Малоколосранская оппозиция

Александр Матвеев Керлегеш
     Жил-был Керя-дурак в городе Малые Колосрани. Ну, Керя и Керя, нормальное погоняло, можно сказать, пролетарское. Да и работа тоже ничего себе, что нинаесть, пролетарская – сантехник.

     А тут начальник какой-то из администрации приехал. Ему доклали, что коммунхозовское правление план по выемке грунта на теплосетях и отводу фекальных вод из коллекторов и подвалов перевыполнило, вот и решил лично заслушать жэковское руководство о выявленных резервах. Да и с широкими трудящими массами посоветоваться.

     Ага, посоветовался. Как дошёл на собрании черёд до Кери, тот чего-то не стал как все, с места орать, требования требовать, а прямиком - к трибуне: «Почему, туды-растуды, паклю и каболку получаем – соплошь гниль, а где, мать вашу, сгоны обещанные на два дюйма, штуцера, футорки. А верхонки брезентовые… Вы что, блин, на верхонках хотите сэкономить – одну пару на три недели»?  Да по столу президиумовскому кулачищем ка-а-ак ё… Ну, нет у нас, это, как его, синонимов подходящих для пролетарских самовыражениев. В общем, как саданёт кулаком, стол - в щепки. Почётный президиум сидит посередь мебельного лома, глазами с перепугу хлопает. А начальник жэка, наоборот, весь ажниш обрадовался. «Вот и план второго квартала по заготовке дров для малоимущих – говорит – выполнили. Весь почётный президиум приглашаю на речку, будем шашлыки жарить: мясо промариновано, водка в холодильнике, а вопрос с дровами для жарки сам собой решился. Кто нащёт водки побаивается в рабочее время злоупотреблять, тому спирт медицинский».

     Потом к Кере подбегает, руку ему трясёт и благодарное письмо ему от имени руководства вручает, а так же верхонки почти не ношенные количеством три с половиной пары. Ещё и в коридоре догнал: «Спасибо тебе родимый: коммунальному департаменту очень по душе пришлась твоя критика, откроем, говорят, на базе вашего, то есть, нашего, жэка школу передового опыта внедрения демократии».

     Прознали те, кто завсегда против власти про Керю-дурака и, ну звать его к себе: оппозиция наша велика и обильна, а наряда, мол, в ней нету – приходи командовать нами. И сразу – на митинг антирежимный. Вышел он, значит, к народу да и рубанул правду-матку: «Докуда нам герметик прелый будут выдавать? Когда антинародный режим начнёт выполнять требования сантехнического пролетария по сгонам, штуцерам, муфтам и футоркам? У меня, ёптыть, тут все типоразмеры расписаны, вручаю президенту лично в руки». А потом как заорёт: «Правительство, биихумать – в отставку»! Ну и кулаком-то своим пудовым по трибуне как нае… Слушай, я никак не могу понять, накой хрен наша Дума все нормальные слова поотменяла? Короче, трибуна – в хлам.

     Так бы ничего, только он и в другорядь, но уже с левой руки хрястнул… А так как трибуну уже собрали в мешок и унесли на речку шашлыки жарить, то хрястнул Керя-дурак по самой оппозиции. Опять же нечаянно, конечно. Ну и развалил её. То есть, до состояния супнабора.

     А в Кремле обрадовались даже. «Эх, – говорят, - нам бы побольше таких борцов с антинародным режимом – мы бы горя не знали». Побежали на площадь, и, ну вручать Кере премию в размере оклада и благодарственное письмо. И, ну выдвигать в депутаты, а то, говорят, без оппозиции в законодательственном органе нам, это, как его, легитимности чуток не хватат. Так ить, дураку ещё и требование на склад выписали на цельную упаковку рукавиц брезентовых и на две пары сапог резинового исполнения. Во как. А ты как думал.