Немного о любви.
Эту тему хотелось бы начать с буддистской притчи.
«Однажды учитель спросил одного из своих учеников:
— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
— Потому что теряют спокойствие, – сказал ученик.
— Но зачем же кричать, если другой человек находится рядом с тобой? Разве нельзя с ним говорить тихо. Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали разные варианты, но ни один из них не устраивал учителя.
И тогда учитель сказал:
— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. И для того, чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. И чем больше они сердятся, тем громче они кричат.
А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо, потому что их сердца находятся очень близко и расстояние между ними совсем маленькое.
А когда влюбляются еще сильней, что происходит? Они даже не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
Потом даже перешептывание становится им ненужным. Они просто смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Не произносите слов, которые делают ваши сердца еще дальше. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути».
Люди ищут любви. Любви настоящей, искренней, и на всю жизнь. Но почему вместо настоящего чувства, многие получают, или продуцируют фальш, искажение? Попробуем разобрать этот вопрос.
Во-первых, на чувство, которое в своей истинной чистоте должно исходить из сердца, люди пытаются наложить «рациональные» шаблоны собственных умственных заключений. К сожалению, мир стал очень рационален (в плохом смысле), циничен и прагматичен, и эти качества есть отражение общей ментальности масс, как намерения на отношения.
Но любовь – это чувство чистое, Божественное, духовное, и так как к Божественному Свету тянутся абсолютно все, включая и самых ярых скептиков, то получается, что люди ищут любовь и хотят этой любви, но между тем, сами проецируя искаженное смысловое значение на великое чувство, получают в ответ лишь тождественность своего же проецируемого мышления в реальность.
Во-вторых, умственная способность оценивать с позиции "я" и "мне" всё окружающее, налагает массу требований и стереотипов по отношению другому человеку, с самой первой встречи люди уже наклеивают друг на друга ярлыки своих оценок, направленных в основном на социальную значимость, стандарты внешности, которая должна быть представительная, или красивая, или «сексуальная», или же отвечать тем или иным требованиям их великого эгоизма. Тем самым взгляд оценивающего направлен наружу, на внешнее, которое может быть и изменчивым, и иллюзорным, и обманчивым…, то есть, на всю внешнюю имиджевую атрибутику, но в глубину человека не смотрит никто, а между тем истинность человека всегда в его глубине. Когда вы погружаете свой взгляд внутрь – вы уходите от личины, от предлагаемого вам образа, от внешней оболочки, но зато вы видите душу, а это гораздо значимее, потому что можно обмануться внешностью, красивыми словами, и даже первичными поступками, когда человек в начале складывающихся отношений хочет показать лучшие стороны своего «я», но при этом, скрывая свою истинность, а взгляд в глубину поможет вам не попасть в иллюзорность предоставляемого вам встречной стороной.
В-третьих, необъективная оценка своего собственного «я» мешает людям адекватно воспринимать реальность. Многим (в том числе и тем, кто уже имеет спутника/спутницу жизни) кажется, что они «достойны лучшего», то есть лучшей жизни, лучшего партнера, лучших отношений, между тем забывают о том, что их партнер – и есть их личный, собственный выбор. И если уж этот выбор был хаотичен, то есть неосознавался, или был ошибочен, или производился на побуждениях какой-либо личной, или социальной выгоды; или же этот выбор был банальным бегством от одиночества, или был произведен от побуждений самости своего «я», с учетом всех ролевых межличностных игр …итд, так ЧТО в таком случае можно ждать впоследствии от жизни с человеком, который изначально не ваш человек по определению? Это может быть человек выбора ваших расчетов, эгоизма, и даже ваш выбор по принципу: «а больше никакого претендента на отношения, кроме как этого человека, у меня и не предвиделось», то есть, мы видим, что такой выбор партнерства, в качестве союза двоих, может быть основан на чем угодно во всех вариациях своего проявления, но только не выбор вашего сердца, вашей истинности (души). Так что можно ждать от таких отношений? И разве в таком случае может человек мечтать о взаимности и счастье, если он приложил Все усилия, чтобы сделать свою жизнь несчастной?
