(Микроповесть, состоящая из двух глав, с возможным продолжением.)
Глава 1.
Самое сложное начать. Хочется сделать это красиво и чтобы с первых строк захватывало. А значит, нужно найти подходящее слово. А самое подходящее, в данный момент времени, показалось подытоживающее " Итак..."
Итак, за столом сидело четверо молодых людей. С первого взгляда становилось ясно, что они совершено никуда не торопятся, и самым главным делом их жизни является форменное безделье. Обычно, представляя своих героев, автор описывает их наружность, старается показать характеры, раскрыть внутренний мир, в общем, детально развернуть. Мне это делать, прямо скажем лень, и поэтому я придумал заниматься разными обязательными штуками по мере продвижения повествования. А если что-нибудь забудется, то значит, не так уж важно и было!
Молодые люди изнывали от скуки. Когда твоё основное занятие убить время, это состояние непременно затянет свои липкие щупальца на шее, а может ещё где-нибудь, но с каждой минутой будет сжимать всё сильнее, что общеизвестно. Так же, общеизвестно, что от скуки возникает желание что-нибудь выпить. И тогда, в зависимости от потребности и возможности, начинается проработка плана мероприятий. Точнее, потребность-то одна, а вот возможностей... А если ещё точнее, то невозможностей... Короче, у молодых людей не было денег. Удивительно, но когда нет денег, а выпить хочется, мозг начинает работать с чёткостью какой-нибудь замечательной вычислительной машины. И, скажем, детальная проработка военной операции Генштабом, покажется детским лепетом по сравнению с мозговым штурмом пьяницы. Если собрать в кучу все идеи рождённые подобным штурмом, то человечество уже давным- давно покорило бы все миры во Вселенной и научилось попадать окурками прямо в урны! И снова " Итак "...
Итак, огромные шестерёнки, маленькие зубчатые колёсики, разные тяги и коленчатые соединения машины заскрипели, застучали, стали медленно разгоняться и вонять горячим маслом. Первым выдвинул предложение худощавый блондин, нервно разминающий в руках сигарету. Он заявил, что самое замечательное решение, это создать Орден, по подобию рыцарских, обозваться " Орден анонимных алкоголиков" и под это дело сосать деньги из мэрии. Подкрепил он свою мысль тем, что алкоголики анонимные, и если хватятся, то концов уже не найти! Но замысел был повержен аргументом соседа, толстого бородатого человека, на челе которого запечатлён был Природой светлый ум и высокий интеллект. Он сказал, что для такого дела, надо обращаться к Папе, а не в мэрию, однако взгляд его выказывал заинтересованность выдвинутым предложением. Подозреваю, что бородатый прочитал когда-то брошюру о Крестовых походах и поэтому владел информацией. Блондин ответил, что к папе обращаться бесполезно, так как, не далее, как вчера, он стырил у него бутылку пива, «заначеную» на утро. Бородатый презрительно поглядел на Блондина и принялся нудно объяснять, чем отличается Папа, который им нужен, от папы, который, напротив, совершенно бесполезен, да ещё и на " хвост" может упасть! Наконец, усталый от потока информации блондин махнул рукой, и согласился отправиться в Рим, испрашивать аудиенции. Этому неожиданно воспротивился третий член компании, заявив, что блондина не примут, и он завалит всё дело. На резонный вопрос " Почему, собственно?", человек заявил, что у предполагаемого паломника причёска бабская, а там, куда он собирается отправиться, вовсю буйствует целибат. " Ничего и не бабская, а красивое каре!" - отвечал подверженный злостным нападкам блондин. На что его оппонент заявил, что красивое каре было на Сенатской площади, а его бабское. Перепалка готова была перерасти в полноценную драку, но тут бородатый шлёпнул ладонью по столу и произнёс « Ша!». Не будем сейчас разбираться на счёт авторитетности членов компании, но соперники замолчали и уставились на товарища. Тот заявил, что знает более простой и доступный способ, как