Аллергия
Не знаю, за что, за какие прегрешения в прошлой жизни, мне досталась эта ужасная аллергия. Аллергия на персики. Это ужасно! Мне всегда хотелось попробовать их, съесть килограмм или два, потому что одного сока мне уже не хватало. Да, и разве это сок из настоящих персиков? Сплошная химия! Немного того заменителя, немного другого, и вот на выходе получается напиток с гордым именем «сок из персика»!
Аллергия преследовала меня с раннего детства. Все мои родственники и друзья знали об этом, поэтому старались персики в моём присутствии не есть, дабы не пришлось мне страдать от своей неполноценности. Они делали это втихомолку, и в случае, если мне удавалось их застукать за поеданием персиков, то, во-первых, у меня начинали литься слёзы из-за непереносимости, а, во-вторых, они начинали быстро-быстро убирать эти злосчастные персики и сбивчиво оправдываться, как будто они совершили какой-то смертельный грех, которому нет прощения.
На работе дела с моей аллергией обстояли куда сложнее. Надо сказать, что очень часто я переходила из одной фирмы в другую, поэтому друзей, с которыми можно было поделиться этой проблемой, не было. Просто коллеги. Да, и никому в голову не приходило, до событий, описанных здесь, есть персики на работе. Поэтому у меня и не было такого желания рассказать о своей проблеме пусть не друзьям по работе, но коллегам.
В тот день у бухгалтера Алексея Викторовича был юбилей. Конечно, основные празднества должны были пройти в ресторане, во внерабочее время. Меня, конечно, в ресторан никто не приглашал. Друзья Алексея Викторовича решили устроить небольшой аперитивчик: купили тортик, какие-то пирожные, но самое ужасное, они купили персики! По виду килограмма три! Любезные барышни из бухгалтерии разрезали их на красивые дольки и положили их на огромное блюдо, найденное где-то в недрах столовой, прямо перед моим носом.
И потекли слёзы. И опухли мои глаза. Не в силах это терпеть, я убежала вся заплаканная и сопливая в соседнюю комнату. Там было пусто и темно. Её у нас использовали, как кладовку. Я села на полуразвалившееся кресло, пытаясь привести себя в порядок.
Наш начальник, прознав от верных людей, что в бухгалтерии праздник, спешно покинул свой кабинет, чтобы успеть отведать исключительных, как ему уже успели рассказать, персиков. Путь его пролегал мимо кладовки, в которой я сидела, согнувшись в три погибели, пытаясь унять слёзы, лившиеся реками из глаз. Начальник - человек, как ни странно, хороший. Он не прошёл мимо моей беды.
- Что случилось? Почему ты плачешь?
- Они там персики кушают… - захлёбываясь от слёз, я пыталась объясниться.
Ничего больше не спрашивая, начальник исчез из кладовки буквально на минуту. Он вернулся. Весьма собою довольный. И в руках он держал тарелку, на которой что-то лежало. Слёзы застили мне глаза. Что-либо разглядеть было очень трудно. Каково же было моё разочарование, когда на тарелке оказались те злосчастные дольки персиков, из-за которых я и оказалась в кладовке. Слёзы полились из глаз пуще прежнего. Начальник растерялся полностью и, решив, что понять мои чувства он не в состоянии, ретировался. Тарелку с персиками он оставил.
Пришлось мне скрываться от персиков и добродушных коллег в парке, примыкавшем к нашему офису. Проклятая аллергия!
Внимание! Бешеные псы!
Однажды, в тихий субботний денёк, Василий Иванович Пятницкий решил навести у себя в квартире порядок. Скоро с моря должны были вернуться его жена и двоё сыновей. Открыв окошко и включив радио, чтобы не заскучать, Василий Иванович принялся за уборку. Тряпки, швабра, пульверизатор, ведро с водой стали на ближайшие два часа его ближайшими помощниками. Уборка ладилась хорошо: прихожая и две маленькие комнаты были приведены в полный порядок. Радости Василия Ивановича не было пределов, поэтому он решил, что пришло время отдохнуть.
Закурив сигарку, он сел на подоконник и стал глазеть на редких прохожих, гулявших по тихой улочке. Тишина была полнейшая. Только радио что-то постоянно верещало.
- Внимание! Внимание! В нашем городе объявились бешеные псы! Будьте осторожны! Уже известно десять случаев нападения на людей! Проявляйте бдительность! Просим вас без лишней необходимости не покидать свои дома! Более подробная информация в наших следующих эфирах. Спасибо за внимание! – возвестило радио
- Ничего себе! Что же теперь делать? – выбросив сигаретку и прильнув к приёмнику, сказал Василий Иванович. Об уборке он уже забыл. Он ждал следующего информационного сообщения. А пока лишь играла какая-то зловещая музыка. Как нарочно….
- Внимание! Бешеные псы плодятся в геометрической прогрессии. У властей города нет сил, чтобы сдерживать или сокращать рост популяции собак. Щенки не менее опасны, чем взрослые особи. Мэрия запросила дополнительную помощь у Федерации. По не подтвержденным пока сведениям, собаки способны прыгать на высоту до двух метров.
- До двух метров?! Слаба Богу, я живу на четвёртом этаже! – попытался успокоить себя Василий Иванович.
Опять заиграла страшная музыка. Что у них там за нелюди-то на радиостанции работают!
- Бешеные псы оккупировали каждый дом в нашем городе! В результате мутации они стали настолько сильны, что способны вышибать железные двери и прогрызать дыры в дверях деревянных. У городской мэрии объявляется сбор всех горожан. Те, кто живут на первом этаже, прыгайте в окно! Жильцы этажей повыше – делайте верёвки из подручных средств! Помогите тем, кто не в состоянии выбраться из дома самостоятельно!
Василий Иванович задумался. На секунду его охватили сомнения. Но ровно на секунду. На лестничной площадке что-то загрохотало. Притом так сильно, что даже люстра затряслась над его головой. Надо было решаться. Некогда уже вязать верёвку, надо прыгать в окно. Четвёртый этаж, но под окном много кустов, которые, по идее, должны смягчить удар. Как добраться до мэрии, когда город кишит бешеными псами, надо будет думать, когда окажешься на земле. Василий Иванович, надо на что-то решаться!
Он очнулся в больнице. Рядом с ним стояла жена и дети. Василий Иванович ровным счётом ничего не помнил.
- Где я? Что со мной случилось? – спросил он.
- Ты выпрыгнул из окна. Зачем ты это сделал? – заливаясь слезами, прошептала жена.
- Ну, да, я прыгал…. Так ведь надо было спасаться, в городе появились бешеные псы. Было объявление по радио….
- Какие бешеные псы? Совсем уже с ума сошёл!
- Нет, не сошёл! – вмешался в разговор доктор,- Два дня назад у нас по радио шло представление «Бешеные псы». Сейчас у нас в больнице ещё десять человек лежит, которые приняли это за серьёзную монету.
- Так это неправда?
- Да, это была радиосказка для маленьких слушателей. Но думаю, что в связи с последними событиями, радиостанцию закроют для выяснения всех обстоятельств. А теперь извините, но у меня сейчас обход. Выздоравливайте и впредь слушайте радио аккуратнее!
Восемнадцатый билет
Если ты с рождения хитрый, то поверь, нигде и никогда в этой жизни не пропадёшь. В правильности этого тезиса я убедился, наблюдая, как мой одногруппник Женя готовился к экзамену по сопромату. Я уверен, что даже те, кто никогда с сопроматом не сталкивался, знают, что этот предмет довольно сложный и муторный. Не зря ведь говорят, что если сдал сопромат, то можно жениться, ну, или замуж смело выходить.
Так вот Женя, пробежав глазами по вопросам экзаменационных билетов, решил, что всё это выучить нереально. Думаете, он писал шпаргалки или пытался договориться с преподавателем? Да, ничего подобного! Он просто выучил, но очень хорошо, один-единственный билет. Билет под номером восемнадцать. И не потому, что он был самым лёгким, а лишь из-за того, что Женя появился на свет Божий восемнадцатого марта.
Конечно же, мы каждодневно его доставали. Отличники нравоучительно напоминали Жене, что вероятность вытянуть на экзамене именно восемнадцатый билет, ничтожна мала. Мы, то есть ребята попроще, выражений особенно не выбирали, называя Женю дураком и просили, чтобы он нас пригласил на свои проводы в армию. Женя ни на кого внимания не обращал, посмеётся чуть-чуть и опять сядет за свой восемнадцатый билет. За три дня он его выучил так хорошо, что мог рассказать материал из учебника дословно, до точки, запятой и других знаков препинания.
День экзамена. Мы столпились перед аудиторией. Преподаватель запускал к себе по восемь человек. Первая восьмёрка набиралась очень вяло. Наслушавшись рассказов других ребят, сдававших сопромат, мы испугались так сильно, что казалось ещё чуть-чуть и нас всех хватит сердечный удар. Только Женя был, как и раньше, спокоен и улыбчив. «Не долго музыке играть осталось» - злорадно подумал про себя я, когда мы вошли в аудиторию.
Не успел преподаватель разложить билеты, как Женя тут же устремляется к нему.
- Тяните билет, молодой человек!
