Дорогой читатель! Много ли Ты знаешь о женщинах, даже о самых близких и порядочных? Если ты думаешь, что «да», то ты, скорее всего, идиот, причем в хорошем смысле этого слова, т.е. высоконравственный человек! Хотя и среди них встречаются те еще перчики… Имидж, правда, поддерживают в глазах общественности, на сколько выдержки хватает, а вот «по пьяной лавочке», (ну, с кем не бывает) все наружу и вылезет.
Вот, например, была я на одной светской вечеринке, которая проходила в театре после бенефиса одного известного актера, так там такое вытворяли почитаемые зрителем кумиры, что и сейчас, как вспомню, так стыдно становится! Я в этом тоже участвовала, если быть точнее – зажигала, как сейчас принято говорить! Да, что только по молодости лет не сотворишь, когда гормоны играют, кураж изнутри рвется, а сексуальностью весь образ пропитан. Как говорил один мой знакомый (бывший муж-первый) …так хочется, аж зубы сводит! Итак:
Бенефис.
Выпили мы, значит, как следует, закусили, как положено и пошли танцевать, как обычно. Музыка хорошая, заводит, стало быть. Порезвились всласть, и как всегда после этого, медляки пошли. Пригласил меня на танец один актер молодой, красивый, талантливый (я, кстати говоря, не актрисой там работала, но и не последним человеком была). Приятная музыка, нежное прикосновение, волнующие движения и алкоголь сделали свое дело. Помню, как слились в … танце. Больше ничего не помню. Когда в себя пришла, то поняла, что мы посреди зала одни танцуем и при этом страстно, упоительно целуемся. Я чуть из кофточки не выпрыгиваю, а все сидят вокруг и смотрят на нас (шутники)! И что самое интересное - мы продолжали целоваться! Отрезвило меня осознание того, что я увидела глаза одной актрисы, которая была влюблена в этого самого актера - героя моего рассказа. Сказать, что это была грусть, ничего не сказать. В её глазах была такая боль! Я видела её слезы и отчаяние. Мне, вдруг, стало очень жалко эту девушку. Кстати говоря, она была гораздо моложе и красивее меня, к тому же талантлива. Я прекратила лобзанья, и на ходу поправляя выбившуюся кофточку, поспешила уйти из зала. Мне было стыдно.
На следующий день я боялась выйти на работу. Общественное порицание, осуждение, и все такое... Но, к моему удивлению, весь мужской состав театра встретил меня неожиданно приветливо. Мужчины мне мило улыбались, целовали ручки и говорили комплименты томными голосами. Приближались вплотную, чтобы поздороваться и издавали вожделенные вздохи в мой адрес. Я поняла, что все хотели быть на месте того актера, и быстро успокоилась. Мнение женской половины храма искусства меня уже не интересовало. Ведь теперь я была главной героиней, самой соблазнительной и желанной женщиной для всех, даже «самых народных» артистов нашего театра.
Мне было немного за тридцать, когда произошла эта маленькая история, но я помню её и сейчас, спустя двадцать лет. Впрочем, помнится еще один случай про поцелуй, про мой первый поцелуй! Это было после окончания школы, на мое семнадцатилетие. Итак:
Первый поцелуй.
Мы отмечали мой День рождения у меня дома в кругу уже бывших одноклассников. Среди них был парень, который с пятого класса меня сильно любил. Об этом знали все ученики, учителя и даже родители. Когда гости разошлись, а Он остался, я поняла, что пора узнать мне, что такое первый поцелуй. До этого момента многие ухажеры были мной отвергнуты, некоторые особо резвые в попытке поцеловать меня получали звонкие пощечины (нынешняя молодежь, конечно, не понимает, о чем это я), но этот мальчик заслужил быть первым. Помню, уселась я на убранный от посуды стол и начала болтать ногами (школьная привычка). Взглядом говорю ему: «Ну, иди ко мне, пора уже испытать, что же это за блаженство такое – поцелуй в губы?» Я хоть и не отвечала ему взаимностью на Любовь, но так как никого не любила, то решила, что достаточно того, что он меня любит. Подошел он ко мне, высокий, статный, трепещущий от любви, обнял за плечи и потянулся губами к моим губам. Я, прикрывая глаза и запрокидывая голову, откинувшись немного назад, отдалась для поцелуя, ожидая неземное удовольствие. И, наконец, я чувствую его дыхание, легкое прикосновение губ, запах мужского тела и… вот Он - первый в моей жизни поцелуй! Но, что это? Мысль, (а я мечтала потерять голову) рожденная новым ощущением, вопросительно бьется в висках: «что это?» Прилепившиеся к моим губам слюнявые, липкие, холодные губы, это и есть неземное удовольствие, от которого девушки теряют голову? У меня возникло непреодолимое желание оттолкнуть его, брезгливо вытереть губы и выпроводить из дома, но из деликатности (это мое врожденное качество), я сделала вид, что мне понравилось. В дальнейшем, мне это частенько помогало эмитировать оргазм.
