11.Проблемы замечаний, запретов и угроз – это особая статья в
процессе воспитания ребёнка
Порицания достойны родители, не желающие
воспитывать своих детей в строгих правилах
(Петроний)
Особо хочу коснуться проблемы замечаний, запретов и угроз. Я просто уверена, что ребёнку следует делать замечания, но как отмечала не по любому поводу, а тем более без повода, а, только, когда требует ситуация.
Появилась тенденция, то ли непонятная теория, согласно которым при неправильном поведении ребенка нужно делать вид, что ничего предосудительного не происходит.
Ведь явно происходит, а иногда просто в безобразном виде. Я не сторонница применения наказаний, запугиваний, угроз, ругани. Просто не откладывая на потом и следующий раз, строгим тоном, сказать, что так делать или вести себя подобным образом нельзя по следующим, конкретным причинам. Не думайте, что ребёнок по вашим меркам слишком мал и не поймет сказанное. Даже если смысл ему будет неясен, то по тону и тембру вашего голоса он поймет, что вы очень недовольны и это обязательно даст результат.
Очень действенный метод, когда вы некоторое время после нарекания, молча, с сосредоточенным и строгим выражением лица занимаетесь своими делами, не обращая на ребёнка особого внимания, причём, если он обращается к вам с вопросом, отвечаете без особых эмоций и энтузиазма. Кстати – очень поучительный и действенный метод!
Если уповать на то, что авось обойдется и не повторится, ребёнок быстро усваивает, что если нет нареканий, значить это допустимо. Это, конечно же, входит в привычку и начинает уже выводить вас из себя, вы раздражаетесь, кричите, запрещаете, отнимаете запретный для игры предмет и уже истерика обеспечена, а повторно допущенная, слабина - ради сомнительного спокойствия (отдадите дорогой мобильный телефон, например) - вызовет, увеличивающую в геометрической прогрессии, истерику с требованием и целью получить желаемое.
Никто меня не убедит, как утверждают приверженцы «ничего не видения», что наступит время (!?), неизвестно когда, но ребёнок сразу, вмиг «остепениться», станет хорошо « воспитанным», будет вежливо просить дать ему понравившуюся вещь, и благодарить за исполненную просьбу. И это после столько лет непослушания, истерик. Чушь! Так не бывает. А вседозволенность дома утвердится в нём и будет перенесена на другие этапы жизнедеятельности.
Стало модным, при таком непослушании, ссылаться на то, что в других странах, например в Японии детям никогда не делают замечаний. Но никто не задумывается, что в этой Стране совсем другое, особое отношение ко всему. Народ там - очень трудолюбивый, высоко дисциплинированный, приветливый и вежливый, очень благодарный по натуре , аккуратный, любящий во всем порядок и послушание, никогда не выражающий агрессии, а главное – высоко грамотный , отсюда – высокие технологии, технические достижения и т.п.
Одним словом, в Японии генетически заложены элементы трудолюбия, высокого сознания, настойчивость, упорство в достижении цели и этим все объяснимо. И эти элементы везде и во всём, ребёнок видит с самого дня рождения и вбирает - как пример для подражания.
То есть примеров для подражания везде и во всём налицо. Он растет и развивается на вышеуказанных параметрах. Потому - лучше об этой ссылки умалчивать.
Относительно угроз и запугиваний. Они ни к чему хорошему не приведут. Вы только сформируете трусливого и несамостоятельного ребенка. Он будет всего бояться, вздрагивать при любом шуме, будет озираться в поисках волков, бабы яги, мужика с мешком и конечно же ставшим модным, поиском террориста. Напрасно улыбаетесь. Это всё я не придумала, а видела, слышала и возмущалась, а главное – тётю, которая, если он не поест, не выполнит то-то, придет и сделает ему укол. Ребёнок начинает панически бояться тётеньку с шприцем - доктора в белом халате, а когда болеет или надо сделать очередную прививку, то слёз и нервов не оберёшься.
