Сегодня будет ровно месяц как я не выходил из своей квартиры. Мне 34 года, у меня нет работы, семьи, друзей, нет домашних животных. В квартире темно от того что я задернул шторы и тихо, так как я по закрывал все окна. Слава богу, что в подъезде есть мусоропровод, ведь в противном случае мне пришлось бы выходить на улицу чтобы выкинуть накопившийся мусор. Я сижу в большом кресле, выпускаю в потолок кольца сладковатого дыма марихуаны, слушаю старые альбомы «Пинк флойд» и пытаюсь ответить на главный вопрос моей жизни «почему именно я»?
Знаю, вы подумали что я обычный неудачник, и окажетесь правы на 100%. Правда, ваша правота, как тех, кто совершенно не знаком со мной и не знает моего имени, к сожалению будет иметь лишь случайную природу. Как совпадение выигрышных номеров в лотерее. Если оценивать моё текущее положение дел объективно, и оценивать принципиально со стороны самого себя, то я действительно являюсь неудачником, хотя многие скажут что это не так, мало того, многие мечтают оказаться на моем месте.
Ах мечты, как мало мы знаем о них. Как часто мы мечтаем о том, о чем не следовало бы мечтать. И все оттого, что мы наблюдаем за жизнью других людей весьма поверхностно, не замечая за блеском внешнего благополучия внутренней драмы, которая разыгрывается в душе у такого счастливчика. Я сам далеко не наркоман, но даже мне сейчас довольно сложно расслабится душой, поэтому я прекрасно понимаю все тех знаменитостей, которые внезапно погибали от передозировки. Казалось бы, у таких людей есть все о чем можно только мечтать, осталось завести семью, детей, собаку и жить себе счастливо, даже при условии что никаких новых ролей больше не будет. Но что-то тянет их уходить от реальности, погружаясь в нирвану измененного сознания, и на время забыть обо всем этом мире, который живет в нашей памяти словно тяжкий груз который можно сбросить хотя бы на время. В этой ситуации мне очень нравится миф о «Сизифовом труде», который повествует о том как Боги Олимпа приговорили царя Коринфа — Сизифа, толкать на гору огромный камень. Сама суть наказания сводилась к бесконечности, а главное бесполезности данных усилий, так как достигнув вершины горы, камень неизбежно скатывался вниз и все начиналось заново. Видимо совершая свой адский труд, Сизиф ждал именно той минуты когда камень покатится вниз, ведь это позволяло ему отдохнуть пока он спускался к подножию горы.
Я все думал о том, что этот камень вероятно был очень тяжелым, но не настолько, чтобы не иметь возможности его катить вверх. Кроме того, тут прослеживается очень интересная мысль о том, что основным двигателем усилий Сизифа служил страх перед карой за попытку бросить свой труд. Хотя если подумать, в подземном царстве могут быть наказания и страшнее, а возможно и нет. Все эти усилия, боль в мышцах, всего лишь иллюзия, так как истинная суть наказания в духовных муках. Человек чем-то похож на Сизифа, так как вынужден в течении всего дня толкать перед своим сознанием образ всего мира, который сформировался в его памяти, чтобы достигнув символической вершины дня (ночи) с облегчением бросить его вниз и спокойно уснуть забыв обо всем. Скорей всего наркотики в этом случае, действовали на знаменитостей как лекарство против страха. И человек словно очнувшись от своего бессмысленного труда по толканию мира перед собой, делает перерыв и оглядывается по сторонам. Правда по иронии судьбы, принимая наркотики и делая себя перерывы, такие люди только приближают время свой смерти, за которой их ждет ещё более интенсивный труд, однообразный без смены декораций и наличия наркотиков, требующий отработки земных долгов, на которых накопились изрядные проценты.