раздобыть вожделенного капитала и удовлетворить потребности. И с хитрым прищуром попросил денег у автора этих строк. Но, к его огромному сожалению, и несомненному облегчению этого автора, последний понимал, что все эти шаромыжники, персонажи вымышленные и кредит, пусть даже беспроцентный, не вернут ни за что на свете! Поэтому стыдливо опустив глаза, он заявил, что денег у него тоже нет, и появятся, вероятно, только после публикации данного материала. Бородач вздохнул, но клянчить перестал и лишь изредка бросал обиженные взгляды из-под густых бровей. Кстати, вот и появилась возможность немножко описать одного из героев. Толстый, бородатый человек был очень волосат по всему телу. Наверное. Ну, судя по тому, что волосы густым лесом лезли у него из- под майки и сплетались с бородой. Очередной облом породил немую сцену и, дав возможность товарищам покурить, почесаться и побарабанить пальцами по столу, автор решил описать помещение, где всё происходило. Конечно, описывать помещения дело нудное и, судя по всему, нравилось одному лишь Николаю Васильевичу Гоголю, но для повествования, красоты и образности, это просто необходимое занятие. Чтобы не тратить особенно силы, надо сказать, что это была небольшая комната, совершенно пустая, (если не считать таких скудных предметов мебели, как стол и четыре стула ) с серыми оштукатуренными стенами, тусклой лампочкой и жестяным абажуром. Ещё можно было заметить, что в какой – то момент времени комнату эту залили сверху некие коварные личности и от этого на стене, в углу, имелось рыжее пятно, похожее на перевёрнутого вверх ногами зайца. А пока заинтересованный читатель с изумлением разглядывал этого зайца, произошли достаточно важные события. Третий молодой человек, (назовём его пока Карапузом потому, что он был уж очень маленького роста.) достал из-за пазухи мятую бумажку, любовно расправил её ладонью и заявил, что это панацея от всех бед и страданий компании. Блондин и Бородач с интересом уставились на грязноватый листок, ожидая разъяснений хозяина. Тот заявил, что это нетленное творение, а точнее, пьеса из жизни казаков, и за неё можно получить огромный гонорар. Блондин выразил сомнение, мотивируя тем, что замечательная пьеса не может влезть в один тетрадный лист. На что Карапуз, немножко замявшись, ответил, что это только начало, дописать для него не составит большого труда, и предложил отнести опус в издательство, где очень запросто получить аванс. Ещё он заметил, что дело это верное, не в пример лучше, чем отправляться чёрт его знает куда, для организации Ордена. И добавил, что Ордена эти, почти все плохо кончили. Вдохновлённые новым планом, молодые люди рванули, уж было к выходу, но тут Бородач, уже известный нам своим светлым рассудком, предложил хотя бы пробежать глазами, чтобы узнать, что же за произведение попало к ним в руки.
Думаю, что не стоит скрывать того, что автор, в приступе ревности к конкуренту, заглядывая через плечо, впился глазами в неровные строчки. И, конечно, заинтриговал читателей! Любя, и уважая интеллигентную публику, он позволил себе запомнить и чуть погодя опубликовать прочитанное, уже под своим именем. Барабанная дробь…
Пьеса.
Сидит возле покосившегося сарая, вокруг разный хлам, колёса от телеги, оглобли, разбитая бочка и пр. Точит саблю. Бубнит себе под нос.
Всё ржавчина поела! Нет потехи
На поле бранном срезать хоть кого...
Куда не взглянешь, - всё одно г..о
Штаны сносил, - кругом прорехи
И до чего ж вчера вонюч был самогон!
(Пытается сплюнуть, но слюны нет.)
Сосед, зараза напоил...
( поворачивает голову в сторону соседского забора и кричит)
Г...он!
Нет! Если с вечера налил, немножко,
Зажать опохмелиться! Невозможно
Соседа заставлять здесь, словно мышь дрожать
И нагло, без причины, до обеда спать!
Поднимается, идёт к забору. За забором видно бабу, копающуюся в грядках.
Чтоб небо было так же сине,
Как твоя рожа, свет Аксинья!
На этом текст заканчивался.
