* * *
- Россия все время ищет свою национальную идею, - как-то сказал в разговоре с членом думы один писатель. - А ответ прост, как лысина Путина. Ее ( национальной идеи) духовная составляющая - "Проза. ру".
- А в чем же материальная составляющая?
- В отсутствии у писателей средств на издание книг...
* * *
Разговаривают два молодых психиатра.
- Чем занимаешься? Я слышал, что ты уволился из психбольницы.
- Пишу докторскую диссертацию, а в качестве примеров использую публицистику, миниатюры, стихи с сайта "Проза. ру".
- С "Проза. ру". Ты это серьезно?
- Конечно! Возьми время и почитай. Минут через пятнадцать почувствуешь, что ты не у компьютера, а на работе в дурдоме. Но никто рядом не вопит, не скребет ногтями по стене, не сообщает трагическим шепотом о великой миссии или знамениях.
* * *
Один начинающий автор с "Проза. ру" позвонил вечером знакомому писателю.
- У меня потрясающая новость. Это ужасно!.. На нашем сайте завелся маньяк, который убивает графоманов.
- И что тут плохого? Наконец-то нашелся хоть один разумный человек, который решил отделить зерна от плевел. Пусть работает! Ты не в курсе, как он ликвидирует этих пачкунов?
- Приходит вечером, звонит три раза в дверь...
- Извини, ко мне кто-то пришел. Три звонка. Пойду открою...
* * *
Дураки есть везде. Дураки народные бдят в правительстве и в думе. Дураки творческие пишут прозу и стихи, творят тупость и серость. Особенным запахом серости и гнилости отличается раздел "Публицистика". Наверное, дьявол в начале своей карьеры тоже был публицистом и писал заметки о недостатках в работе небесной канцелярии. Все думают, что Бог благоволит к дуракам. Ошибаются! Им покровительствует сам нечистый. Иначе откуда на "Проза. ру" столько пустых и бездарных текстов?
От дураков не избавиться. Почему не позволить дураку баловаться стихами? Почему не позволить ему написать роман? Один дурак написал, другой дурак прочтет, третий - напишет отзыв. Все при деле.
Дайте дуракам возможность стать великими.
Слава дуракам!
* * *
Два автора с Проза. ру встретились, чтобы пообщаться за чашкой чая.
- Тебе не кажется, - сказал один, - что рубрика сайта "Эссе и статьи" все больше превращается в "филиал" Донбасса.
- Да, я заметил. Ребята воюют: палят из пушек дисков памяти, бомбят хлесткими названиями текстов, утюжат Киев и бандеровцев танками рецензий и ссылок.
- Если судить по количеству текстов, то они уже победили. Но расслабляться рано. Они еще не раздавили мышкой и клавиатурой Америку и американцев...
* * *
Писатель М. купил цветной эротический календарь и к каждой странице написал миниатюру или стихотворение.
Разместив эти сочинения с указанием страниц из календаря на сайте Проза. ру, он вдруг получил по электронной почте письмо:
" Уважаемый М., Ваши эротические миниатюры и стихи вызвали огромный интерес к нашему изданию. В качестве гонорара Вы получите 10 сеансов эротического массажа в одном из лучших отелей Дубая. Проезд в Дубай и проживание мы не оплачиваем. Талоны на сеансы мы выслали вам почтой".
- Так ты поедешь в Дубай!? - услышал М. грозный рев жены и упал со стула, получив удар тяжелой книгой по голове.
Две недели пролежал в больнице с сотрясением мозга и кровоподтеками в местах, которые считаются эротическими.
Вывод: не будь лучшим в своем деле, если у тебя нет денег для путешествия в Дубай.
* * *
Миниатюра
Ищу поэтессу для языковых и традиционных услуг. Позы: хорей, ямб, амфибрахий. Оплата в русской орфографии.
Рецензия
Ты плохой поэт во всех позах. Работать можешь только языком. Я на заборе видела твою орфографию. Приду скоро с двумя авторами, которые пишут жесткие детективы.
Замечание
Я искал поэтессу, а вы оказались ушлым прозаиком. Готов к переговорам в американском стиле.
* * *
Из переписки двух авторов "Проза. ру"
"Дорогая Р., скажу вам честно, я устала от набегов читателей на мою страницу. Их много, безымянных и бездушных. Появляются и исчезают. Ни отзывов, ни благодарности... Я пишу о них роман. Роман о моих бессердечных читателях. Он будет называться "Безжизненные люди".
