Красота спасает мир

Обычный хмурый вечер, когда черные тучи покрывают бордовое закатное небо и по домам разбредаются уставшие отработавшие кто где граждане.
Торчу дома и выполняю сугубо мужские дела, то есть валяюсь на диване с пультом наперевес, попиваю пиво мелкими глотками и смотрю футбол. Очередной спокойный серый вечер, не вызывающий ровно никаких чувств и не сулящий ничего стоящего.

Звонок в дверь.
Кое-как нацепив тапки и натянув растянутую тельняшку (ничего другого под рукой не оказалось), бреду выяснять, кто посмел отвлечь меня от проживания одного из тысяч одинаковых вечеров.
- Кто там? – спрашиваю с хрипотцой, вроде как не доволен оным непредвиденным звонком.
- Красота – отвечают там ровным женским голосом.
- Какая, нахрен, красота? Что вам нужно? – начинаю идти в лобовую.
- Да вот такая, нахрен, красота! Открывай давай, гребаный урод! Сегодня великий день, то есть день, когда Красота спасет мир от гребаных уродов в рваных носках и мятых тельняшках.
Я посмотрел на носки, потом на тельняшку, и опешил. Откуда такой тон? Откуда они знают состояние моих носков и тельняшки?
- Постойте – решил я сменить тон на более деликатный – но по какому праву вы меня оскорбляете? И зачем я вам понадобился?
- Какие могут быть права у гребаных уродов, от которых пробил час спасать мир? ОТКРЫВАЙ ДАВАЙ! Тебе всё равно не уйти.
- Но я не урод! Я вообще ничего плохого никому не сделал! Наоборот – я часто…эээ… помогаю людям!
- Кто это может подтвердить? – послышалось с той стороны двери, но голос принадлежал кому-то другому – вроде бы мужчине средних лет.
- А это ещё кто? Кто там вместе с Красотой приперся?!
- Я Правда. Вхожу в свиту Красоты и помогаю спасать мир от гребаных уродов и лжецов. Повторяю вопрос: Кто может подтвердить, что ты помогаешь людям?
Тут я было растерялся, но быстро взял себя в руки.
- Ну, Колян может… из 18 квартиры. Да, точно! Идите к Коляну и спросите.
- Колян из 18 квартиры уже утилизирован во имя спасения мира от гребаных уродов и лжецов – произнес мужчина, назвавшийся Правдой – он был кривым уродом, ходил с грязным воротником и слишком много врал, и поплатился за это. Ты тоже – лживая уродская скотина, достойная утилизации. ОТКРЫВАЙ ДАВАЙ!!! – сорвался на крик Правда.

Вдруг мою железную дверь начали сотрясать могучие удары. От неожиданности я отскочил назад и заорал: «Кто там долбится? Что вам надо?»
- Это я – Добро с кулаками – послышался мощный бас с той стороны двери – открывай, гребаный урод с вечно грязными волосами, пора спасти от тебя мир.
Под звуки мощных ударов в дверь я побежал в комнату, схватил телефон и дрожащими пальцами набрал полицию.

- Алё, ваш разговор записывается, я вас слушаю – раздался в трубке милый женский голос.
- Алё, полиция! Меня хотят убить, ко мне в квартиру ломятся! Выезжайте немедля!
- Кто к вам ломится?
- Ну как кто? Эти… Красота, Правда и Добро с кулаками – нервно принялся я объяснять полиции, одновременно хватаясь за голову от осознания того, как это звучит для человека, который не в курсе событий.
- Вы уверены?
- Да уверен! Некогда объяснять. Слышите долбежку в дверь? Приезжайте срочно!
- А-ха-ха, гребаный урод хочет, чтобы его немытую шкуру, оскорбляющую мироздание, кто-то там спас! – неожиданно прохохотал тот же самый женский голос в трубке – мы уже разобрались с вашей полицией и спасли от неё мир, так что ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ, уродливая туша!

Я выронил из рук трубку и сполз по стене на пол. Долбежка в дверь не прекращалась, и было ощущение, что скоро дверь завалится в коридор вместе с куском стены. Нужно строить баррикады – пришла мне в голову спасительная мысль, и я помчался хватать тумбочки со столами, чтобы водрузить их перед дверью.

С той стороны снова заговорила Красота:
- Слышь, уродец. Отчего же ты не хочешь, чтобы я спасла мир? А? Ты же помнишь, как с упоением цитировал это предзнаменование, сидя со своим Коляном за бутылкой водки и рассказывая, что мир погряз в уродах, с которыми надо что-то делать? Помнишь, ну? Так вот от Коляна мир уже спасен, и, поверь мне, теперь мир нааааамного лучше! А ты-то чего артачишься? Подумай о спасении мира, сволочь в растянутых уродских трениках!
- Я без боя не сдамся! – заорал я в ответ, подтаскивая к двери полуразвалившийся комод.
- Ишь ты! – проорала в ответ Правда – опять врет, зараза. Как только мы снесем твои уродские баррикады и предстанем перед тобой, то сдашься не то, что без боя, а даже вякнуть ничего толкового не сможешь!
Обливаясь потом и кряхтя, я продолжал тащить мебель к двери, когда по стене пошла трещина и оная дверь была готова свалиться внутрь с куском стены, как я и предполагал. Вдруг за окном послышались какие-то крики, потасовки, звон разбитого стекла. Потом со двора раздалось визжащее обращение, видимо, ко мне:
- Держись, урод! Мы не дадим этим клоунам спасти мир!
- А вы-то, млять, кто ещё такие?! – проорал я в ответ, подбежав к окну.
- Мы – это Толерантность ко всяким уродам, потом Лень, и ещё с нами госпожа Мода, у которой личные счеты с Красотой. Не унывай! Мы уже на подходе!
Долбежка в дверь прекратилась, и я услышал, как начались бои в подъезде. Из-за двери послышался голос Красоты: «Оставляем пока этого гребаного урода и принимаем бой от Толерантности, Лени и, мать её, Моды!

Я упал на пол, обхватил руками лицо, потом вытер пот краем тельняшки и во весь голос расхохотался. «Что же это выходит, мать вашу! Я теперь на стороне Толерантности (Колян, прости бродягу!), Лени (ну это да), и (Колюня, ещё раз прости засранца) Моды!

Пока в подъезде и на улице шли суровые бои, я бился в истерике и даже рвал на себе тельняшку за победу Толерантности и Моды. Потом я выпил всё, что у меня было алкогольного (а было много!) и уснул в ужасающей маяте.
Когда проснулся, было уже тихо и светло. Пели птички, грели яркие солнечные лучики.
- Млин, так значит, Мода таки победила эту Красоту, якорь ей в красоту?
Голова ужасно гудела и кружилась, хотелось просто умереть. Но теперь уже умирать было никак нельзя, так как враги, в лице Красоты, Правды и Доброты, только этого и ждали.
- Нет уж, ребятки, выживу, как-нибудь. Да здравствует Мода и Толерантность! Будь здравы грёбаные уроды! Красота, Правда и Добро не пройдут! – проворчал я заплетающимся умирающим языком и отрубился.

Спасение мира снова потерпело фиаско, и было отложено до следующего раза. Авось когда и случится ещё…


Рецензии
Вот это понравилось. Только "бардовое" небо смущает. А так очень ничего.

Джерри Новотны   13.10.2014 15:27     Заявить о нарушении
Ха, опечатка, однако. Спасибо, что не умолчали, сейчас поправлю.
И благодарю за отзыв, Джерри!

Вацлав Яньский   13.10.2014 15:45   Заявить о нарушении