Хорошее, правильное воспитание само по себе не прививается. Если ребенок ведет себя нормально, послушен, прилежен, но случайно допустил какую-то оплошность, не следует ругать его, обзывать увальнем, нерасторопным.
Во-первых, этим вы комплексуете его, а во-вторых, вы невольно приучаете его к обману. В следующий раз, испугавшись, что вы его будете ругать, может солгать, а ещё хуже – может свалить вину на других. Я в таких случаях, говорила, что за такую провинность не ругают, а тем более, образно говоря, не убивают. Лучше скажите правду. Или подбодрить его и попросить в следующий раз быть аккуратнее, объяснив, что бережное отношение ко всему обязательно.
12. Советы и рекомендации по воспитанию для молодых матерей.
1. Главный совет: Ребёнка надо растить и воспитывать смышленым человеком.
Если вы замечаете, что ребёнок сидит задумавшись, или с увлечением и сосредоточенно, что-то пытается сделать, никогда не отвлекайте его ненужными вопросами, не отрывайте от дела, а того хуже – не зовите его кушать, или не включайте на полную мощность телевизор и пр. Наоборот создайте спокойную, творческую обстановку.
Или позвонила, например бабушка. Вы предлагаете ребёнку поговорить с ней. Бабушка ведёт диалог, о чём она говорит - вы не знаете, не слышите. Никогда не вмешивайтесь и в готовностью не подсказывайте ребёнку что сказать, причём совершенно не по теме разговора. Обратите внимание – дело не только в вас. Так - поступают большинство матерей. Дайте ребёнку возможность выслушать, осмыслить, привыкнуть к телефонному диалогу. Если он совсем мал, то пытается понять откуда доноситься этот родной голос и даже старается вникнуть в то, что говорят на том конце провода. Оставьте его в покое. Это начало того самого процесса осмысливания, познания. Если его не отвлекать, рано или поздно, он разобравшись, о чём его спрашивают, постарается пусть неумело, но поддержать разговор. А всегда одна и та же повторяющая картина. Мать встревает в разговор , подсказывает невпопад, совсем не по теме слова, которые он должен сказать. У ребёнка мысль раздваивается, он уже не вникает, а тем более не осмысливает то, о чём говорит собеседник, а только слышит: «Скажи то-то, это» и т.п. Это рассеивает его внимание Теперь он слушает вас и не может ничего осмыслить . Неужели так трудно промолчать ради того, чтобы ребёнок вырос смышлёным и без подсказок.
2. О нравоучениях.
Если по вашим представлениям вы считаете, что поведение ребёнка желает лучшего, а тот, или иной поступок, действия недозволенными, нежелательными и заслуживающими порицания, или он в очередной истерике и плачем пытается добиться желаемого, то пока он не успокоиться, нет смысла читать мораль и нравоучения. Он их в подобном состоянии - не воспринимает, а вы пытаетесь перекричать его и ситуация только усугубляется. Надо отойти, заняться своими делами. Когда он поймёт, что «труды» его напрасны, он быстро успокоится и вы поймёте, что он в состоянии вникать и понимать смысл нравоучения, подойдите, умойте его, усадите и сев рядом ровным, чуть строгим голосом проясните ему ситуацию, предложите найти из неё выход, обязательно спросите, а как он считает правомочен ли он был так вести себя, или поступать подобным недостойным образом? Объясните, что истерика, особенно в общественном месте – непозволительна и не лучший способ (кстати, вы сами в и повинны, в том, что истерика стала нормой жизни) и возможно его хорошее поведение, учёба, и т.д. будет залогом исполнения его желания.
3. Если ребёнок (подросток) чем-то расстроен, нервничает, раздражителен, не пытайтесь давать советы как говорят « под горячую руку», а доверительно обращайтесь с ним, попробуйте успокоить словами, что из любого положения есть выход, давай разберёмся вместе и опять только после как он успокоиться - попытаться вместе найти компромисс.
