WELCOME предупреждение: ненормативная лексика
Водку я пью редко. Так редко. что можно сказать никогда. Ну если только праздник какой ну ооочень охерительный. Похороны, свадьба или юбилей у кого из родственников. Правда и туда меня последнее время никто не зовет, за что я выражаю всем огромную благодарность.
А вот пиво - ну это святое!
Пивасик я люблю порой с другом своим похлебать. С другом, которого считаю братом, ибо не хрен на нас ярлыки вешать. Так всем его и представляю:
- Это Арон, мой брат.
- Что за брат?
- Внучатый племянник снохи дядьки Федора, свата деда Егора по материнской линии, внучки Пульхери Фердинандовны, брат короче.
И вот иду я с магазину, пиво тащу, жду Арона в гости, значит. Смотрю - в подъезде половичок лежит. Красный такой, яркий-яркий, как ядовитый все равно и на нем написано " welcome" еще более ядовитым желтым цветом. Новый совсем, но мерзкий, аж до блевоты. Я бы такой никогда не постелила, да и тут вроде кто-то купил с дуру, да выкинул.
Я половик взяла и домой принесла. Думаю, подарю Арону. Он оценит шутку.
А у бабки, что в квартире напротив живет, крыша потекла. Она и так-то , бабка эта особенная была, а тут и вовсе шарики за ролики заехали. Вечно всем рассказывала как ее грабят каждый день. И каждый день крадут у нее покрывала.
Жила эта бабка одна. Дети ее где-то шастали, никто ею никогда не интересовался. Жила и сходила с ума потихоньку. Раз в год родня к ней приезжала и мной было замечено, что они все, все, суки на одну рожу.
Даже племянница четвероюродная - и та с таким же треугольным хлебалом и с выпученными глазами. Сразу понимаешь к кому гости приехали. Ну да пес с ними.
Иду я по подъезду а навстречу мне бабка эта! И руками машет:
- Опять! ты представляешь? Опять! Ну кому надо плед-то воровать? Раньше жили, война была а таких скотов не было!
Я прижала к себе коврик. А вдруг это ее коврик, а я его вроде как украла? Но нет, бабка рассказала, что она идет в участок, что бы поставить квартиру на сигнализацию.
Ну ушла, а я пошла домой, где мы с Ароном всю ночь херачили пиво и смотрели концерт "Квин", потому что мы вечно находим темы вечеринок. А еще долго ржали над половиком.
Под утро уже Арон ушел, а я легла спать.
Сколько прошло времени - не знаю, но стук в дверь меня разбудил. И не стук, а лом просто какой-то, словно ее пытаются выбить.
Я подошла к двери и глянула в глазок. Бабка эта стоит.
А от меня перегарище и одеться еще надо. Вобщем накинула халат и открываю:
- Ирина Яковлевна, что на этот раз случилось?
Как эта бабка прыгнет на меня! Как долбанет кулаком в бровь!:
- Я поняла кто мои пледы ворует! Это ты, живешь тут напротив и видишь, когда меня дома нет! Наркоманка!
И орет так, что бы все соседи слышали. Я значит ее руку перехватила и говорю:
- Я сейчас полицию вызову, если не прекратите хулиганить!
А бабка еще пуще:
- Стащила даже щетки зубные! Негодяйка.
А что было делать? Вызвала наряд. Те приехали, послушали бабку, и плечами пожимают:
- Если сейчас ее в психушку, то не получится! Надо только ее согласие!
Бабка опять пошла орать:
- Дуру из меня сделать хочешь? Наблюдает она за мной! Через спутник, у нее все есть! И спутник, и отмычки! Это же - шпион американский!
Полицейский спокойно ей возразил:
- НУ раз у нее все есть, зачем ей ваши зубные щетки?
И тут я выдала:
- Для ДНК анализа, инопланетянам изучать!
- Вот вот! - орала бабка. - она сама уже призналась.
Ну ладно, посмеялись да разошлись.
Только вот у бабки я стала вроде чирья на заднице. Как только увидит меня - то кулаком ударит, то орать начнет на всю улицу, что я наркоманка , продала ее плед, что б наркотики купить! И самое обидное, что эта старая ****ища около себя армию таких же полоумных солдат собрала и везде стали они ходить, по магазинам, по ветаптекам и про меня истории рассказывать, как я ворую пледы.
Как-то раз иду домой, а сука старая мне навстречу:
- Ну что? Идешь опять мои половики воровать, или веники? - и замахивается для удара. Я перехватила ее руку и говорю:
- Слушай сюда, манда с ушами! Еще раз пасть свою вонючую откроешь, я на тебя бригаду из центра вызову. Поняла?
Бабка аж присела. А я продолжила:
- Заебала ты меня уже в край! Чего живешь-то? Ведь видишь, что мучаешься! Сдохла бы, сделала людям приятное!
Бабка заткнулась и ушла по своим делам.
Сижу как-то за компом. Слышу - опять стук! Ну, думаю, бабка!
Ан нет! Стучат в БаБкину дверь. И не стучат, а выламывают.
Я с надеждой глянула - так и есть. МЧС приехало, вскрывают. Издох Кабысдох!
А рядом топчется дочь ее, я сразу поняла по ее мерзкой физиономиии. Треугольное хлебало с глазами на выкате.
Но, как говорится, правила приличия еще никто не отменял, я вышла в подъезд и спросила у дамочки:
- Может я вам чем помочь могу? Может хоть чаю вынесу?
Она на меня смотрит и таким отвратительным тоном говорит:
- Нет, не надо мне ничего. Закройте дверь с той стороны.
Я чуть не блеванула от этого мерзкого голоса.
Зашла в квартиру к себе и звоню брату:
- Арон! Прикинь бабка ебнутая околела! Блять, мне аж неудобно. Я ей только неделю назад посоветовала это сделать.
- Ну и что? Вот она и последовала твоему совету. Молодец все же, бабка-то!
- Ну так... помянуть надо.
- А труп увезли?
- Нет еще. Только взломали. Сейчас вроде протокол составляют.
- Только смотри, Лео, я труп не понесу! Жмуров с детства боюсь!
Я прикрикнула на него:
- Да кто тебя заставит тащить-то ее? Тем более санитары все сами делают. Давай, го ко мне!
Я смотрела в окно, как "Дочурка" сопровождает покладку тела старухи в душегубку и мне пришла в голову замечательная мысль. Я тебе мразь покажу как тут выёживаться. Ты что же тут, думаешь, будто мамаша твоя тут у нас любимицей слыла? Уважали ее типа тут, так что ли?
Я увидела, как "дочурка" посмотрела вслед душегубке и направилась к подъезду.
Разыскав красный ядовитый половичек, я положила его к двери покойницы.
"Дочурка" тряслась от душившего ее гнева, читая надпись на половике
"WELCOME".