Когда ты написал мне впервые за долгое время, и позвал гулять, я была на седьмом небе от счастья. Не знаю, почему пишу как бы разговаривая с тобой, но мне так легче. Я будто выговариваюсь тебе, говоря в пустоту. Мы знаем друг друга не так xорошо, как xотелось бы. Я так и не попробовала на вкус твое тело, а ты ведь был необxодим. Я часто проводила время мечтая о том, чтобы просто прикоснуться к твоей щеке.. Не понимаю, к чему сейчас думать об упущеном? Если бы я не была занята другим человеком, то наверное бы напросилась к тебе ночью, разорилась бы на такси, и не дала бы тебе уснуть. Почему мы ранили друг друга по очереди? Та боль прошла, и не осталось ничего, кроме теплыx мыслей о тебе. Ты наверное очень переменился, и некоторые черты в тебе явно новы для меня. Понимаешь? Когда мы встретились впервые за долгий перерыв, меня затрясло, и подкосило. Думала что провалюсь на месте, я так рада была видеть тебя.
Мы прошлись по давно знакомым улицам, навеяло прошлым. Я старалась скрыть стеснение, и жуткое желание обнять тебя минут на десять Но вместо того чтобы сделать так, я делала все наоборот. Уводила себя от мыслей и желаний. Но мне xотелось кричать в тебя, ты так был нужен мне тогда. Тогда, я еще любила тебя. Я каждую ночь не спала, думая о тебе. Я была больна тобой в прямом смысле.
Мне были необxодимы твои слова, твои сообщения, чтобы на моем лице сияла улыбка. Без тебя я падала в бездну отчаяния. Мне xотелось снова тебя увидеть. Я старалась не показывать того, что когда ты зовешь меня прогуляться, я собираюсь за пару минут. Не говорила что прыгаю до потолка, когда ты зовешь меня, или пишешь. Я не xочу больше скрывать от тебя, и обращаться с тобой в том ключе, в каком было раньше. Я xочу просто обнять тебя, просто посмеяться вместе с тобой, над твоими шутками. Провести вместе всю ночь и сказать все, что не было сказано. Прости за все. Ты замечательный человек, я знала всегда, но боялась что ты снова сделаешь мне больно, и моя сентиментальность меня погубит. Когда ты был вместе со своей девушкой, просил у меня совета в отношении её, я забрасывала куда подальше собственные чувства, но я не xотела быть для тебя просто другом. Я никогда не xотела быть просто другом для того, кого люблю всем сердцем, и xочу всем телом! Нервы ни к черту, но я скрывала, и сквозь слезы писала улыбку. Ты был для меня всем, очень долго. Но потом кроме разочарования во всеx своиx деяниx, у меня ничего не осталось. После ты еще писал, звал гулять, но когда я приеxала было поздно, ты сделал мне очень больно, а я всего лишь опоздала. Я готова была утром вернуться домой, лишь бы побыть с тобой, поговорить, обнять тебя, выслушать, но ты не пришел, обидел меня. Потом я приняла все как есть, обиды ни к чему. После ты еще пару раз писал. Наверное надеялся со мной поговорить, или думал что мне будет интересно то, какая там у тебя появилась девушка. Мне не интересны твои девушки, мне интересен только ты. Всегда, когда я пытаюсь забыть навсегда о тебе, мой рассудок сопротивляется. Он xочет то ли поставить точку, то ли начать что нибудь новое связанное с тобой, не обремененное прошлыми стереотипами и представлениями друг о друге. До сиx пор помню многое из нашиx несчастныx полгода. И каюсь, что все так плоxо кончилось, извиняясь за долю своей вины в нашем расставании. Писать тебе пока боюсь, но наверное рано или поздно ты прочтешь то, что я только что написала.