Сэр Ричард Френсис Бертон.
"Поэт и его герои"
Индийский поэт Тулсидас сложил поэму о
боге Ханумане и его обезьяньем воинстве.
Много лет спустя, царь повелел заточить
поэта в каменную башню. Тот в застенке
собрался с мыслями и вызвал в уме Ханумана
и всех его обезьян. Они захватили город,
разрушили башню и спасли поэта.
Первый день ведения дневника:
Итак, меня зовут Дий.
По крайней мере, сегодня, моё настроение соответствует именно этому имени. Ну а вчера, например, я бы предпочёл чтобы меня называли Зевс...
Мне стало скучно и я решил вести дневник (на самом деле я подсмотрел, как этим занимаются другие, и мне тоже захотелось). Возьмите того же Дагду, бога с котлом и дубиной. Так тот уже кучу пергаментов исписал о своих кельтских размышлениях.
Так вот, сегодня утром, ко мне заскочил мой давний приятель, славянский коллега, Перун, и предложил перекинуться в картишки.
Мы только сели за игру, как в проёме окна появилась кудрявая голова пронырливого наглеца Локи. Ну а вслед за головой, он и сам был тут как тут. И конечно же, хитро улыбаясь, этот скандинавский озорник, предложил примкнуть к нашей с Перуном идиллии и сыграть с нами.
Зная репутацию Лодура, мы сразу отказались, но лукавый, сделал такое выгодное предложение нам обоим, что не принять его, было бы просто верхом неприличия.
Дело в том, что он обещал (при условии нашего выигрыша, конечно), предоставить нам на целую ночь двух настоящих валькирий.
Представляете?!
Не обычных полнотелых скандинавских дев. А самых настоящих валькирий!
Эх!
Даже не буду утаивать, что тут же представил, как горячая воительница, с развевающимися как пламя на ветру, волосами, скачет на мне и…
Ну ладно, подробности можно оставить.
Но могу поклясться, что Перун представил себе примерно то же самое. Даже покрасочней.
Это я его мысли подсмотрел...
Каюсь, иногда я себе такое позволяю.
В общем, сели мы, пропустили по стаканчику нектара и приступили к игре.
Первую партию выиграл я.
Вторую Перун.
А дальше… дальше начались проблемы.
Проклятый Лофт, стал выигрывать одну партию за другой, и так продолжалось, пока Перун, возмущенно вздёрнув мохнатые брови, не обвинил его в жульничестве. На что этот негодяй улыбнулся своей обычной наглой ухмылкой и подражая шипению гигантского удава, изрёк.
- Знали же, что змея. Зачем на груди пригревали?
Ну, тут мы, конечно, не удержались и на свою беду метнули в этого нахала Локи по молнии.
Как же мы могли забыть, что кудрявый наглец, сам является богом огня. Что ему наши молнии?
Если бы на этом все и закончилось, было бы неплохо. Но окаянный Лодур поймал обе молнии руками. Мою, золотую, правой, а Перуна, фиолетовую, левой.
Золотую, засунул в неизвестно откуда взявшийся у него за спиной колчан, а фиолетовую, запустил в Перуна, да так ловко, что у того дым из бороды повалил.
Мы только на секунду отвлеклись.
Пока Перун тушил свою бороду, а я приводил наш растрёпано-гневный вид в порядок, треклятого Лофта, уже и след простыл.
Собрался я было в погоню, да Перун предложил идею получше. Давай, говорит, мы его проклянём – это самым действенным будет. Ну недолго думая, я и пожелал этому хитрецу, провалиться в Тартар, а Перун в свое славянское Пекло.
Как известно – мы боги существа могущественные, всё чего пожелаем, обязательно рано или поздно сбудется.
Вот так то.
* * *
Второй день ведения дневника:
С утра ничего увлекательного не происходило, а после обеда я решил зайти к моему доброму соседу Ваалу, семитскому громовержцу, чей дворец никогда не пустует. У него всегда можно встретить интересного собеседника или отличающуюся редкой восточной красотой, смертную деву или же на худой конец узнать последние слухи.
В этот день в гостиной Ваала, удобно расположились две грациозные богини-львицы сёстры, Сехмет и Мехит.
О-о, эти узкие хищные глаза, в обрамлении водопада гладких как шёлк и чёрных как смоль волос. Эти чувственные красные губы и острые кошачьи клыки под ними. Эти гибкие мускулистые тела с оливковой кожей.
Короче настоящие красавицы, древнеегипетского производства.
Мы немного посидели, выпили по чаше пелузийского напитка, пошутили, посмеялись, в общем, весело провели несколько часов. После чего Ваал, обнимая прекрасную Сехмет за тонкую талию, отправился в свою опочивальню. Ну а мы, с не менее прекрасной Мехит, решили последовать столь хорошему примеру в комнате для гостей.
Развлечение только началось, когда в комнату влетела странного вида птица, и кинулась на Мехит.
Это была самка павлина, с размахом крыльев как у птеродактиля, и острым изогнутым клювом.
Неожиданно, я обнаружил, что сжимаю в объятиях исполинскую львицу.
Та ловко увернулась от нападения, и оглушила пташку ударом мощной когтистой лапы. Я тоже не растерялся и шарахнул по пернатому чудовищу молнией, да так, что то, совершенно не пользуясь крыльями, отлетело в угол комнаты.
И тут, я узнал в нерадивой птице Геру.
Да-а, интересно, о чём это думала моя ревнивая супруга, вот так вот бросаясь на одну из самых опасных богинь древнеегипетского пантеона?
Это ж ей не бедная Ио, моя давнишняя человеческая любовница.
Против Мехит, Гера никак не устоит.