"Дорогая П., как я вас понимаю. Читая нашу вдохновенную прозу, эти монстры чавкают, сморкаются, сопят, рыгают, чихают и совершают другие ужасные поступки. Ваш пример меня вдохновил. Я возьмусь писать роман об одном моем осознавшем свой грех неблагодарности читателе".
"Ув. Р., если такой (осознавший) вдруг найдется, то он придет к вам домой, чтобы разбить молотком ваш компьютер".
"Ув. П., я сейчас заглянула на вашу страницу и снова убедилась, что ваш бред никто, кроме меня, не читает. Назовите ваш роман "Мертвый автор"".
* * *
После страстного поцелуя, Владимир нащупал застежку бюстгальтера на спине девушки, но тут зазвонил телефон на тумбочке у кровати. Он взял трубку:
- Я занят. Позвоните через час.
- Вован! - рявкнул в трубку оппонент. - Оставь все дела и слушай меня.
- У меня дама, - просительно пробормотал мужчина. - Я не могу...
- Слушай сюда, - не терпящим возражений тоном, продолжил собеседник. - Ты сейчас должен написать десять рецензий авторам нашей группы...
- Но у меня дама... Она стягивает ремень с моих брюк.
- Как трогательно. Твои опусы читают, они фигурирую в рейтинге. Иди и пиши!
- Не могу... Я уже без штанов.
- Тем лучше. Нагота придаст твоим мыслям остроту и содержательность. Не выполнишь работу, мы тебя исключим...
- Хорошо. Иду... - Вован бросил трубку и обратился к девушке:
- Оставь в покое мои трусы. Я писатель, а не любитель телесных утех. Моя задача служить народу и литературе.
* * *
Как-то поспорили два философа, чья система лучше. Чтобы закончить полемику, они опубликовали свои произведения на сайте "Проза.ру".
- У меня уже сто рецензий, - через неделю объявил один из них. - Я выиграл!
- У меня одна, - улыбнулся другой. - Ты нашел множество поклонников, которые скоро о тебе забудут. Я обрел ученика, который на основе моих выводов создаст еще одну философскую систему.
Если вам такая философия не нравится, нахмурьте брови и плюньте в монитор.
Плюнули?
Теперь займитесь делом: сотрите с монитора следы Вашей философии.
* * *
Администрация сайта вознамерилась принять на работу менеджера для работы с "трудными" авторами. На собеседование явились 100 человек.
- Как будем отбирать? - испуганно спросил кадровик.
- Сейчас я этот вопрос решу, - ухмыльнулся зам. начальника по литературной работе. Он вышел в коридор и обратился к толпившимся там людям:
- Я прошу остаться только тех, кто бил в кабаке Есенина, намыливал веревку* Цветаевой, стучал в НКВД на Солженицына...
Через минуту в коридоре остался только один человек, который мрачно проговорил:
- Я из ФСБ с плановой проверкой. Кто тут из вас работает на ЦРУ?
*Намыливать веревку - доводить до самоубийства
* * *
Беседуют два постоянных читателя "Проза. ру"
- Как ты думаешь, - спросил один, - почему авторы сайта "Проза. ру" получают премию "Народный писатель"?
- Мудрят достославные. Народный - это лошадка, которая думает, что она стала генералом. У генерала - зарплата генеральская, а у народного Пегаса - слово премия.
* * *
Разговаривают два уголовника.
- Пахан опять сменил сайт. Теперь будем поддерживать связь на "Проза. ру".
- У него что, в натуре, крыша поехала. Там же одни шестерки и бабы отмороженные.
- Не быкуй! Шеф считает, что нам нужно расти. Учиться грамотно изъясняться. Будем щупать теплыми словами молоденьких писательниц, пожилых - сальными стишатами. Там у нас появится творческая крыша. Я стану родственником Державину. Говорят, что был такой блатной. А ты, Огурец, будешь косить под Пушкина.
* * *
Когда читаешь полемические высказывания разных авторов на сайте "Проза. ру", то невольно приходишь к выводу, что многие, защищая свою позицию, прибегают к методу "Зеркало".
- Да, я, наверное, уродец, - соглашается оппонент, - но ты встань перед зеркалом и на себя посмотри. Твои рога, возможно, будут длиннее моих.
Так спор из предметного переводится в совсем другую плоскость. Люди, допустим, говорили о копытах, а перешли к обсуждению того, какие исторические процессы повлияли на форму и длину рогов, округлость пятачка и уровень поросячьего визга.
Глупость так и прет себя рассмотреть.