Школьные истории 12.
Предыдущая часть http://www.proza.ru/2013/10/21/1643
Начало http://www.proza.ru/2012/12/02/1597
Как называется девочка которая…
Урок этики и эстетики семейной жизни. Вместо лбителя выпить учителя литературы суровая учительница физики явно чувствующая себя не в своей тарелке от такой замены. (1987 год приблизительно)
- Вот скажите как называется девочка которая со всеми подряд мальчиками ходит в кино?
Пауза. Длинная пауза. Затем с заднего ряда подаёт голос местный хулиган и эстет в одном флаконе:
- Безденежная киноманьячка?
- Вадим, можно подумать, ты сам не знаешь зачем молодёжь обычно ходит смотреть фильмы!
- Любовь Григорьевна я не знаю как вы, а я хожу в кино смотреть кино.
- Ты у нас Вадик уникум! Вот ребята скажите кто ещё из вас ходит в кино именно чтоб смотреть кино?
*****************************
После урока Вадик бурчит:
- За кино деньги платить надо. А если ходить туда целоваться, то это получается любовь за деньги? Сутенёрство какое-то!
****************************
- Сергей ты чего Людмиле под юбку лезешь? Что ты там надеешься найти?
- Да я из медицинского интереса. Я её потрогал, у неё грыжа похоже, как у моего деда.
- Это не грыжа у меня. Это котёнок!
Выковыривает из под юбки котёнка который похоже вообще пытался залезть в трусы как большой пушистый тампон. Девочки любуются котёнком. Мальчики прикалываются. Сергей, он из семейства медиков, говорит:
- Людка, а ты знаешь, сколько заразы ты могла занести себе этим котом немытым? У тебя теперь может детей никогда не быть. А если будут то странные. Как наш физкультурник.
***********************************************
Урок музыки. Преподавательница разучивает с нами поодиночке и группами песню про моряка со словами «Бескозырка белая в полоску воротник…»
Одна очень смущательная девочка начинает перекручивать слова. Что то вроде «Безкорызка белая, в посолку воторик» причём всё это ещё тихо очень и краснея. Тут оказывается что весь это процесс некоторое время наблюдает преподавательница русского языка и литературы, могучая женщина «катерпиллеровского» типа (есть такая фирма, очень большие трактора выпускает, название фирмы в переводе значит гусеница) она громогласно гудит так что резонирует пианино и висящая над ним гитара почти без струн:
- Тьфу. Да если бы я себе таким голосом мужа искала то на мне бы прервался наш древний род!
И топая уходит. Учительница музыки глядя вслед говорит:
- Славный род из под города Иерихон.
**********************************
Химия. Выпускной класс. Весна. Какие-то внеплановые опыты по повторению пройденного что ли.
Кусочек натрия учительница бросает в воду, предварительно поясняя что сейчас будет, насчёт реакции. Сидящая впереди крупная, фигуристая девочка смотрит задумчивым взглядом на процесс и выдаёт:
- Как они! Прям как у нас с Лёшкой.
Поскольку отношения её с неведомым Алексеем притча во языцех всех девочек класса, информации для сплетен им явно не достаёт, все дамы вытягивают шеи и растопыривают уши. Учительница химии после этих слов некоторое время следит за кусочком натрия, после краснеет и говорит:
- Что вот прямо так?
Ближе к концу урока она говорит этой девочке что она маленькая ещё и вообще доучиться надо итд, дальше так:
- Та что вы меня учите, я после школы замуж сразу, я на втором месяце.
Все в шоке. Девочкам для сплетен теперь информации больше чем надо. Начинается галдёж. Отличница и активистка общешкольного масштаба пристально глядя на «сознавшуюся» спрашивает:
- Что правда?
- А вы что поверили? Фигня всё это. Надо мне оно вам правду говорить.
****************************
История не школьная, а передшкольная. Не дошкольная, а повествующая о времени до начала занятий, раннее утро.
По четвергам, в двух последних классах, у нас был учебно-производственный комбинат где мы получали специальность.
Девочка Леночка договорилась что другая девочка по фамилии Гребенюк, сокращённо «Грёба» будет её ждать на остановке автобуса. Далее она совершенно просыпает своевременный подъём и подрывается на полчаса позже, как минимум. Вздыбливает дедушку, чтобы тот довёз её на машине, на учёбу, иначе опоздает. Судорожно одевается. Вылетает во двор, залетает к дедушке в старый москвич, едут.
По пути соображает что не взяла часы, дед тоже не взял, сколько времени фиг его знает. Просыпается мысль что опаздывает не сильно и возможно подруга ждёт на остановке. По команде дед останавливает прямо на остановке, перед толпой народа ждущей автобус. Леночка вылетает и орёт «Грё-ё-ё-ё-ба-а-а-а-а!!!» народ в ужасе шарахается по сторонам. Грёбы нет. Садясь в машину, она обнаруживает, что дед одет в плащ поверх трусов и майки. Плащ полностью распахнулся. Села. Едут. Доехали. Вылетает.
Залетает на занятия. В руках сумка и какая-то фигня. На вопрос где была и что в руках сообщает что, наверное какую-то дедовскую фигню прихватила. Рабочую, из одежды. Разворачивает, хорошо застиранный лифчик размера явно большего, чем надо ей, маме её и бабушке вместе взятым. Озадачивается. Потом светлеет лицом:
-Наверное, у деда кто в машине забыл.
Потом соображает, что выдала и пытается слинять вообще. Не удалось.
Пришлось учиться.
Подробности рассказала потом, через месяц почти. Происхождение лифчика она не выясняла.
Продолжение будет. http://www.proza.ru/2016/12/13/2007