Женя вытягивает билет. Посмотрев на него, он закатил глаза и начал покачиваться. Казалось, ещё чуть-чуть и он шлёпнется в обморок. «Вот тебе и восемнадцатый билет! Говорили же умные люди…» - опять подумал я.
- Что с вами такое? – испугался преподаватель.
- Восемнадцатый билет вытянул! Как я его ненавижу! – ответил Женя, положил билет на стол к другим и начал их перемешивать, намереваясь вытянуть другой.
- Нет, так не пойдёт! Какой билет вытянули, такой и отвечайте!
Преподаватель убрал все другие билеты, оставив Жене так нужный ему восемнадцатый билет!
Конечно же, Женя сдал сопромат на «отлично»! Ещё его в конце экзамена преподаватель нам в пример ставил, вот, мол, парень вытянул «несчастливый» для себя билет, так ведь ответил! Что было бы, если Женя вытянул бы «счастливый» билет, вопрошал преподаватель.
Пока преподаватель толкал хвалебную речь, Женя только и делал, что подмигивал нам и говорил шёпотом: «Ну, что, умники, как вам мой метод?»
Ещё год Женя таким образом сдавал все предметы. Потом преподаватели его раскусили. Не то кто-то из студентов на него донёс, не то преподаватели оказались людьми проницательными.
Где суд?
Удивителен до невозможности русский язык! Одно слово, произнесённое с разной интонацией или очень быстро, может кардинально поменять своё значение, и из серьёзного может превратиться в неприличное. И дело даже не в испорченности собеседников.
Молодому курьеру надо было доставить важные бумаги в городской суд. Хоть этот суд и был в городе единственным, но по молодости лет и по отсутствию опыта обращения в такие официальные инстанции, курьер понятия не имел, где он находится. А у отправителя документов спросить адрес он постеснялся, разумно решив, что если уж он не знает, где городской суд расположен, то уж горожане точно знают и не откажут в помощи.
Первой ему встретилась древняя-древняя бабушка. Курьер смело подошёл к ней. Наверное, подумал, что уж она точно не раз и не два была в суде.
- Извините, вы не подскажите, где суд?
Осмотрев юношу с ног до головы, бабушка поморщилась и выдала следующее:
- Совсем молодёжь стыд потеряла!
Ничего более не объясняя, она оставила озадаченного юношу наедине с его проблемой. Курьер так и не понял, где у него случился прокол, шёл дальше по улице, думая, что напоролся на сумасшедшую старуху.
На пути курьера лежала детская площадка, где вовсю резвились ребятишки. В песочнице с серьёзным видом копались мальчик и девочка лет семи-восьми. «Может, хоть дети в нашем городе адекватные?» - подумал курьер и смело устремился к юным архитекторам.
- Ребята, вы не знаете, где суд?
- Там! – неопределённо показала девочка в сторону кустов.
- Там? – не понял курьер.
- Да! Если хотите, то я вас могу проводить,- любезно откликнулся мальчик.
- Ну, проводи! - обрадовался курьер.
Их совместный путь был недолгим. Мальчик, которого, кстати, звали Федей, привёл нашего простодушного курьера к гаражам, окружённым кустами.
- Здесь! – радостно возвестил Федя.
- Здесь суд? Здесь же одни гаражи.
- А разве вам не это нужно? – деловито усмехнулся Федя и убежал назад к своей подружке.
Вот тут-то курьер, совместив всё ранее услышанное про суд, понял и про стыд, и про кусты, и про гаражи. Простые люди думали совсем не о суде, а о потребности куда более естественной и необходимой, чем подача исковых заявлений и доставка документов.
По дорожке вдоль гаражей шла женщина.
- Извините, вы не подскажете, где расположен городской суд?
- Проспект Мира, дом семнадцать,- без запинки выпалила женщина.
- Спасибо большое!
С тех пор этот молодой курьер начал продумывать и анализировать каждую свою фразу, чтобы не попасть впросак. Стоит заметить, что это не самая плохая привычка…
Добрые люди
Расследуется серьёзное дело. Улик много. Подозреваемый следствию известен, и доставлен на допрос. Статья грозит ему суровая. Почти как у Высоцкого «не ниже трёх, не больше десяти». Но странно, подозреваемый ведёт себя совершенно невозмутимо. И ладно бы это был бывалый сиделец, так нет же, скорее даже наоборот, тихий, интеллигентный мужчина, который до этого дела никогда ни в чём дурном и не подозревался. Один этот факт уже сбивал с толку следователя. Иногда на минуточку, скорее даже на секундочку закрадывались сомнения: а он ли совершил? Но доказательства убивали и малейшую надежду следователя. Нет, он не хотел помочь подозреваемому, просто такого поворота никак не мог он ожидать, начиная расследование дела.
Подозреваемый сотрудничал со следствием. Он всё рассказывал, показывал, объяснял. Притом делал это таким обыденным тоном, будто экскурсию по Эрмитажу ведёт. По окончанию очередного допроса у следователя с уст слетел вопрос, который он хотел задать подозреваемому ещё при их первой встрече.
- Чего вы так спокойны?
- Просто
- Неужели вы думаете, что вам помогут? – всё не унимался следователь.
- Конечно, помогут!
- А кто, если не секрет?
- Никакого секрета здесь нет! Мир не без добрых людей!
- Вы действительно так думаете?
- Я в этом абсолютно точно уверен!
- Спорить, судя по всему, с вами глупо…. Но знаете что, я обломаю вашу философию! В вашей камере добрых людей не будет!
В итоге дело было передано в суд. Быть может, действительно нашего подозреваемого засунули в камеру, где отродясь добрых людей и не было.
Женская логика
Не всё в этом мире подвластно мужчинам. И женщины могут справедливо гордиться, что мы их логику не понимали, не понимаем и вряд ли когда-нибудь поймём. Ни в одной книге, ни в одном учебнике вы не найдёте объяснения изощрённости женской логики. Ни один математик, физик, химик и какие там ещё бывают учёные, не могут уложить женскую логику в рамки законов и формул. Там, где у мужчин анализ и расчёт, у женщин – интуиция, наитие и другие, не поддающиеся науке, категории. Не просто же так есть такая поговорка, что баба не умом, а сердцем чует. Что-то в этом есть. И пока существует женская логика, нам мужчинам будет житься намного веселее и целее, ибо наши вторые половинки дополняют недостающий спектр эмоций. А что из этого выходит, вы все отлично знаете.
Он и она вот-вот готовы распрощаться. Свидание прошло выше всяческих похвал.
- Дорогая, завтра в два часа?
- Что ты, дорогой! Завтра выходной день, надо отоспаться, как следует. Ты же знаешь, я пока проснусь, оденусь, позавтракаю, причешусь, соберусь, это же как минимум два часа пройдёт. Если хочешь, чтобы я была готова к двум часам, то назначай свидание на двенадцать! Тогда, будь уверен, к двум часам я успею!
Молодой человек на минуту задумался. Посмотрел на часы, потом на неё. Потом снова на часы и снова на неё.
- Хорошо, давай в двенадцать встретимся,- решился он.
Тут уже задумалась она. Она смотрела на него, потом на свои туфли, потом на платье, потом на браслет, потом поправила причёску, а в конце всё-таки посмотрела на молодого человека.
- А, вообще, знаешь, я так рано тоже не могу! Понимаешь, выходной день, надо как следует выспаться, отдохнуть перед рабочей неделей.
Я не знаю, чем закончились их переговоры по времени начала свидания, пришлось сесть в автобус, но честно признаться, такой поток аргументов, которым девушка окатила молодого человека, меня поразил. Согласитесь, мужчины, разве способны мы на такие объяснения? Нет, женская логика нам никогда не будет подвластна! И с этим нам надо смириться окончательно и бесповоротно!
Злые бледнолицые
Племена тумба-юмба расселились по всему черноморскому побережью. Чернокожие студенты, пытаясь за время летних каникул заработать хорошие деньги, надевали набедренные повязки, замысловатые головные уборы, брали в руки самодельные дротики и луки, выходили на пляжи городов Краснодарского края. Если среди этих студентов находились ребята с музыкальными задатками, то племя тумба-юмба имело невиданный успех. Звуки барабана или какой-нибудь малоизвестной у нас трубы были слышны издалёка, привлекая к себе внимание детей всех возрастов, да и взрослых тоже. Сфотографироваться с членом племени стоит недорого, поэтому каждый отдыхающий считает своим долгом привести домой фото с весёлыми папуасами. Кроме того, эти чернокожие ребята вполне сговорчивые и добрые, поэтому с ними запросто можно договориться о снижении цены. Ну, а жизнь в России накладывает на них определённый отпечаток. Наша русская смекалка и предприимчивость прилипает к ним сразу и навсегда.
Каждый день по городскому пляжу, где мне посчастливилось отдыхать тем летом, ходило пять представителей народности тумба-юмба. В одно и тоже время, выбивая на барабане одну и ту же музыку, они выходили на пляж, привлекая к себе всеобщее внимание. Дети души в них не чаяли: помимо фотографий, ребята из племени тумба-юмба заплетали девочкам африканские косички, а мальчикам дарили солдатиков, которых они, наверное, пачками скупали в местном магазине игрушек. Взрослым же они давали подержать свои копья, а если были в особо хорошем настроении, то разрешали три раза стрельнуть из лука.
