Мне повезло, что я встретил такую замечательную девушку, которая согласилась стать моей женой, По сути, она создала наш общий дом. Но, иногда она прибегает к маленьким хитростям, чтобы добиться своего. Это я отношу к "женской логике".
Женская логика 1.
Жене страшно не нравилась жёлтая куртка ветровка, которую мне подарила сотрудник по работе, так как её муж из неё немного «вырос». Утром ищу её на вешалке. Нет. Спрашиваю жену: - «Где». Отвечает:- «Я её выбросила. И … немного подумав, добавила – Ты будешь её пачкать, а мне стирать?»
Женская логика 2.
Знакомая жены похвалилась тем, что бегает со своим ребёнком. Вечером жена поделилась этим со мной. Предлагаю: - «Давай буду бегать с нашими детьми, благо есть где, Таврический парк рядом». Жена подумала и отвечает: - «Да - а, ты с ними бегать будешь, а мне их потом лечить от простуды!»
Женская логика 3.
Обычно собачку выгуливаем с женой по очереди. Утром она, - вечером я. Вечером собираюсь выйти с собакой, жена говорит: - «Сегодня я пойду с собакой и сыном». Я предлагаю: - «Погода хорошая пойдёмте втроём. Жена подумала и говорит: - «Всем гулять плохо. Ты с нами пойдёшь, ботинки испачкаешь, пол замараешь, а мне пол мыть!» (По традиции с 60-х годов 20 века «уличную» обувь снимаем у порога и надеваем тапочки. Надо думать, жене хотелось что-то сказать сыну без моего присутствия.)
Женская логика 4.
Жена закупает продукты по дороге с работы в «Пятёрочке». Закупает килограмм по 10-15. Звонит мне на трубку: -«Встреть». Встречаю с собакой и одним из сыновей. У меня их два: 17 и 19 лет. Жена обижается, что ей пришлось ждать. Предлагаю звонить мальчикам, чтобы они инициативу взяли на себя. Жена: - «Тогда вообще звонить не буду». Беседую со старшим сыном «тет-а-тет». Сын предлагает жене:- «Мама звони мне на мобилу, чтобы тебя мы встречали». Жена отвечает: -«Спасибо сынок, но звонить не буду – это дорого».
Неправильное объяснение.
Дедушка, мама и внучка спускаются по лестнице. Дедушка идёт впереди и несёт самокат внучки.
Внучка, капризно: - "Почему дед идёт впереди? Первой должна идти Я."
Мама: - "Нет , лапушка. Пусть первым спускается дед. Если он упадёт, то не уронит самокат на нас".
Напоминаю, тем кто забыл правила этикета: девушка (дама)должна спускаться по лестнице за знакомым (родным) мужчиной, чтобы опереться на него, если споткнётся, и подниматься по лестнице впереди знакомого (родного)мужчины, чтобы тот поддержал её, если она споткнётся.
Банная проблема.
Внучка Ника учится в 1-ом классе. Как большинство учеников, она делает уроки в конце дня с мамой, пришедшей с работы.
Потом ужинает и перед сном моется под душем. Моется она минут сорок. Сейчас – 24.10. Внучка чистенькая, как новая куколка, и готовится ко сну. Завтра ей не надо в школу, начались каникулы. Но бабушка озабочена тем, что ненужная задержка со сном у внучки войдёт в правило.
Я по своей мужской простоте, предлагаю: – «Давайте, Никуся будет мыться не перед самым сном, а часов в восемь, девять вечера.
На что дочка «резонно» возражает: – «Если она будет мыться задолго до сна, значит она будет всё это время ходить, играть и кушать в банном халатике. И так его извозит, что просто ужас! И потом, в ваше время перед сном не мылись и ходили грязными и вонючими».
Я возражаю: – «Да, в наше время в баню ходили днём, а когда в квартирах появились души, то мылись после работы, и испачкаться и пропотеть до сна не успевали». И, по своей наивности, предлагаю: – «Давайте купим Никусеньке 5-10 халатов. Стиральная машина есть, так что проблему с чистотой разрешим».
