Здравствуй.
Я серьезно подумал над твоим советом обратиться к психологу.
Вот что получилось.
То, что я к тебе чувствую, нельзя называть навязчивой идеей. Желание провести жизнь с кем-то не может быть болезнью. Даже если я способен быть счастливым только с одним человеком - с тобой, это все равно не болезнь. Это называется по-другому. Я сказал тебе тогда, как.
Я считаю это чудом, ничем не объяснимым, которое неожиданно произошло тогда, в первую мою встречу с тобой на мосту. Чудо вторглось в мою жизнь без спроса и без предупреждения. Оно продолжает происходить со мной до сих пор.
Во время октябрьской встречи с тобой я понял, что все эти 9 с половиной лет были для меня ни чем иным, как одной сплошной попыткой справиться с тем, что я тебя люблю. И что мне надо как можно быстрее прекратить тебя любить. Потому что ты меня больше не любишь.
Теперь подробнее про попытки. Какие возможно, я предпринимал одновременно. Видимо, для усиления эффекта :)
Рассказать все лучшему другу. Хорошенько напиться и излить душу (2005). Способ дурацкий, но почему-то многим помогает. Мне не помог. Может, друг был недостаточно лучший? Или надо было внедрить эту практику на постоянной основе?
Другие девушки (2005, кстати, по твоему мельком данному совету). В том числе внешне похожие на тебя и со схожими интересами. Роли не играет. Они - не ты. Более того, сама ситуация вызывает этические сомнения. Даже если я человека привлекаю, все равно получается с моей стороны какое-то использование, искусственность, эрзац.
Смена обстановки (в 2006 уехал в Москву). Другая обстановка многое изменила внутри меня, но не сумела изменить мои чувства к тебе.
Подождать (с 2004 по сей день). Говорят, время лечит. В следующем году будет 10 лет, как лечит. Все никак не вылечит. Надо продолжать увеличивать дозу?
Стихи и песни, посвященные тебе (с 2004 по сей день). Перенесенные на бумагу и в цифру, чувства не исчезают и не становятся слабее. Когда кто-то мне говорит "а вот эта песня(стих) ну вот прямо про меня написана", мне становится грустно и смешно и хочется плакать. Но я не умею.
Музыка, гастроли. Короче, творчество, не посвященное тебе (возобновлено с 2005, продолжается по сей день). Это любимая работа. Занятие на всю жизнь. Я горжусь, когда получается ее хорошо делать. К сожалению, я не отношусь к трудоголикам. Работа не может мне заменить жизнь с любимым человеком.
"Уход в виртуальность" (2005, компьютерные игры, гаджеты, новые технологии). Такая же жвачка для мозгов, как ТВ. Некоторым моим друзьям и знакомым помогло. Мне - нет.
Обращение к религии (принял православие в 2007 году). Когда я изучал Писание, я вынес из него понимание, что Бог есть любовь. Я поблагодарил Бога, что Он дал мне любовь к тебе, потому что после этого моя жизнь перестала быть пустой и наполнилась смыслом. До тебя я жил как в темной душной комнате. Ты показала мне небо.
Изучение литературы, научной и научно-популярной (с 2006 с по сей день). К сожалению, не все, что существует, поддается рациональному объяснению. Это признает современная наука: физика, химия, биология. Человечество узнает все больше и больше, однако количество необъясненного от этого возрастает. И что такое любовь и можно ли и нужно ли от нее избавляться при отсутствии взаимности, ответа я пока не нашел. Нашел много откровенного бреда, но сейчас речь не об этом.
Возобновление семейной жизни с любящим меня человеком (с 2006-07 по сей день). Мне радостно знать, что я делаю кого-то счастливым. Мне жаль, что таким же счастливым меня сделать это не может.
Занятия йогой и медитацией (с 2009). Очень полезная практика. Примиряет со многим, раскрывает скрытые возможности человека. От любви не избавляет. Но позволяет лучше разобраться в своих чувствах. Распрямить путаницу внутри.
Регулярное дружеское общение с тобой по аське. Началось с 2011. Кажется, по твоей инициативе, за что я тебе ужасно благодарен. Закончилось в 2013. Самое лучшее, что у меня было. Серьезно. Держало меня на плаву. Отними - меня не останется. Отняла - и меня нет. Действительность без общения с тобой опять стала скомканным театром, где я - кукла с нарисованным лицом. Говорю фразы, реагирую на раздражители. Мне все равно кто я и что я. Как и до тебя, с той разницей, что теперь я помню - я могу быть другим.
Раньше я видел сны, в них я проживал эту жизнь с тобой, и пока не проснусь, я был счастлив. Я тебе тоже иногда снился. Может быть, это что-то значило.
Сознательная полная загрузка своего времени, чтоб не оставалось энергии на что-то, кроме насущных забот (с 2010 по сей день). Полностью отключиться все равно не удается. При максимальной загрузке делами я успешно функционирую, плыву через реальность, но как только выдается пауза между занятостями, я понимаю, что ничего не меняется. Я люблю тебя.
Самое главное и самое страшное, за что я себя вряд ли прощу когда-нибудь. Когда я принимал решение, у меня была огромная надежда, что оно поможет. Я оставлял решение на самый крайний момент. Как мог оттягивал, пробовал что-то еще. Мне говорили, какой отличный отец из меня выйдет. Да, мне нравится проводить время с дочерью: играть, болтать и дурачиться с ней вместе. Наблюдать, как она растет, меняется.
Но того, что называют семейным счастьем, у меня нет. Если бы ты была моей женой и ее матерью - тогда да, я был бы счастлив. Убеждать себя в ином - не больше, чем самообман. Очень жалко, что я понял только сейчас. К сожалению, эта реалия из тех, которые пока не испытаешь на себе - не поймешь.
И еще про дочь. Я рад, что новое существо явилось в мир. Какой бы ни была причина появления. Что бы я ни делал, где бы я ни находился, мне всегда будет важно, что я есть у нее, а она - у меня.
Наркотики, психотропные средства и тому подобное (то есть самоспровоцированный распад личности) не пробовал. Мне кажется, это было бы совсем глупо.
Мой вывод: не любить тебя для меня невозможно. Я не могу себе представить, как это - не любить тебя. Это просто не укладывается в моей голове.
Я очень надеюсь, что после всего, что я написал, ты поймешь, что того суматошного признания не сделать я не мог.
Я могу скрывать, что тебя люблю, от кого угодно, но только не от тебя.
В общепринятой романтической терминологии то, что я к тебе чувствую, надо называть "несчастной любовью", но это неправда. Я не несчастлив. Я счастлив, что ты есть, что живу с тобой на одной планете, в одном времени. По-моему, мне неожиданно и фантастически повезло. Ты открыла мне любовь. Я точно знаю, что до тебя я не любил никого. И я думаю, что не смогу больше никого полюбить. Надо смотреть правде в глаза. Это чувство слишком огромно, чтобы испытывать его больше одного раза за жизнь.