И каждый день они свой поход по пляжу начинали со слов: «Сегодня племя тумба-юмба в вашем городе последний день, спешите сделать фотографии!». И народ спешил! Они метра не могли ступить, их осаждали клиенты, не желавшие остаться без фотографий с экзотическим племенем.
Семь дней я слушал их речи про последний день в городе. На восьмой день меня разобрало любопытство. Я подошёл к самому весёлому члену племени. Наверное, он был «вождём», ибо только у него был головной убор из перьев, остальные ребята могли похвастаться лишь банданами, купленными в палатке на набережной.
- Привет! – поздоровался я.
- Привет! Хочешь фото? Сегодня племя тумба-юмба последний день в городе.
- Давай! – согласился я, отдав вождю десять рублей.
Щёлк! Фото готово! Племя готово следовать дальше по пляжу, но я не мог их отпустить.
- Слушай, я вас наблюдаю всю неделю и у вас каждый день «последний день».
Ребята резко затормозили. Тут же в огромном количестве толпились дети, которые верили вождю про последний день совершенно искренне. Некоторые уже начали перешёптываться с родителями. Даже мне стало неловко от своей шутки: я-то отдыхаю, а ребята целый день на пляже работают, даже покупаться в море им некогда. А я тут лезу со своими шуточками. Бизнес разрушаю. Но вождь решил не оставлять мой вопрос без ответа.
- Знаешь, мы каждый день хотим уехать на родину, но проклятые бледнолицые не дают нам визу. Вот и приходится здесь чалиться.
Пока я удивлялся познаниями вождя в блатном жаргоне, какой-то мальчик спросил:
- А почему визу не дают?
- Требуют оружие сдать,- невозмутимо продолжал рассказывать вождь.
- Так вы и сдайте!
- Нас шаман дома заругает.
Вот так они и ходили по пляжу все две недели моего отпуска из-за проклятых бледнолицых работников миграционной службы, пытавшихся отнять дротики и луки у гордого племени тумба-юмба.
Как назвать команду?
Случилось так, что наш новый мэр очень любит футбол, а так как в городе команды не было, то он поручил мне, как главе департамента по культуре и спорту собрать ребят для участия в чемпионате.
Подключив своего старого товарища, а ныне преподавателя физкультуры в нашем текстильном институте, мы кое-как смогли собрать двадцать человек. В этом же институте, а вернее на одном из его подшефных хозяйств, смогли пошить форму для наших футболистов.
Стадион у нас в городе был. Поэтому дело оставалось за малым – придумать команде название. И тут-то меня осенило.
Наш мэр, помимо того, что увлекался футболом, был ещё и большим любителем живой природы. Вот и подумал я, что мэру будет особенно приятно, если два его увлечения будут переплетаться между собой.
У меня на кухне собрался небольшой совет: собственно я, моя жена, Катя, моя дочь и преподаватель физкультуры, который получил должность главного тренера команды. На столе лежал общий командный снимок, который должен был вдохновить нас.
- Может, назовём их «Медведи»? – предложила жена.
- Нет, слишком надумано. Сколько у нас этих медведей по стране.
- Пусть будут «Аистами»! – предложила дочь.
- Почему «Аистами»? – не понял тренер.
- А у них ноги тоненькие, прямо, как у аистов! – объяснила дочь.
- А вместо носов клювы! – не удержался я.
- Может «Динамо»? – предложил тренер.
- У нас цвета жёлто-белые. На новую форму денег нет,- одёрнул я тренера.
Творческий ступор. Каждый брал фото, всматривался в лица игроков, что-то шептал.
На кухню, попить водички, пришёл сын, который до этого тихо спал в своей комнате.
- А что вы тут делаете?
- Название для команды придумываем.
- Как интересно! А мне можно?
- Ну, давай!
Я дал ему фото. Он немного подержал его, а затем вернул его назад.
- Ну, как придумал что-нибудь?
- Да! Пусть будут «Дятлами»!
Все, кто был на кухне, покатились со смеху. Особенно тренер. Сын так и не понял, что такого смешного он сказал, но всё-таки присоединился к нашему общему веселью.
Команда в итоге получила гордое имя «Штурм», однако, тренер не раз называл их прозвищем, которое придумал мой сын. А иногда и покрепче.
Консьерж
Долгое время самоуправление в нашем многоквартирном доме никого не интересовало. В подъездах было грязно, бегали собаки, кошки, ночевали бомжи во время долгих и морозных зимних ночей, старшеклассники и студенты занимались всякими непотребными вещами, абсолютно никого и ничего не стесняясь. Подвал был наполовину затоплен, чердак забит мебелью и другим хламом, так как жильцы верхних этажей не собирались вызывать грузчиков или на своём горбу нести, к примеру, побитый временем диван на помойку. А на чердак-то намного легче! Да, и никто и не возникает. А молодёжи даже удобно…
Конечно, не все жильцы были так безразличны к своёму дому. Находились, особенно среди пенсионеров, иногда среди мамаш с совсем уж маленькими детьми, такие люди, которые пытались хоть немного порядка привнести в этот сумасшедший дом. Они не хотели превратить своё жилище в «дом высокой культуры», но наладить хоть какой-то элементарный комфорт пытались. Писались грозные объявления, подростков выгоняли, на бомжей натравливали милицию, назначались дежурные по этажам, дабы содержать их в чистоте, а иногда, когда настрой становился совсем уж запредельным, даже поднимались на чердак, где начали расправляться со старой, запылившейся мебелью. Но силы зла не собирались сдаваться, тем более, что равнодушных жильцов хватало. Срывались графики дежурств, ломался домофон, сердобольные старушки пускали жителей улиц переночевать. Тогда блюстители порядка пошли дальше.
Буквально за три дня под руководством мамы девочки Насти, первоклассницы, строившей всех детей во дворе по струнке, была сооружена небольшая будка при входе в подъезд. Были учреждены дежурные по подъезду, на добровольно-принудительных началах, в чьи обязанности перво-наперво входило: не пускать посторонних лиц в подъезд. Казалось бы, полная победа, но всё сразу пошло не так. Первым подвёл маму Насти её муж, Андрей Семенович, который вместо того, чтобы нести вахту по подъезду, ушёл к соседу смотреть футбол. Жильцы, прознав об этом, и увидев, что Андрею Семёновичу за пропуск дежурства ничего от жены не было, совсем осмелели и прямо в лицо маме Насти заявляли, что на дежурство не пойдут. В итоге будку облюбовали все те, кто ещё недавно был рад месту под лестницей или на чердаке.
Тёплым июльским вечером в подъезде был шум и гам. Мама Насти собрала всех жильцов. На повестку дня выносились важные вопросы: доколе и покуда. Минут сорок она в ярчайших красках, ни стесняясь никого, рассказывала, какие мерзости творятся у них в доме. Она обличала людское безразличие, предрекая, что это приведёт к тому, что их дом рано или поздно, скорее рано, рухнет, а его жильцы будут погребены под расписанными граффити стенами и пыльными полуразвалившимися диванами с чердака. Надо сказать, что жильцы были тронуты до глубины души проникновенной речью мамы Насти.
- Что же вы предлагаете? – спросил академик Иннокентий Павлович с пятого этажа.
- Я предлагаю нанять консьержа! – решительно ответила она.
- Это ведь очень дорого,- запричитали сердобольные старушки.
- Не дороже, чем кормить бездомных докторской колбасой!
- А зачем он нам нужен? Что он будет делать? - спросил сосед, из-за которого добровольным дежурствам пришёл конец.
Настя дёргала маму последние минут двадцать. Она устала сидеть на ступеньках, устала ждать, устала вникать в суть взрослых речей. Мама от неё отмахивалась, отчего девочка сильно обижалась. В конце концов, маме это надоело, и она ответила своему соседу, не слишком думая над своими словами.
- Консьерж нам нужен, чтобы определять, кто жилец, а кто не жилец! И если кто-то не сдаст деньги или будет мешать его работе, то я лично укажу ему на не жильца. Таким не место в нашем доме! Лесов у нас много! Место для вас найдётся!
Старушки ахнули, мужчины почесали затылки. С того дня начался бесперебойный сбор денег на консьержа. Не жильцом стать никто не хотел.
Кросс ради любви
Надо сказать, что гордые девушки никуда не делись со времён гоголевского Вакулы. И сейчас они встречаются в изрядном количестве. И будут встречаться во все времена. И всегда они будут стараться ставить в неловкое положение мужчин. Хотя ещё и неизвестно, кто кого сделает! Вакула смог же достать заветные черевички!
Жил да был в нашем славном городе один очень хороший, но в то же время и очень застенчивый парень по имени Антон. Жила в этом городе очень красивая, но в то же время весьма самолюбивая гордячка Лена. Любил Антон Лену до беспамятства. Стоило ему её увидеть, как всё выпадало из его рук, а речь начинала носить бессвязный характер. Но Лена совершенно не щадила Антона: то относилась к нему ласково и чутко, а бывало, встанет не с той ноги и начинает Антона укорять, то ей не нравится, это ей не нравится. И самое главное, что разгадать, когда Лену в очередной раз переклинит было практически невозможно. Близкие друзья советовали Антону бросить Ленку: хорошеньких девушек ещё очень много, а свои нервы и самоуважение надо поберечь. Но Антон никого не слушал, продолжал за Леной волочиться и терпеть её детские выходки.
