Что это со мной? Тоска какая-то на душе непроходящая, апатия, усталость и вечная грусть… Опять депрессия наступает? Накатывает очередной мутной и болезненной волной… Похоже. Мне хорошо знакомы эти волны, тяжелые, тягучие, с головой накрывающие… Обычно я спасаюсь от них сигаретами, но в последние дни даже они мне не помогают, хотя курю, как сумасшедшая, аж самой страшно… Так, несколько минут дымного забытья, и мне снова плохо… Может, пора уже пить таблетки и микстуры от стресса, что так усердно рекламируют по телевизору? Только помогут ли они от моей хандры?
А, может, это никакая и не депрессия вовсе? А просто – мне всё ужасно надоело...
Надоело просыпаться по утрам одной, на огромной двуспальной кровати. Всегда одной, всегда, хотя я вовсе не одинока. По вечерам, здесь, на этой самой постели я бываю так счастлива, с ума схожу от твоей любви, от прикосновений твоих, от твоей страсти - горячей, обжигающей, ненасытной... И сама люблю в ответ, так же страстно... А еще — эгоистично и жадно, без остатка, словно в последний раз…
Но потом ты уходишь…
Ночью, когда я залезаю под одеяло и пытаюсь уснуть, постель еще помнит нас, помнит жар наших тел, но к утру – твоя половинка остывает… Раньше, когда мы только начали встречаться, я по утрам, проснувшись, в шутку протягивала туда руку, гладила подушку и представляла, что ты рядом, что ты со мной, что ты никуда не уходил… Но теперь – надоело, теперь мне это причиняет боль, ведь я знаю, что сейчас ты в другой постели, и не один, а со своей законной женой, и, может быть, именно в эту минуту ты любишь её... также страстно...
Временами на твоей половине ночует мой кот. Я лучше поглажу и приласкаю его, чем гладить холодную подушку и фантазировать всякие глупости. Пускай у нас с котом постоянные конфликты, пускай это наглое, эгоцентричное, самовлюбленное и совершенно не поддающееся воспитанию животное считает себя хозяином в доме, а меня – лишь частью меблировки, но зато он никогда меня не бросит, не уйдет, не уедет, не исчезнет. Ведь он знает, что я его люблю, и что сильнее, чем я, его никто никогда не полюбит…
А ты... Ты тоже знаешь, прекрасно знаешь, да что там — видишь каждую нашу встречу, что я давно и безнадежно люблю тебя. Влюблена по уши. Влюблена, как кошка. И сам каждый раз шепчешь в постели о любви...
Но если ты меня любишь — почему тогда уходишь?
Надоело всё это...
Надоело варить по утрам кофе – ровно на одну чашку. Я бы хотела варить на две, да что там – я за 5 минут сотворила бы тебе королевский завтрак! Что ты любишь? Омлет? Я бы приготовила самый вкусный омлет на свете, по маминому рецепту, с помидорами, ветчиной, базиликом, укропом и петрушкой, с поджаристой корочкой, как тебе нравится… И он будет в тысячу раз вкуснее, чем то недоразумение, тот дежурный омлет, что жарит тебе по утрам жена. И я ничуть не преувеличиваю!
Но вместо этого – я каждое утро пью кофе одна, за пустым столом, и курю сигареты в пустой кухне, пытаясь заполнить дымом всю эту пронзительную, страшную пустоту...
У кота - тоже диета, хотя он про это и не знает, конечно, ему нельзя ни сладкого, ни солёного, ни жареного, поэтому он лакает дежурное молоко и хрустит дежурными кормом. Но даже такой спартанский завтрак его вполне устраивает, и он вполне доволен хозяйкой.
А вот хозяйка своей жизнью не довольна…
С очередной сигаретой похожу к окну, в поисках хоть какой-нибудь радости, но за окном — ранняя весна, улица серая, грязная, вся в лужах после ночного дождя. Мчатся машины бесконечным потоком, хамски обрызгивая прохожих. На деревьях — ни одного листочка. Вместо неба — косматые лоскуты туч, свинцовых, бесконечных... Опять будет дождь...
Надоело ждать лета...
Вздыхаю, тушу окурок и еду на работу.
Ужасно надоело ездить на службу в душной замызганной маршрутке. Зачем я это делаю? Ведь у меня своя машина, и она не сломана, и колеса не спущены. Она стоит у подъезда и терпеливо ждет свою хозяйку, вот только... С тех пор, как я связалась с тобой, у меня появилась одна примета, дурацкая, конечно, примета, но я ей маниакально следую. Мне кажется, что если я поеду на маршрутке, ты обязательно это почувствуешь и позвонишь, и предложишь подвезти домой с работы, чтоб я не мерзла на грязной остановке и не промочила ноги. Позвонишь, даже если куда-то спешишь, по делам или просто пообещал жене быть вовремя, и по этой причине - совсем не имеешь на меня времени... Просто такие твои звонки - частенько случаются, и я, коварная, немедленно сделала выводы... Теперь безостановочно вру тебе, что машина не на ходу, завралась уже настолько, что ты настойчиво советуешь продать ее поскорее, пока она совсем не рассыпалась... Но я ее не продам. Ни за что. Но и пользоваться не буду. Пускай ржавеет на парковке. Я хочу, чтобы ты возил меня с работы. Потому что знаю — стоит нам оказаться у моего подъезда, ты уже не уедешь. Ты не удержишься, поднимешься ко мне. На чашечку кофе. А если я не предложу — то напросишься сам... Но уже в прихожей мы с тобой напрочь забудем о кофе, забудем вообще обо всем на свете, кроме одного - что в спальне нас ждет большая мягкая постель, и можно задернуть шторы, и включить ночник... И время для нас - невероятным образом - остановится.