Бородач осторожно положил листок на стол, и изумлённо посмотрел на товарищей. Блондин равнодушно ковырял в зубах спичкой, а Карапуз, скрестив руки на груди, гордо улыбался. " Думаешь, прокатит?" - Бородач указал пальцем на рукопись. - " Сомнительно!" " Не сомнительно, а несомненно!" - Карапуз убрал листок за пазуху, и собрался было к выходу, но тут Блондин, послав щелчком спичку в угол, предложил попробовать сыграть пьесу. По его словам, актёров хватало, а грим совсем не сложный. Пока шли репетиции, и новоявленные служители Мельпомены были совершенно заняты постановкой, дверь в комнату слегка приоткрылась и в щель пролезла голова, с внимательными глазами. Голова огляделась, дверь открылась шире, и на сцене появилась коренастая пожилая фигура, на которую надо сказать, совершенно никто не обратил внимания. Фигура подошла к плохо освещённой стене и принялась что-то выцарапывать на ней гвоздиком. Закончив свой труд, отошла на шаг назад ( так делают хорошие художники ), оглядела, критически, сделанное, и так же тихо выскользнула вон.
А между тем, на подмостках разгорались нешуточные страсти! Суть вопроса состояла в распределении ролей. Естественно, главного героя хотели играть все участники спора. Но... Блондин не подходил, так как у казака должны быть усы. Претендент заявил, что не обязательно, и, в конце концов, усы можно приклеить. На что получил вполне логичный ответ, - светлые усы будут плохо видны зрителю, и непременно должны быть цвета воронова крыла. Женщину в огороде играть тоже никто не хотел из-за того, что потом могут дразнить. А уж статичная роль забора... После долгих споров и препирательств роли распределились так:
Главный герой, - Карапуз.
Баба в огороде - Бородатый
Ответственный за режиссуру и всё остальное - Блондин.
И надо сказать, что ответственные лица отнеслись к поставленной задаче с рвением и огнём в сердце. Блондин сбегал к продуктовому магазину, набрал картонных коробок и разноцветными фломастерами нарисовал замечательных зрителей. Разместил публику рядами, и зал наполнился. Отдельным личностям пришлось устроиться даже на откидных сиденьях. А наши герои пока учили роли.
Наконец всё было готово. Актёры разминались, режиссёр нервничал. Свет в зале стал потихоньку гаснуть и занавес ( сделанный так же из картона в целях экономии ) с лёгким шорохом разъехался. Спектакль начался. Но в первый же момент, по рядам зрителей, прокатился изумлённый шорох... Стена, являющаяся декорацией, и доселе плохо освещённая, показалась во всей своей красе. А на ней, начертанная гвоздиком, который, кстати, потом нашли, красовалась надпись, совершенно не подходящая ни по смыслу, ни к эпохе. Вот она, красивая и наполненная глубоким смыслом:
Молоко вдвойне вкусней...С вискарём!
Хемингуэй.
Надо сказать, что автор вначале не хотел включать это досадное недоразумение в своё повествование, но звонок телефона и вкрадчивая речь заставила его это сделать. Решив, что отказ будет дорого ему стоить, автор всё -таки включил, при этом сказав невидимому собеседнику: - " Для достоверности пусть будет!"
Провал! Катастрофа! Режиссёр вышел из-за кулис, сел, свесив ноги со сцены, и со знанием дела принялся мылить верёвку. Но положение спас Карапуз. Быстро пробежав по рядам, он собрал у всех программки, что- то приписал в них маркером и роздал снова. Зрители успокоились.
Когда зал вновь наполнился светом и актёры вышли на поклон, им аплодировали стоя! Из дальнего угла кто-то кричал " Браво!", с периодичностью кукушкиной песни. Возбуждённые зрители покидали театр, но, почему-то не расходились, а собирались неподалёку, возле мусорных контейнеров. И тут труппу поразил коварный и неожиданный удар. Блондин, со всей своей ответственностью, забыл организовать кассы! Сборов не было! Крах! Бородатый, всё ещё в гриме, потянулся за плохо наточенной саблей, но потом опомнился, махнул рукой и опустил голову. Карапуз просто сплюнул. Блондин, уничтоженный презрением товарищей, плакал.