Как-то раз гуляли они по парку, и напал на Лену очередной приступ гордости.
- Антон, ты меня любишь?
- Люблю
- А, по-моему, не любишь.
- С чего ты так решила? Конечно, же, люблю! – начал переубеждать её Антон, хотя в глубине души почувствовал, что буря начала приближаться.
- А на что ты готов ради меня?
- Да, на всё, что угодно! – совсем уж распалился Антон.
- Прям на всё? Не верю!
- Лен, поверь мне! Я не шучу!
Тут Лена обратила внимание на бегунов-спринтеров, тренировавшихся на спортплощадке.
- Видишь вон тех спортсменов?
- Вижу
- Если их обгонишь, то так и быть поверю в твои чувства!
Кстати, забыл сказать, что Антон в своё время серьёзно занимался бегом с барьерами, даже выигрывал какие-то соревнования. Но потом из-за семейных обстоятельств был вынужден свою спортивную карьеру прекратить. Лене он об этом никогда не говорил, считая, что это уже дела давно минувших дней и упоминать о них бессмысленно. Но сейчас это могло сыграть ему на руку.
Всё готово к старту. Спортсмены и Антон уже на изготовке. Лена кричит: «На старт! Внимание! Марш!». И ребята понеслись. Антон не оставляет спринтерам не единого шанса. Техника бега, которой он не пользовался уже столько лет, никуда не делась, всё было записано на корочку и в решительный момент, когда на кону стояло благорасположение девушки, всё вспомнилось и, самое главное, заработало.
Конечно же, Антон победил, причём за явным преимуществом. И пришлось Лене поверить, что Антон её действительно любит. С тех пор живут они очень складно и ладно. Отсюда мораль Лене и всем гордячкам: не надо недооценивать людей, а то ведь можно и в лужу сесть.
Матч
Раздаётся звонок в дежурную часть. Старушка дрожащим от страха голосом сообщает, что на пустыре неподалёку от её села происходит драка с участием большого числа людей. Все сотрудники, свободные от исполнения своих обязанностей были немедленно подняты на срочный вызов. Даже руководство поехало в безвестную и доселе тихую деревеньку Шмаковку. Решили держать дело на личном контроле.
Колонна полицейского автотранспорта, включив сирену, устремилась по разбитым сельским дорогам в сторону Шмаковки. Жители близлежащих деревень были озадачены, нет, они были напуганы такой активностью правоохранителей. Поползли слухи, что где-то на границе района произошёл политический митинг. Никто не знал, кто и за что митингует, но все были абсолютно точно уверены, что без политики не обошлось. «Нацисты взбунтовались!» - неслось вслед пролетающим машинам.
Через час добрались и до Шмаковки. На пустыре действительно было немало молодых людей крепкого телосложения. Но что-то явно не сходилось. Время от времени молодые люди схватывались друг с другом, затем раздавался свисток, и они расходились. Одна группа носила красные футболки, другие предпочли синие цвета. Человек двадцать вообще ничего не делали, а лишь кричали: «Давай! Вперёд!». Нет, здесь явно что-то не так…
Действо прекратилось, когда самый главный полицейский начальник, взяв в руки мегафон, немедленно потребовал остановить бесчинства. И молодые люди остановились. Полицейские думали, что ребята пустятся наутёк, но вместо этого из их группы выступил человек и смело пошёл в сторону начальника.
И полицейские и молодёжь молча смотрели на него. Он подошёл к начальнику и протянул руку для приветствия. Начальник немного растерялся, но жест уважил. Более того, он первым начал разговор.
- Молодые люди, что у вас здесь происходит? На вас поступила жалоба…
- У нас матч,- простодушно ответил парень.
- Какой матч?
- А вы не видите? Это регби!
- Регби?
- Регби! Вы, что раньше никогда о таком виде спорта не слышали?
- Нет, почему же, слышал. И не раз… - здесь он совсем растерялся и выдал парню-регбисту первое, что пришло ему в голову,- Ваши документы, пожалуйста!
- Они у меня в сумке. Если хотите, я сбегаю!
- Сбегай.
- Может, вам нужны все наши документы?
- Да, не помешало бы. И ещё, раз ты пользуешься таким авторитетом, то построй всех своих ребят. Мы будем проводить проверку.
- Не вопрос! – сказал парень и побежал за документами.
Минут пятнадцать шла проверка документов. Всё вроде бы было нормально.
- Как вы здесь все оказались?
- Как и всегда, благодаря Интернету! Мы давно, ещё зимой договаривались, провести товарищеский матч. Собрали всех, кто мог играть, и кто мог приехать сюда. Мы специально выбрали место потише, чтобы никому не мешать, да и нам, чтобы не мешали тоже. Вот и все дела! Понимаете?
- А вы знали, что нужно получать разрешение соответствующих органов на проведение подобных мероприятий?
- Мы-то думали, что у нас товарищеский матч, неофициальный, в домашней, можно сказать, обстановке. Неужели нужно разрешение?
- Да, нужно
- Извините, мы не знали. В следующий раз обязательно получим его! Обещаю!
- Хорошо, на первый раз мы вас прощаем. Но в следующий раз мы вас обязательно задержим. Для выяснения…
Правда, начальник не пояснил, для выяснения чего он задержит регбистов в следующий раз, но этого вполне хватило, чтобы интереснейший любительский матч подошёл к концу.
Пути удивительного кортежа и не менее удивительных команд по регби разошлись навсегда.
Неблагозвучная фамилия
К сожалению, от этого никто не застрахован. И предки запросто могут удружить благодарным или не очень благодарным потомкам фамилией, которой будешь стесняться. Хотя это может и не так страшно. Страшно влюбиться в человека с неблагозвучной фамилией, ведь изменить её почти не представляется возможным. Вряд ли муж пойдёт на поводу у своей молодой жены. Тут уж самолюбие взыграет: как же так, я гордый носитель фамилии Пупкин, а тут какая-то мадам Орлова хочет лишить меня моей связи с великими предками! Да, ни за что на свете!
И вот мадам Орлова, не желая обижать своего мужа, которого любит всем сердцем, становится мадам Пупкиной. А что же будет, когда у них дети пойдут….
Именно из-за выбора детского имени возникают первые ссоры из-за новоприобретённой фамилии. Вот как вам, к примеру, такая семейная драма из-за имени девочки?
В семье Мшистых долгожданное прибавление. Но тут-то и была зарыта собака, как назвать дочку? Отец, который мечтал о сыне, сразу сказал жене, что дочку она может назвать как угодно. Другая бы и рада была такой перспективе, но у неё ровным счётом ничего благозвучного придумать не получалось. Всегда выходила какая-то ерунда. А всё из-за фамилии. Аня, Диана, Лена, Даша, Катя, Наташа и другие красивые имена отметались матерью именно из-за несостыковки с фамилией. Споры с мужем, слёзы, крики, лишь под давлением врачей из роддома дочку записали под фамилией матери.
Но это ещё будем считать, что всё хорошо закончилось. Бывает, что и в семьях с вполне благозвучными фамилиями детей так неумно называют, что всё благородство фамилии превращается в лишний повод для шутки. Как вам, к примеру, Кошкина Любовь. Ничего смешного? А девушку, между прочим, всю жизнь Валерьянкой кличут.
Так что, дорогие родители, думайте, думайте лучше над именами своих детей. Всё-таки впереди у них целая жизнь.
Нелёгкая доля
Нелегко жить с чемпионом. Это постоянные сборы, тренировки, режим. Вечная психологическая подготовка к соревнованиям. Это публичность, которая не так притягательна и замечательна, как может показаться непросвещённым людям. Но помимо всего этого, жизнь с чемпионом – это ещё и риск для здоровья. Вы недоумённо чешите свои затылки, пытаясь понять, а что же опасного может с тобой случиться, если тебе посчастливиться жить под одной крышей с чемпионом? О, уверяю вас, что случиться с вами может всё, что угодно. Вплоть до летального исхода.
Знаменитая метательница дисков Флоринская была замужем за простым спортивным журналистом Павлом Огинским. Павел на фоне своей жены смотрелся, как мальчик, заблудившийся в спортзале. Любили они друг друга очень сильно. В спортивном мире, их пара считалась самой красивой и, можно сказать, самой примерной, на них пытались равняться все. Они были частыми гостями на различных телепередачах, часто давали интервью газетам и журналам, выступали на радио.
Роли в этой семье распределялись необычно. Именно муж всегда ждал жену с соревнований. Он волновался, не находил себе места во время её отсутствия. «Раз он спортивный журналист, то ехал бы вместе с ней! Меньше будет волнений!» - справедливо скажете вы, дорогие читатели. Но не так-то всё просто в мире спорта, как это может показаться со стороны. Однажды, когда они только отыграли свадьбу, Павел поехал вместе с ней на соревнования. Но ничего хорошего из этого не получилось: она постоянно думала о муже, поэтому диск летел куда угодно, но только не вдаль, а Павел не мог сосредоточиться на статьях для спортивного журнала, поэтому получалась какая-то ерунда на постном масле. С тех пор в своей работе они существовали порознь.
И вот в тот день Павел дождался свою жену! Она возвращалась домой после триумфального не только для себя, но и для всей сборной Чемпионата Европы. Столько сил было отдано ради победы, что все празднества были отложены на следующий день. Спать хотелось ужасно.
