(Притча-интермедия. Её без проблем можно ставить где-нибудь на домашнем празднике. Например, на дне рождения. Исполнителей достаточно двух: один – от автора, и человека играет. А второй – всех остальных. Проверено на опыте – получается смешно.)
Надоело человеку жить. И захотел человек отдать Богу душу.
Приходит он к Богу, говорит печальным голосом:
- Господи, отец наш небесный! Тут вот какое дело. Научно доказано уже, что на Земле, как и на Марсе жизни - нет, а есть лишь мучения и маята… А коли так - то вот тебе моя душа: забирай, и всё тут!
А Бог сидит, весь загруженный, ему и так головной боли - во, выше подбородка. Никакой пирамидон уже не помогает. А всё потому, что голова-то у Господа Бога нашего не просто так болит, а за всё человечество!
- Чадо моё возлюбленное, ступай, откуда пришёл! Нету меня.
- Как нету? Почему нету?
- А вот так. Нету и всё.
- А когда будешь?
- Никогда не буду. Ибо научно доказано уже, что Бога - нет, не было и никогда не будет… В общем, иди… иди к чёрту!
Делать нечего, пошёл человек к чётру. Приходит. Видит, сидит чёрт, весь в делах, весь в работе, счётами щёлкает, на калькуляторе кнопки давит. Души подсчитывает. Сальду с бульдой свести хочет.
«Ага, - думает человек, - сейчас он и мою душу к нужному знаменателю приведёт и к общей сумме приплюсует. Присовокупит, так сказать...»
- Здравия желаю, господин чёрт!
- И тебе тоже… здоровья и счастья в личной жизни!
- Да не, оно мне уже не надо!
- А чего так?
- Да я тут того… типа - ага… Вот душу тебе принёс. Возьмёшь? А то Бог строит из себя неизвестно что. Сидит, весь такой… не подступишься… Орёт: «Меня нету, меня нету, и в ближайшее время, мол, не предвидится!»
- Да уж… Зазнался старичок…
- Так возьмёшь, или как?
- Ну, отчего не взять? Это моя работа. Давай, показывай, что там у тебя.
- Вот, посмотри.
- А ничего душа, очень даже подходящая. Точно твоя?
- Само собой. А то чья же?
- А я знаю? На ней не написано. Вдруг ты её спёр где-нибудь. Или того хуже – добыл путём несанкционированного грабежа? А?
- Да не, моя это душа, собственная. Я ж не какой-нибудь там майданутый олигарх, я человек честный… порядочный…
- Все так говорят. Я вот сейчас приму от тебя душу к себе на баланс, порядковый номер выпишу, определю в каком конкретном смоляном котле ей надлежит греться до скончания веку… И всё вроде красиво, всё чин по чину… А не ровен час - заявится ко мне настоящий хозяин вышеозначенного предмета, потребует вернуть ему взад законную собственность, скандалить начнёт. И что тогда?
- Никто не придёт. Моя это душа. Собственная! Чем хочешь поклянусь!
- А что мне с твоей клятвы? Клятву к делу не подошьёшь. Ты мне справку давай.
- Какаю справку?
- По всей, так сказать, форме. Дана такому-то и такому-то в том, что душа, дескать, является его, такого-то и такого-то, частной собственностью, приобретённая законным путём, без всякого там криминала. Я, видишь ли, не люблю с криминалом связываться, ибо оно завсегда - себе дороже. Так что справку давай!
- Ну, ты бюрократ!
- А ты не ругался бы неприличными словами, а лучше принёс поскорей, что просят, если хочешь, чтобы дело твоё выгорело.
- Легко сказать – принёс бы! А где я её возьму, справку эту, будь она неладна?
- Ты вот что. Ты к моей мамашке сходи. Она женщина умная, придумает что-нибудь!
И пошёл человек к чертовой матери.
Приходит. Видит женщина средних лет, нафуфыренная, принаряженная, перед зеркалом стоит, красуется. В гости, видимо, собралась. Или даже на свидание.