Сейчас я пытаюсь вспомнить свое детство, свои детские мечты. О чем мечтают дети? Дети мечтают в первую очередь о детском и совершенно не хотят лезть в мир взрослых, разве что из-за чистого любопытства. Даже если взрослые мечты вдруг пересекаются с мечтами детей, то такая комбинация как правило имеет уклон в детский возраст. К примеру кто из нас не мечтал быть богатым и знаменитым? А для чего? Да для того чтобы иметь возможность накупить себе игрушек, кататься на каруселях, есть сладкое когда захочется и завести себе разнообразную живность. В этом возрасте легко завести друзей, наверно потому что все они мечтают одинаково с тобой и очень хорошо что эти мечты только остаются мечтами, так как для этого ничего не нужно делать а следовательно и последствий тоже никаких. А последствия могут быть весьма удручающими, и очень хорошо что мы начинаем их узнавать только по мере нашего взросления.
Ещё, детские мечты хороши тем, что в них нет ограничений. Во взрослом мире все ясно и понятно, и каждая мечта имеет свою стоимость. Есть целые каталоги разнообразных форм взрослой мечты, поэтому все усилия упираются в добычу той универсальной платы, которая позволит выбрать что-то из каталога. Но как только мечта становится реальностью, она тут же утрачивает свой статус мечты. Отныне это всего лишь вещь или услуга, то что можно потрогать, якорь — который удерживает наше воображение на прочной цепи личной собственности. И нет ничего удивительного в том что существует такая сильная привязанность отдельных личностей к материальным накоплениям. Ведь все эти вещи, не просто имеют свою стоимость, они в первую очередь являются своеобразным показателем затраченных на их приобретения сил, нервов, здоровья, молодости и даже некоторых душевных качеств. Нам только кажется что с принципами совести в некоторых случая стоит поступится, как бы оправданно расходуя данный ресурс на собственные нужды или нужды общего дела. Но ведь никто не гарантирует бесконечность таких духовных запасов. А вдруг совесть как инструмент которым не пользовались долгое время, утратит свои функции? Вдруг её энергии не хватит на тот момент когда её голос или совет будет нам особенно жизненно необходим. Может быть я приведу не совсем удачный пример, но совесть она как фонарик, в котором нет необходимости и он лежит себе спокойно на самом видном месте и никому не требуется. Но как только внезапно вырубают свет, а вам необходимо что-то срочно найти в темноте, мы начинаем искать фонарик чтобы с его помощью осветить окружающее нас пространство. И дело не в том, что мы не знаем где находимся, просто поиск нужных вещей затрудняется. А кто знает, что нам ещё может понадобится в тьме нашего личного невежества. Ведь нам в большинстве случаев только кажется что мы знаем все, ну или по крайней мере все что нам необходимо знать. Однако непредсказуемость жизненных обстоятельств, сталкивает нас с таким опытом, которые требует от нас максимальной концентрации внимания, а главное поиска нового решения. Такого, о котором не напишут в книгах. Такого, который требует нестандартного условия, такого с которым справится только тот инструмент, который мы забросили в тёмный угол нашего разума. А главное что в таком случае никакой альтернативы не существует, и никакие вещи, даже самые ценные нам не помогут.
А жизнь действительно бывает непредсказуемой, как и последствия наших желаний к которым мы очень беспечно относимся. И даже если условия материализации наших желаний имеют исключительно лотерейный характер, то и в данном случае у каждого из нас есть шанс на их осуществление, причем уже независимо от того, актуальны они или нет. Недавно я перечитывал «Новый завет» и наткнулся вот на такую притчу:
«...Выйдя же в день тот из дома, Иисус сел у моря. И собралось к Нему множество народа, так что Он вошел в лодку и сел; а весь народ стоял на берегу. И поучал их много притчами, говоря: вот, вышел сеятель сеять; и когда он сеял, иное упало при дороге, и налетели птицы и поклевали то; иное упало на места каменистые, где немного было земли, и скоро взошло, потому что земля была неглубока. Когда же взошло солнце, увяло, и, как не имело корня, засохло; иное упало в терние, и выросло терние и заглушило его; иное упало на добрую землю и принесло плод: одно во сто крат, а другое в шестьдесят, иное же в тридцать. (Мф. 13:1-8)».