Уже погашен свет. Павел, который долгое время был в ожидании, уснул мгновенно. Его жена ещё долго вертелась, но потом, нежно обняв своего мужа, всё-таки уснула.
То, что случилось далее можно попытаться восстановить лишь с помощью экспертов. Как они утверждают, бицепс жены перекрыл мужу дыхательные пути, в результате чего он умер от асфиксии, то есть от недостатка кислорода.
Тяжела и неказиста жизнь подле чемпиона!
Ночной наряд
Ночное дежурство в ОВД. В редкие минуты покоя сотрудники накидываются на газету, которая валяется в столе у дежурного, Бог знает сколько лет. Прочитывают глупые статьи из рубрики «Приметы», Лечение травами», «Гороскопы». Никто в это не верит, но всё равно упорно, с пеной у рта спорят, обсуждают. Изначально понятно, что никто ни к чему не придёт, ни чья позиция не станет доминирующей в споре. Крик, смех, ругань помогают хоть как-то убить время в томительном ожидании звонка, который сорвёт всех с насиженных мест и бросит неизвестно куда и неизвестно зачем. Как мало этих минут покоя и как же они ценны для сотрудников, несущих ночное дежурство!
На последнем развороте натыкаются на кроссворд. Ни раз и не два другие дежурные бросались на его штурм. Некоторые слова сдавались легко, некоторые сопротивлялись и никак не хотели покоряться логике полицейских. Эта битва шла уже ни один вечер, но кроссворд хоть и сдал многие затаённые в себе слова, но так и не пал.
Сегодня их было пятеро. И время, кажется, было. Распалённые бессмысленными дискуссиями по поводу лечения лопухом, они уже были готовы приступить к самой важной части этой безвестной газеты – кроссворду. Тишина полная.
- Ночной наряд! – провозгласил старший лейтенант.
- Экипаж?
- Не подходит!
- Патруль?
- Не подходит!
- Пикет?
- Снова не подходит!
Потихоньку нервы начинают сдавать.
- Пост! – кричит сержант на лейтенанта, позабыв уже о субординации.
- Нет!
Все варианты предложены и ни один не подошёл. Странно, но никто не пеняет на составителей кроссворда. В ночной тиши все молча сидят и думают. «Ночной наряд, ночной наряд»,- повторяет про себя сержант. Некоторые считают буквы на пальцах и досадливо качают головой, когда подобранное слово не сходится с задумкой автора кроссворда. Старший лейтенант проверяет другие слова, чтобы исключить малейшую вероятность ошибки. Всё правильно! Заколдованное слово какое-то получается!
В «обезьяннике» отсыпается пьяница, которого привезли час назад. Старший лейтенант смотрит на него секунд пятнадцать. Дума. Озарение. Улыбка. Он берет ручку, газету и победоносно вписывает заветные шесть букв.
- Пижама! – с чувством собственного достоинства провозглашает он ответ остальным своим товарищам.
Это была победа полицейской мысли над кроссвордом! Теперь и дежурить всю ночь не так уж страшно и сложно!
Ожидаемая помощь
Кабинет следователя. Допрос. Дело уже почти завершилось. Все детали уже ясны, осталось утрясти банальные мелочи. Подозреваемый сидел на стуле и невозмутимо, можно даже сказать, нагло, с вызовом отклонял все доказательства, которые предъявлял ему следователь. Следователь нисколько не волновался: доказательств у него хватало и без признания подозреваемого, просто хотелось ему, чтобы снял он грех с души. Верующим человеком был наш следователь. Но подозреваемый не оценил милосердного жеста, он продолжал бычиться и всё отрицать.
Из папки следователь достаёт несколько фотографий. Сделаны они были камерами наружного наблюдения и считались самым весомым доказательством вины подозреваемого.
- Всё, считай, что мы тебя посадили,- радостно потирая руки, говорит следователь, у нас есть фотографии, на которых отчётливо можно разглядеть преступника.
- И что?
- А разве тебе этого мало?
- Конечно, гражданин начальник! Мужчина с фото и я совершенно разные люди. Мы с ним вообще не похожи!
- Откуда столько бравады: «Не похож! Не похож!» . Похож! А если что не так, то у нас есть выход.
- Какой выход?
- Ко мне с минуту на минуту должен прийти пластический хирург. Понимаешь, к чему я клоню? Может, лучше сразу сознаться, снять грех с души?
- Ты меня на понт, мусор, не бери! Знаю, я ваших пластических хирургов! Никого у тебя там нет, и никогда не было!
Раздаётся стук в дверь.
- Войдите! – кричит следователь.
В кабинет входит щупленький мужчина в очках.
- Можно? Здравствуйте, я пластический хирург и меня к вам послали…
- Отлично! Вот видишь, - обращается следователь к подозреваемому,- ничего я не врал! И с этим ты ничего поделать не сможешь! Так что, чистосердечное признание или под нож ложимся?
- Ладно, давай сюда бумагу.
- Не могли бы вы подождать в коридоре?- попросил хирурга следователь.
- Конечно, никаких проблем!
Вот такая вот ожидаемая помощь!
Отказ
Один ленивый, но очень находчивый следователь работал в Следственном Комитете. И часто получалось так, что приходилось расследовать ему различные убийства: начиная от бытовых и заканчивая бандитскими разборками. Конечно, не все дела удавалось раскрывать. Этим никого не удивишь. Но начальство требовало от ленивого, но находчивого следователя, чтобы дела раскрывались.
Однажды ему сообщили: из реки выловили большую спортивную сумку, в которой оказался труп. В воде сумка пробыла довольно долго, поэтому улик почти не было. И свидетелей тоже не находилось. Вырисовался явный «глухарь». Понятно, что нашему следователю такая перспектива совсем не улыбалась.
Наверное, каждый из нас приуныл бы, оказавшись в подобной ситуации. Труп – не иголка, его никуда не спрячешь. Но наш следователь работал в органах слишком долго, поэтому выход из ситуации, когда надо обязательно возбуждать дело по неприятной сто пятой статье Уголовного Кодекса, нашёлся сразу.
Отказной материал выглядел следующим образом. «Гражданин Петров П.П., находясь на мосту неподалеку от деревни Ивановки, 25 марта сего года в 23.15 минут производил манипуляции со скотчем. В результате сильного порывистого ветра (ссылка на соответствующую справку из Гидрометеоцентра) запутался в скотче. Петров запаниковал и в результате перегнулся через парапет моста. И упал. Затем он попал в спортивную сумку, висевшую под мостом». Удивительно, не правда ли? Если вы думаете, что это вершина следовательской мысли, то вы глубоко ошибаетесь! Читаем далее. «Лямки спортивной сумки, не выдержав веса Петрова, оборвались (результаты соответствующей экспертизы). Сумка вместе с Петровым упала в реку и поплыла». Далее следует какой-то сложный расчёт, из которого следует, что скорости течения вполне хватает, чтобы транспортировать несчастного гражданина Петрова, проводившего в тихую мартовскую ночь манипуляции со скотчем на мосту при сильном порывистом ветре, в сторону Африки или куда там ещё эта река течёт. Затем события этой ночи приобретают прямо-таки фантастические очертания. Читаем и удивляемся. «В результате трения сумки о камни, находившиеся на дне реки, молния застегнулась. Соответственно Петров не мог самостоятельно выбраться из сумки, в результате чего захлебнулся. Поэтому, руководствуясь положениями Уголовно-процессуального кодекса, требую отказать от возбуждения уголовного дела по статье 105 Уголовного Кодекса Российской Федерации ввиду отсутствия состава преступления».
Против науки, подкреплённой силой юридической мысли, не попрёшь!
Переоденься!
Был у нас преподаватель по начертательной геометрии, который самым наглым образом забраковывал наши чертежи. Бывало, чертишь, чертишь всю ночь, на утро усталый, глаза красные и опухшие, голова не соображает, приходишь в университет, несёшь ему чертёж на проверку, а он знай себе, черкает красной ручкой и подписывает над каждой линией: «Перечертить!». Опять впереди бессонная ночь, опять всё переделывать заново. Приносишь ему чертёж, думаешь, что теперь-то уж точно должно быть правильно. А ничего подобного! Он опять берёт свою бессмертную красную ручку и зачёркивает то, что ещё вчера он принимал. И только раза с третьего, а иногда и с четвёртого, удавалось, наконец, сдать ему чертёж. А таким чертежей надо было ему сдать в течение семестра ни один и ни два.
Ребята нервничали, теряли сон и аппетит, девушки заламывали себе руки, рыдали навзрыд. Каждый год находилось два или три студента, которые, столкнувшись с этим преподавателем, приходили к выводу, что карьера инженера-конструктора не для них и уходили из университета. Преподаватель никого не жалел. Ни болезнь, ни семейные обстоятельства, ничего не могло заставить его размягчиться. У него даже присказка соответствующая была: «Только смерть может являться достаточным основанием, чтобы освободить вас от чертежей. И то я ещё подумаю!». Вот такой это был весьма мерзкий человечишка.