Вот потому я и езжу на работу в тесных маршрутках. Знаю, это несусветная глупость, конечно. Ведь дело вовсе не в приметах. Просто ты скучаешь по мне... любишь... хочешь... как и я… вот и звонишь. Я это понимаю, но всё же — чем черт не шутит? Ради того, чтобы видеть тебя почаще, я готова и лгать тебе безостановочно, и верить в любую чепуху… Какая неправильная, жалкая жизнь, полная нелепых, глупых суеверий…
Надоело так жить…
Надоело всегда и везде быть одной и официально считаться одинокой, как будто я синий чулок какой-то или природа обделила красотой. Я даже в гости к подругами разлюбила из-за этого ходить, разлюбила отдыхать вместе с ними. Потому что у каждой – или муж, или жених, или близкий друг, а я… Я тайная любовница, и потому всегда одна. Впрочем, редко, очень-очень редко ты выбираешься куда-нибудь со мной. Для меня это такой праздник, каждый раз поверить не могу, что это и вправду случилось – и, как ребенок, жмусь к тебе, боюсь далеко отойти, боюсь выпустить тебя из своих рук. Смотрю на подружек счастливыми, ликующими глазами... Вот только… Такие вечера по пальцам можно пересчитать. Они как подарок на день рождения - приятно, но раз в году…
Мои подруги всё знают о наших отношениях, от них - я не имею тайн. А вот для всех прочих - я в вечном «активном поиске», и этот «поиск» что-то уж очень затянулся. Многих мужчин это удивляет, особенно тех, кто пожелал стать объектом этого поиска, представил на рассмотрение свою кандидатуру, но получил быстрый и безоговорочный отказ. Причем, без всяких объяснений... В воздухе носятся слухи, что я ужасно придирчива, щепетильна и капризна, а кто-то даже шепчется за моей спиной, что, возможно, я вообще - лесбиянка… Смешно-то как… Впрочем, откуда им знать, что на самом деле мой поиск давно окончен, что я уже давным-давно нашла – тебя, и не хочу никого другого. Вот только – ты занят пока, и потому я должна тебя прятать, скрывать от всех на свете, и ждать...
Ждать своей очереди…
Господи, как мне надоело ждать... Это такая мука... Это так унизительно…
«Не родись красивой, а родись счастливой» - как старо, заезжено, шаблонно, но как все-таки верно. За мной подсматривали что ли?
Надоело ждать твоего звонка. Ведь, если разобраться, я только и делаю, что жду его – с утра и до вечера. Прихожу в наш офис, сажусь за стол и немедленно начинаю ждать. Надо работать, а я не могу… Я жду… Самой звонить глупо – нашими свиданиями управляешь ты. У меня все вечера свободны до единого, я хоть сейчас готова к тебе прилететь, а ты – нет, ты не можешь так, тебе нужно найти, выкроить на меня время, и еще придумать, что сказать жене… если опять до ночи задержишься…
Но еще мучительнее – НЕ ЖДАТЬ твоего звонка. В субботу и воскресенье, во все эти бесчисленные, долгие праздники, красные дни календаря… Поэтому я никогда не мечтаю о выходных, не тороплю их, как все прочие, и в праздники - у меня редко бывает праздничное настроение… Ведь твоя жена - подозревает тебя в изменах, и до смерти боясь потерять, всеми силами, всеми правдами и неправдами удерживает дома, около себя. Нагружает делами, просьбами, никчемными, мелочными, бессмысленными… Использует дочку, как магнит, как какую-то экзотическую приманку… И потому, в эти дни - я не жду твоего звонка. И сама звонить боюсь. Вдруг жена рядом? Даже смс-ку боюсь тебе отправить – вдруг она читает твои смс?
Надоела вся эта конспирация до смерти…
Вообще – всё надоело!
Я устала.
Я очень-очень устала.
Это тяжело. Это невыносимо. Это мучительно и больно – так жить, так любить…
Милый, знаешь, что я думаю?
Нам нужно расстаться.
Нет, я не шучу…
Ты мне до смерти надоел!!!
Порой мне кажется, что я уже не столько люблю тебя, сколько ненавижу. Ведь ты мне всю жизнь поломал, ты это понимаешь? Обещал сделать счастливой, самой счастливой на свете, а сделал – самой несчастной… Пойми, мне надоело плакать по ночам в пустой квартире, надоело, вот как сейчас, писать о тебе грустные рассказы. Рассказы, в которых - в каждой строчке - лишь моя боль, отчаяние и тоска, и больше ничего… Я хочу жить! Жить, как все нормальные люди… Почему я должна вечно прятаться? Делать на людях вид, что я тебя не знаю? Я не шпионка, не училась в разведшколе! Почему должна скрывать от всех, что люблю тебя, что ты мой мужчина? Мне ненавистна эта роль! Я женщина, а не актриса! Моя жизнь – не театр…
Вот ты позвонишь, и я скажу тебе всё это! Обязательно скажу…
Нет.
Конечно, не скажу…
Ведь я люблю тебя.
Я не могу без тебя жить...
Просто я уже целых три дня тебя не видела, с ума схожу, места себе не нахожу, на стенки лезу…
Вот ты позвонишь, мы встретимся, и моя депрессия пройдет...
Ничего мне не надоело.
Ссылка на рассказ на сайте автора: http://smokinggirls.ru/?p=1101