То, что со мною произошло, я отношу к победе человеческого сознания.
Задумался я однажды: почему я в телевизоре вижу и слышу всех, кого мне показывают, а они меня не видят и не слышат в упор? Это с их стороны очень неуважительно! И меня такие дела всегда раздражают. А если кто-то скажет – не нравится, не смотри, то я ему скажу, что это мы им все и не нравимся. Те, которые смотрят – тем, кого нам показывают. Они же на нас не смотрят! Чуть-чуть запутался, но вы меня, наверное, поняли.
Я себя особым гением не считаю, но анод от катода отличаю с пятого класса. Люблю я в технике ковыряться, и такого наковырял уже, что многие КБ не годятся мне даже в мозоли пяток! Честное рационализаторское!
Один пример: я соседке в стиральную машину телевизор вмонтировал. Теперь её от стирки не оторвать. По телеку столько «мыльных опер» идёт, что она без стирального порошка свободно обходится. Соседка всему дому бельё стирает, а берёт за труды дешевле самой дешёвой прачечной, ибо получает от сериалов натуральный оргазм. Я соседке цену не назначал, но она сама за мой презент стирает мне бесплатно бельё. Не обижать же прачку отказом!
Да, много я уже таких модернизаций нагородил: голова человеку дана не только для того, чтоб ушами хлопать! Но давайте вернёмся опять к ТВ.
Я плясал от видеотелефона. Там же абоненты не только слышат, но и видят друг друга. Вот я и соорудил по этому принципу принципиально новый декодер. Механику объяснять не буду, так как он не запатентован пока, а промышленные шпионы сейчас за каждой урной сидят. Скажу лишь, что одноразовую зажигалку собрать труднее.
Декодер я смастерил, к телевизору присобачил, сижу, лентяйкой каналы щёлкаю. На одном канале дикая орда политических импотентов катит бочку на реально достойного человека. За глаза. Они же не умеют – глаза в глаза, зато из подворотни другой планеты у них здорово получается! Один так разошёлся, что вместе со слюной зубными коронками стал плеваться. Тут я не выдержал.
- Мужик, – говорю, – веди себя подобающе! Не в ночной программе голой попой виляешь! Тебя дети могут смотреть!
А в это время ему одна оппозиционерка елей на угли души плескала. Мол, как я вас понимаю! Мол, какой вы непримиримый! Мол, хотите, я вам коалиционную помощь по половому признаку окажу? А мужик этот как услышал в ушах у себя мои слова, так и отвечает мне прямо вслух: мол, не приставай ко мне, зараза такая, а то я из-за тебя весь заученный текст забуду! С коалиционной оппозиционеркой случился шок, но она взяла себя в руки и говорит этому мужику, что зараза к заразе не пристаёт, и теперь её оппозиция будет в оппозиции его оппозиции!
- Ну, что, мужик, схлопотал? – спрашиваю я ошарашенного вояку.
- Да в гробу я тебя видел! – отвечает он мне, а получается, что эти слова он глаголет своей знатной политической визави, манерами похожей на Троцкого.
Я не сторонник драки в прямом эфире, но от этой получил огромное удовольствие! Она ему зубы вырвала, а он ей такой панк на голове навёл, что мне её стало жалко. Я даже на другой канал перешёл, а там сытый дядька рассказывает миллионам телезрителей, как их домашний шеф-повар может, не напрягаясь, приготовить двести граммов салата из килограмма омаров и пяти кг печени меч-рыбы, которая была лично знакома с Хемингуэем. Ах, какая это безделица для миллионов дорогих телезрителей! И всё должно быть поймано за полчаса до еды. Ещё одна, так сказать, безделица.
- А скажи мне, рыбак, на что меч-рыбы нынче клюют? – вклиниваюсь я в монолог советчика.
А он в это время уже рассказывал о том, как знакомился в океане со звёздами Голливуда, и ему поступил вопрос – чем он их обаял? Ну, он и отвечает всем в совокупности:
- Я их гарпунами всех обаял. Потом вырезал из их туш всё самое ценное, а остальное бросил акулам.
Вот живодёр! Обозвал я его козлом рогатым, и переключился на следующий канал. А там известный экономист рассказывает народу о том, как этот самый народ скоро будет жить безбедно и припеваючи.
- Ну, ведь врёшь же! – говорю я ему.
- Вру, конечно, – согласился он в прямом эфире, – а что делать? Надо хоть такой лапшёй насытить народ!
Славно я гульнул в тот вечер по телевидению!
Социологов, экономистов и политиков без счёту загонял в такие тупики, выйти из которых они могли лишь только в отставку. Но они на всех телезрителей кое-что положили и – хоть бы хны! Не скоро, ох, как не скоро, элита нашего общества начнёт отвечать за свои слова и поступки! Не в этой жизни, как говорится. Одно лишь меня утешило: все, с кем я успел пообщаться, имели довольно бледный и растерянный вид. А с одним из них прямо перед телекамерой случилась детская неожиданность. Ой! А он – без памперсов!
Эх, сколько добрых дел я мог натворить ещё, но в полночь в дверь позвонили: один бесконечно длинный звонок, переходящий в автогенную резку. Всё-таки «вход и выход» органы засекли! Хвала их оперативности и технической оснащённости! Но я не стал выпрыгивать в форточку и метать по асфальту бисер лихих мозгов. Я просто вынул из телека свой декодер, перевернул его кверху дном, поставил на самое видное место и положил в него горсть окурков. Ну, чьё внимание привлечёт не очень свежая пепельница? Потом я включил канал для взрослых и открыл дверные запоры.
Органы тайфуном прошлись по квартире, но остыли почти мгновенно. Ещё бы им не остыть: на экране телевизора обнажённые тела занимались такой любовью, что даже совсем тупые могли понять, что кроме этого хозяина квартиры не заинтересует ничто на свете…