В нашей группе учился один, то ли смелый, то ли просто безбашенный, на самом деле сложно сказать, парень по имени Сергей. Учился он не ахти как, и дни его в университете были по сути уже сочтены. Он это уже и сам хорошо понимал, поэтому к очередному провалу на начертательной геометрии или ещё на каком-нибудь предмете был уже морально готов и переносил их стоически. В пятый раз красная ручка перечёркивает его чертёж, появляется уже знакомок слово: «Перечертить!». Наверное, он бы просто ушёл, ничего не возразив, но вдруг прямо на его глазах Ксюше, девушке, которая ему нравилась, тоже всё перечеркали. Ксюша училась очень хорошо, поэтому провал на начертательной геометрии поверг её в истерику. Она рыдала в туалете, подруги её утешали, но безуспешно. Вот тогда-то Сергей решил мстить.
Надо сказать, что преподаватель был так увлечён своей красной ручкой и черканием, что совершенно не следил за собой. Он ходил в поношенном пиджаке и брюках, казалось, неделями не мыл голову, поэтому источал весьма неприятный запах, который, особенно во время летней жары, тоже своего рода был оружием, бившем студента не хуже, чем знаменитое «перечертить». В тот день преподаватель снял пиджак и повесил его на стул, затем на минуту вышел из аудитории по известной надобности. Этого времени Сергею с лихвой хватило, чтобы привести свой план в исполнение. Небольшая бумажка была прилеплена скотчем на спину к пиджаку, на которой было написано всего два слова: «Переоденься, животное!». Теперь оставалось лишь со злорадством наблюдать, как преподаватель ходит по университету, вызывая дикий хохот. Ничего не понимая, он грозил смеявшимся, что на экзамене им придётся не сладко. Некоторые его коллеги тоже еле сдерживали смех. Наверное, он проходил бы с этой бумажкой на спине несколько недель, но кто-то из деканата вежливо указал ему на эту шутливую надпись. Он быстро смекнул, что прилепить ему эту бумажку могли только во время экзамена в нашей группе, и уже было собирался избавить университет от нашего присутствия, но Сергей сам ему во всём признался. Терять ему было нечего, студентом он был ещё чисто формально, приказ о его отчислении ждал лишь подписи ректора.
Как мы потом слышали от младших курсов, преподаватель по начертательной геометрии стал намного мягче. Он заменил красную ручку карандашом и даже стал пользоваться средствами парфюмерии!
Популярность
Швейцары распахивают передо мной стеклянные двери. Отдают честь под козырёк.
- Здравствуйте, Пётр Евгеньевич!
Мой статус настолько высок, что не требуется ничего говорить в ответ. Можно даже не улыбаться, а просто проследовать мимо швейцаров с крейсерской скоростью. И они, что самое главное, нисколько на меня не обидятся.
Оказавшись внутри, я на секунду теряюсь от людского многоголосия, от громкой музыки, от обилия света. Но только на секунду. Это инстинкт из той жизни, когда швейцары бы дверь мне не открыли, а прогнали бы прочь. Инстинкт, который никогда и никуда не денется. Но если раньше он затуманивал мой разум, то теперь сжался до одной секунды. Теперь инстинкт превратился в памятник, напоминание о той жизни, из которой вышли все люди в этом доме.
Резвые официанты устремляются ко мне, наперебой предлагая то шампанское, то вино, то закуски. Выпив стаканчик того, потом стаканчик другого и закусив чем-то третьим, можно двигаться дальше. Тем более какой-то солидного вида дедок машет мне руками, кивает, подмигивает, что-то кричит. Что ж не дело заставлять его ждать!
Продираясь через толпу, здороваясь со всеми знакомыми и малознакомыми людьми, я иду к деду. Чем ближе я к нему, тем больше я понимаю, что он хочет сказать мне что-то важное. Ну, вот толпа осталась позади. Мы оказываемся вдвоём в центре зала. К нам никто не подходит, как будто бы нас окружает невидимый купол.
- Здравствуйте, Пётр Евгеньевич! Очень рад вас видеть в своём новом доме!
- Здравствуйте Сергей Тихонович! Спасибо вам, что оказали мне честь, быть приглашённым в столь удивительное место!
- Я слышал, вы в последнее время работаете над каким-то проектом? – поинтересовался Сергей Тихонович.
- Да, записываем новый альбом.
- И как успехи?
- Пока не очень. Солистка от нас ушла. Пока не можем найти замену.
- В этом, Пётр Евгеньевич, я вам могу помочь!
- Да, неужели?
- Уж, поверьте мне! У меня как раз на примете есть молодая и ещё совершенно нераскрученная исполнительница, София.
- Очень интересно! А не могли бы Вы мне дать её координаты?
- Зачем? Она сегодня здесь. Хотите, я вас познакомлю?
- Было бы весьма неплохо!
Стоило Сергею Тихоновичу махнуть рукой, как тут же явилась София. Прекрасная девушка, с вьющимися рыжими волосами и миловидным, почти детским личиком.
- Я вас оставлю наедине. Кстати, у меня на втором этаже есть небольшая комнатка с роялем. Первая дверь направо. Можете, Пётр Евгеньевич, Софию там и проэкзаменовать,- как бы между делом заметил Сергей Тихонович и вдруг исчез. Не знаю, как у всех так получалось быстро появляться и быстро исчезать. Может, какой-то неведомый художник, то рисовал, то стирал людей?
Познакомился с Соней. Уже с Соней. Так быстро мы разговорились, так быстро друг другу понравились, что казалось, что мы уже были знакомы не один год.
- Пойдёмте наверх,- предложила Соня.
- В ту самую комнату с роялем?
- Да!
Она взяла меня за руку и повела наверх. Люди расступались перед нами. Теперь уже не надо было продираться, толпа податливо, как масло под острым ножом, расступалась перед нами.
И вот мы уже на втором этаже. Открывается дверь в комнату. Здесь только я, Соня и раскрепощающая тишина….
Звонит будильник. 7.30 утра. Заплёванная и ободранная однокомнатная квартира. Пётр Евгеньевич проснулся. Кое-как поднялся, протёр глаза. Швейцары, официанты, новый дом, а, самое главное, Соня. Куда всё подевалось? Какое гадкое послевкусие!
Звонит телефон.
- Алло,- заспанным голосом начинает разговор Пётр.
- Всё спишь? Давай собирайся, на твоём объекте трубу прорвало! Жду тебя там!
- Хорошо, Сергей Тихонович! Уже иду!
«Хоть Тихоныч нашёлся»,- подумал про себя Пётр. Надо спешить, труба ошибок и медлительности не прощает!
- Будьте вы прокляты реалистичные сны,- крикнул напоследок Пётр Евгеньевич и выбежал прочь из квартиры.
Последняя капля
Человек я весьма разговорчивый. Кто бы и с какой бы просьбой ко мне не обратился, я всегда уделю этому человеку внимание, в то время, как другие промолчат, либо сделают вид, что перед ними глухонемой человек-невидимка. Говорю я это не для того, чтоб похвастаться или научить других чуткости. Нет! Дело в том, что чем больше я общаюсь с людьми, тем больше интересных, поучительных и смешных историй со мной происходит. А разве это не стоит того, чтобы быть открытым для всех, без разбору, людей?
Однажды, в студёную зимнюю пору я вышел из метро. Снег валил хлопьями, граждане пытались как можно скорее заскочить в автобусы и троллейбусы, сновавшие по проспекту туда-сюда. Спешили все, кроме одной девушки, лет восемнадцати-девятнадцати. Надо сказать, что, только оказавшись на проспекте, она привлекла моё внимание. Одетая в синюю осеннюю курточку, джинсовую юбку, белые, уже изрядно побитые временем кроссовки, она казалась человеком не из нашего времени, как будто бы по вечной девичьей рассеянности она забыла, что на улице зима в разгаре, а не октябрь. Но надо сказать держалась девушка на морозе героически: ходила среди толпы, пыталась заговорить с нашими хмурыми горожанами, что-то предлагала. Было видно, что все пытаются её игнорировать: дети прятались за своих мам, солидные мужчины отворачивались от девушки, делая вид, что она недостойна их внимания, пенсионеры обсуждали её поведение между собой. Даже не слыша их речей, но, видя жесты, можно было с полной уверенностью констатировать, что ещё чуть-чуть и девушке не поздоровится.
Подошла она и ко мне.
- Здравствуйте! – проникновенно начала она.
- Здравствуй!
- Я хочу поговорить с вами о Боге. О нашем общем Отце, Великом и Могучем Кришне!
- Что ж весьма интересно! – еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, подбодрил её я.
- Вы знаете, что всё, что есть на Земле, создано Кришной. Всё, что мы делаем и всё, что мы думаем, это лишь помыслы Кришны, а мы, люди, лишь его орудия.
- Звучит не очень приятно…
- Но так и есть на самом деле! – не унималась девушка,- Если у вас есть вопросы, то вот вам книга о Кришне. Она откроет вам новый мир. Через эту книгу вы сможете познать себя, понять, зачем вы пришли в этот мир.
Девушка достала из своей сумки толстую книгу. Их там было ещё изрядное количество. Даже стало жалко её: мороз, снег, полное безразличие людей, а она ещё килограмм пять таскает на своём хрупком плечике.
Я полистал эту книгу. Знаете, вполне неплохое издание: мелованные страницы, твёрдый переплёт, даже картинки есть. Чтобы уж точно заманить в церковь Великого и Ужасного Кришны!