Прочитав её, меня тут же посетила мысль о том, что человек подобно этому сеятелю, разбрасывается своим желаниями как семенами, не зная о том какие последствия будут по мере их зрелости, которые придется собирать во время жатвы. Моя личная зрелость пришлась на довольно непростые времена. Часть своей жизни я провел в прошлом своей Родины, часть в формирующимся будущем, и сейчас живу в её действительном настоящем. За все эти периоды общественных и политических трансформаций, страна меняла свои имена, оставаясь при этом собой и не меняя своё местоположение. Примерно тоже самое происходит и человеком. В детстве его все зовут по имени или по прозвищу, потом в школьный период его начинают называть по фамилии и имени, и наконец к взрослому периоду, к фамилии и имени прибавляется отчество.
Я рос в то время, когда все о чем мог мечтать советский человек начинало материализоваться. А так как большинство советских граждан мечтали в основном о бытовом комфорте ежедневно сталкиваясь с недостатками существующей системы , а не об индустриальной мощи страны которая уже была в наличии, то и любые перемены в данном вопросе воспринимались на ура. Правда ничего в этой жизни не бывает бесплатно, и эта мысль стала понятной нашим гражданам только со временем, когда вместо с достоинствами «капиталистического завтра», пришли и недостатки «капиталистического сегодня». Понимание это приобреталось с трудом и с новым опытом, так как мы выросли в стране где большинство благ общества были бесплатными или условно-платными.
Страну захлестнула волна реформ, среди которой то и дело плавали довольно крупные суммы денежной наличности. В магазинах появилось импортное пиво, сигареты, газировка и колбаса которой так не хватало жителям страны, что они слагали об этом даже некоторые песни. На городских улицах, автомобили отечественного производства потеснили иномарки, о которых раньше мы узнавали лишь глядя на изображения вкладышей от импортных жвачек. Мы получили возможность взглянуть на остальной мир полным взглядом, не ограниченным советской пропагандой. Такая свобода пьянила и расшатывала наш разум. Вдруг все стало можно, поэтому все кто по естественным причинам вынужден был сдерживать себя, теперь оказались при полной свободе действий. Е обошлось и без жертв. Кто-то сознательно убивал себя с помощью дешевого пойла и наркоты, а кто-то других за определенное вознаграждение или просто за идею. И во всеобщем безумии и тихой истерии, пока мы наблюдали за политическими сериалами и показушными баталиями между «карманными партиями», страна тихо расплачивалась за волю народа. Расплачивалась тем что имела когда-то в избытке, утрачивая свою индустриальную мощь, с нашего молчаливого согласия, так как мы считали что в этом нет необходимости и она всегда будет оставаться на одном и том же месте.
В те годы я совершил свою главную ошибку, решив стать известным и знаменитым на весь мир писателем. Мой первый роман, был навеян эпохой нового времени. Мне казалось что история про провинциального писателя, который вдруг стал всеобщей знаменитостью, была наиболее актуальной в то время. Закончив его на положительной ноте и распечатав на институтском принтере я тут же отнес его в редакцию ставшего в последствии знаменитым, издательства и с явным разочарованием положил его на пол вместе с огромной горой других энтузиастов. Спустя полгода, мне пришло казенное извещение, в котором сухим канцелярским языком было сказано о том, что в настоящее время, издательство нуждается в произведениях иной тематики, и что оно готово рассмотреть другие работы, если те в свою очередь будут написаны в стиле детектива, любовного романа, жанра ужасов или популярного в последнее время жанра криминальной саги. Таким образом я официально похоронил своё желание под стопкой актуальных для того времени жанров.
Прошу прощения что мне придется отвлечься от своего повествования, только что в дверь позвонили. Видимо это мой заказ по доставке продуктов. В те времена я не мог и мечтать о подобном сервисе . Говорят что в эпоху всемирной глобализации, в мире появился новый тип людей - «хиккимори». Это японский термин, обозначающий подростков и молодежь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов.