И в этот, наполненный глубоким трагизмом момент, автору в голову пришла замечательная идея! Прикинув возможные выгоды, взвесив " за " и " против ", он решил помочь компании неудачников. Ход мыслей его был таков: - " Обозлятся ребята, покинут место действия, что потом делать? А при встрече ( точнее при прощании ), ещё и на спину плюнут! Неси потом пиджак в стирку!" Ещё немного поразмыслив, этот плут придумал, что некто прислал ему записку от одного влиятельного лица, в которой это самое лицо, очень лестно отзывалось о постановке спектакля, и просило передать режиссёру и его труппе самые тёплые пожелания! Оказывается, в зале присутствовал весьма знатный человек. А точнее принц иностранного государства, который ни слова не знал по-русски, но очень интересовался жизнью простых людей, издавна селившихся по берегам Дона. "А коль в повествование влезла такая значимая фигура, то непременно нужно соблюсти приличия! И лучшим способом это сделать, будет воспользоваться старинными стилями написания литературных произведений!" - автор был парень не промах! И когда все размышления слились в чётко оформленную идею, получился...
Сонет.
О, гордый принц, воитель и адепт
Всех тайных знаний. Кстати, узник Мельпомены,
Не ты ль, вчера, несчастный, жертвою измены
Пал. Но не умер. Только пострадал?
Как смел трактирщик, сволочь и пройдоха
Подать тому, кто в шляпе, в шпаге и с пером
Такой противный, тухлый, кислый ром,
И гнусно результата ждать подвоха?!
Лишь тень латинских предков помогла
С надменной гордостью снести лишенья
Поставив честь во главие угла!
Не каждый чинною походкой ночью, в декабре,
Когда любой закут Вас вводит в искушенье
Готов шагать уверенно к удобствам… На дворе!
На следующий день посыльный принёс тяжёлый бархатный мешочек, с вышитым золотом вензелем, пачку открыток с видами города Марселя, и бутылочку вина. Вино очень помогло ясности мысли, открытки закрыли дыры в обоях, а мешочек...
Слёзы печали в глазах Блондина превратились в слёзы радости, Карапуз исполнил танец на столе, а Бородач так радостно размахивал реквизитом ( саблей ), что чуть было не отмахнул " руку дающую"!
Да, дорогой читатель! Я отдал все деньги своим несчастным героям, которые моментально стали счастливыми! В деле этом я руководствовался самыми благородными намерениями.
1. Стать знаменитым меценатом и покровителем.
2.Со временем всё равно вернуть эти деньги.
3.Остаться в памяти потомков всеми любимым и уважаемым гражданином
и наконец
4.Дать возможность ребятам сбегать в магазин, а себе, любимому, чуть отдохнуть, побездельничать и, собравшись с мыслями, выдать миру продолжение истории, за которую, надеюсь, бить меня не будут! И вот оно, пресловутое... Итак:
ГЛАВА № 2.
"Шло время. День сменяла ночь, зима осень, весна зиму, лето весну. В соответствии с сезоном, звучала музыка Вивальди. Гадкий утёнок стал прекрасным лебедем, Лягушка-путешественница вернулась домой, бабушка Нюра, сидящая у подъезда, так и осталась фиолетовой. С завидным постоянством начинался дождь, мелкий и противный. Витрины магазинов плакали, тротуары, покрытые жёлтыми пятнами кленовых листьев, были неприятны, прохожие, одетые в тёмное, торопились по домам, к уюту и очень вкусным котлетам. У кого котлет не было, торопились выпить чаю. В общем, холодно и противно».
Закончив такой мини-пролог, человек отложил перо, и задумчиво посмотрел в окно. Там он увидел себя, только весьма расплывчато. Суть этого волшебства состояла в том, что за окном было темно, а комнату всё-таки, освещал огарок свечи, который притащил человек, для придания собственной персоне загадочности и приобщения к цеху литераторов доэлектрической эпохи. Почему-то, хотелось ледяного шампанского. Только его непременно нужно было размешать в бокале обратной стороной вилки для того, чтобы было поменьше пузырьков. Эти наглые пузырьки имели обыкновение скучиваться где-то в организме и коварно, с энергией пушечного ядра, выстреливать в нос, совершенно убивая момент наслаждения. Но шампанское одному пить очень скучно. И тогда Автор, ( а это, как несомненно угадал весьма наблюдательный читатель, был именно он) придумал замечательную штуку, имея в виду желание развеяться и сменить обстановку, что просто необходимо таким нудным осенним вечером. Угадали? Ну конечно, мой добрый друг, читатель, - Итак...