- Здорово, мамашь! Справочку не дашь?
- Тю, разуй глаза, обуй ноги: какая я тебе мамаша!
- Ой, правда, чего это я! Это я, должно быть, от красоты вашей ослеп маленько, вот и попутал… В общем, прощения просим, красавица, ошибочка вышла!
- Да ладно, с кем не бывает! А чего ты там у меня попросить-то хотел?
- Справку, елки-палки…
- Какую справку?
- А по всей форме. Дескать, душа, она, типа – моя, не ворованная, не краденная, по закону даденная.
- Ну, это дело не хитрое… Слушай, я бы тебе какую хошь справку в шесть секунд нарисовала. Но вот проблема образовалась: у меня как нарочно именно сейчас печати большой круглой - нету в наличии. Я её мамане своей вчерась одолжила. А то ей орехи колото нечем. Ты вот что, не поленись, сгоняй до старушки, тут недалёко. Быстренько притарань мне печать. Тут я тебе справочку и организую. Любую, какую твоей душе будет угодно!
И пошёл человек к чёртовой бабушке.
Приходит. Видит - бодрая такая старушенция. Стоит у корыта, бельё стирает. Только брызги во все стороны.
- Бабулечка!
- Ась?
- Доброго здоровьица, говорю!
- Ой, спасибо, милок. И тебе того же.
- Да мне оно как бы и ни к чему уже…
- Что так?
- Да вот…
- Странный ты какой-то. Всем надо, а ему, видишь ли – ни к чему! Сам, видать, не знаешь, чего хочешь…
- Знаю, бабуля. Дай мне то, чем ты орехи долбишь!
- Орехи? Какие орехи?
- Ну, я не в курсе. Грецкие, наверное… В скорлупе которые…
- Точно – грецкие? Не арахис? Не фисташки? Нет?
- А какая разница – те или другие? Да хоть бы и третьи!
- Что значит – какая разница? Есть разница. И очень даже большая. Я, например, больше всего миндаль предпочитаю. А ты?
- Я кедровые люблю…
- Вот. А говоришь – нету разницы! Разница всегда есть!
- Я вообще-то не это имел ввиду… Не орехи… То есть, сами орехи мне как бы это… по барабану… не нужны в смысле…
- Так чего ж ты мне тут второй час мозги выкручиваешь, от дела отвлекаешь, если тебе орехов не надо? Значит, не будешь брать?
- Что брать?
- Ну, орехи, разумеется, что же ещё?
- Орехи – нет…
- А для чего тогда ты сюда припёрся? Делать нечего?
- Сейчас я всё объясню.
- Да уж будь так любезен.
- Мне бы это… ну, то самое, которым ты, бабуля, орехи эти того… тук-тук…
- Детский сад, ей богу! И штаны на лямках. А ну давай-ка всё с начала. Значит, орехи тебя - не интересуют, и брать ты у меня ничего не хочешь?
- Типа – да… То есть – нет. В смысле - не совсем… Мне бы, бабушка, знаешь… забрать бы у тебя одну штуку…
- Какую ещё штуку? Скажи ещё - штуку баксов! Ой, нет, иди ты к Богу… Иди, иди, некогда мне… (Ворчит себе под нос) Сам не знает, чего хочет, стоит тут, мямлит… Совсем запутал бабушку, с толку сбил… Ходют тут, понимаешь, всякие… от дела отвлекают… Орехов им - не надо… Тогда – чего? Чего ходют, спрашивается?… зачем ходют?… Того и гляди – стибрят чего… Ишь, штуку ему приспичило…
Итак, пошёл человек опять к Богу…
Ходил он, ходил таким манером от одного к другому, от пятого к десятому… Ходил, ходил, пока совсем уж не наскучило ему это дело. В общем, решил он обратно на землю вернуться. Жить дальше. Хоть оно, конечно, и доказано уже передовой наукой, что нет жизни на Земле… так, маята одна…
Вот и вся история.