Возможно я подхожу под данное определение, и как здорово что существуют сервисы, благодаря которым можно заказать доставку любой пищи на дом. И действительно, открыв дверь я вижу курьера который передает мне два увесистых пакета, прося расписаться в получении заказа. В этих случаях замечательно выручает денежная карта, не нужно искать необходимую сумму под расчет. Я принимаю пакеты и тут же закрываю дверь, не спеша раскладывая продукты по полкам холодильника.
Параллельно думаю о «Хиккимори». Наверно это здорово, отказаться от социальной жизни по собственному желанию? Однако и такой отказ имеет свои ограничения, например с точки зрения финансов. Если у тебя нет богатых родителей, твои шансы на добровольное социальное одиночество ничтожно малы. Конечно, можно допустить мысль об уединенной работе на дому, приобретая продукты по сети как и я через систему электронных платежей. Но будет ли такая жизнь психологически стабильной, если учесть неравномерность преступаемых заказов, которые ещё нужно завязать на себе?
Если вы подумали о том что я работаю удаленно, то это не так. И у меня нет богатых родителей, хотя их можно было назвать таковыми в последнее время. Нет, я отказываюсь от социума, точнее отказываюсь но лишь под давлением некоторых обстоятельств. Ещё около пяти лет назад, я вел обычный образ жизни, обычного человека, довольно неприметного в социальной среде. В своё время, закончив институт, я устроился на работу на модную по тем временам профессию — менеджер по продажам. Очень скоро мне наскучило то, чем я занимаюсь. Очень сложно не свихнуться там, где от тебя буквально требуют жить в выдуманном мире. Ты должен каждый день не только выступать в роли сказочника, но и верить в выдуманную тобой сказку или делать вид что ты веришь в неё чтобы продавать как можно больше и успешнее. Раньше я никогда столько не врал, как на этой работе. Мне казалось что если существует какой-то среднестатистический план по вранью в этой жизни, то я его уже перевыполнил на много лет вперед. К тому же,я никогда не любил когда на меня повышают голос, ещё с детства. Видимо это оттого, что на меня в детстве никто особо не кричал, особенно родители. Кроме того, я не получал никакого удовлетворения от того что делал. Видимо чтобы хорошо себя чувствовать на данном месте нужно любить то что ты делаешь. И некоторые из моих коллег действительно влюбились в свою работу, но только не я. Такой символичный союз напоминал брак по расчету, когда модой человек женится на старой но при этом довольно богатой тетке, и все ради того чтобы получить несколько довольно посредственных жизненных благ. Конечно у меня были к тому времени друзья, этакий символический багаж моего студенческого и школьного прошлого. Но встречи с ними были уже давно редким явлением, и имели в чем-то однообразный алкогольный характер. Обычно они происходили в конце недели, когда выдают зарплату, и представляли собой занудные посиделки в разного рода кабаках, с пивом, отвратительной на вкус и при этом дорогой закуске и жалобах о несостоявшихся мечтах. Многие из них были уже женатыми, и именно по тому как они описывали «все прелести» своей семейной жизни, я сделал вывод что с женитьбой не стоит торопится. Они все время жили завтрашним днём, им все время не хватало денег, причем чем больше они зарабатывали, тем больше им не хватало.
В общем из-за разности интересов и работ, а также социального положения, наши пути постепенно расходились пока не разошлись совсем. Но меня это не особо напрягало, так как деньги играли в моей жизни небольшую роль. И только когда я понял это очень четко, то сразу же начал искать работу согласно собственным предпочтениям. Тут я должен кое-что пояснить, чтобы вам был более понятен мой выбор.
Однажды я прочел одно интересное высказывание - «счастлив лишь тот, чьи удовольствия обходятся дешево». Поэтому внутреннее согласившись с ним, я попытался доказать данное утверждение на практике, вспомнив обо всем что приносило мне удовольствие. На первом плане тут же возникла литература и музыка. Книги в отличии от иных удовольствий социального общества, удовольствие не слишком дорогое, если учесть срок их действия. Кроме того, книгу всегда можно было прочесть заново. Разнообразие книжных магазинов, и довольно низкие цены на классическую литературу сделали мое увлечение наиболее полноценным и недорогим. То же самое можно было сказать и о музыке. С развитием интернета, музыка и литература стали ещё более доступными, а устройства для чтения и прослушивания более компактными. К этим увлечениям сами собой присоединились любовь к прогулками и фотография. Прогулки не требовали никаких затрат кроме удобной обуви, а фотоаппарат я приобрел через электронную доску объявлений вместе с походной сумкой. Также я любил смотреть документальные и художественные фильмы по сети, остальные расходы были повседневными.
