Я не могу точно сказать, когда началось то, что я пытаюсь осознать сейчас. Может, год назад, может два. Нет, скорее это больший срок. Наверное, это началось года 4 назад. Не могу объяснить, как и почему. Я помню, что до 7 лет я часто бывала с мамой на службе в храме, причащалась. А потом... потом надо было поститься и исповедоваться перед причастием, и как-то не сложилось. Не знаю, почему. Просто с 7 лет я не причащалась. Да и родителям, наверное, мое причастие было не слишком важно, раз они не проследили больше. Я бывала в храмах и после, но уже реже. Я помню один случай, когда мне очень захотелось причаститься. Но я не исповедовалась, и потому не могла. Это было на пасху, мне было 9-10 лет. Я буквально вытащила родителей на всенощную. И тогда все причащались, а я не смогла. Мне нельзя. Не знаю почему, но это стало каким-то переломным моментом. Через год мы опять пошли на всенощную на пасху (мы ходили с мамой и в течение года, это точно, но ни один из приходов не отложился в памяти вот так). Но мы не достояли, ушли раньше. Больше я не помню радости от прихода в храм. Я перестала любить церковь. Постепенно я стала забывать Бога.
Я знаю, я пишу очень сумбурно, но не могу сейчас иначе. Я пытаюсь осознать, что происходило тогда. Я совершенно не помню, что происходило в моей душе года три-четыре назад. Я не помню то время почти. Два года назад мне стало ужасно плохо. Я металась, пыталась понять что происходит. Я не хотела жить. Помню, что в это время мне было ужасно плохо и больно, как в физическом, так и душевном смысле. Спасибо друзьям, которые меня постоянно приводили в чувство. Наверное, это был своеобразный пик. Когда сатана имел веские претензии на мою душу. И я была бы в аду, если бы одна девушка не спасла меня от смерти. И спасла своей смертью. Она повесилась. Что-то перемкнуло во мне, и я не стала делать того же. Хотя у меня и после этого были попытки свести счеты с жизнью. Именно попытки. Не одна. Помню, в то время я любила резать руки. Не вены, а кожу, вырисовывать разные узоры бритвенным лезвием. Осталось несколько шрамов с того времени. В основном это линии. А еще крест. Я не знаю, откуда он у меня. Его я не резала, он был еще до того, как я начала "рисовать" своей кровью. Просто однажды я проснулась и увидела крест на левом предплечье. Сейчас его видно плохо, но он есть. Знаю, что есть.
Этот год пошел относительно спокойно. Возможно, из-за того что в моем окружении появилась девушка, которая сама пыталась покончить с собой, и мне надо было успокаивать ее. Вообще за этот год я очень сильно изменилась. Успокоилась что ли? Но было что-то не то. Чего-то не хватало. И теперь я понимаю.
Сегодня 17 июля. То, что я пытаюсь понять началось 11 июня этого года. Хотя, немного раньше. 17 мая была ночь музеев. Мы с папой были в литературном музее. Честно говоря, мне не очень понравилось. А соседнее с музеем здание - костел. Он был открыт тогда. Мы зашли туда. Были недолго, но с тех пор во мне начало формироваться что-то. Не знаю даже как описать. Я просто очень хорошо запомнила, что ТАМ мне стало хорошо. Действительно хорошо, просто банально спокойно. Я не хотела уходить. И почти месяц я хотела куда-то, сама не понимая куда. 11 июня меня перемкнуло. Не помню точно, с чего. Кажется, за несколько дней до этого была православная троица и мне с одной стороны хотелось пойти в храм, а с другой до жути не хотелось делать этого. А в среду я почему-то дико захотела в костел. До жути. Просто металась по комнате, хотела как можно скорее там оказаться. 12 числа я не выдержала и поехала. Узнала перед этим, что в 18:30 будет месса и как зовут отца. Ехать на другой конец города, и пока я ехала, я пыталась понять, зачем я еду. Креститься. Менять конфессию. Я ехала за этим. Еще накануне я долго искала информацию о том, как православный может стать католиком, о приходе моего города, просто в чем разница католиков и православных. Я хотела к ним. Я не могла давно находиться в православных храмах, мне было плохо там. Просто очень плохо. Разве что, в экскурсионных целях, когда была в Киеве и в Питере. А там хорошо. Мозг понимал только это. Там хорошо.
Помню, когда приехала, мне было хорошо. Спокойно. Но страшно. Через некоторое время, я все-таки подошла к одной из сестер и сказала, что хочу стать католичкой. Она мне ответила, что после богослужения можно будет поговорить с отцом. Помню, на мессе мне понравилось, хотя я ничего не понимала, не знала, что и когда отвечать. Потом был разговор с отцом. Если Вы это читаете, отец, то знайте, было очень страшно. Особенно после того, как Вы сказали, что перед этим надо проходить катехизис, и в общем процесс больше года займет. И что хотели бы с родителями поговорить. Кажется, я еще плакала в тот день. Уже после. Да, я очень боялась, что не вернусь туда. Что не пустите.
Потом я приходила еще. И еще. И еще. И помню, когда после первой в моей жизни воскресной мессы сестра М. Спросила меня, вернусь ли я еще, я, не задумываясь, ответила "Я всегда буду возвращаться". Что бы это значило? Потом были чудеса. Они были в том, что с каждым днем я верила все сильнее. Верила, что это есть так, а не иначе, что это единственно верная истина... И теперь каждый день Иисус доказывает мне свое существование.
Теперь меня все время тянет назад, в храм. Там мне хорошо. Всегда. Даже когда совсем плохо, там спокойно, а значит хорошо. Теперь мне нравится молиться и креститься. Именно открытой ладонью. Я не могу уснуть, без молитв, без розария. Я не хочу уходить, честно, готова на ступеньках ночевать. Но "надо". Это дурацкое "надо". Я уже плачу... Да, я сегодня так не хотела уходить... Мне завтра понадобится сила духа. Завтра я иду на похороны.. Вы знаете. Отец! Я не хочу ничего! Просто быть там. Всегда. Хочу стать лучше. Я меняюсь... Помогите мне. Он мне уже помогает, очень сильно. Знаете, моя любимая молитва - "Верую в Бога". Мне нравится повторять себе, что я верю. Я готова сказать всему миру, что я - верую! Что это есть единственно верная правда. Это и есть истина. Ведь правда у каждого своя, а истина одна на всех. Сейчас, я попытаюсь сформулировать...
Я не знаю, как сложится моя жизнь, доживу ли я до рассвета. Это известно лишь Ему. Каждое утро я благодарю Его всем сердцем, за то что Он "дал мне увидеть сияние этого нового дня". И поэтому я хочу написать все это сейчас, чтоб Вы знали. Спасибо Вам, спасибо отцу М. и сестрам. Просто за то, что Вы есть в моей жизни. Благодаря Вам я нашла счастье. Нашла Бога.
Возможно, я не смогла хорошо объяснить. Но я осознала. И надеюсь, меня поймут...