Телефон взорвался резкой, неприятной трелью и заставил вздрогнуть от неожиданности. На вопрос: - " Кто бы это мог быть?", повисший в воздухе, никто не ответил. Пришлось брать трубку. Весёлый голос панибратски объявил, что празднуется День рождения. Есть всё, не хватает только клоуна. И перебрав все, более-менее подходящие кандидатуры, остановились на авторе этих строк. Желание выпить холодного шампанского пересилило праведный гнев и стороны пришли к соглашению. Купив по дороге в магазине ритуальных услуг пластмассовых цветов и ленточку, которая вполне могла сойти за красивое кашне, через некоторое время Автор уже стучал в неприметную дверь.
Невероятно острый приступ ностальгии вызвал заяц, перевёрнутый вверх ногами. Полустёртая надпись на стене заставила сердце учащённо биться, а довольный вид четырёх бездельников, чинно сидящих за столом, породил приступ тихой ненависти. На немой вопрос: - " У кого?", Блондин и Карапуз синхронно указали пальцем на Бородача. Вручив букет и ленточку, Автор потянулся, уж было к вожделенной бутылке, но... Какая-то невидимая рука остановила его и, развернув на 360 градусов, заставила задуматься. Как может заставить задуматься рука, он решил выяснить позже, а пока нужно было понять, почему так скучно. Бородач лениво жевал зелёный лук, Карапуз что-то записывал на салфетке, а Блондин держал в плотно сжатых губах зубочистку и качался на стуле. Где же веселье?! Где нарядные гирлянды, бумажные шапочки, бубны? Где старушки, которые высокими голосами поют никому, кроме них, не известные песни? Гармонист где? Почему до сих пор тарелка с салатом не наполнена окурками? Удивлению автора не было предела. И в тот же миг он осознал, что вина, прежде всего, лежит именно на нём! Глубоко вздохнув и осознав свою ошибку, горе-литератор принялся за дело. В результате его усилий, на оперативном просторе появилось несколько молодых людей, одеты в стиле а-ля рюс, с серьёзными и строгими лицами. Молча отряд прошёл и выстроился полукругом. Автор пошептался со (по его мнению) старшим, тот кивнул. Затем шепнул что-то Блондину и Карапузу, которые тоже кивнули и подошли поближе к псевдорусичам. И начиная праздник с чистого листа, загрохотала, взвилась, полетела по просторам, распугивая комаров:
Песня - поздравление.
( В соответствии с типичными традициями дурацких поздравлений, сочинённых поэтами-неудачниками для разных торжеств: - свадеб, Дней рождения, юбилеев и пр. и пр., читаемых с запинками самой красивой женщиной, или подвыпившим мужчиной.)
Мы и пили, и плясали
И маленько подустали.
Чтоб не кисло День рожденья,
Каждый скажет поздравленье!
Чтобы дом был полной чашей,
Чтобы щи, да с манной кашей!
Чтоб горячая вода!
Хор: Славься, славься Борода!
Что б кошель распух от денег,
Что бы быстрый был как веник,
Что б весёлый был всегда,
Хор: Славься, славься Борода!
Чтоб здоровым был как конь!
Чтобы конь был как огонь!
Чтоб хватало либида,
Хор: Славься, славься Борода!
Чтобы юркий был, речистый,
Чтобы взор твой был лучистый,
Чтоб не спорил никогда,
Хор: Славься, славься Борода!
Чтобы ехала машина,
Чтобы не спускали шины,
Керосин чтоб был всегда,
Хор: Славься, славься Борода!
Кто тут голову склонил
И стакан свой пропустил?
Ну ка, ты, иди сюда!
Хор: Славься, славься Борода!
Смолкли последние аккорды, и маленькое помещение взорвалось криками " Виват!" " Действительно, славься!" и " За это просто необходимо выпить!" Все собравшиеся полезли пожимать руку и целовать вновь родившегося члена общества, попутно залезая во все тарелки полами пиджаков. Бородач отвечал на поздравления и смущённо улыбался.