Однако и в этой сфере, я со временем внес существенные изменения. Если не следовать общественной моде, и делать выбор вещей в сторону практичности незаметности, то на разного рода сезонных распродажах, я мог сэкономить существенную сумму денег. Кроме того, неброская одежда позволяла мне не привлекать к себе лишнего внимания в том числе и женского. Не то чтобы я сторонился женщин, но при этом я совершенно не знал о чем с ними можно поговорить. И уж тем более мне не хотелось за ними ухаживать и играть роль учтивого человека, которому интересны все их причуды и проблемы. Как-то проходя мимо витрины одного магазина я увидел на стенде машинку для стрижки волос. С того дня я начал стричь себя сам. Несмотря на общую короткость стрижки, она мне нравилась свой практичностью и равномерностью. Короткая стрижка была очень удобна и в плане укладки благодаря отсутствию необходимости таковой. Утром достаточно было встать и твоя прическа не меняла своей формы, к тому же на нее требовалось очень мало шампуня и я начал мыть голову всего раз в день. Вторым пунктом экономии стало бритьё. Брился я всего раз в неделю, а вместо разнообразных гелей и пен до и после бритья использовал обычное мыло. Статью расхода составляли только лезвия, но и на этот вопрос нашлось одно любопытное решение. Помнится как в одной статье я прочел что благодаря пирамиде, которую можно склеить самостоятельно и в домашних условиях, можно затачивать лезвия в том числе и лезвия от бритвы. Практический эксперимент доказал правоту такого утверждения. Теперь одним лезвием я пользовался уже три года, и оно всегда оставалось заточенным благодаря нехитрому приспособлению.
Отказ от фастфуда и полуфабрикатов, привел к тому что я научился готовить пищу самостоятельно. Это был самый экономичный и более того здоровый способ питания. В плане жилья мне наверно повезло больше чем остальным, так как к моменту окончания института, мои родители купили мне «однушку», что было прекрасным подспорьем в жизни. Отсутствовала необходимость снимать квартру за большую часть зарплаты, не влезать в ипотеку и не пользоваться разнообразными кредитами. Я не видел особой разницы в стоимости мебели, так как видел в мебели лишь практическую сторону применения. Некоторые люди уверенны в том что мебель, как и остальные атрибуты современной жизни, должны отражать их материальный статус, поэтому они прилагают массу усилий чтобы купить то, что по их мнению максимально полно отразит их статус. Хорошо что для таких как я есть «икея». Со временем я обставил квартиру ровно тем набором мебели, который мне был необходим исключая стенку или огромную кровать.
Собственно как вы уже наверно догадываетесь, к поиску новой работы я подошел уже в подготовленном состоянии. Я искал такое место, которое будет располагаться недалеко от моей квартиры, чтобы можно было ходить пешком и не тратить лишнее время и деньги на путь до работы. Также я готов был мирится с низкой зарплатой, если работа позволит мне большую часть времени отдаваться своим увлечениям. Ну и последним преимуществом моего выбора был тот факт, что на такие места меньше всего кандидатов.
В общем такую работу я нашел. Нужен был охранник без лицензии на сменную посуточную работу. По большому счету в мои обязанности входило следить за территорией большого склада, в которую благодаря многочисленным системам сигнализации, большому забору с колючей проволокой и нескольким собакам, никакому здравомыслящему вору не пришло бы в голову забраться внутрь. Однако кто-то должен был следить за общим состоянием объекта, и нажимать тревожную кнопку в случае острой необходимости. Таким человеком стал я.