4. Если ребёнок (особенно в случае подросткового возраста), сам проявляет инициативу поговорить с вами, испросить совета, тут же оставьте все свои дела, какими бы «важными» они вам не казались и терпеливо выслушайте его. (Учтите!, если вы хоть раз отмахнётесь, расскажите о вашей «извечной» занятости, отложите – на потом, потом может уже не быть!) Ваши советы, несмотря ни на какую неординарность ситуации должны быть позитивными, нести добрые намерения и действия. Никогда не призывайте к действиям мстительного характера. Разберитесь, объясните, что в какой-то мере его действия тоже далеко не объективные, или он сам спровоцировал агрессивные действия и даже возможно ему надо извиниться и тогда инцидент будет исчерпан.
5. Если подростку нужны деньги и они несут благое намерение, возможно желание помочь другу, немощному человеку, то есть носят благотворительный характер – нельзя кричать, что у вас их нет и ограничиться отказом. Надо обязательно изыскать возможность, если даже действительно их нет - достать нужную разумную сумму, но проконтролировать, чтобы они были потрачены по назначению. Добрые намерения не остаются без внимания Вселенной, а - главное вы должны гордиться, что ребёнок растёт небезразличным к чужой беде и милосердным.
6. Самая неприглядная картина, когда с целью продемонстрировать умственные способности ребёнка в гостях, или когда к вам пришли знакомые, требуют от ребёнка рассказать, показать, станцевать, либо сыграть что-то. Этим вы отнюдь не способствует достижению раскрепостить ребёнка и раскрытию его талантов, даже если они есть. Наоборот, вы его в данном случае, только развиваете в нем стеснительность и заставляете развлекать публику (обычно в цирке это делают клоуны). Если ваши знакомые – искренние, доброжелательные люди, могущие завоевать расположение вашего ребёнка, он сам захочет привлечь их внимания и продемонстрирует свои способности, или же по истечении некоторого промежутка времени – адаптации, возможно, он сам добровольно, а не принудительно, захочет прочитать новый, выученный стишок. А ставить его на стул и под взгляды незнакомых людей требовать выступать в роли массовика-затейника – недопустимо. Так вы его серьёзным человеком и самому решающим и отвечающим за свои действия и поступки – не сформируете. И потом в этом случае возникает и закрепляется рефлекс – дух противоречия.
7. Природе ребёнка свойственен, так называемый дух противоречия.
Он присутствует не только у детей, но и у взрослых, просто у детей он ярко выражен.
Дух противоречия — то же самое, что непослушание. Педагоги обычно предпочитают первый термин второму, но смысл их одинаков, разве что первое понятие более объективно. К тому же ребенок может не слушаться именно нас, но быть послушным с другими людьми.
8. Не рекомендуется обращаться к ним в приказном, категоричном тоне, тем более в виде угроз, требовать исполнения ваших желаний, или выполнения домашних уроков. Можно очень спокойно, даже сердечно попросить ребёнка помочь вам, сослаться на вашу занятость, или возможное недомогание.
Касательно уроков – не следует каждые пять, десять минут говорить: «Кому я сказала, иди делай уроки!». Уверяю вас – бесполезно! Постарайтесь найти компромиссное решение, но без излишней категоричности и угроз. Предложите свои услуги и помощь. Ведите с ребёнком разъяснительные беседы относительно того, какое важное место занимает в жизни человека получение глубоких, всесторонних знаний. Приводите примеры из жизни знакомых интеллигентных людей.
8. Постарайтесь держать «погоду в доме» на должном уровне. Никаких покрикиваний, плесков эмоций. Не устраивайте разборок с супругом по любому поводу и без него в присутствии детей. Даже если вы уверены, что вторая половина заслуживает порицания (пришёл позже обычного , не дал знать о задержке, пришёл навеселе), то лучше утром на трезвую голову и когда дети ушли в школу высказать своё недовольство, спокойным тоном твёрдо попросить, чтобы подобное не повторялось.
9. Если ребёнок сосредоточенно что-то делает, занимается, осмысливает, не следует ежеминутно отвлекать его бытовыми мелочами и вопросами.