Когда-то я мечтала о том, что впервые поцелуюсь на собственной свадьбе со своим мужем во время бракосочетания (какая наивность!). Видно, тогда мне не было еще и семнадцати лет. Да, тогда мне было пятнадцать. Последующие поцелуи я не помню, знаю только, что медленно приближаясь к возрасту, когда девушки всерьез задумываются о настоящей любви, мои поиски своего единственного (т.е. жениха), были увенчаны криком души и тела – они томились в ожидании, сексуальном предвкушении и были увенчаны ошибками.
И каждую новую встречу я воспринимала, как самую долгожданную, судьбоносную, пока не познакомилась с тем, у кого «…зубы сводит» от желания. Да, это мой первый муж и он же - первый мужчина. Теперь я понимаю, что мы сошлись именно на этой почве. Но так как больше ничего общего у нас не было, (кроме сына, который родился в положенный срок), мы вскоре расстались. Мне было недостаточно только тех точек соприкосновения, от которых рождаются дети, я искала в отношениях гармонию! Разрыв брачных уз был по моей инициативе. Я искренне полагала, что встречу мужчину лучше, т.е. такого, который будет меня устраивать во всем! Но я жестоко ошиблась, так как и сейчас не встретила Его. Может потому что …я в одной стране, а он в другой?
Были новые встречи, и каждый раз мне казалось, что я люблю. Наверное, потому, что я этого очень хотела! Первый же раз я полюбила, когда мне было всего пять лет. Это была любовь в песочнице.
Любовь в песочнице.
Первый раз я влюбилась, играя в песочнице, в дяденьку из соседнего дома. Он проходил мимо, а я смотрела на него, не отводя восхищенного взгляда, и думала о том, кокой же он красивый – весь белый, белый…. Потом, спустя лет двадцать, я поняла, что он был седой.
Придя домой и сев за стол обедать, я устремилась мечтательным взглядом куда-то вдаль. Мама никогда раньше не видела дочку такой задумчивой и озадаченно спросила: «Доченька, что с тобой?» И первый раз в жизни, обнажив свою девичью душу, я доверительно сказала: «Мама, я полюбила». В глазах моей молодой мамы застыл немой вопрос, и я поспешила на него ответить: «Это дяденька из соседнего дома. Он такой красивый - весь белый, белый…». Взгляд мамы стал приобретать беспокойный вид, я же забеспокоилась за маму и, решив по - быстрому её успокоить, добавила: «..нет, нет, мамочка, я не обнимала и не целовала его» и осторожно обернувшись в комнату, где на диване отдыхал папа, прошептала: «я только смотрела и смотрела на него». Мне было уже почти пять лет.
Позже, да что там – позже, на протяжении всей свой жизни, я часто встречала этого «дяденьку» во дворе, проходящего мимо песочницы все той же дорожкой и думала: «Эх, ты так и не узнаешь никогда, что я тайно любили тебя в детстве». Я даже думала иногда, не рассказать ли ему о своих первых чувствах, но что-то сдерживало меня от признания. Теперь, я готова поведать ему о своей детской любви, но он уже не встречается мне во дворе, как прежде. Наверное, умер.
Скорее всего. Ведь мне сейчас уже перевалило за пятьдесят, а он уже тогда был весь белый, белый. Надо же, ведь я все еще помню его. Правда говорят, что первая и последняя любовь не забываются. Интересно, а последняя была уже или еще нет? Те, кто хорошо знают меня, спрашивают: «Что, все принца ждешь?» Я, шутя, отвечаю: «Какого там принца в пятьдесят-то лет? Нормального мужика бы». А сама при этом думаю: « Да, жду. Пусть постаревшего, как я, но принца. Ведь я же принцесса. По крайней мере, меня так в молодости называли. А люди зря не скажут.