В четвертых, свойство характера мышления подавляющего большинства таково, что люди часто живут и взаимодействуют по инерции, и что-то делают лишь потому, что «так надо, так правильно», превращая свою жизнь в подобие жизни, а многие и вовсе не умеют быть благодарными за труд другого, за заботу, за что-то доброе, что по отношению к своей персоне воспринимается как должное. Такие налагают массу обязанностей на свою вторую «половинку», предъявляя постоянно какие-то требования, или недовольства, но при этом не утруждают себя той же степенью самоотдачи.
В-пятых, люди любят создавать иллюзии. Но иллюзия недолговечна, а бутафория семейного счастья не есть радость для души. Все почему-то забывают тот факт, что при ответственном выборе спутника жизни, самый главный показатель – точное духовное, ментальное и энергетическое совпадение. Двое должны думать в одном направлении и держась за руки идеально совпасть по энергоструктуре (даже на уровне интуиции можно об этом совпадении понять). Обычно, личность, ориентированная на сердечные отношения, чётко ощущает, понимает и знает, какой человек необходим ему в качестве дополнения, и никогда не разменяет себя на «то , что идет само в руки», ибо своего человека ждут годами, а порой и всю жизнь…, но таких людей, но таких осознающих людей – большая редкость.
В-шестых, многие идут на поводу у своей слабости, проявляя в чем-то безволие, многие не могут сами принять ответственное решение, многие считают, что все образуется постепенно само-собой, что «кривая выведет сама», кривая, конечно, выведет, но только большой вопрос, куда она приведет.
В-седьмых, (и возможно, на самом деле этот пункт первичен, когда речь идет о искажении чувства), Любовь истинная есть великий дар, но далеко не каждому дано испытать это чувство. Способность любить определяет уровень души человека. Но в этом материальном мире чаще всего встречаются люди, которые бы хотели, чтобы любили именно их, но вот любить самому, и просто так, просто за то, что этот человек есть на этой Земле, это не только невыносимо трудно, это еще и та готовность человеческой души, к которой приходят через сонмы воплощений и наработки осознания. К сожалению, человеческому эго гораздо больше нравится брать, стяжать отношение на себя, также получать результаты от своих материальных и энергетических вложений нежели просто учиться отдавать частицу своего тепла, своей души, своего чувства...
В результате, современные модели межличностного взаимодействия, а также современный "институт" брака, стали похожи на одну сплошную коммерческую сделку, где четкая работа ума человека рассчитывает дивиденды от своих вложений и высвечивает все плюсы и минусы такого союза: "что я буду иметь (какие выгоды), если женюсь /выйду замуж за такого-то человека", или: «а зачем я буду просто так дарить подарки, и делать определенные затраты на человека, если мне пока ничего не известно», или: "как он(она) будет за мной ухаживать, если вдруг я...итд", также: "насколько мой шаг будет верным, если я соединю свою жизнь с тем—то» (с такой-то). Если же между двумя людьми вдруг действительно вспыхивает искра, то суть низшего эго (личностного эго) человека такова, что он хочет полностью владеть предметом своей любви, постепенно подчиняя его в свою личную собственность, подстраивая эту личность под свое «я». Именно поэтому мы можем сказать о том, что подавляющее большинство человеческих мыслей о любви и взаимоотношениях не являются чистыми, а потому в астральных и также в ментальных проекциях просто кипит волновая проекция мысли во Вселенную по созданию тех активных/оживающих мыслеформ, которые, делают любовь очень и очень условной, тем самым разменивая и опуская это чувство до человеческого аспекта его низшего эго.
Конечно, мы живем в мире материи и от этой материальной условности никуда не деться, но есть одно но: когда личность нивелирует в своем сердце ту Божественную искру, тот дар, который может здесь на Земле испытывать человек, под названием Любовь, то он не только закрывает свою Чашу сердца, делая себя прагматично и цинично-жестким по отношению к другим людям и к миру, в частности, он еще и лишает себя, своего энергетического потенциала подпитки от тех лучшей, что исходят от Великого Центрального Источника. Поэтому, своими мыслями , желаниями и чувствами, человек сам создает вокруг себя пространство, или очищая и совершенствуя его, или загрязняя и утрамбовывая себя в собственных излучаемых формах.
Мы разобрали все возможные искажения, сейчас поговорим о самом чувстве.