В силу особенности моих привычек и малой разговорчивости, на новой работе меня посчитали «дурачком». И действительно, со стороны моё поведение располагало к подобным выводам. Взрослый мужик в самом рассвете сил, вместо того чтобы строить свою карьеру работает сторожем, носит с собой книги, постоянно читает их, не обращает ни на кого внимание, и мало общается. В моём случае, такой имидж был в некотором роде спасением. В то время я давно уже ни с кем из друзей не поддерживал никаких отношений и не заводил новых. У меня не было аккаунтов в соц.сетях так как я не знал о чем можно было разговаривать с бывшими одноклассниками, не говоря уже о совершенно незнакомых мне людях. А главное, никто не приставал ко мне с ненужными вопросами, и я могу буквально часами пропадать в мирах любимых мною авторов.
Самое интересное что недостаток сексуальной жизни благодаря моему поведению, быстро компенсировался. Помню как в одной старой итальянской комедии, один молодой парень притворившись глухонемым дураком, устроился работать в женский монастырь. Естественно монахини, пользуясь тем что работник ничего и никому не расскажет, по очереди пользовались его услугами до тех пор пока не заездили его так что он сам решил уйти оттуда. Со мной произошло то же самое, за исключением количества «монахинь». Её оказалась немолодая, но ещё остававшаяся в соку начальница, которая как-то вечером прибыла на проверку в склад, зная о том что я там буду один. После того вечера несколько раз в месяц она приезжала с проверками, что мне было на руку.
По большому счету я был счастлив, так как у меня было все что необходимо чтобы получать удовольствие от жизни. И всего то, для этого нужно было отказаться от большинства желаний, о которых мечтают практически все. Благодаря большому количеству свободного времени и навыку поиска альтернативы к более дорогим увлечениям я мог жить так как мне хочется, и никто не стоял надо мной с поучениями, советами, критикой и завистью. Я ни от кого в этой жизни не зависел, и ничье мнение для меня не имело значение, разве что мнение родителей которое я иногда должен был выслушивать когда приезжал в гости. Думаю что нет ничего плохого в родительской любви, даже если зачастую она принимает гипертрофированные формы. По человечески я их очень даже понимал, ибо они привыкли жить вместе, они создали меня и привыкли ко мне, а теперь они ждут от меня того же повторения с семьёй и внуками. Мне приходилось рассказывать о том какие женщины сейчас пошли, причем мой рассказ строился исключительно на книжном опыте, а ему я доверял на все 100%, иначе этих авторов никто не назвал бы классиками.
Один из последних разговоров привел меня к мысли о том, что неплохо бы возобновить свою творческую деятельность. Если раньше писательский опыт разочаровал меня только потому что мои незрелые ожидания не оправдались, то сейчас я понял что могу получить новый вид удовольствия от самостоятельного творчества. К тому времени, мне пришлось поменять свою работу. Склад на котором я выполнял свои нехитрые обязанности оказался проданным другой организации, и в моих услугах больше не нуждались. Правда у меня остались самые хорошие рекомендации в виде соответствующего отзыва о работе и личного телефона бывшей начальницы, но как оказалось найти новую работу похожего типа оказалось не сложно. Правда на первом этапе, своеобразным препятствием на трудоустройство был мой диплом и первый опыт работы менеджером. Пришлось изменить своё резюме, убрать информацию о высшем образовании и опыте работы менеджером, и место тут же нашлось, и вновь недалеко от моего дома. А вакантное место предыдущей «монахини» на этот раз сменила — главный бухгалтер.
