ПРОЛОГ.
Меняем себя, изменяем себе, своим взглядам, предаём свои чувства, плывём по течению, не осмеливаясь брать курс на себя. Моим смыслом всегда было время, спешка, суета, движение, я бежал от самого себя, боялся лицом к лицу столкнуться с собственным «я». В конечном итоге всё равно потерпел поражение и затерялся в бреде своей внутренней реальности и настоящей жизни. Остерегался поддельных чувств и эмоций, но при этом был в ответе за свою собственную ложь. Негодяй, вот и всё, здесь не нужно искать оправданий, здесь не нужны возражения и причины, моё осмысление реальности не совпадало со мной настоящим. Я никогда не был снаружи таким, каков есть внутри. И если сосчитать всё изъяны, нет равных ни по количество, ни по степени воздействия тому, как я душил самого себя изнутри и в конечном итоге ушёл на скамейку запасных. Каждый играет сам главную роль в своей жизни, я же доверил эту роль злосчастному обществу, потому как боялся быть в ответе за свои чувства. На грани помешательства и помутнения рассудка не прекращал искать доводы и оправдания, почему и зачем, больше не было неразгаданных головоломок и неуверенности, теперь только сомнительная реальность, отсутствие самого себя и обломки памяти. Переиграл. Заигрался. Стоп кадр.
Глава I.
«Что стоит этот мир, если 21 век приучил измерять его сущность материальными ценностями? Да и что стоит эта жизнь? Ничего. Вот и я о том же, ни этот мир, ни эта жизнь ни черта не стоит. Смирись.»
Идти с завязанными глазами по окраинам города и пытаться не видеть, не слышать всю эту суету вокруг. Сколько во всём этом лжи, сколько лжи во мне самом. Я превратился в того, чего так настоятельно желал избежать. Я такой же, как все они, я лгу самому себе, изменяю себе, своим принципам, ценностям. Что-то внутри брыкается, из последних сил сопротивляется, в надежде, что я буду собой и только собой, но мне это не подвластно. Ты спросишь, зачем рушить правду? А я отвечу – во благо себе самому. Вот только с таким раскладом, выходит, я пекусь в первую очередь о себе самом, ведь так? Сегодня мало смотрю по сторонам, больше мыслей атакуют рассудок, они срывают печати и замки с мыслей, которые всегда хотелось подавить, задушить и никогда к ним не возвращаться. Но меня возвращает к ним снова и снова. Захожу в первое, встретившееся на пути, кафе.
- Кофе, пожалуйста.
- Вам с собой?
- Да.
- 9 гривен.
- Спасибо.
Сажусь на лавочку и пытаюсь собраться с мыслями. А что, если бы весь мир рухнул? Что, если бы я мог родиться заново? Что, если я мог бы любить? Снова. Вёл монологи с собой, не произнося ни слова вслух, я глуп, слеп, ненормальный, одуревший, пропащий и одинокий. Отрываться от реальности сложнее, чем кажется. Да, я ухожу в отрывы, только вот возвращение рывком обратно бьёт мгновенно по глазам фотовспышками, обесдеталенными проспектами, вечерами и толпами прохожих мимо. Один. Я. Опять. Снова. Заново. Один. Уснул. Я сплю, но не могу открыть глаза, что за чёрт? Где я? В голове непонятный шум и какой-то голос:
- Не открывай глаза.
- Почему?
- Не открывай их.
- Что со мной? Где я?
- Ты между реальностью и своим, не случившимся миром.
- Не понимаю.
- Ты давно разрушен внутри, отравлен, ты сам умрачнил своё существование.
- Я хочу их открыть. Что происходит?
- Стоит тебе их открыть, как та реальность, которую ты так и не научился любить, станет копией твоей разрухи внутри.
- Чушь.
- Тогда рискни. Открой их.
- Я не могу.
- А ты хорошо подумай и попробуй ещё.
