Все когда-то начинается и когда-то заканчивается... На душе грустная пустота, скучается. Сердце скучает о нем, но разум говорит что это абсолютный тупик. сколько дней, месяцев и лет можно рвать себе душу? Тосковать о том, что тебя не ценят, не понимают, не уважают... и жить в постоянном ожидании что вот-вот все будет хорошо, скоро, ну вот совсем немного осталось... чуть чуть! Нет! жить нужно здесь и сейчас. Учиться чувствовать жизнь, ощущать, жить ею. Как больно от того что человек, которому доверяешь и который просит на него положиться, оказывается просто пустышкой, образом, плохим героем. Почему то скучаешь по нему, а когда с ним сколько боли он причиняет! Тем что сначала клянется в любви, а потом так же легко отказывается от тебя и унижает до глубины души! Как же одиноко в такие моменты и очень больно! Если не порвать, не уйти, то такое отношение, воспринятое им как норма жизни, и страшное для меня, будет повторяться снова и снова, и нет конца этой страшной карусели.
Я уже не люблю, но почему так царапает внутри? То ли это от того, что привычка уже появилась, то ли грусть по теплоте, которую порциями, но все же давали, то ли обида за себя... Но еще грустнее снова верить что все, плохого больше не будет, он никогда больше не обидит, он больше не изменит тебе со своей лучшей подругой, разлитой в стеклянные бутылки и имеющей невероятную притягательность, которая сводит с ума многих людей.. Все веришь в чудо, хотя умная голова понимает, что чуда не будет, но наивное сердце полагает иначе и все дает и дает нескончаемые шансы. Люди говорят надо верить интуиции, почему то когда она нужна, она крепко спит. Работает только трезвый ум, анализирующий ситуацию и желающий подарить тебе спокойную жизнь и чувства, которые сменяются в течении дня от презрения обиды и ненависти до полной растерянности и пустоты.. Хочется начать новую жизнь, однако ни переезд в другое место, ни отдых, ни новые романчик не дадут ощущения цельности и спокойствия.. будет чего-то не хватать. буду скучать и думать о нем. Что именно? Да ничего! Просто чувствовать образ. В таком варианте нужно собирать всю волю в кулак и просто насильно вытравливать из себя эту зависимость, так как есть еще и другой вариант развития событий, и он страшен. Это значит что отдаться ситуации и позволить продолжать происходить тому, от чего внутри все переворачивается, сердце сжимается, теряется широта ощущений и жизни, а только живет постоянный страх, который растет и чувство ненужности, неуверенности и обманутости. Да, конечно легче плюнуть на все, чтоб сейчас хорошо было, поверить в сказу и вновь прыгнуть в этот страшный сон, насладиться какими-то часами или минутами радости, в то же время ненавидя себя за слабость и безволие и получать то, что обычно получает надоевшая собака. И то же самое щемящее чувство одиночества и предательства и обиды на саму себя за собственную глупость! И все дальше и дальше. Так может быть бесконечно, а время то назад никто не вернет и не подарит.