- Если перед вами пять кубиков с буквами «ж», «и», «з», «н» и «щ», то жизнь у вас не сложилась.
- Если станцию метро назвать «Следующая станция», у неё будет самое прикольное объявление: «Следующая станция — "Следующая станция"!»
- Если на Кавказе в горах громко крикнуть: «Эге-гей!» — эхо тревожно молчит.
- Если бы сказку «Репка» придумали в наши дни, она бы была гораздо короче:
внучка — за мышку... и в соцсети!
- Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище.
- Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин.
- Если вы возьмёте кусочек сосиски, засунете в гречку и обмотаете вокруг изолентой, громче всех будет смеяться тот, кто дал вам этот рецепт суши.
- Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение!
- Если носки сушить над костром, могут получиться плавленые сырки.
- Если очень–очень быстро моргать, можно испытать моргазм.
- Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.
- Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка.
- Если бы Джоан Роулинг в российском лифте наступила в лужу, она бы поняла, где на самом деле обитают фантастические твари.
- Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.
- Если на Первый канал вернётся передача «ПрожекторПерисХилтон», она будет называться «ЛампаТрампа».
- Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф.
- Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб — подполковник.
- Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура — 40 градусов.
- Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру.
- Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью».
- Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник.
- Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» — значит, это ваша жена!
- Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень.
- Если Крузенштерн — это человек-пароход, то Максим — певица-пулемёт-журнал.
- Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка.
- Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту и по краям заклейте скотчем. Всё.
- Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик.
- Если в спичечном коробке вырезать дырочку, получится отличный скворечник для колибри.
- Если вашу машину остановил человек с полосатой палочкой и всё время глупо хихикающий, не пугайтесь: это гашишник.
- Если бы Ной на самом деле был евреем, то он бы после Всемирного потопа открыл самый большой в мире зоопарк.
- Если вам приснились мыло и верёвка, не думайте о плохом! Может быть вас просто хотят связать и намылить шею!
- Если мужчина недоволен размером бюста своей жены, не обязательно её отправлять к хирургу. Гораздо дешевле купить очки 3D.
- Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.
- Если взять спичечный коробок, написать на нём «айфон», нарисовать надкусанное яблоко и обклеить прозрачной плёнкой… когда-нибудь в старости вы пожалеете, что зря потратили полчаса жизни.
- Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.
- Если у пчелы рыльце в пушку, значит, недавно у каких-то цветов был секс.
- Если вы увидели в небе самолёт без крыши, не стоит пугаться: это новый кабриолет Абрамовича.
- Если намазать губы радиоактивным полонием и выйти ночью на улицу, от улыбки станет всем светлей!
- Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы!
- Если в мохито не долить алкоголь, получится фирменный коктейль от бармена — лохито.
- Если нарезАть лук, смотря фильм «Титаник», можно похудеть от потери слёз.
- Если мужчина и женщина вдвоём распивают бутылку «Белого аиста», они должны помнить: это единственный случай, когда аист может реально принести ребёнка.
- Если на самом деле существует преисподняя, то, скорее всего, её официальный гимн — песня «Заходите к нам на огонёк!»
- Если на стене лифта написано «Не писать!» — очень трудно понять, где ставить ударение.
- Если в поисковике набрать слово «водка», можно уйти в загугл.
- Если вам постоянно хочется фруктов, у вас в организме дефицит витаминов. Если вам постоянно хочется фастфуда, у вас в организме дефицит мозгов.
- Если вы считаете, что у нас хорошая медицина, вам нужно лечиться.
- Если бы изобрели телепортацию, наши люди бы обязательно что-нибудь нателепортачили.
- Если вам угрожают: «Я достану тебя из под земли!» — расслабьтесь: может быть вы картошка.
- Если бы Библию писали в наши дни, то первого человека на земле звали бы Админ.
- Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
- Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
- Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов — катастрофы.
- Если человек часто находится под мухой, подумайте: мухи ошибаются редко.
- Если бы Россией правил Цезарь, его коронной фразой вместо: «И ты, Брут?!» — была бы: «И ты прёшь?!»
- Если бы Куликовская битва произошла в наши дни, то Пересвет с Челубеем померились бы силой в хакерских атаках.
- Если авторов современной попсы и навещает Пегас, то он явно с перепончатыми крыльями.