Голос притих, и я лежал в неизвестности ещё несколько часов, начал одолевать холод, жажда, страх. Я не понимал. Веки были будто бы склеены, я пытался разомкнуть их снова и снова. Потом провал в памяти, от бессилия и отчаянья я опять уснул. После пытался ещё, и да, я открыл их, вот только лучше бы не открывал. Кругом большие высотки, здания, дороги избиты, вокруг ни души. Где все люди? Где они? Где я? Руки в крови, футболка белая запачкана синей краской, джинсы разорваны на коленях, попытался подняться, идти почти нет сил. Да и куда идти, если бы я что-то понимал из всего случившегося. Вот она та лавочка, на которой я пил кофе, на ней написано красным «Ты ещё захочешь вернуться». Замираю на месте и в недоумении пытаюсь вернуться в воспоминания, как я здесь оказался. Решил просто идти вперёд, в надежде встретить хоть одного живого человека, периодически останавливаясь, и осматривая всё вокруг. Несколько часов подряд я шёл вперёд, в итоге упал на разбитый асфальт и начал рыдать навзрыд. Осознавая, что это никакой не сон, и я был бы рад вернуться обратно, меня начинала одолевать паника. Я буду любить ту реальность, ту, которую ненавидел, я буду собой, а если не буду, то не стану больше гневить этот мир. Обещаю. Но все слова и слёзы напрасно, меня никто не слышал, больше всего на свете я хотел вернуться. Вернуться и быть собой. Тот не случившийся мир внутри меня уже давно прогнил, и лишь теперь я осознаю, что осмелился бы стать частью его реальности, реальности не случившегося мира.
- У тебя всё ещё есть один шанс.
Говорил голос где-то поблизости, но я не мог его увидеть.
- Кто ты?
- Это неважно.
- Я тебя не вижу, где ты?
- И не увидишь. Справа от тебя. Ты здесь для того, чтобы вернуться, и ты вернёшься, а я для того, чтобы изменить ход твоих мыслей и отпустить.
Глава II.
- Только не исчезай сейчас, пожалуйста. Мне нужно поговорить с кем-то.
- Я здесь именно для того, чтобы ты говорил. Ты не видишь меня, потому что так ты сможешь сказать больше.
- Я уже осознал, что это не сон.
- Знаю.
- Я бы предпочёл стать тем, кого всё это время пытался задавить в себе, но трусость сильнее меня.
- Тогда я помогу тебе научиться сражаться. Ты одинок?
- Может. Смотря, с какой стороны посмотреть.
- С какой стороны смотришь ты?
- С той, где я умираю от беспомощности, и одиночество поглощает меня изнутри.
- Тогда в чём смысл такого существования?
- Они не поймут.
- Ты даже не опроверг того, что ты существуешь. Ты не живёшь, дружок. Внутри ты уже давно мёртв.
- Потому что существую. Потому что я кретин, я – чёртов кретин.
- Никогда не поздно…
- Да.
- Что ты сейчас чувствуешь? О чём думаешь?
- Я осознанно внимаю самого себя, того, которого не мог принять столько времени. За эти несколько часов я прокрутил свою жизнь несколько десятков раз в памяти, но так и не нашёл того, что мне нужно. Я, наконец, понимаю, что я делал не правильно. Но не уверен, что не допущу эту ошибку снова. До сих пор считаю себя слабаком, придурком, лжецом. Меня разрывает на части. Я загнал себя в яму, из которой уже не пытаюсь карабкаться вверх.
- Продолжай.
- Больше мне нечего сказать.
- Тогда до встречи.
- Нет, куда ты? Ты ещё здесь? Ты уже не здесь. Чёрт.
Я начал смотреть по сторонам, впереди стоял дом, на его белом фундаменте красной краской была нарисована стрелка, я решил следовать направлению, к которому она ведёт. Прошёл пару сотен метров и увидел такую же стрелку на дороге, она показывала идти вперёд. Я шёл несколько километров прямо, никуда не сворачивая, и наткнулся на лежащую в крови девушку. Я думал, она мертва, быстро подбежал к ней, пытался нащупать пульс, но всё попытки не увенчались успехом, я был потрясён, не знал, что делать и как быть.
- О, всё-таки нашёл? Какой молодец. Она снаружи такая же, как ты сейчас внутри, да? Узнаёшь?
- Она мертва, что с ней случилось?
- Она ещё может жить. Думаю, ей нужна твоя помощь.
- Что я должен делать?
- Ты прогнил внутри, а она полностью чиста, ты жив снаружи, а она мертва.
- Я ничего не понимаю. Что я должен сделать?
