Яшина брошка-вошка

   
Что и говорить - Яков Семёнович соскучился по женщине. Своей женщине - много он не желал никогда ввиду избытка воспитания. По ласке, теплу истинному, чтоб его "Яшенькой" иногда называли, с улыбкой, как мама, гладя по головке… .Да была, была, у него жена...Года три, как сплыла - и бог с ней. Что хотела, то и получила. Собственно, развода-то она совсем не хотела. Ну, что делать - слаба на передок!.. Тогда, в последнем круизе по Средиземному морю, она успела обольстить то ли капитана, то ли старпома круизного лайнера - Яков Семёнович не сильно разбирался в лычках да нашивках. Она и раньше этим же занималась - её трахал шофёр, обучавший вождению, например. Права на вождение она ещё в СССР получила, но шоферить не могла - своей-то машины там не было – как её купишь, с банальной зарплатой? Впрочем, это дело житейское! Но не мог же воспитанный фармаколог, прошедший все круги ада, пока добивался лицензии на работу в Израиле, бросить семью, пока там росла 12-ти летняя девочка. Нет-нет, он совсем не лопух, на упрёки красотки жены -"Чем ты это докажешь?"- ответ был простой, без восклицательных знаков: мандавошки. Он вообще про вшей, включая лобковых, читал только в учебниках, но, прибыв в Изаиль, очень быстро познакомился с ними "в натуре"- маленькая дочка принесла насекомых из детского сада...Ах, как эти твари кусались, как чесалось место укуса - особенно они изгалялись на границе затылка и шеи. И сколько сил было потрачено, чтобы их извести! Но то были банальные вошки.
         А вот лобковые вши - как раз на том самом месте, и ощущения вызывали специфические, включая брезгливость. Напрасно женушка божилась, что с одеяла твари переползли. Яша был уверен на 100%, что у одеяла есть имя...И на сей раз он "простил", но цунами развода неотвратимо приближалось, ожидая лишь часа, когда девочка закончит школу. Он об этом думал раньше, когда жена стала пренебрегать им, доходило до не просто ссор, а применения силы – тогда-то он и решил,что не будет жить с женщиной, которую может ударить, пусть и заслуженно… А что жена? Да ничего не случилось, она оставалась той же самой стервозной бабой, уверенной, что ей всё можно. Красивой, сочной бабой на излёте. Когда через несколько лет был затеян ремонт в их 4-х комнатной квартире, проводивший его Реувен только заметил: и как ты живёшь с такой бабой?- он не выполнил некоторые, её личные требования.
    В заявлении на развод Яков первой строкой написал:"Вода дошла до горла!.." Но про измены не написал ничего: воспитание. А зря! При разделе имущества это было бы важным обстоятельством. Но кто машет кулаками после драки? Жена получила всё - суд в Израиле стоит на стороне слабых и беспомощных женщин: и квартиру целиком, и всё, что в ней, и деньги за машину. Яков выкупил её, надо же на работу ездить, как и к детям от первого брака, жившим в других городах, хоть и не далеко от отца.
     В обмен он получил право не содержать бывшую супругу после его выхода на пенсию. Дополнительно ко всему, бывшая выкинула весь архив мужа, как документы, уличавшие его в получении высшего образования, так и киноплёнки с проэктором, которые тот очень берёг - родители, дети, друзья, путешествия - вся его 30- летняя жизнь улетели в мусорный бак: дочка это видела и подтвердила на суде – Яков-то согласился оставить  квартиру с условием, что там и дочка проживать будет, только законодательство по этому вопросу он досконально не мог знать...