Не рассеивайте его внимания, потом он не будет вникать, анализировать, а будет ограничиваться поверхностным, механическим заучиванием, без закрепления в памяти пройденный материал.
И вообще – ребёнок должен заниматься и делать уроки в спокойной, тихой обстановке, тогда заученное и решаемое им осмысливается и закрепляется в памяти. А гордиться тем, что он привык спать, заниматься при шуме – это нежелательная оговорка. Поймите – лишний шум, это фон, рассеивающий внимание, он отвлекает, не даёт сосредоточиться, освоить, осмыслить в должной степени. Мыслящий человек под шум, фон – не сформируется. Лучше постарайтесь создать все условия для творческой, деятельной и требующей сосредоточенности обстановку.
10. Всегда соблюдайте спокойствие, в любой ситуации держите себя в руках, не расходитесь в крике, когда создалась неординарная ситуации, требующего вашего хладнокровия и конкретных действий: оказать первую помощь ребёнку. Не причитайте словами : я говорила, предупреждала, я знала, что так и будет. Если вы действительно так думали, вы сами материализовали случившееся и притянули негативную ситуацию.
Тихо помогите ему подняться, подбодрите ласковыми и утешительными словами (ничего, бывает, сейчас пройдёт), обработайте ранку антисептическими средствами, остановите кровь, положите стерильную салфетку, забинтуйте, а потом если требуется, поезжайте в поликлинику. Если кровь – не останавливается, повыше раны завяжите жгут, или затяните резинкой, или ремнём. Если он вывихнул ногу, наложите шину и перебинтуйте и везите к хирургу. Вообще дома, где растёт ребёнок, должны быть аптечка и подручные средства. Особенно они нужны, когда вы выезжаете с детьми за город, или переезжаете на дачу! Главное будьте внимательны, спокойны и заботливы всегда, а в таких случаях особенно!
11. А сейчас несколько слов касательно фотографий.
Почему-то все родители пытаются фотографировать только смеющимися, порой, выбиваются из сил в тщетных попытках их рассмешить. Я считаю, что лучше фотографировать их в естественном положении, за каким-то занятием, когда они сосредоточены, на лице проскальзывают искорки интеллекта, чем нарочитая, наигранная улыбка без повода. И вообще фотографии должно выражать душевное состояние человека на момент фотосъёмки под впечатлением увиденного, услышанного меняется выражение лица, оно становится одухотворённее, умиротворённее, осмысленнее. Никогда не понимала, как можно, особенно раньше, когда хорошее фото можно было сделать только у фотографа. Специально прийти в фотоателье, сделав причёску у парикмахера ( на это всегда находилось время), стоять перед зеркалом поправляя прическу, потом сесть на стул и просто глядеть в объектив. Это получалась ничего не выражающая фотография. А сейчас снимают везде без разбору, особенно когда это можно делать даже мобильными телефонами.
В Китае, Японии придают большое значение фону. Не рекомендуется делать фотографии на фоне разрушенных зданий, деревьев без листвы, при закате. Не допустимо - фотографироваться около могил, на фоне памятников Божествам, Будде например. Лучше - на фоне цветущего сада, цветника, клумбы, в дневное время.
Конечно многие, побывавшие в Риме любят фотографироваться на фоне полуразрушенного Колизея, носящего следы насильственных смертей, проявления жестоких схваток и поединков. Вряд ли такой фон несет позитив.
Фотографии бережно храните в альбомах, чтобы избежать их деформации, это тоже – немаловажная деталь.
12. С самого детства приучайте детей бросать сор только в мусорные ящики, урны, в особенности на прогулках, в общественных местах. Было время, когда такого рода атрибуты, необходимые для поддержания чистоты города были в ограниченном количестве. Я когда с детьми выходила на прогулку, на бульвар, всегда их предупреждала, что на асфальт ничего не бросайте. Они передавали обёртки от конфет и прочий сор мне, а я складывала в кулёк, находящийся в сумке, а дома бросала в мусорное ведро. Сейчас – такая благодать: ухоженные газоны, фонтаны, скверы, главное – скамейки и урны для мусора.