Надо заметить, что гостей собралась приличная компания. Знакомится с ними автор не стал сам, и оградил от этого нудного занятия своего читателя, мотивируя тем, что последующие возможные встречи с этими самыми гостями будут маловероятными и совершенно малоприятными. Один раз выпьешь, а потом всю жизнь здоровайся, мучительно вспоминая, что же это за гражданин. Да и вообще, пусть закусывают, выпивают, веселятся, а мы сосредоточим своё внимание на известных нам уже, личностях.
Первые три тоста автор, решил пропустить, и, применив метод монтажа, вырезал. Просто потому, что в это время гости обычно пьют и закусывают. Рты, занятые пищей, малопригодны для весёлых песен, да и просто разговоров. Следует только заметить, что накрывая на стол, забыли присутствие хора. Это очень обидное и некультурное обстоятельство, однако, нисколько не обидело певчих, - людей разносторонне образованных и опытных. Затянув какую-то нудную песню, в помещении заработал конвейер, называемый почему - то хороводом. Суть метода состояла в том, что хоровод, по касательной задевал стол, и каждое звено этой живой цепочки получало свою долю яств и напитков. То есть, применив этот крайне эффективный метод, одним выстрелом ( сиречь столовым прибором ), удалось умертвить целую кучу зайцев.
Наконец три стопки угнездились в желудках гостей и, по всем правилам проведения праздников, народ потянулся покурить. Выходить на улицу, в виду неприятной погоды никому не хотелось, и табакопоклонники просто забились в угол, справедливо полагая, что продукт сгорания в этом углу и останется. Чтобы немножко разбавить тягостное, сосредоточенное молчание, и сохранить весёлый настрой мероприятия, шаловливо оглядев товарищей, Карапуз предложил сыграть в очень занимательную, по его мнению, игру. Компания соблазнилась развлечением, тем более, зачинщиком было заявлено, что правила очень просты и не требуют значительных напряжений ума и быстроты реакции. Уверенный в том, что любознательному читателю наверняка захочется принять участие, или, по крайней мере, стырив идею, ввести элементы веселья в свои личные праздники, автор, по большому секрету, для каждой читательской единицы в отдельности, сообщает правила. Естественно, взяв у адептов замечательного развлечения подписку о неразглашении на 25 лет.
Правила:
Для игры требуются несколько человек, ( желательно больше трёх, но меньше пятнадцати) и два совсем простых предмета, - какая-нибудь ёмкость (банка, стакан), которую удобно хватать, и небольшая фигулька, удобно помещающаяся в ладони. В идеале, - шарик для пинг-понга. Игроки выстраиваются в круг. Наполняют банку монетами, или купюрами ( по договорённости ). Из -за этой наполненности банка меняет ориентацию, и становится банком ( если использовать карточные термины), или призом ( если простые, обиходные ). Ведущий ( им обычно является тот, кто предложил развлечение ), берёт шарик, и дав отмашку на старт, передаёт его соседу, находящемуся слева. Тот следующему игроку и так далее. Когда по всем законам замкнутой цепи, шарик возвращается к зачинщику, тот резко вскидывает правую руку с шариком, громко при этом кричит: - " Всё кирдык, - я выиграл!" Тем временем, левой хватает банк, и пока поверженные соперники удивлённо переглядываются, делает три медленных и, по возможности, много быстрых шагов в сторону отдаления от места проведения соревнования.
Теперь, когда правила известны, носитель знаний по своему усмотрению может снизить, или увеличить количество участников. Но, всё же, имея опыт в таких делах, настоятельно рекомендую максимальную цифру в 15 игроков. Так же, если произойдут форс-мажорные обстоятельства, и кто-то из игроков заявит, что это совсем не спортивно, а попросту фуфло, не возбраняется наградить его презрительным взглядом.