Чтобы достичь Настоящего, нужно избавиться от ложного. Чтобы избавиться от ложного, нужно сначала определить и увидеть у себя в поведении и в мышлении это ложное. Как часто люди не искренни в поведении, поступках, даже в своих словах.., обманывая других, на самом деле, они обманывают и обкрадывют себя, однако реальность трезва и хорошо учит. Как часто человек проживает не свою жизнь, например, упиваясь любовными романами из разных книг, или просматривая захватывающий сюжет детектива, тем самым вживаясь в роли героев, забывает о своих буднях… Но проживая не своей жизнью, вживаясь не в свои социальные роли (уже в своей настоящей реальности), или даже коротая вечера с людьми, совсем чужими по духу, пусть даже они и объеденены социальным статусом одной семьи, люди не осознают одного: жизнь очень коротка, и она стремительно уплывает мимо них…
"Это не любовь. Это только похоть и страсть. Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить", - Эрнест Хемингуэй.
Как часто задает себе вопрос человек: «куда уходит любовь?», и не найдя ответа, ошибочно полагают (и даже сделали этот вывод догмой), что рано, или поздно любовь превращается в привычку, а то и вовсе заканчивается. Они не понимают, что в их случае любви не было даже изначально, потому что, люди часто путают любовь с влюбленностью, страстью, с простой симпатией, с любыми другими подменами понятий, которые как раз недолговечны.
И такое их "понимание" вполне соответствует действительности, когда изначально возникшее чувство базировалось на ложном: страсть, похоть, ролевые игры, "спортивный интерес", самость, азарт, бегство от самого себя, то есть, все, что угодно, только не выбор вашей души. Но уберите все ложное, уберите все преходящее, и останется сердцевина: истинность. Конечно, далеко не все примут от вас эту голую вашу истинность, ваше настоящее «я», ваше сердце и душу, но тот , кто примет ее в своей чистоте и искренне – и будет истинно вашим человеком, идущим с вами рука об руку по этой жизни.
В своем партнере люди любят себя (свое «я»). Не самого человека и его всю совокупность, а его отношение к "моему я", и те качества, которые приятно видеть "моему я". С одной стороны мы видим отсутствие объективности, потому что человек на чувство проецирует субъективную форму восприятия: он любит лишь то, что приятно ему, почти минуя наличие фактора индивидуальной совокупности другого "я", а поэтому такие пары распадаются очень быстро: они держат свое существование лишь на одной узкой грани двух фигур, которая и является общей, и которая кратковременна, потому что, по закону притяжения тождественности, и другой человек из этой пары - точно такой же, с таким же мировоззрением, но просто может этого не признавать, не хотеть признавать, или вовсе - не осознавать.
С другой стороны, именно благодаря этому свойству человеческого эгоизма, но с помощью фактора осознанности, можно найти/обрести свое "я" в другом "я" и взрастить это чувство. Забывая себя, через принятие, раствориться в другом человеке полностью, и он станет смыслом вашего пребывания в этом мире. Так сохраняется та любовь, которая проходит испытание временем. Во втором случае есть одно условие: истинное притяжение всегда устанавливает энергетический фактор (не вспышка влюбленности, основанная на сексуальном включении, не какой-то трезвый расчет выгодливости брака, не даже общность интересов не смогут взрастить Любовь). То есть, в первую очередь, двое в образовавшемся союзе должны подходить друг другу энергетически, как совокупность двух душ, имеющих сильную энергетическую сцепку, и от этого уже отталкиваться дальше, сознательно работая над собой.
Когда человек ищет свое «я» в другом «я», он ищет в другом то, что наиболее соответствует его вибрационным паттернам. И боль разделенности, возникающая впоследствии, ощущается именно от того, что происходит значительное вибрационное несоответствие, возможно, потому, что один из партнеров (а может быть и оба партнера) изначально прятали свою истинную личность. Мы привыкли любить и ценить лучшую сторону своего спутника жизни, но каждый человек – это прежде всего совокупность качеств, представляющих его Качество, как человека. Чтобы эта лучшая сторона не теряла себя в свете будничных дней, ее надо беречь и взращивать. Чтобы ее взращивать у другого, мы в первую очередь должны взрастить ее в себе, в совокупности своего «я», ведь другой человек, если он является вашим истинным выбором, есть проекция вашего «я» на другое «я» в энергетическом масштабе, потому что вы продуцируете лучшую часть своих представлений на вашего спутника жизни. Поэтому, первую очередь в своей личной реальности эти желаемые качества нужно взрастить у себя: таким образом, вы учитесь сначала быть в гармонии с собой, и уже потом искать гармонии в паре. По закону подобия, если вы соответствуете себе Настоящему, со всеми качествами этого настоящего, то только тогда вы сможете в свою жизнь притянуть такого же цельного человека. Но, если вы ощущаете грусть и одиночество, или разочарование из-за того, что ваш сегодняшний партнер не является вашей второй половиной, это значит, вы не просто совпадаете с ним своей вибрационными паттернами, или вибрационной реальностью. Такие отношения, как правило держатся на уровне быта, привычки, может даже и дружбы (редко), но духовной/душевной радости они не приносят обоим, скорее эти отношения можно назвать «теплящимися».
