Чистый лист, теоретически он формата А4. На часах без восьми минут два ночи или, может быть, утра. Но как я уже когда-то выяснила, завтра наступит только, когда проснусь. Так что…
Странный получился денек. С утра хотелось топать ногами, возможно, плеваться, письменно ругаться непечатными словами и заглавными буквами. Я была полна решимости сделать это, так как знаю, что абсолютно права и мой гнев оправдан. Но всё как-то не находилось времени сесть и написать. Даже на целую чашку кофе, сидя в удобной позе, не нашлось.
И сейчас мучительно сильно захотелось прикурить сигарету и положить её тлеть на краешек пепельницы. Все мои пепельницы переехали вместе с нами, только вот я уже давненько не пользуюсь ими по назначению. Вы в курсе, что в них удобно складывать ключи?
Так о чем бишь я? Ах, да, про байкеров…то есть о тех нехороших личностях, которые вызвали у меня целый шквал эмоций ещё вчера…или сегодня? ведь технически я проснулась…Не суть. Знаете, меня давно ничего особенно не задевает. Нет-нет, я не бесчувственное бревно, просто встречая хамство в любом из его проявлений, не хочу дать в морду нехорошему человеку, причем ни фактически, ни метафорически. В первом случае, это я знаю наверняка, лучше не станет, во втором – велика вероятность, что меня не поймут. И зачем, собственно, стараться?
В юношестве, поразительно… всё-таки выросла, именно так, совсем незаметно…так вот там, далеко позади мне очень хотелось изменить мир. Но я неуверенный в себе человек, так что искала единомышленников. Должна признать, находила, по крайней мере, думала так. Делала хорошие вещи, я до сих пор их делаю, хотя иногда это выглядит невероятно нелепо. Но всё равно от случая к случаю натыкалась на одну и ту же стену. Какую? Это не нуждается в пояснении, у каждого своя стена и она у всех есть. Кто-то, возможно, даже не знает о ней. Это и неважно, в общем и целом на самом-то деле. Получилось так, что за моей конкретной стеной я построила собственный уютный мирок, в котором нет места телевидению, особенно, выпускам новостей, есть беруши, чтобы не слышать скандалы соседей, и исключительно маленький круг людей, которых готова слушать в любое время суток.
Но мир менять всё равно хотелось, почти невыносимо. Это приходило по ночам, оно разговаривало со мной в режиме нон-стоп. Какое-то внутреннее шило всё время мешает. И всё время тянет что-то делать. Я не талантливая в науке, ни в какой, слишком привередливая даже для искусствоведа, да и единственное искусство, которое по-настоящему люблю всем сердцем – музыка. Ведь даже английский выучила из-за музыки. Книги мне всё равно больше нравятся в переводах.
Но и у меня есть то, что получается. Я умею делать всякие смешные красивые штуки из всего, что попадется под руку. Так однажды, сидя на траве около Молодежного театра, сделала «деревце» из найденной ветки и провода от наушников, уже дома прицепила к нему что-то ещё, оно до сих пор у Машки дома висит. Ещё картиночки. Ещё, говорят, у меня неплохие песни выходят. А некоторые особенные люди с удовольствием читают, что пишу. Так что не всё потеряно. Можно что-то делать, верно? Менять с эстетической стороны.
Что касается штучек…десять лет проработала художником по росписи керамики. Некоторыми вещами, что сделала, могу гордиться. Такая маленькая галочка в копилке приятных моментиков. Только за эти годы поняла, что эта работа скорее конвейер, чем производство улучшающих настроение вещиц. У Вас, если Вы бывали в Питере, наверняка есть штука, которую сделала я или подобные мне. Точнее не так, она была, но разбилась, потерялась, накопила слишком много пыли, не отмылась и выбросилась. Так что помахала ручкой этому течению и не сожалела об этом ни дня.
