Это история о том, как я прыгнула с Туимского провала. Кто не знаком с этим местом, достаточно набрать в поисковике: «Туимский провал. Хакасия» и вылезет вся информация.
Теперь уже после прыжка, а точнее шага вниз, я попыталась понять, откуда появилось у меня это желание, или, что может заставить человека лишенного склонности к экстриму, упасть в пропасть.
Из сознательного своего детства я не помню никаких таких событий, мне никто не рассказывал о каких-либо родственниках, которые любили экстремальные мероприятия. Меня воспитывали и внушали мысль, что всё подобное это плохо и не стоит внимания. Я всегда сознательно избегала любых экстремальных мероприятий. Я никогда не хотела экстрима, и считаю, что мой прыжок не связан с желанием испытать экстрим. Да и сейчас такого желания нет.
Но мне всегда и сейчас снились сны, в которых я шагаю вниз с высоченных зданий, либо с верхушек гор, стремительно падаю вниз и у самой земли взлетаю и лечу. А наяву я обожаю полеты на самолетах.
В 18 лет я впервые оказалась рядом с воздушным шаром, и во мне родилось желание посмотреть с него вниз на землю. Я поборола тогда это желание, но как оказалось, на самом деле, всего лишь усыпила на неопределенный срок. Этим летом это желание вернулось, когда я снова оказалась вблизи воздушного шара. Он поднялся, на мой взгляд, не высоко, и я четко испытывала желание подняться выше, а, смотря вниз на землю, я ощутила знакомое желание шагнуть вниз с высоты.
Следующим позывом для шага послужило обычное чертово колесо в парке развлечений. Поднявшись на самый верх, я снова мысленно шагала вниз. Так появилось желание сравнить ощущения сна и реальности. Я вдруг очень захотела понять, сравнить, узнать, есть ли разница в ощущениях шага в пропасть во сне и наяву.
Вот, для этого и появился в моей реальности Туимский провал. Впервые я попала на него в 2009 или 2010 году, уже не помню. Помню парочку на краю него, борющуюся с приступами страха высоты. Я удивилась еще, как же сильно они боятся. Их физические тела тряслись, от них пахло паникой. Я стояла рядом и смотрела вниз, озеро внизу завораживало взгляд. Страха не было. Было лишь восхищение и тайное желание шагнуть вниз. Тогда оно было еще не такое четкое.
Мой второй визит на Туим был уже в замужнем состоянии с мужем, с маленькой дочкой и родителями мужа. Муж всё говорил о том, как он хочет спрыгнуть в провал. Родители боялись. Я молчала. И только любовалась красотой зрелища.
Мой третий раз был позавчера. Еще сидя в машине, еще не доехав, я вдруг почувствовала пробуждение своего желания. Внутренний голос мне шептал: «Вот этот шанс проверить ощущения. Вот это время для себя. Этого времени и так в последнее время так мало. А напряжения последнего периода жизни так много, что хочется расслабиться». Муж снова затронул тему о желании спрыгнуть в провал и о страхе высоты. Я молчала.
На месте. На смотровой площадке, я следила за тем, как желающие совершают прыжки, а боящиеся смотрят и мысленно хотят тоже. За полчаса я казалось, уже раз десять мысленно спрыгнула вниз и поняла, что время пришло. Намерение вело меня. Меня пытались отговорить. Но я уже была мысленно в падении. И повторяла: Мне нужно шагнуть в пропасть. Мне нужно сравнить ощущения». Пока на меня одевали снаряжение, муж несколько раз спросил, точно ли я хочу этого. Я говорила, что да. И что самое для меня странное, я не чувствовала страха. Было легкое волнение за шаг до главного шага и все.
«Смотри на березу вон ту, когда будешь прыгать. Как бы оттолкнись, как будто прыгаешь на кровать и лети, расправив руки и ноги в длину» - проинструктировал инструктор и сказал: Можешь прыгать. Увидимся!
Я шагнула сразу. Первая секунда вызвала знакомое чувство из сна. Все так уже и бывала тысячи раз, там, во сне. Вторая, третья и четвертая пронеслись на скорости. Немного закачало мой вестибулярный аппарат. Качнуло как маятник направо и налево. С левой ноги чуть не спала летняя ботинка. Я снова одела ее, так как мысль, остаться полу босиком не привлекала. И, вот я качаюсь в 15 метрах от озера. Вокруг скалистые камни. Пытаюсь смотреть вниз. Мешает шлем. От красоты становится радостно. Я смеюсь. Испытываю кайф. Мне кричат, что скоро начнут поднимать вверх. Поднимают. Я имитирую руками движения птицы. «Осталось 5 метров. Теперь шагай ногами по камням». Камни близко. Остался метр. Дают веревку для рук. Вылажу. Довольный муж, что я наконец-то вернулась обратно вверх. Снимаю снаряжение. Настроение хорошее. Я довольно спокойна. Самое для меня удивительное чувство, это отсутствие страха. Меня не трясло, я не чувствовала паники. Я снова и снова пытаюсь отыскать хоть кусочек страха, и не нахожу. Чувствую безмятежность. Спокойствие. Гармонию. Умиротворение. Снова думаю, что так не может быть. Задаю себе этот вопрос: Где мой страх? Почему я сейчас не боюсь? Почему не боялась?
Со мной до сих пор продолжает жить это удивительное открытие отсутствие страха. Нет, я не стала бесстрашной. Вещи, которые меня пугали, страшны мне и до сих пор. Но может быть у каждого свои страхи.
Второй вопрос нужно ли это было делать? Так ли это было необходимо? Могу сказать только, что я ни о чем не жалею. И что больше всего мне не хотелось уезжать от нереализованного желания, и жить с ним каждый день. Мне было страшно, что я снова откажусь сделать что-то, что мне действительно захотелось. Уж это чувство отказа я хорошо знаю. В жизни и так слишком много обязательств, которые давят и ведут тебя в каком-то им одном известном направлении, иногда все-таки стоит их отодвинуть на задний план, чтобы не задохнуться, а продолжать дышать.
Кто-то назовет этот поступок большой глупостью. Кто-то будет в восторге. Все зависит от точки восприятия. А я буду настаивать, что это просто шаг в пропасть и обратно.
И так, это всего лишь был шаг в пропасть. Нет, я не люблю экстрим. Я не собираюсь прыгать снова и снова. Это был просто опыт необходимый мне лично. А зрители и их эмоции, и т.д. оказались фоном к этому.
А в качестве побочного эффекта я словно сбросила цепи, которые затрудняли дыхание. И снова дышу, как раньше.
07.07.2014.