Далее, чтобы не разочаровываться по жизни, никогда не стоит жить в ожиданиях. Хотя, по своей натуре, все мы склонны жить в ожидании... Но лучше будет, если ваше внимание в точки восприятия "ожидание" сместится в точку осознавания «я» в «сейчас». Поэтому, отслеживая свое «сейчас», обращайте свое внимание на свои поступки: запросы мы все умеем предъявлять высокие по отношению к другим, при этом сами часто в сравнении, с лихвой проигрываем своим же запросам к качеству личности другого, себе допуская скидки, и забываем о том, что наше "я" также нуждается в духовном исцелении и совершенствовании. То есть, прежде чем что-то запрашивать от другого, спросите себя: соответствую ли я сам своим стандартам запрашиваемого. Ответ должен быть объективным.
Очень важно не путать любовь и желание: Любовь - это солнце в груди, когда его лучи сильны, но они не сжигают, а согревают, а желание есть лишь след от солнца, отблеск, или же только короткая вспышка. Когда человек удовлетворяет желание, он успокаивается по отношению к объекту любви, до тех пор, пока не возникнет следующее. Желание всего лишь ослепляет, а любовь - это бесценный дар жизни. Желающий гонится за лишь желанием, а истинная любовь одаряет. Любовь не отнимает, но излучает /отдает. Любовь - смысл жизни. Жизнь без любви мертва. Желание кому-то кажется благом, но оно преходяще. А истинное - вечно. Любовь настоящая выходит за пределы земной жизни. Любовь - это само отношение к человеку, к миру, ко всему сущему. И тут кроется тайна любви. Когда мы любим - мы находим себя в другом человеке. Это осознание единства МЫ.
Что такое "идеальный" для вас спутник вашей жизни:
1. Это Качества личности человека, наиболее подходящие вам на ваше "здесь и сейчас", но все движется в развитие, поэтому если ваш человек является вашей второй половинкой, то когда вы в чем-то изменяете себя, то вместе с вами меняется и он. И наоборот.
2. Между людьми самое главное - это понимание. И тот, кто вам наиболее подходит в качестве ве спутника жизни (ваш идеальный для вас человек), как раз и обеспечит вам (а вы, соответственно- ему) это понимание даже на уровне "без слов".
3. Если родственных душ по отношению к вашей душе можно встретить несколько, то ваш истинно-идеальный человек скорее всего один на этой Земле. И это в первую очередь полное совпадение по энергетической структуре (которая уже определяет/отражает и интеллект, и все остальные качества многообразия его совокупности «я»). Как узнать его? Об этом и скажет настоящее Чувство.
Чем же отличается настоящая любовь: истинная любовь проходит испытание временем и дарит уверенность в себе, хорошее настроение, радость от полноты духовного слияния, она подразумевает независимость от окружающего мнения, полную гармонию двоих, спокойствие, чувство защищенности: ибо ваша «вторая половинка» непременно является для вас вашим тылом. А искаженное чувство , наоборот, продуцирует сомнения, неуверенность, эмоциональную подавленность и даже тревогу, также растущее раздражение, граничащее с полной усталостью от своего партнера, то есть, человек постоянно находится в стрессовом и угнетенном состоянии, и в конечном итоге, все выше перечисленное приводит к эмоционального выгоранию в отношениях. И чтобы излечить себя от этого искажения, нужно просто осознать свою ситуацию, полностью устать от нее, и наконец-то решиться излечиться. Но вовсе не волевым усилием, а для этого нужно научиться уважать себя. И если всё настойчивее звучит мысль, что человек, находящийся рядом не ваш, что он каким-то образом, деструктивно влияет на вас, что вы тратите свою жизненную энергию в никуда, то конечно, для обоих сторон лучше расстаться, и не пытаться обманывать и себя, и другого человека.