- Любить её.
- Она мертва.
- Нет.
- Ты за идиота меня держишь? Что ты сделал со мной? Что произошло с ней?
- Я и так слишком много тебе сказал. Ещё вернусь, не скучай тут.
Её руки были в крови, я наклонился над ней, кричал, умолял открыть глаза, я разговаривал с ней долго, пытался согреть её холодные руки, я ждал в надежде, что она будет жить. Начинало темнеть, и я прилёг радом с ней и уснул. Ночью я почувствовал сильную боль в руке, кто-то сильно сжимал её, открыл глаза, она смотрит на меня и молчит. Этого не может быть. Я столько раз проверял пульс, сердце не билось, в ней больше не текла жизнь. Долго думал, с чего начать. Она так и продолжала держать мою руку, вскоре я почувствовал, что её начинает колотить.
- Что с тобой?
- Я мертва.
- Была. Что случилось? Я не понимаю ничего.
- Я старалась быть собой, боялась исчерпать себя настоящую и одновременно хотела остановить. Я слишком рвалась жить. Внутри всё бурлило, чувства контролировать было невозможно, я пыталась воплотить в реальность тот мир, который внутри меня. Но однажды я закрыла глаза, уснула, и больше не просыпалась. Мне снились жуткие сны несколько недель, я думала, никогда не проснусь, но проснулась.
- Как тебя зовут?
- Зачем тебе знать?
- А зачем скрывать?
- Не открывайся мне. Здесь ты должен играть только по уже составленным правилам и никак иначе. Ты – никто. Тебя разве не предупреждали, что ты не имеешь права говорить ни слова о своей, когда-то имеющей место быть, жизни?
- Не так много я успел узнать. Я знаю лишь одно – чтобы вернуться обратно, я должен любить тебя. В тебе не хватает одного недостающего пазла.
- Знаю. В тебе тоже.
- Мы зависим друг от друга.
- Не настолько, насколько ты думаешь.
- Ты хочешь вернуться?
- Только если ты сможешь меня вернуть.
- Ты должна мне помочь.
- Нет, я ничего тебе не должна. Твоя реальность пропитана ложью, ты давно удушил и похоронил себя. Низко.
- Мой второй шанс здесь, и он в твоих руках.
- В тебе не хватит смелости.
- Не хватит на что?
- На то, чтобы позволить себе любить меня.
- Может моё сердце давно занято?
- Нет. Я знала, что ты здесь будешь, меня предупреждали. Ты пуст. Безнадёжен.
- Ты говоришь так, словно не нуждаешься в жизни.
- Мне остался месяц, и я смогу создать свой мир, тот, который у меня внутри. А у тебя внутри пустота. Гниль. Пройдёт 6 недель, и ты исчезнешь.
- Ты не можешь знать.
- Но я знаю. Мне терять нечего. Вопрос в том, заставишь ли ты меня вернуться? Второй шанс далеко не каждому выпадает. Что ты теряешь, если воспользуешься им?
- Помоги мне. Не так часто я кого-то о чём-то просил, но тебя прошу.
- Знаешь, а я ведь просто жила. Я чувствовала эту жизнь, училась чувствовать её ещё больше, и я всегда была настоящей. Меня предавали слишком часто, но я всё равно поднималась с колен, брала себя в руки и шла дальше. Много раз я оказывалась на краю пропасти, на крышах многоэтажек, мостах, но в самый последний момент приходила в себя и бежала с тех мест прочь. Во мне кипела жизнь, много жизни. В тот день я вышла из дома, в голове вечное множество идей и планов, как разнообразить этот мир и подчинить его своим взглядам. Спустя несколько минут ходьбы в моих глазах начало искажаться всё, на что я смотрела, спустя ещё несколько минут я перестала видеть что-либо вообще. Потом я споткнулась и упала на холодный асфальт и оказалась здесь. Прейдя в себя я увидела свои окровавленные руки и почувствовала, как беспощадное одиночество поглощает меня изнутри. В голове с сумасшедшей скоростью крутились картинки мерзких лиц, которые предавали меня, я переживала всю эту боль снова и снова. В итоге она сломала меня и я сдалась. Но в отличие от тебя, я боролась до последнего.
Глава III.