Дочка в недоумении: – «Папа, ты не понимаешь самых простых вещей. Ника привязалась к своему халатику. Зачем ей его менять на какой-то другой, незнакомый».
Армейские анекдоты.
Второй срок.
Перед дембелем (после вечернего факультета ЛИАПа) со всем отделением попал в госпиталь с «дизентерией». После выписки всем отделением под командой сержанта возвращались через полковой центр. Это целый посёлок по сравнению с нашим ЗРД. Сержант повёл нас в огромную полковую столовую. Все повесили шинели на общую вешалку. Поели. Все одеваются, а моей шинели нет. Сержант подходит и спрашивает в чём дело. Отвечаю: - «Товарищ сержант, похоже, мою шинель на второй срок службы определили». (На следующий день вожатый охранных собак Лёва П. за червонец принёс мне новую шинель огромного размера. После череды обменов, без моего участия, мне досталась шинель «молодого» сержанта, командира отделения, а ему шинель пятого срока.)
Яйца не смотреть.
В фильме «Ключи от неба» показана кабина наведения ЗРД. Три солдата – оператора сидят за пультами управления. По середине, пульт управления дальностью полёта ракеты. За таким пультом я и работал. В мою обязанность входило каждую минуту докладывать высоту и дальность цели. А надо сказать, что индикатор высоты на пульте был расположен очень низко, почти у самых колен. Пока смотришь на шкалу можешь потерять цель на экране индикатора. А тут случайно попали мне два прямоугольных кусочка зеркала. Возникла идея: если их пристроить к индикатору, то шкалу будет хорошо видно, стоит лишь чуть опустить взгляд. Ножницами из консервной банки сделал оправу зеркалам. Показал ст. лейтенанту командиру наведения: – «Отличная идея. Оформляй рац. Предложение». Сказано – сделано. Послал в полковой БРИЗ. Начальник БРИЗа дал такую резолюцию: - «Предложение интересное, но к внедрению не пригодно, так как снижает надёжность обзора шкалы высоты цели». На словах мне передали его резюме: - «Если отвалится верхнее зеркало, то солдат будет видеть лишь свои яйца».
Вытряхнуть из сапог.
Нашему ЗРД пришёл приказ из полка: «Свернуть комплекс. Погрузить на ЖД воинский состав и выехать на полигон в Казахстан». Командир дивизиона написал свой приказ о подготовке РД к «путешествию». Был там и приказ старшине обеспечить относительно новой формой отъезжающих.
Полгода назад перед старшиной хоз. взвода возникла проблема из-за размера моих ног: в Советской Армии сапог 38 размера не поставляли. Он почесал то, что у всех называется головой, и извлёк из необъятного шкафа блестящие сапоги. «Вот носи и меня вспоминай» - добавил он. Это были «парадные» сапоги для музыкального взвода. Они сохраняли блеск и не требовали ваксы и щётки пару месяцев. Потом началась их метаморфоза, они стали разваливаться на глазах. Каптер понял суть проблемы и выдал мне кирзовые сапоги 42 - го размера с «вентиляцией». Я бодро стучал ими до самого отъезда на полигон. При проверке отъезжающих капитан дал указание старшине исправить это безобразие. Как раз пришло новое пополнение «носителей» сапог. Был среди них и один бурят с 39-м размером сапог. Вот на него и указал мне старшина, коротко приказав: - «Обменять».
Подхожу к нему с предложением одолжить сапоги на 2 месяца. «Не-ет. Моя без сапог плохо» - отвечает сын Ямала. Докладываю старшине: - «Рядовой Ляшин меняться не согласен». Ответ старшины был «прост как правда»: - «Немедленно вытряхнуть его из сапог». «Тов. старшина, ваш приказ выполнить не смогу, так как это не соответствует «Уставу». Старшина поморщился и приказал позвать Ляшина.
С тяжёлым вздохом бурят протянул мне сапоги. Через два месяца, чуть не плача от радости, он надел свои «скороходы».
Расплата или «Служу Советскому Союзу».