Поиск в стремлении найти свою истинную пару учит тому, что любовь – это далеко не эгоистическое чувство и также не страсть. К сожалению, в своем беспрерывном поиске, методом проб и ошибок, человек очень - очень редко сталкивается со своей истинной парой. И еще ужаснее то, что он своими ошибками втягивает себя в вязкий груз кармических отношений с другим партнером надолго, пока не проработает их. А потому, варианты взаимоотношений с людьми в каждом воплощении - это есть опыт и переживание для души, которое в конечном счете, может привести к осознанному исправлению всех перекосов и к состоянию более высокого уровня сознания. Поэтому, большинство людей познают истинное чувство лишь после множества воплощений. Каббалист Филипп Берг в книге " перевоплощение душ" пишет: «Всевышний соединяет некоторые пары до того, как они являются в мир». Возможно, это так, с поправкой на огромнейшую редкость в этом земной мире, ведь уметь чувствовать и беречь любовь – это дар, к которому души идут очень долго… Получается, что любовь – не «заслуживают», к ней приходят. Закон подобия говорит о том, что в человеческих отношениях, да и вообще, в мире, все реализуется исходя из качества излучаемой энергии изнутри во вне. Но человек, будучи эгоистичной натурой любит лишь брать, да и вообще, часто он сам не знает что же он хочет на самом деле, а потому действия его несуразны, и потому он сам – причина своих бед.
Истинный союз в своих отношениях постоянно развивается в мышлении, и у таких пар не бывает понятие «компромисса», потому что направление мысли, понимание происходящего одинаково (или почти одинаково), плюс бережное отношение друг к другу, делают пару еще более крепкой и сознательной в своем союзе.
Отношения, основа которых любовь, всегда приносят радость. Не внешнюю радость, а ту внутреннюю радость, о которой не говорят: ее чувствуют. С любимым человеком можно идти и молчать, при этом прекрасно понимая друг друга, с любимым человеком можно быть и на далеком расстоянии, но при этом ни на секунду не расставаться с ним ни одной мыслью. Когда библейская аллегория трактует, что «Бог есть любовь», то нужно понять, что все Божественное в человеке - есть Свет, осознаваемый и исходящий из его души, и любовь, в своей чистоте - есть свет, изливаемый вашим сердцем, таким образом, Бог пребывает в вашем сердце, наполненным Светом. В единении мужского и женского в одном человеке есть проход к разумной энергии бесконечности, и это есть цельность/целостность Одного, в единстве мужчины и женщины замыкается цикл взаимосвязи двоих, и это есть гармония двух начал, как стимул к дальнейшему росту пары и в тоже время, это путь познания своего «я» через другое «я» и наоборот.
Что такое любовь? Любовь это духовное единение, это верность, честность и доверие, это наслаждение и восхищение любимым, это чувство, проходящее испытание временем и вынесенное за пределы времени, это жертвенность, понимание и забота, это растворение себя в любимом, не теряя при этом своей индивидуальности, и еще... любовь - это неумение причинять боль тому, кого ты любишь...
Куда бы ни пролегал путь, стрелка компаса всегда укажет, где север. То же самое должно происходить и с вами: что бы вы ни делали, куда бы вы ни шли, о чем бы вы не думали - пусть ваше мышление всегда происходит от Сердца, (перефразированная автором цитата от Муджи). Потерять человека в этом зыбком мире странностей очень легко, легко обидеть, легко что-то утратить, и гораздо труднее взрастить отношения, сохранить их, довести их до полного душевного единения, и гораздо труднее найти свое «я» в другом «я» и питать этот союз любовью и верностью через время. Кто это сможет – тот понимает святость в выборе своем.
И это так.
…Когда сливаются притоки,
Из двух течет одна река:
Сцепить ладони и от счастья
Не понимать где чья рука…
И без причины рассмеятся,
Смотреть в любимые глаза,
И никогда не сомневаться,
И просто верить в чудеса!
Тогда счастливая минута
Преобразится в целый путь,
Одна душа с другой сомкнута,
И силы нет, чтоб разомкнуть…
(стихотворение автора).