К тому времени я приобрел подержанный ноутбук и стал писать тексты новых рассказов. Мне сложно было назвать эти тексты образцами какого-либо творчества, скорей это были жизненные зарисовки. К тому времени у меня был довольно богатый литературный опыт, поэтому гуляя по улицам города, и время от времени фотографируя городские пейзажи и интересных с внешней стороны людей, я вдруг начинал фантазировать на тему их судеб. Кто они? Почему они находятся здесь в такой час? Чем они занимаются? И тут же строки словно сами собой, буквально вырывались из под моих пальцев. Текст начинал жить своей жизнью, и частенько я понятия не имел о том чем он закончится, и какова его дальнейшая судьба. Как такового писательского опыта я не имел за исключением первого романа, судьба которого оставалась неизвестной. Но в тот момент мной двигал юношеский максимализм на пополам с романтикой навеянных фантазией образов. Поэтому я писал исключительно опираясь на опыт казалось бесконечного вдохновения. Где-то я прочел что серьезный писатель работает по плану, разбивая основную идею сюжета на составные части, работая над каждой по мере накопления материала. Ещё, некоторые из писателей имеют своеобразную норму написания текста, которой придерживаются изо дня в день с целью не потерять сноровки. Ничего подобного у меня и близко не было, поэтому в некотором роде я не ограничивался никакими правилами и рамками в данной сфере.
Когда общее количество рассказов и повестей перевалило за 50, мне пришла в голову опубликовать их ради обычного творческого интереса. Зайдя на первый попавшийся мне сайт который был посвящен авторской прозе, я зарегистрировался на нём под забавным псевдонимом и начал размещать тексты. На мое удивление, некоторые из текстов быстро получили несколько отзывов. И я как новичок, стал читать тексты рецензентов, чтобы в ответ написать свои отзывы. Лишь потом я узнал, что сайтах подобных этому есть негласная игра по накручиванию рейтингов, которые имели лишь эфемерное значение и преимущество одних авторов над другими. Поэтому большинство рецензентов судя по содержанию отзывов даже не читали моих текстов. Но это не имело для меня особого значения, и я использовал сайт только для размещения очередного текста.
Так шли годы, и мой образ жизни превратился в сплошную привычку. Правда в силу возросшей авторской популярности в сети, мне приходилось вести двойной образ жизни. С одной стороны я оставался неприметным серым человеком который тихо радовался своим маленьким удовольствиям, с другой стороны росло и ширилось количество моих читателей. Мне отчасти было приятно подобное внимание, особенно тем что оно было искренним. Так называемые сетевые коллеги быстро забыли о моем существовании как только я перестал их читать и писать отзывы, оставались лишь независимые ни от каких правил и обычаев сайта читатели.
Такая идиллия продолжалась бы ещё очень долго, если бы в мою жизнь не ворвался его величество случай. На мой первый роман обратили внимание. Оказывается кто-то странным образом копаясь в архиве издательства в поисках свежих решений, пусть и многолетней давности, наткнулся на мой роман, который в свою очередь приобрел актуальный вид в эпоху некой «стабильности» в стране. Со мной связался главный редактор и договорился о встрече. На встрече мне объявили о готовности издать роман, озвучив сумму авторского вознаграждения и желанием подписать контракт на другие произведения при условии что они выйдут в свет. Сказать что такое предложение было соблазнительным, не сказать ничего. Меня не столько интересовали деньги (хотя сумма была довольно приличной), сколько возможность самореализоватся как автору. Проблема заключалась лишь в вопросе соблюдения творческой анонимности. Дело в том что я не хотел бросать привычный образ жизни, и договорился с владельцем издательства о том, чтобы мой роман печатали под псевдонимом, при условия официального неразглашения личных данных.
Чуть позже, опубликованный роман не только вышел в свет, но и похоже сыскал большую дозу популярности. Это было особенно заметно по возросшему количеству новых читателей на сайте. Однако для всех остальных я продолжал оставаться незаметным серым человеком, что меня большей степени устраивало. И все бы ничего, если бы не возросший читательский спрос. По какой-то неизвестной мне причине, данный роман раз за разом повышал читательский интерес, до тех пор пока не стал хитом продаж. Именно в то время, мне на мобильный телефон позвонил довольно известный режиссер, и предложил вместе снять фильм по сюжету романа. Я не скажу что кино было заветной мечтой моего детства, но мысль о том чтобы снять тот или иной фильм никогда не покидала меня. Тем более что отказываться от солидного гонорара было не с руки. Я решил участвовать в данном мероприятии, и с головой погрузился в работу. В этом вопросе все давалось легко, так как все сцены из романа я представлял наяву будто они и вправду имели место быть. К моему большому сожалению, режиссер отказался от условия указания псевдонима в качестве со-режиссера, и мне пришлось подписаться своим именем окончательно потеряв анонимность.