Карапуз, имевший как известно, очень короткие ножки, финал смазал. И его уже начинали бить, но виновник торжества объявил, что для драк время ещё не пришло, и вместо нанесения физического вреда, предложил применить к финалисту моральное наказание. " Стишок! Стишок!" - скандировала публика и ритмично хлопала в ладошки. Бородач согласно кивнул, но при этом уточнил, что выступление должно быть красиво оформлено, так как люди собрались пристойные и уважаемые, а к тому же, поголовно эстеты. Приговорённый облегчённо вздохнул, улыбнулся, и заявил, что готов взойти на эшафот. Тот, кто проявил бдительность в предыдущей главе, несомненно понял, почему так покорно осуждённый принял наказание. Конечно! У Карапуза был ярко выраженный литературный талант. К тому же, ещё до прибытия гостей он уже успел что-то начертать на салфетке, которая весьма кстати пригодилась ему в трудную минуту жизни. Выпросив у кого-то из посетителей узкий пиджак, а у другого, наоборот, широчайшие штаны, он влез на табурет и сделал строгое лицо строителя коммунизма. Пиджак и штаны замечательно подчёркивали. Достав салфетку, Карапуз медленно, со значением, её развернул и, под аплодисменты зрителей, громко, чётко печатая слова вывез:
Что веточки, травинки, лепестки?!
Берём, к примеру, экскаватор,
На нём плакат, - технический новатор!
И чёрный дым из труб, -
Прекрасные мазки!
Яркий пример соц.реализма, да ещё исполненный с огромной самоотдачей, пафосом, и вообще, знанием дела, вызвал у слушателей вздох восхищения и гул аплодисментов. Недавний проступок сразу забыли и выстроились в очередь за автографом. А один из гостей, (по виду совершеннейший критик ) даже заявил, что произведение попросту до краёв залито эротизмом, если, конечно, кто понимает. И моментально предложил выпить за искусство. Гости, с великим энтузиазмом поддержали эту идею. Не отказался принять участие и хоровод, движение которого почему-то замедлилось, и он стал похожим на группу заключённых, совершающих прогулку на тюремном дворе.
Через некоторое время, Бородач поднялся во весь свой могучий рост, громко стукнул по полу посохом, который долгое время томился без дела в углу, и объявил, что пришло время для танцев. Потому, что без танцев, праздник теряет свою остроту и значимость. Его, резко вскинув голову, поддержал Блондин, который добавил, что предполагаются не просто танцы, а танцы - маскарад, и, оттянув резиночку, переместил весёленький колпачок с затылка, угнездив его на носу. Из - за этой операции он стал походить на пьяненького дятла, у которого на клюве звёздочками отмечено количество сваленных деревьев. Но в отличии от красивых и строгих военных самолётов, звёздочки размещались хаотично, тем самым заявляя о своём хозяине, как о человеке ярком и неординарном. Карапуз так и остался сильно уменьшенной копией поэта Маяковского, а Бородач нарядился в костюм актёра Александра Самойленко, на которого, надо заметить, был бы сильно похож, если бы не предмет, из-за которого он и получил своё имя. А чтобы кто-то случайно не перепутал его, к примеру, с каким-нибудь Фёдором Бондарчуком, он взял полоску бумаги, крупными буквами написал " Самойленко", и попросил проходящего мимо человека прикрепить эту бумажку ему на спину.
Танцы начались. Хоровод остановился, выстроился в знакомый уже нам полукруг, и вокалисты густым басом затянули:
Собрала всю нежность
Потеряв беспечность...
Под эту же песню танцы закончились.
Любящий во всём досконально разобраться и расставить точки над i, Карапуз, подошёл к руководителю хора, и, взяв его за пуговицу, принялся уточнять, точно ли, героиня песни потеряла беспечность? Не перепутала ли она беспечность с невинностью? Потому, что если разобраться, человек может быть беспечным. И не может быть небеспечным, или с отсутствием беспечности. Басовик посмотрел на собеседника безумным взглядом, и заявил, что он ни в чём не виноват.
И вот, наконец, наступил такой момент (который непременно приходит на любом празднике ), когда гости разбиваются на маленькие группировки, и эти сообщества, уже занимаются своими делами, почти не обращая внимания на виновника торжества, который, впрочем, тоже может состоять в подобной компании. Исключение составляют жёны, которые ни смотря не на что, пытаются ещё всех накормить, сменить приборы, порезать очередной батон хлеба и т.п. Но, к сожалению, или наоборот, к счастью, Бородач был холостяком. И тут вспомнили об Авторе! Где он? Что он?