- Знаете, вы можете помочь нам,- отвлекла меня девушка от рассматривания книги.
- Чем же?
- Вы можете пожертвовать что-нибудь для нас. Хоть самую малость…
Не думая ни секунды, я вручил девушке книгу о Кришне. Она прибалдела немного, не зная, что думать по этому поводу.
- Вот! Держите! Всё, что могу вам дать. В лучшие времена дал бы больше!
Девушка обиделась, засунула книгу назад в свою сумку, что-то буркнула под нос и убежала в метро. Наверное, я стал для неё последней каплей. Надеюсь, Кришна не поразит меня громом за такую дерзость по отношению к Его адепту. Хотя, я лишь исполнял Его волю!
Проблема начинающих трюкачей
Наверное, каждый из вас, начиная какое-либо дело и, достигнув в нём первых успехов, попадал в состояние эйфории, когда кажется, что никаких преград для тебя не существует, и то, что ты стал мастером, которому под силу всё. То же самое произошло и с одним моим другом, который, выучив пару несложных трюков на роликах и удачно их, проделав, решил, что теперь-то он однозначно готов к большим свершениям.
Был уже вечер. Трудовая смена хирурга подходила к концу. В коридоре сидело три человека. Хотелось уже поскорее разобраться с вывихами и ушибами, передать вахту другому хирургу и поспешить домой, к тёплой кровати, горячему ужину, любимой семье.
Вдруг дверь без стука открывается, и санитары в прямом смысле слова вкатывают в кабинет пациента. У роллера в кровь разбиты руки, шлем сполз на лоб, футболка и шорты грязные, левая нога не движется. Судя по всему перелом. Ничего толком не объяснив, санитары посадили горе-спортсмена на стул, и вышли из кабинета.
Странное дело, но роллер не был отягощён своим внешним видом и тем фактом, что его левая нога сломана. Какая-то одухотворённая улыбка застыла на его лице. Будто все тайны миры вдруг разом стали ему известны. И теперь он в благостном раздумии: поделиться ли с нами, несведущими людишками, или оставить всё как есть.
- Ну, рассказывайте, что с вами случилось,- попросил хирург. Хотя, в принципе, ему всё было понятно. Но дежурные фразы и обороты никто не в праве отменять!
- Я катался на роликах и упал.
- Всё понятно! Вот направление на рентген. Поехали!
Всунув в руку пациенту направление, хирург подхватил и аккуратно покатил его к лифту. Рентген был на третьем этаже. Уже в кабинете сняли с ноги незадачливого роллера конёк. Сделали снимок. Перелом. Всё остальное: синяки, царапины, здоровью не угрожали. Вернулись назад. Хирург дописывал последние предложения в карту, как пациент, который последнее время только молчал, вдруг выпалил:
- Там был танк…
- Какой танк? – не понял хирург.
- В парке. Откуда меня привезли.
- Ну, да в парке много танков и другой техники… . «Наверное, стоило ему ещё и голову просветить, вдруг ударился», - подумал хирург про себя.
- Так я в танк-то и врезался!
- Как?! Они же, вроде, не на дорожках стоят.
- Да. Просто вот как получилось: дорожка в парке идёт под горку, а затем резко поворачивает. Вот я и хотел быстро-быстро разогнаться, а затем, почти не сбрасывая скорости, резко повернуть. Но…
- Не вписались в поворот,- закончил хирург.
- Да! Не успел свернуть, не успел затормозить, и в итоге меня бросило в танк.
- Ответьте мне на вопрос. Зачем вам это было нужно?
- Да, знаете, роликами занимаюсь. Некоторые трюки удачно делал. Вот и подумал, а почему бы и нет?
- И давно занимаетесь?
- Недели три.
- Всё понятно. И часто вы так рискуете?
- Приходится иногда.
Закончив все формальности, хирург довёл роллера до гипсовой.
- Спасибо вам за всё! Прощайте!
- Учитывая ваш образ жизни, думаю нам рано прощаться. До свидания! Берегите себя! – метко заметил хирург.
С милицией шутки плохи!
Как-то раз вышли мы с братом на улицу мусор вынести, да и покурить заодно. Было раннее утро, народу на улице не было никого, да и помойка была рядом с подъездом, поэтому мы никого и ничего не стесняясь, вышли на улицу в ночных халатах. По карманам там валялась всякая всячина, на которую мы и внимание не обратили, ну, мало ли, что там лежит, дело-то на пять минут. Выбросили мы мусор, стоим посреди двора, курим, наслаждаемся свежестью и тишиной утреннего города. Наверное, мы вскоре бы ушли к себе, как вдруг мимо нас проехала милицейская машина. Наш видок, наверное, у был ещё тот, так они дали по тормозам практически сразу, как только увидели нас. Выскочил из машины какой-то вертлявый сержантик, представился.
- Граждане, предъявите ваши документы!
- У нас их с собой нет,- простодушно заметил я.
- Как же вы ходите по городу без документов? Сейчас доставим вас в отделение, будем разбираться!
- Не надо никуда доставлять! Мы живём вот в этом доме, если хотите, то я могу сбегать за документами?
- Почему вы в таком виде находитесь на улице? – всё не унимался сержант.
- Вышли мусор вынести, покурить…. А что, так ходить по улице нельзя?
- Нет, нельзя!
- А в каком законе это написано? – поинтересовался брат.
Его вопрос сержант проигнорировал.
- Доставайте всё, что у вас в карманах! – приказал он.
Мы люди смирные подчинились. Брат достал из кармана какие-то таблетки, которые валялись там, наверное, со времён князя Владимира Красное Солнышко.
- Что это?
- Метанфетамин, - невозмутимо ответил брат.
Сержант, тоже недолго думая, начал крутить ему руки. Я, было начал сопротивляться, но на подмогу сержанту пришёл водитель машины милиции. Уже они начали нас затаскивать к себе, но тут из подъезда выскочила наша мама, которая, судя по всему, следила за нами с балкона, как раз выходившего на внутренний двор. Наши соседи, которые уже проснулись от шума, сгрудились на своих балконах, благо такие представления у нас во дворе случались довольно-таки редко.
- Что вы себе позволяете? – кинулась на милиционеров мама.
- Вы кто такая?
- Я их мать! Немедленно объясните мне, что здесь происходит!
- Ваши сыновья задержаны по подозрению в хранении наркотических веществ.
Тут у нас с братом волосы на голове встали дыбом. Дошутились…
- Какие наркотики? Вы что, с ума сошли? Это мои таблетки от головы! Эта вам любая экспертиза докажет! А теперь я требую, чтобы их немедленно отпустили!
- А на каком собственно основании мы должны их отпускать?
- На том основании, что я полковник милиции,- тут мама достала своё удостоверение, с которым никогда не расставалась.
Теперь уже опешили милиционеры. Они явно не ожидали, что на подмогу «наркоманам» явится целый полковник милиции. Хватка их ослабла, мы смогли выбраться из их «нежных» объятий.
- Теперь вопросов не имеете? – поинтересовалась мама.
- Нет, товарищ полковник, вопросов не имеем! – вытянувшись по струнке, отрапортовали милиционеры.
- В таком случае, продолжайте патрулирование!
- Есть!
Они сели в машину и уехали. Народ, столпившийся на тротуарах и балконах, тоже стал расходиться, шоу закончилось. Мы, стыдливо опустив головы, поплелись за мамой домой.
- Почему они вас скрутили? – спросила она.
- Да, пошутил неудачно… - уклончиво ответил брат.
- Как?
- Сказал, что твои таблетки – это метанфетамин.
- Ты, что совсем дурак! Вроде, уже тридцать лет, а так и не понимаешь, что с милицией шутки плохи! Если бы не я, сейчас бы уже сидели в «обезьяннике». А в таком виде, я думаю, тамошняя публика вас бы очень вежливо приняла…
- Мы больше так не будем!
- Очень хочется верить!
С тех пор мы больше в халатах по двору не ходили и милицию старались стороной обходить. От греха подальше. А то мало ли, что ещё им скажем, а без мамы нас точно загребут.
Стабильность
Один мой хороший товарищ весьма неважно учился в университете. Получить «четвёрку» на экзамене или зачёте – это что-то из разряда фантастики. Но он был парнем весёлым, поэтому никогда не унывал.
- Да, что мне эта стипендия! Только, что на мороженое хватает!
- Тебе-то с твоими оценками получается, даже на мороженое денег не хватает! – подначивал его я.
- От мороженого толстеют,- парировал он.
- Хорошо, допустим. А как же всё-таки диплом?
- Кому этот диплом нужен? Главное, чтобы у тебя бумажка была, что ты получил высшее образование. А оценки это вторичное.
- Тебя так послушать, так всё вообще у тебя идеально!
- А так оно на самом деле и есть! Ты посмотри на себя, всё чего-то стараешься, учишься, ночами не спишь. Мне, как только я тебя узнал, смешно было, а потом вдруг стало жалко.
- Это почему?- обиделся я. Уж кто- кто, но уж точно не он должен меня жалеть.
- Потому что нет у тебя системы: то «четыре», то «пять». Ни черта не поймёшь, что от тебя ждать-то!
- А тебя, значит, поймёшь?
- Конечно, поймёшь! Ты посмотри на мою зачётку, сплошные «тройки». Ты спортом интересуешься?