    Попытки подобрать себе пару через интернет закончились неудачей. То дамы были несерьёзные, прихотливые или с непонятными требованиями, то не нравились внешне. А Яков Семёнович цену-то себе знал, отличался завидным здоровьем, фигурой и внешностью, занимался спортом – особенно любил параллельные брусья и турник, будучи гимнастом-разрядником в прошлом, в свои 55 практически не болел – максимум пару раз в год какое-нибудь респираторное заболевание ,почихает пару дней – и всё. Уж о работе и говорить нечего – стабильный достаток и положение в обществе – не все ведь смогли преодолеть планку экзаменов на лицензию. Нет-нет, принцем на белом коне он не мог быть по определению, были у него и крупные недостатки! Например, не любил он наряжаться без повода, был неразборчив совершенно в еде и любил всё, что только можно, делать сам, чиня мебель, клея обои и даже сочиняя своим детям стишки – к их восторгу..Но эти минусы легко обращались в плюсы под другим, благосклонным углом зрения. И вот, посетовав на свою невезучесть и оставив очередную интернетовскую девицу в покое, он обратился в брачное агенство с хорошим монитином. В обмен на солидную сумму ему было письменно гарантировано подыскать соответствующую пару – согласно его требованиям возраста, образования и увлечений – Мира, занимавшаяся этим делом больше 10 лет, произвела на Якова Семёновича хорошее впечатление своим деловым подходом  - сваха что надо. Она сама по анкетам отсеивала негодные варианты, после первой встречи всегда спрашивало, что было "не так" и корректировала нестыковки. С третьего захода она предложила своему клиенту отличный вариант:"Всё, как Вами заказано: и образование, и внешность, и воспитание. И, самое главное, Она возжелала, взглянув на  фотографию, познакомиться с Вами, после описания мною многочисленных Ваших достоинств. Успехов!"- и дала телефон симпатичной, вдовствующей, очень переборчивой, со слов свахи, 45-ти летней дамы. 
    В тот майский день Яков чувствовал себя неважно – как раз подхватил на работе весеннюю инфлюэнцу, но через 3 дня почувствовал себя вполне ничего и созвонился с Ниной, так звали женщину, договорившись встретиться в кафе, выходившим на улицу Бен Егуды, за крайним столиком, в 4 часа пополудни…
     Нечего и говорить, что он выбрился, одел кремовую, нарядную рубашку, висевшую в шкафу без употребления пару лет, новые джинсы "LEE", надраил чёрные башмаки, надушился дорогим одеколоном "DOLCHE KABANA", глянул на свою физиономию в зеркало - вроде бы, всё было нормально - и, вздохнув, вышел из дома. Всю дорогу на свидание он держался вертикально, даже не присел в автобусе, дабы произвести благосклонное впечатление на даму, которая оказалась на месте раньше него – он заметил её за правильным столиком метров за 20. Именно в этот момент в носу засвербило и Яков Семёнович чихнул, но до Нины было далеко и он был уверен, что она о его всё ещё лёгком недомогании не догадается. Всё шло идеально! Он подошёл к бармену, заказал 2 мороженных и, поставив лакомство на стол, произнёс:"Меня зовут Яков. А Вы – Нина!?"     Женщина в чёрных очках повернула к нему круглую каштановую голову, очаровательно улыбнулась, жестом пригласила его сесть и стала в упор разглядывать. Что-то ей не понравилось… Она сняла чёрные очки, одела, будучи близорукой , свои, ещё раз осмотрела Якова Семёновича и его наряд в упор, перестав улыбаться, затем резко встала – и пошла прочь. Кавалер был в недоумении… Его сдавленное "Куда же Вы?" повисло в воздухе без ответа. Мороженное, обе порции, он съел, будучи сладкоешкой, в одиночку, пытаясь безуспешно разобраться в неудаче. Странная какая-то Нина...И доложил об этом свахе, ждавшей сообщений с поля боя...
    Через час, подавленный, Яков Семёнович вернулся домой. Подойдя к зеркалу в ванной, смыть пот после жаркого дня, он случайно обратил внимание на внеплановое украшение - замечательную, искрящуюся нефритом засохшую соплю с краснозелёной кузей на кармане рубашки…
16.7.2014