А он одиноко сидел в дальнем углу стола и сверлил компанию мизантропическим взглядом, вращая головой на манер танковой башни. А сам виноват! Не захотел знакомиться в начале праздника, и вот результат! Никто с ним не дружил, и не приглашал участвовать в разных замечательно весёлых развлечениях. А чтобы не портил своим унылым видом настроение людям, решено было вырвать его из контекста, и переместить на улицу, под холодное небо и моросящий дождь. Чтоб проветрился и подумал над своим поведением! Ветерок действительно очистил мозги. При содействии природных катаклизмов пришли вот такие мысли:
1.Надо бы закругляться. Иначе будет длинно и нудно. А читатель, (для которого всё и задумывалось) очень даже запросто может уснуть.
2.Закругляться, так же как и начинать нужно красиво.
Размышления неожиданно прервал неизвестно откуда появившийся школьник-разгильдяй. Несмотря на поздний час, он всё ещё плёлся домой из школы, старательно измеряя глубину всех луж, и внимательно читая надписи на заборах. Шнурки маленького грызуна науки были развязаны, а портфель тащился по земле. Автор, с иронией спросил будущего обладателя Нобелевской премии, не знает ли он, как бы выкрутится с концовкой? Ну, может не совсем окончательно а, по крайней мере, главы? Тут надо отступить, и честно признаться, что в коварных планах, было предусмотрено оставить такую норку-лазейку (как в голливудских фильмах), чтобы при случае, или при желании была возможность написать продолжение, и это показалось бы совершенно естественным. Но с другой стороны, можно было бы и не писать!
Вернувшись на место после этого короткого отступления, он услышал жизнерадостный ответ мальчугана. Тот предлагал обозвать всё трагедией в которой, как несомненно каждому известно, всегда все в конце концов умирают. А на вопрос: - « А как же лазейка, если все умрут?» ответил, что это очень даже запросто. Надо использовать выражение « волшебным образом» и не выкручивать себе мозги из-за подобной ерунды! Уверенность собеседника придала Автору сил, и он уже почти было согласился, но один вопрос, всё же не давал покоя… Ведь трагедия, это не только смерть, но ещё и всякие искания, внутренняя борьба героя между долгом и совестью, разные длинные размышления…
- По пунктам разбей, да и всё! – сказал мальчик, и растворился в темноте. «А почему нет, собственно?» – автор расправил плечи, затоптал окурок, и взялся за дело. Вот что у него получилось:
1.Блондин.
Этот всегда заявлял, что живёт под лозунгом: - « Когда совести мало, - её надо беречь!» Таким образом, получал « зачёт» автоматически из-за отсутствия необходимых компонентов. А именно, этой самой, пресловутой совести.
2.Карапуз.
Автор заглянул в помещение, чтобы внимательнее вглядеться в своего героя, но оказалось, что тот уже умер, тем самым сняв вопрос с повестки дня.
3.Бородач. Ну, тут, как раз, всё было ясно! Долг его исчислялся определённой суммой, которая была потрачена на угощение друзей и знакомых, а совесть немножко мучила потому, что отдавать этот долг, он не собирался.
4. Здесь прочерк.
Автор ещё раз заглянул в комнату, чтобы удостовериться, соответствует ли обстановка жанру. Всё было правильно. Виновник торжества умер сидя на стуле. Карлик сиротливо свернулся в углу. Он скончался, защищая от врагов большого плюшевого медведя, которого и обнимал хилыми ручками. Блондин приказал долго жить на диванчике. Смерть его была несомненна но, почему-то сопровождалась мычанием. Короче, всё было в порядке и можно было…
Снова отступить, и разъяснить, удивительно внимательному и вдумчивому читателю, отчего за столом всегда оказывалось четыре персонажа, а участвовало в действии только три… Это была такая задумка автора для того, чтобы, при случае, можно было ввести в повествование новый персонаж, не сильно утруждая себя придумыванием, откуда тот взялся! Короче, стратегический запас!
Да, дорогой мой читатель, конечно ты заметил, что дело пошло по нисходящей… И если ты добрался до этих строк, то обязательно должен почувствовать мою сердечную благодарность за адское терпение и потраченное время! И мне осталось только внимательно осмотреть комнату, и тихонько закрыв за собой дверь, выйти под нудный, моросящий дождь.