Не знал, что ответить, молчал. Она тоже перестала говорить, да и говорить было больше нечего. Мною овладевало безразличие и ничего кроме. Не говоря уже о том, что я должен был её полюбить. Любить? Какой смешной и неуместный глагол. Да и стоит ли это того? Я любил однажды. Любил и умирал внутри. И я не настолько глуп и слеп, чтобы сознательно пытаться повторить этот опыт снова. И я был искренен в своих чувствах, во мне рвалось на куски сердце, не умел держать под контролем такой напор чувств и эмоций. Слепо верил, доверял, сходил с ума и изнемогал от неё, мучила жажда пробовать её снова и снова. И вскоре пропал. Разбитый, выбитый из колеи, так и не сделавший последний шаг, чтобы быть рядом. Глуп, идиот, знаю. С тех пор всё изменилось. Мне не было места в мире алчности, стервозности и продажных манекенов, потому что больше всего на свете я боялся стать одним из них. И я начинал им становиться. Замкнулся в себе, не смел никому и никогда рассказывать о ней. Хорошо было бы нарисовать эскиз, чтобы заранее не выходить за рамки, не переступать черту, любить и постепенно заштриховывать наброски этих случившихся чувств, перерисовывать их меленькими шажочками в портрет, налаживать тени, с каждым днём вкладывать по кусочку новых накопившихся чувств и безгранично, без боли, страха и сожаления любить. Больно. Снова режет эта боль и не даёт покоя. Уже давно убедился в том, что не встречу на пути человека, в котором найду спасение, в котором взаимно растворюсь без остатка, убедился, что больше не способен любить. И, правда, я прогнил изнутри. Моя участь в этом мире была посредственна, я перестал любить этот мир вовсе.
- О чём ты думаешь? – спросила она.
- Не так уж мы и отличаемся друг от друга. Поверь, я знаю, что такое боль, безграничные чувства, предательство и нож в спину. Знаю.
- Не пытайся объяснить мне. Только не мне. Я и без того понимаю.
- Да. Спасибо.
- Но мы же попытаемся, да?
- Да, не уверен, что у нас получится, но я хочу вернуться.
Тот голос, которого я никогда не видел, а только слышал, больше не появлялся, она тоже больше его не слышала. Мы стояли и смотрели на звёзды, хоть что-то связывала нас с тем, прежним миром. Не могу сказать, что мне было тяжело или больно, я не чувствовал ничего, меня словно парализовало. На следующий день мы продолжили куда-то идти, ориентируясь стрелками и указателями. Вдалеке виднелось огромное полотно, мы подошли ближе и увидели несколько цветов размазанных красок по нему. Рисунком это не назовёшь и что означала это разноцветная клякса уж точно сказать нельзя. На земле стояли баночки с красками, их было очень много, половина открытые и наполовину использованные. Кисточка была только одна, и, впервые за долгое время во мне проснулось детское желание глупостей и оторванных идей. Взял кисточку в руки, жёлтую краску и пока она задумчиво вглядывалась в горизонт, поставил печать ей на щеке.
- Ну всё, берегись.
Она берёт в руку флакончик краски и выливает его на меня, начинает убегать. Несколько часов мы сходили с ума, повалили полотно и испачкались во все цвета радуги.
Никогда бы не смел подумать, что ещё смогу как ребёнок радоваться таким мгновениям. В такие моменты она начинала становиться ближе, и я не хотел сокращать расстояние между нами, но что-то как будто тянуло меня обратно и шептало внутри: «Ты должен вернуться.» Именно в эту секунду она сказала: «И ты вернёшься.»
- Откуда ты? Как ты?
- Вот так. А теперь забудь. Ты будешь ей верить.
- Кому?
- Той, следующей, которую будешь любить, когда вернёшься. Ты встретишь её и уже никогда не отпустишь.
- Забыла, для меня облажаться, что сходить купить кофе навынос?
- Ну ты же чувствуешь меня, правда?
Она подходит ближе ко мне и проводит рукой по лицу.
- Что ты делаешь со мной?
- Отпускаю.
- Если я скажу, что уже не хочу возвращаться?