Стоять на посту – почётная обязанность солдата. Приступить к караульной службе у нас в ЗРД можно было лишь отчитав, командиру отделения статьи «Устава караульной службы», как «Отче наш», в соответствии с которым ничем другим заниматься нельзя, как только охранять вверенный объект.
Шагаю по настилу караульной вышки: пять шагов туда, пять шагов обратно. На календаре лето, а здесь весна. Лёд сошёл. Прилетели эмигранты. Нежно зазеленели кусты. Время к обеду. Из кустов лезет что-то тёмное, звериное. Пригляделся - наш шофёр Лёва тащит ведро машинного масла со склада ГСМ. Надо задержать, ведь тащит – без разрешения. Но, с другой стороны, тащит он для нашей же машины, кроме того, спросят почему пропустил его на склад. Могу же я, пока он идёт с ведром, караулить диверсантов с другой стороны?
Вечером командир отделения объявил мне благодарность за хорошую караульную службу. По уставу прикладываю руку к пилотке: - «Служу Советскому Союзу».
Расплата наступила скоро. Наш взвод отправили перетаскивать бочки на складе ГСМ. Тяжёлые железные цилиндры недовольно булькали в наших руках. Вот осталась последняя. Раз-два взяли! Подняли. Но тут пробка отвалилась и густая струя масла залила мне солдатскую гимнастёрку. Лёва не закрутил крышку…скотина. Стирать гимнастёрку пришлось самому и в свободное время.
Степной народ.
Крепим наши пусковые на платформы двумя группами. Одна у полустанка, другая у переезда. Между ними лес. По рельсам – километра три. Через лес – чуть больше километра. Все топоры у другой группы, а нам они нужны позарез. Командир батареи посылает за ними казаха Якира. Дошёл тот до опушки и встал в растерянности. Офицеры переглянулись, подзывают меня: - «Доставить 3 топора. Срочно». «Есть доставить 3 топора». Козырнул и в лес. Одним глазом смотрю на солнце, другим под ноги. Такой бурелом, что «ногу сломишь». Слышу звякает. Вот она, вторая группа. Прибежал назад, докладываю: - «Ваше приказание выполнено. Топоры доставлены». «Молодец – ленинградец».
Приехали в Казахстан. Степь без края. Холмы в тушканьих норках и сухих стеблях.
От лагеря до позиции километра 3. Пришла срочная депеша капитану. Дежурный офицер подзывает меня.- «Доставить, срочно». А как найти дорогу – «один Аллах знает». Смотрю Якир посуду моет.
- Слушай друг как до позиции добраться?
- Очень просто. Аул на холме видишь? Иди чуть левее. Как раз на позицию и выйдешь.
- А откуда ты знаешь?
- Как нас на машине везли, я всё глядел, родные места вспоминал.
Доставил сообщение. Вернулся в лагерь. Встретил Якира, говорю: – Спасибо за совет. Молодец казах.
Из семейной истории.
Минус не всегда плохо.
Это было ещё до Отечественной войны. Мама вышла замуж и ждала ребёнка. Она прошла обследование в поликлинике. Прошла всех врачей. Всё было в норме, и вдруг, венеролог поставила "минус".
Мама пришла домой в ужасе. Откуда??? Какой ужас. Это страшное пятно. Я не должна жить. Попрощаюсь с мужем и покончу с собой.
Когда Журавлёв пришёл домой, он застал жену бледную и заплаканную.
- Что случилось?
- Представляешь, венеролог в карточке мне поставила минус. Откуда???
- Тамара, что за бред ты несёшь. Минус - это значит отсутствие заболевания. Это очень хорошо. Значит тебе и ребёнку ничто не угрожает.
- Да, а я думала что минус у врачей это всегда плохо.
Любовь в квадрате.
Однажды, когда я гулял на детской площадке с детьми, ко мне подошла Рита, подруга жены, и спросила: – «Женя, почему у вас с Ирочкой такие красивые и здоровые дети?»
– Просто потому, что они плоды нашей горячей любви, и мы с Ирочкой всех их, опять же, горячо любим.