А потом внезапно захотелось говорить. В одностороннем порядке. В этом огромное удобство творчества письменного. Даже, если ты говоришь бред, никогда не узнаешь, что его не дочитали до конца. Если об этом не думать, всё в порядке. Даже есть чувство удовлетворения. Законченности. Но сказать не получилось. Ничего из того, что хотела сказать. А сейчас… не уверена, что знаю точно, что хотела сказать. Всё это привело к тому, что навела отличный порядок внутри себя и даже местами снаружи, мишн комплит. Однако, нашлись те, которые что-то услышали. И даже почувствовали. Иногда мне стыдно, особенно за публикации. И самое интересное, что никогда нисколечки не гордилась этим фактом. Ну да, есть на бумаге мои имя и фамилия и даже буквы, которые набирала когда-то ночью в каком-то полу эпилептическом приступе. Но разве это что-то меняет? Не-а. Зато познакомилась с людьми. С классными. И с писателями в том числе. Всего вам светлого! Успехов!
У моего «писательства» нашлось ещё одно последствие. С месяц назад написала Ксюша Ермошина. Мы не то, что не виделись лет шесть, мы даже не разговаривали. А тут она написала, что гугл выдал ей ссылку на мое произведение…и т.д. В общем, невероятно проникновенное письмо. Это она умеет. Я две недели сочиняла ответ. Ну вот, что тут скажешь, а? А ведь именно из-за неё я всерьез не занялась музыкой. Не могу вразумительно объяснить почему. Обломалась что ли…
Наверное, да. Я обломалась. Причем по всем направлениям. Я восхищаюсь теми, кто хорошо делает то, что делает, я восхищаюсь людьми, которые отказались что-то делать в принципе, это суметь надо.
Незадолго до того, как встретить единомышленника, написала песню. Сейчас, спустя два с лишним года и час этой бесполезной писанины, понимаю, лучшую. И большего мне надо. Она не изменит мир, но она изменила мой мир. Не знаю, как…может быть….
Когда я однажды уйду насовсем за эту дверь
и дворники перестанут сметать следы за мной
спрячь мои кеды на антресоли посреди
коммунального коридора и выключи свет
и прошу тебя не забудь про кухонный кран
он давно мешает мечтать о странах
А на том берегу океана снова красят заборы
беззаботные люди гуляют по пляжам панамы
они пьют от зари до зари все что плохо горит
Но когда я уйду насовсем ты звони
и прошу тебя не забудь облака и балкон
снова ветер мешает мечтать
ветер зовет
ветер зовет меня
когда этот век пройдет и привычное станет другим
ты сможешь увидеть меня с той стороны
присмотрись те же глаза и оркестр внутри
по карманам счастливых билетов горсть
прошу тебя не забудь про ключи и ночь
осень опять мешает мечтать о зонтах
а на том берегу реки снова красят дома
яркими красками вспыхнул широкий проспект
люди прячут улыбки, люди спешат по делам
но когда я вернусь здесь наступит весна
я прошу тебя не забудь меня разбудить
я не хочу мечтать о любви
я не хочу
мечтать о любви
пока ветер зовет меня
ветер поет внутри
Может быть, всё дело в том, что мне захотелось молчать?
Ах да, байкеры…у них тоже будут маленькие дети, которые проснуться от этого вввввфффф под окном. И им станет стыдно. Так что зачем я буду писать много букв, которые складываются в неприятные слова? Просто выключу лампу…хотя…
Сначала я попрощаюсь. Насовсем.
Эту страницу закрывала на моей памяти дважды по всяким глупым причинам. Сейчас я поступлю не так. Сейчас, буквально через пару минут на ней останется только этот текст, который даже не заметка. Это мой голос. Тут нет ни одного слова, которое заменила, вылизала стилистически…это просто слова простого человека, который хочет сказать «до свидания!». Мы непременно, увидимся…когда мой младший сын подрастет, будет чуть больше времени на чтение, я с удовольствием загляну к Вам, улыбнусь или поплачу, почувствую что-то или деликатно промолчу.
Роман? Я допишу его. Но для себя, чтобы закончить и забыть, чтобы уложить по местам все то, что ещё не успела положить или полюбоваться теми вещами, которые мне дороги. Но это уже только моё.
Снимаю шляпу.
И, пожалуйста, если вдруг захочется что-то сказать, не надо вот этого «это пройдет», «Кася, пиши» и всего подобного. Мне хватит «Привет» или «Пока». Я знаю, что все, кто мне дорог есть, даже те, которых никогда не видела в глаза. И я пусть где-то буду…какая-нибудь.
Санкт-Петербург. Сегодня.