- Немного.
- Знаешь, есть такая фраза: «Стабильность – признак мастерства». Фраза избитая и проверенная временем, но всё же верная. Так что смирись, из нас двоих, именно я мастер, я а ты дилетант от учёбы.
Теперь этот спортивный штамп он использовал в любом удобном и неудобном случае. Особенно он любил так заканчивать свои разговоры с преподавателями.
- Ну, что ж ты так плохо учишься? – пытался достучаться до совести паренька какой-нибудь сердобольный преподаватель.
- Стабильность – признак мастерства!
Преподаватель качал головой, а мастер уходил из аудитории в отличнейшем настроении.
Теперь всё наше!
Семья – это важная ячейка общества. И кто бы что ни говорил, ни про свободные отношения и свободное сожительство, ни про гражданские браки и прочие юридические и не пойми какие фикции, факт остаётся фактом, без нормальной семьи человечество существовать не может. Разве не прекрасно жить под одной крышей с любимым человеком, делить радости и невзгоды вместе? Нет, брак и семья нужны каждому человеку! Без этого нельзя будет сказать в конце жизни, что было опробовано и испытано всё. Без семейной жизни теряется огромный пласт чувств, эмоций и ситуаций.
В каждом из нас есть чувство общей справедливости, да и вообще всего общего. Общие доходы, общие расходы, общее имущество, общая ответственность. Каждый человек на Земле стремится к обобществлению окружающих его предметов и явлений. И брак даёт прекрасную возможность человеку реализовать эту потребность, которую всеми правдами и неправдами современное существование в условиях рынка пытается уничтожить.
Я женился совсем недавно. Воспоминания о свадьбе настолько свежи, что я ещё помню, в какое платье была одета племянница лучшей подруги моей жены и даже могу почти поминутно рассказать, чем она, да и другие дети занимались в тот торжественный для нас двоих день. Наш общий семейный быт начинал потихоньку устаиваться. Вернувшись как-то с работы, я застал свою жену, разбирающую какие-то сумки.
- Что это? – спросил я её.
- Это покупки.
- Неужели? И что там, в пакетах?
- Да, так… кое-какие обновки,- уклончиво отвечала она.
- Зачем так много?
- Мне совершенно нечего носить!
- А, ну, да! Какой глупый вопрос я задал! И дорого все эти обновки стоят?
- Милый, да какая разница! Зарплата-то моя ушла!
Ну, ладно, подумал, твоя, так твоя зарплата. Не убивать же жену из-за этого! Авось ей действительно это всё нужно. Аргументов против у меня не нашлось, поэтому я занялся делами по дому, всё-таки ремонт сам собой не сделается.
Через час жена подходит ко мне. Немного потерянная и расстроенная. Не к добру это.
- Что случилось? – заволновался я.
- Понимаешь, не должна я была так говорить про покупки. Видно я ещё не привыкла. Теперь же всё наше! И твоя зарплата - тоже моя!
Вот это поворот, товарищи!
Человек умелый
Не знаю, для чего это делается, и кому это выгодно и выгодно ли вообще, но наше образование довели до такого плачевного состояния, что ещё пару лет, и всё в нашей стране встанет. Ибо большинство выпускников школ и высших учебных заведений настолько глупы, что, наверное, до сих пор верят в то, что детей родителям приносят аисты. И их нельзя винить. Ну, разве виноват двенадцатилетний мальчик или его одноклассница, что их учат не знаниям, ни умению мыслить и размышлять, а необходимым навыкам. А необходимым навыком оказывается лишь умение поставить крестик в нужном квадратике и пение патриотических песен. А всё это происходит лишь потому, что вместо уважаемых и заслуженных, подчеркну лишний раз, Педагогов управлять образованием лезут так называемые эффективные менеджеры. В народе их справедливо называют сервисёрами. В образовании они совершенно случайные люди, которых интересует лишь карьера. Да, разве и в других министерствах и департаментах у нас не так? Важен какой-то эфемерный, непонятный большинству адекватных людей результат. Бумажки, бумажки и ещё раз бумажки. Одни посредственности создают условия, чтобы им лет через десять пришли на смену другие посредственности, если не хуже. Но средства выделены и освоены, поэтому нам только и остаётся, что возмущаться и надеяться, что когда-нибудь, до наших правителей дойдёт, что продукт (термин экономический, но по-другому назвать обладателей дипломов и аттестатов такой системы образования, не могу) пользу государству не принесёт, ни при каких обстоятельствах.
На очередном заседании, которое департамент образования любезно устраивал для учителей, какая-то чиновница лет тридцати, воспитанная на началах преданности и непогрешимости власти предержащих, в очередной, наверное, уже сотый раз пыталась растолковать нам, учителям, принципы и задачи нового образования, его преимущества по отношению к той, советской, системе. Десятки таблиц, графиков, диаграмм, презентаций. Наверное, это было интересно только этой чиновнице, потому что стоило мне посмотреть по сторонам, как мне сразу бросалось в глаза, что мои коллеги занимаются своими делами: копаются в телефоне, переговариваются шёпотом друг с другом.
Мне, как учителю биологии, известен такой термин, как homo habilis, то есть человек умелый. Проживал он на нашей планете два с половиной миллиона лет назад. Человек умелый уже начал изготавливать орудия труда из кварца, который находил на почтительном расстоянии от своих стоянок. Человек умелый перешагнул ту невидимую грань, которая отделяет человека от других видов животных. Но стоит заметить, что homo habilis только перешагнул эту грань.
На заседании было очень скучно.
- Извините,- перебил я докладчика,- то есть исходя из представленного вами материала, новая установка школы – это воспитание человека умелого?
- Да! Точно! Какой вы интересный термин предложили! – совершенно искреннее обрадовалась чиновница.
Это не было бы так смешно, если бы не было так грустно! Ну, и куда мы придём с такими людьми во власти?
Это же театр!
Сколько себя помню, всегда считал, что я интеллигентный и образованный человек. Иногда мне казалось, что это не заслуга моих родителей, дедушки, бабушки, школьных учителей, а что я родился уже таким утончённо-вдумчивым, а они просто явили мой феномен миру.
Но мне не везло. Не везло в любви. Для любого мужчины этот факт вызывает внутренне душевное негодование. Я метался от одной девушки к другой, но всё никак не мог найти того Идеала, о котором я мечтал ещё с детских лет. Во время этих метаний случались редкие минуты, когда я задумывался о своей незадачливой любви. И, знаете, мне почему-то казалось, что я бегаю за девушками не, потому что влюблён, а потому что мне важен статус. Статус мужчины, у которого есть девушка.
И вот буквально неделю назад я совершенно случайно познакомился с девушкой. Мы столкнулись в автобусе. Она несла тяжёлую сумку, и я как интеллигентный мужчина предложил ей свою помощь. Она премило улыбнулась и помощь мою приняла. Слово за слово мы разговорились и когда расстались, то у меня в кармане лежала заветная бумажка с её телефоном. Всё вышло так неожиданно, что я подумал, будто это судьба.
Я решил поразить её широтой размаха: пригласил её в театр. Всё шло замечательно: отличные билеты, прекрасные актёры, приличные зрители. Мы сидели рядом. В один из трагических моментов постановки она схватила меня за руку. Этот жест был не случаен. Я понял, что пора действовать. Как можно нежнее приобнял её. Всё я сделал правильно, как вдруг услышал, что кто-то шипит в мою сторону. Я оглянулся назад, чтобы узнать источник этого неприятного звука. Оказалось, что за моей спиной сидел какой-то старичок, который и издавал это пренеприятное шипение. Глядя на меня, лицо его становилось злым. Что ж я решил пока не обнимать свою девушку. Это театр. Мало ли что…
Антракт. Разморённые спектаклем зрители повалили в буфет. Мы стояли в уголке и уплетали мороженое. Я держал её за руку. Нам было хорошо. Вдруг мимо нас опять проходит этот дед. Он досадливо качает головой и что-то шепчет своей спутнице. А потом, что самое страшное, он опять начинает шипеть, глядя на нас. Нет, это уже ни в какие ворота не лезет! Театр театром, но любовь никто не отменял!
Сказав своей даме, что оставлю её на минутку, я подошёл к своей совести, в старческом обличье.
- В чём дело? Почему вы шипите, когда я обнимаю свою девушку? Хорошо, допустим, во время спектакля это не очень прилично. Но во время антракта-то можно позволить себе некоторые вольности?
- Можно? И даже во время спектакля можно обнимать свою девушку,- согласился со мной дед.
- Так в чём же тогда проблема? Что же вам не нравится?
- Мне не нравится, как вы обнимаете свою девушку.
- Простите, что? – переспросил я
- Слишком у вас ненатуральные жесты.
- Неужели вас это должно волновать? Если завидно, то так и скажите! Нечего своим шиканьем людям мозги пудрить.
- Меня это сильно волнует! Это же театр! Здесь всё должно быть на высшем уровне! Если вы не умеете играть роль, то выметайтесь прочь! А теперь извините, меня ждёт моя жена,- сказал он, и как ни в чём не бывало, побежал прочь от меня.
Антракт вскоре закончился. Зрители заняли свои места. Надо сказать, что больше в тот вечер я свою девушку не обнимал. В конце концов, это же театр!