И все бы было ничего, если бы не мега-пиар этого фильма и его ошеломляющий успех не только в России но и в Европе. Все это только повысило публики к моей персоне. Отказы от многочисленных интервью, приглашений и прочих атрибутов известности, увеличивало публичный интерес. Мне пришлось сначала отключить свой телефон, потом уволится с работы так как мое фото мелькало во многих изданиях, и наконец я был вынужден буквально скрываться ото всех в стенах своей квартиры. Я не видел смысла в объяснениях своей позиции, не желал оправдываться или объяснять свои привычки. В очень короткое время около меня возникло столько незнакомых людей, что я не знал как быть со всем этим. Сразу несколько издательств пытались штурмовать мой дом, предлагая один за одним новые контракты, журналисты буквально ночевали у моего порога, и конечно все эти многочисленные поклонники и анти-поклонники. Все что писали обо мне было настолько сказочно, что каждый из них придумывал свою легенду.
Конечно, вы можете посчитать что я жалуюсь на свою судьбу, и любой на моем месте будет счастлив стать богатым и знаменитым. Но это легко лишь для тех, кто не любит свою свободу и не дорожит тем немногим что у него есть. У меня были деньги, но пр этом я не мог пойти просто так в магазин и купить что-то, что я хотел. Везде меня начинали узнавать и лезть с вопросами. Мой почтовый ящик был забит чудовищным количеством элитарного спама. Все хотели что-то мне продать. Агенства недвижимости забрасывали меня своими предложениями, какие-то чиновники приглашали на встречи, организации звали на мероприятия и многое многое другое. Я больше не мог быть незаметным даже если очень хотел этого. Да, у меня была возможность уехать за границу, и жить где-то в дали. Но мне нравилась моя страна, мой город. Здесь живу я и мои родители, которым я конечно же помог. Правда помог ли? Ведь это большой стресс когда на тебя сваливаются и большие деньги и слава в виде знаменитого сына.
Весь мой мир вдруг оказался порушенным и виновником этой разрухи оказался я сам. Я стал заложником собственной славы, бессмысленной и беспощадной. Как-то сразу и незаметно очень много незнакомых мне людей вдруг решили заинтересоваться моим образом жизни, решили что я должен отвечать на их вопросы, требования и просьбы. И чем больше ты сопротивляешься ему, тем сильней он становится. На ум приходит лишь мысль о «жатве» прозревших зерен моих прошлых желаний. И мне приходится лишь пожинать то что я когда-то посеял в надежде получить то что уже получил, и от чего меня тошнит во всех отношениях. Безжалостная машина капитализма уже запущена в поле моего творчества. И она будет продолжать собирать урожай прибыли до тех пор пока эта земля не оскудеет. Даже если я не буду больше ничего писать, начнут писать под моим именем, а значит покоя не будет никогда.
Большую часть сознательной жизни я пытался оградить себя от общества как в общении так и в материальном плане, и в итоге это самое общество накрыло меня своей неизбежной волной, компенсируя свою отсутствие в жизни огромнейшим объёмом своего участия. Хорошо тому, кто готовится к этому, не исключая возможности своей известности или наоборот устремляя свои силы на данное достижение. Создалось такое ощущение, что человек не заслуживает личного счастья, даже тогда, когда он научился его достигать без чужой помощи. Моя ошибка в том, что я не учел возможных последствий, и думал о них исключительно с поверхностной точки зрения. Жаль что никто не написал учебник «Известность для чайников», в котором подробно были бы описаны условия поведения в подобной ситуации и возможные последствия. Мне нравилось быть никем и я не знаю как вернутся к прежнему состоянию. Остается лишь сидеть и ждать того момента когда обо мне все забудут и никогда и ни о чем больше мечтать. Ведь каждая мечта имеет шанс воплотится в жизнь.