Быть или не быть, что за вопрос. Есть или не есть – вот настоящая проблема сегодняшнего дня. Однажды мои приятели, у которых я был в гостях завели разговор о здоровой диете. Ну, естественно, все головы повернулись ко мне как знатоку: “Что ты ешь, Миша?”
В этом вопросе было столько уважения.
Польщенный, я перечислил всю эту ужасную дребедень. Салат из сырых овощей, изредка рыба или курица. Конечно, никакого сыра или красного мяса, никаких яиц, вы же знаете – это сплошной холестирин. Все согласно кивали головами.
- Хлеб только грубого помола, покупаю в специальных магазинах, – заливался я, только снятое молоко (“ским милк” на языке индейцев-ирокезов). Пища только свежая, ничего не оставлять на завтра, все, что не съели, выбрасывать. Вот так! На здоровье экономить, знаете, это последнее дело.
Я чувствовал себя профессором.
- А с чем ты ешь салаты? – спросили они с уважительным интересом.
Не ожидая подвоха, я сказал: “С майонезом!”
- А-а-а-а-а! – закричали они, – ни в коем случае. Только оливковое масло с лимонным соком. Неужели ты не знаешь?!
- Ужас! Срам! Я не знал. Я оказался полным профаном в новейшей диетологии. Господи, ну конечно же, какой майонез, это же сплошная отрава – сплошной холестерин, в котором плавают свободные радикалы (левые преимущественно). Везде эти радикалы, как я их ненавижу!
Подали сладкое. (Так, кажется, у Аксенова).
У других приятелей несколько дней спустя речь опять зашла о том же. Но тут уже я был готов. Подкован как следует. Я сказал, что всю эту гадость с полинасыщенными жирами нужно выбросить из головы. Даже фрукты вредны. Только овощи. Морковка, капуста, горох, артишоки и молодые побеги бамбука. Во фруктах слишком много фруктозы и курвозы.
Возьмем к примеру бананы. Не говоря уже о бесчисленных калориях, недозрелые бананы содержат сукативную кислоту, а перезрелые – ужасную клистириновую кислоту. Только овощи! Что может быть вкуснее свежих хрустящих побегов молодых бамбуков!
Самое здоровое есть дождевых червей, стрекоз, майских жуков и комаров. Их мясо не содержит ни грамма холестерина, а только один полезный противоударный полистирол. С комарами, правда, нужно быть предельно осторожными, потому что они могли кусать кого-нибудь, например Жириновского или Хилари Клинтон и стать носителем нездоровой наследственности.
А самое здоровое – это растолочь скорлупу грецких орехов вместе с яичной скорлупой и отброcить все на дуршлаг. Отбросить решительно. Потом добавить мелко нарезанной петрушки и ложку хорошо размолотого гармидера и залить все это лимонной кислотой, можно соляной. Соль и сахар добавлять по вкусу. (Цитирую по памяти, но за точность ручаюсь). Все бросились записывать рецепт.
После всего этого мне стало неловко за такое бессовестное вранье, и я решил честно, без утайки, положа руку на живот, через который идет путь к нашему мужскому сердцу, рассказать, чем я питаюсь.
Итак, утром я выпиваю чашку кофе со сгущенным молоком и съедаю два донатся. Да-да, те самые, которые кипятятся в каком-то там ужасном масле, уж точно не в оливковом.
До ланча уже ничего не ем, кроме, ну, там банан и два-три финика. Шучу, шучу! Бананы же вредно, я уже говорил. Вообще, я ненавижу бананы.
Чтобы до ланча не умереть, имею при себе всегда бутерброд с сыром, какой там повкуснее, российский или швейцарский. Запивал бы красным вином, но на работе нельзя.
Наконец, слава Богу, наступает ланч. Тут на выбор, что хочешь, – можно съесть гамбургер, или пицу взять на двоих, или пару-тройку кошерных хат-догов. С голоду в Америке не умрешь, как известно.
Значит, ланч выглядит так. Пару гамбургеров, хрясь – 5000 калорий, да еще запить кока-колой, хрясь – еще 1000 калорий. И до вечера уже можно жить и работать по-коммунистически. А холестерин я просто выплевываю, как президент Обама республиканских кандидатов.
Воду из-под крана ни в коем случае, только бутылочную, ереванского разлива, пиво только бочковое, однопроцентное с витамином Д. Перед сном стакан кефира с коньяком.
Короче, я не хочу умереть здоровым, а хочу умереть будучи больным, как рекомендовал Дьявол в облике артиста Николсона в фильме “Ведьмы из Иствика”.
Миша Гольдентул, пищелюб и гурмановед
(Все персонажи и рецепты в рассказе вымышленные, возможное сходство с реальностью абсолютно случайно, за следование вышеупомянутым советам автор не несет никакой ответственности).