Моей жизни не так много лет. Она началась совсем не при рождении. Произошло лишь некоторое чудо, когда я вышел на свет из тела женщины. А прежде формировался, с головы до самых ног, в меня закладывалось что-то хорошее, а что-то и дурное. Моя мама ела, пила, слушала музыку и новости, и много чего другого касалось меня, пока я был в ней. Всё это, или большинство из этого, сделало меня - кричащим, тёплым младенцем через 9 месяцев, ориентировочно так. Родили, перерезали последнюю физически связующую ниточку в наших с ней отношениях и положили на грудь - создавать отношения невидимого уровня.
Жизнь же не началась именно тогда. Она лишь семечко, брошенное в землю. Как однажды папа бросил семечко на благодатную почву маминого внутреннего мира, так и она потом укладывала меня в покрывала, полотенца, и грела и любила. И вот я значит лежу, расту, сосу грудь, а вокруг меня крутится-вертится жизнь. И я вместе с ней, привязанный покрепче. Круг один, круг другой, ещё один круг. Годы идут, жизнь кружит меня. И всё хорошо.
И тут бац - вылетаешь. Стукаешься чем-то очень больно и понимаешь. Что-то вдруг понимаешь. Смотришь на мир, а он снаружи. А внутри тебя чпок - и лопнула оболочка и вырвался из неё целый мир в виде зелёного слабого листика. Hello world! Мамочки, что тут начинается!
Ясли, детский сад, школа, университет, работа, семья. Но это всё потом. А у кого-то сейчас. А у меня где-то между последними двумя этими дорожными знаками. Моей жизни не так много лет. Не смотря на то, что начинать принято отсчёт с середины восьмидесятых. Мои внутренние часики начали тикать где-то в начале двухтысячных. На закате 5 года нового века.
Тёмной ночью первого дня в Маниле мне не спалось. Меня огрело разницей часовых поясов, погодой, температурой, едой и предстоящими стрессовыми днями. Я вылез из 100% влажной постели, вдохнул 100% влажный воздух, одел чуть сухую одежду и спустился в фойе отеля - сидеть, думать и рисовать словами. Пошёл сильный дождь. В очередной раз я вытащил на своё всеобщее обозрение мысль - а не спустить ли мне эту жизнь по течению, не отдать ли её в руки судьбы и не оставить ли всяческие попытки проявлять свою волю и делать свой выбор. Я ещё не до конца разобрался с положением вещей, находящихся за гранью моего понимания, и поэтому не могу сказать точно облажаюсь ли, если перерождения и кармы вдруг не существует. А пока, одновременно чувствуя себя молодым и стареющим, я сижу, брожу и размышляю.
Once upon a time, каких-то несколько лет, назад мой компьютер приказал долго жить в самый ответственный момент, который только можно себе представить - показ презентации на одном молодёжном христианском форуме. Тогда же я, бросив попытки молиться о его спасении, нашёл не помню уже какое решение. Однако жалко было терять драгоценные данные, накопленные за всё время моего существования в цифровом мире и я отправился в контору, занимающуюся восстановлением бесценной памяти. С меня взяли, как сейчас помню, две тысячи рублей и записали всё, что смогли найти на диски. К слову сказать, папка с фотографиями лежит неразобранной до сих пор. И сегодня ночью, сражаясь с упорным нежеланием организма заснуть, я лежал и думал. Вспомнились мне и эти фотографии, отдельные из них. Был я там молодой, со щёчками, на радость маме и прочим переживающим за моё здоровье друзьям и знакомым. Делал селфи на фотоаппарат в зеркале ванной и строил всякие рожи. Я так помню, что мне очень как хотелось запечатлеть себя красивым ракурсом, чтобы потом эту фотографию разместить на сайте знакомств. Я себе понравился сегодня ночью на экране монитора и опять лёг спать.
В памяти стали всплывать другие фотографии, другие сюжеты, другие люди. Туда же подмешались воспоминания из давнего-недавнего прошлого-настоящего, живые снимки людей в моей памяти, этакие гифки. Вся эта мешанина в моей голове привела к тому, что мне стало грустно. Жаль, что те годы прошли, думал я. Мне хотелось вернуться в то время, к тем людям, в те сюжеты. Тогда мне тоже было грустно, тогда мне тоже хотелось оказаться не совсем в том месте, не совсем с теми людьми. Вспомнилась и первая любовь, которая продлилась и прервалась. Уже и в памяти слабы воспоминания о ней. Но одного изображения достаточно, чтобы запустить непонятный механизм ностальгии. Полежать и погрустить. Какой же я был красивый, какой же я был лёгкий, какой же я был наивный, какой же я был тогда. Как много было тогда всего передо мной, как же мало я видел перед собой.
Вспомнил я и сожаления о неудавшемся настоящем. Где-то кому-то позавидовал, где-то кого-то проклял, где-то кому-то послал частичку своего сердца. И не через сраный вай-фай, не через долбанный мессенджер. Через такой вот чудесный канал, который соединяет двух людей по земному шару. Я вот отправлю тебе, а ты можешь даже не получить, можешь даже не почувствовать. Непонятный механизм, но рассказывают, что работает. Но я всё равно отправил. Любовь надо отдавать, а не держать.
Жизнь, она, конечно закончится. Мой друг Макс собирается жить вечно и не верит в конечность жизни. Он занимается тем, что сохраняет эту самую жизнь на вечно на фотоплёнке. Макс берёт навсегда упущенные, невозвратимые моменты своей и чужой жизни и приклеивает их к предметному стёклышку, вдувает в них кислород и поливает лаком. Still-life. А я верю, что рано или поздно наступит конец всему, и жизни тоже. Если тело развалится, то душа - она уплывёт. Куда? Туда! А что там? Ну… Однако жизнь начинается в какой-то определённый момент. А когда понимаешь, что сейчас вот тебе хотелось бы продлить то, что есть, хотелось бы задержаться, то значит живёшь. Может не особо доволен обыкновенно, может с грехом по полам проживаешь день за днём без желания и радости. Но есть моменты у определённых людей, когда умереть не хочется. А хочется жить.
Вспомнил я много любви. Пополоскал, как солевым раствором во рту, посмаковал, как вино дорогое на языке, и выплюнул. Но выпить чашу памяти невозможно. Сегодня пустая, а завтра уже как на берёзе смола выступает. И блестит. Привлекает внимание. Манит запахом. Вспоминать любовь не плохо. А жить воспоминаниями о любви, сожалениями об упущенных мгновениях и ещё множеством различных субстанций, выплывающих на поверхность сознания - это что? В этом трагедия. Такие моменты, они как индикаторы - что-то не так пошло. Жизнь не движется, жизнь остановилась. Опять не знаешь когда это началось, но знаешь, что сейчас её нет. Она слабый свет, не освещающий, не греющий. Ни красоты, ничего.
Манила - Петербург, Июль 2014 года