, как будто его режут:
— Вот он, гад! Держи, держи его! Вот он! Ай-я-яй! Держи!..
Он хотел его укусить. Но сталкер Петров проснулся и увидел вокруг себя троих мутантов. Недолго думая, он врезал под дых папе-мутанту, испортил причёску и сломал ноготь маме-мутантихе (и она тут же упала в обморок от огорчения и шока). Затем он подушкой загнал под кровать крошку-мутантика Вовочку. А потом не спеша намотал портянки, обулся, взял свой хабар – да и был таков! И мутанты, когда в себя пришли, его не догнали.
Вот он какой – сталкер Петров!
КАК СТАЛКЕР ПЕТРОВ КРОКОЗЯБРУ ОДОЛЕЛ
Шёл как-то сталкер Петров по перегону между станциями. А надо сказать, что перегон этот считался опасным. Много людей в нём без вести пропадало!
Идёт Петров по перегону, песенку про себя напевает, а сам по сторонам, да под ноги смотрит. Мало ли!
Вдруг откуда ни возьмись, из стены высунулась страшная корявая рука, ухватила сталкера за шкирятник и к себе потащила. И голос раздался, как из могилы:
- Да-а-ай мне твоей крови! Да-ай мне кровушки!
- А грибного чаю не хочешь? – не растерялся Петров. – Мне тут как раз пару пачек с ВДНХ подогнали!
Замерла рука, замолчал голос неведомого страшилища. А потом вдруг расступилась стена, и вылезла оттуда Крокозябра кровожадная, которая обитала в этом перегоне.
- Хочу! – сказала Крокозябра. – Всегда мечтала попробовать чаю с ВДНХ. Только
никто меня не угощает! Злые все такие, жадные - прям я не знаю!
- Да какой вопрос! – сказал сталкер Петров. – Ща организуем!
Живо запалил он походную горелку, вскипятил в кружке чайку, заварил. Сели они с Крокозяброй чай пить.
Напились они чаю. Крокозябра поблагодарила сталкера Петрова и сказала ему:
- Я теперь больше не буду кровь пить. На чай перейду! Так он мне понравился!
С тех пор все, кто проходил по этому перегону, угощали Крокозябру грибным чаем, и она никого не трогала. А кровь Крокозябра больше не пила. Отучилась!
Вот он какой – сталкер Петров!
…Говорят, правда, что Крокозябра потом перебралась на Ганзу и стала работать на местной таможне сборщиком мзды с проходящих «челноков». Тем же кровопивцем – но уже официально, с жалованием…
СТАЛКЕР ПЕТРОВ И ЧУДЕСНЫЙ ПТЕРОДАКТИЛЬ
Однажды попал сталкер Петров в плен к фашистам с Чеховской. Привели они его к Самому Главному Фашисту, а тот и говорит:
- Про тебя говорят, что ты – очень удачливый сталкер. Всё, что угодно добыть можешь. Так вот: добудешь мне берцы-вездеходы, автомат-самоплюй и Неуедаемый сухпай – я тебя награжу по-фюрерски. Не добудешь – поймаем, где бы ты ни был, и голову с плеч снимем!
Закручинился тут сталкер Петров: не добудешь, что велено – так потом прячься от этих злыдней, не прячься - достанут даже на Красной линии!
Вывели его фашисты наверх, и пошёл он куда глаза глядят. Артефакты добывать.
Долго ли коротко он шёл… Только видит – висит на дереве, запутавшись в ветках, маленький птеродактиль и пищит так жалобно-жалобно! А над ним летают два больших птеродактиля и всё пытаются его вызволить. Да всё никак у них это не получается.
Прицелился было сталкер Петров в мутантов… и вдруг жалко ему стало птенчика. Полез он на дерево, выпутал несмышлёныша из веток, да и отпустил в вольное небо. Взлетел маленький птеродактиль с радостным курлыканьем и кинулся к маме-папе обниматься.
Большой птеродактиль-папа тогда и говорит сталкеру Петрову:
- За то, что ты спас нашего детёныша, я сослужу тебе службу. Проси, чего хочешь!
И поведал ему сталкер Петров свою печаль-кручину про фашистов, берцы-вездеходы, автомат-самоплюй и Неуедаемый сухпай.
- Это не служба, а службишка! – сказал папа-птеродактиль.
Потряс он крылом, и вдруг упали на разбитый асфальт и берцы-вездеходы, и автомат-самоплюй, и упаковка с Неуедаемым сухпаем.
- И ещё за то, что ты не побоялся нас, дам я тебе один совет. Когда придёшь к фашистам отдавать артефакты, скажи им такие заветные слова…
И птеродактиль наклонил голову и что-то прошептал на ухо сталкеру.
Кивнул сталкер Петров, поблагодарил его, да и назад пошёл.
Пришёл он на Чеховскую, а там его уже ждут.
- Ну что, добыл ты мне берцы-вездеходы, автомат-самоплюй и Неуедаемый сухпай? – спросил сталкера Самый Главный Фашист.
- Добыл! – сказал сталкер Петров так, как велел ему чудесный птеродактиль. – Вот только на них страшное мутантское заклятие наложено: повиноваться они будут только самому сильному, храброму и умному. У всех прочих в руках они не будут работать и вообще испортятся. Вот видишь - я сам их в мешке несу, дотронуться боюсь?
Тут пошла среди фашистов ссора и свара. Каждый мнил себя самым сильным, храбрым и умным и считал, что чудесные вещи должны достаться ему. Особенно громко распинался Самый Главный Фашист. Выхватили они пистолеты и автоматы – и давай один в другого стрелять! Стреляли, стреляли – пока все замертво не попадали.
А сталкер Петров подобрал берцы-вездеходы, автомат-самоплюй, да Неуедаемый сухпай, да и пошёл домой на свою станцию. Отдал автомат-самоплюй охранникам блок-поста, Неуедаемый сухпай - в станционную больницу, а берцы-вездеходы себе оставил, чтобы в них наверх за хабаром ходить.
И говорят, что он теперь в своих рейдах никогда не стреляет в птеродактилей и в прочих мутантов. И те его тоже не трогают.
Вот он какой – сталкер Петров!
А фашистов в Метро с тех пор больше никогда не было!
ВСЁ!