- Именно в этот момент ты вернёшься. Я буду знать, когда твои чувства ко мне одолеют твой контроль над собой. И, поверь мне, я сломаю все неуклюжие замки в твоей душе. И ты будешь любить меня. Будешь любить, чтобы вернуться туда и быть счастливым. Собой. Чтобы там полюбить по-настоящему и остаться навсегда с ней.
- Нет, не отпускай меня.
Она словно гиптотизировала меня. Чередой щелчков пальцев её руки пыталась привести в чувства, но я не поддавался уже ни на что, непонятными силами она надела на меня оковы этого псевдо реального мира и окутала пеленой незримых чувств, неконтролируемых, тех, что так напоминали давно забытый, ну или частично забытый, мир сломанных надежд. Её глаза начинали возвращать к когда-то случившейся реальности, они были копией глаз, в которых я потерял себя, но так и не решился смотреть в них дальше. Не больше, не меньше растерянности, сожаления и лихорадки, как в тот первый раз, когда я чувствовал к ней всё, чувствовал всё в ней, и так проходил Богом забытый февраль, март, апрель, после август, словно провал в памяти, ещё не минувшая осень, октябрь. Время беспощадно придумывало всё новые и новые издевательства и новые пытки, тогда, именно тогда я начал просыпаться каждое утро, словно идя на каторгу, так происходила каждая последующая встреча с этим реальным миром. Зачем я вспоминаю всё это сейчас? Или может это она заставляет меня проматывать в памяти осколки боли? Она молчит. Стоит и просто молчит. Смотрит в мои глаза, а я не в силах отвести свои в сторону. Пытаюсь, но ничего не получается.
- Даже не пытайся.
- Прекрати. Я не хочу чувствовать это снова.
- Но придётся. Вспомни её глаза, губы, волосы, ресницы, вспомни её голос, плечи, её силуэт. Ты потерял её навсегда, но боишься это признать. Ты боишься самого себя. Но ты должен открыться, должен снова начать жить, без неё. Всё, что от тебя требуется, так это смело быть собой и не отступать. Бороться.
- Ты заставила меня.
- Ты сам сделал выбор. Я лишь пытаюсь тебе помочь.
- Ты не понимаешь.
- Тогда расскажи.
- Звучит нелепо, но я и не думал в неё влюбляться. Она появилась в моей жизни и я сошёл с ума. Ни за что бы не поверил раньше, до её появления, что можно испытывать такие сильные неконтролируемые чувства. Но я дурак, я всё время пытался. Держал под контролем себя, её шаги мне навстречу, но когда её глаза смотрели на меня так, как только что пыталась смотреть ты, я забывал, что на этом свете существует что-то или кто-то кроме неё. Мне напоминала о ней каждая песня, дождь, каждый автобус с номером 24, и когда мне говорили: «Ты пропадёшь теперь. Ты без неё не сможешь», я их разубеждал в обратном, а внутри всё сжималось от колкой боли. Я думал, что разубедив их, я и сам поверю в свою ложь, но воспоминания о ней обмануть было невозможно. И я перестал жить.
- Ты можешь начать снова. Ты можешь полюбить снова.
- Нет.
- Сделай хоть что-то стоящее в своей жизни.
- Почему ты это делаешь?
- Потому что верю в тебя! И прежде, чем ты решишь, хочешь ли возвращаться, помни, я не сомневаюсь в том, что ты справишься. Я могу оставить тебя одного, чтобы ты мог подумать и решить.
- Нет. Останься. Делай то, что должна, всё равно уже ничего не вернуть. Нечего терять. Я решил. Я готов. Только держи под контролем мои чувства.
Сказать, что я знал, на что иду, это ничего не сказать, потому как я не могу об этом говорить и держать в себе тоже не могу больше. Да, я хочу вернуться, я понял, сколько всего должен сделать, сказать, понять и исправить. И я должен быть собой, не бояться себя. Но потом прошло время и мне начало казаться, что эта девушка, которая была рядом, она так похожа на неё, на ту, которой я так и не смог признаться. Наваждение, бред, но как это возможно? В этот момент она заговорила. Я уже начал привыкать к тому, что она словно слушает мои мысли, знает, о чём я думаю. Да и может вправду не всё потеряно, кому как не мне позволить своему сердцу впустить в себя нового человека, новый голос, прикосновения. Кому, как не мне самому позволить себе любить снова.