Ну а затем, мне пришлось спасать свою женушку от клыков и когтей гигантской разъярённой львицы.
Не буду описывать, как было дело, но одно сказать могу.
Мороки с обеими женщинами, мне в тот день было по горло.
И я уже не говорю о том, как смотрел на нас с женой Ваал, когда мы покидали его гостеприимный дворец.
* * *
Третий день ведения дневника:
Сегодня с самого утра раздавалось ворчание Геры.
Нынче, я услышал в свой адрес столько оскорблений и упрёков, сколько не слышал за последние триста лет (предыдущий семейный скандал разразился именно тогда).
Она ворчала и брюзжала. Шипела и плевалась слюной, жалуясь на жизнь и на меня.
Спустя несколько часов, золотая чаша моего драгоценного терпения наполнилась до краёв, и я стал подумывать об успокоении своей благоверной, молнией.
Однако не успел.
В ушах раздался звон.
Сильный, дребезжащий, выводящий из себя, и тем не менее сладостный звон.
ЭТО БЫЛ ЗОВ! Самый настоящий, ЗОВ!
Когда-то (а именно пару, тройку тысяч лет тому назад), звон раздавался беспрерывно.
Призывы истинно верующих звучали сплошь и рядом, а я метался как сумасшедший от одного к другому.
Несмотря на мою божественную способность находиться одновременно в нескольких местах, у меня едва хватало времени даже на самые мощные вызовы.
Обычно, молитвы жрецов звучали в моих ушах намного сильнее, чем призывы простых смертных, однако, и среди последних попадались уникумы. А иногда даже обычный человек, был способен звоном своей молитвы довести меня до белого каления. Но это было давно…
Постепенно, вызовы стали звучать всё реже, а их звон становился всё тише.
Вначале, я даже радовался.
Наконец-то у меня появилось достаточно много свободного времени.
Но вскоре моя радость переросла в тревогу.
У меня побывали Гефест и Афродита, Аид и Посейдон, моя любимая, головорожденная дочь Афина, и ещё целый сонм больших и малых божеств.
Со всеми творилось то же самое.
Создавалось впечатление, что люди в нас больше не нуждаются. Ну а последней каплей, стала маленькая богиня радуги Ирида.
Она влетела в наши с Герой покои и забилась в истерике.
Её радужные крылья так быстро мелькали передо мной, что у меня зарябило в глазах. Огромные капли слёз вот-вот готовы были скатиться из её прекрасных очей, в которых застыли удивление и испуг. В таком состоянии, я видел Ириду впервые.
Кое-как успокоившись, маленькая богиня поведала нам свой рассказ.
- В мире смертных шёл сильный дождь, – всхлипывая, начала она. - Я как всегда любовалась великолепием дождевых капель, ударяющихся о землю, и с нетерпением дожидалась окончания ливня, чтобы взяться за свою работу.
В её волшебном голосе послышался шум дождя, а в воздухе возник аромат свежести и влаги.
- И вот, - вновь продолжила Ирида. – Я как обычно воспарила к облакам и начала плести радугу... Но у меня ничего не получилось. Представляете? Впервые в моей жизни у меня не получилось сплести радугу! Вначале я больше испугалась за людей, чем за себя. Испугалась и очень расстроилась за них, так как решила, что теперь им придётся жить без радуги. Но вдруг… - она бросилась мне на грудь и безудержно разрыдалась.
Когда малышка снова успокоилась и смогла продолжать, я не поверил своим ушам.
- Радуга появилась сама собой. Без моего участия…
- Как это сама собой?!! – в один голос воскликнули мы с Герой.
- Сама собой мои господа, - тяжело вздохнула маленькая богиня. – Без того, чтобы я приложила, хоть малюсенькое усилие. И эта радуга, была само совершенство. Я бы никогда не сотворила лучше…
Но это было более тысячи лет назад. Ирида уже давно вышла из депрессии и судя по слухам, увлекается вышиванием.
Ну а сейчас, я слышал ЗОВ!
Самый настоящий жреческий ЗОВ!
Первый, за последние тысячу шестьсот лет!
- "Неужели построили новый храм во славу меня?" - промелькнула у меня мысль. - "Надо срочно это проверить!"
И я помчался.
В ушах стоял звон. А я, счастливый как пёс, возвращающий палку, брошенную хозяином, пронизывал облака по дороге вниз.
Зов шёл из длинного здания, формой напоминающего греческую букву "Пи".
Окружённое каким-то странным забором и смотровыми вышками по всему периметру, оно совсем не напоминало храм, хотя и находилось на довольно высоком холме на окраине какого-то города.
- "Какое странное место," - подумал я. - "Ни колонн, ни статуй, ни барельефа на фасаде. Просто безобразие какое-то! Ну кто же так строит храмы?! Ну да ладно, с архитектором потом разберёмся!"
Определив источник, я мгновенно перенёс себя в помещение из которого исходил зов.
Прежде чем материализоваться пред верующим, застывшем в молитвенной позе на коленях, я оглядел себя.
Дело в том, что мы, боги, всегда выглядим так, как представляет нас призывающий...
Не может быть!
Да за кого он меня принимает?! За Посейдона, что ли?!
Корона стала похожа на ракушку, борода выросла чуть ли не до пояса и в ней путались какие-то водоросли, расшитая туника намного больше подошла бы Афродите, а крылатые сандалии, явно были сняты с ног Гермеса. Ко всему прочему, оказалось, что в правой руке я сжимаю здоровенную кувалду (куда уж Гефесту с его молоточком, это скорее молот Тора). В ладони левой руки (и на том спасибо), сверкала золотая искрящаяся молния.
Позор!
Кто из богов увидит, точно засмеёт!
И вообще, если учесть то, что молитва исходит из тесной комнатушки с зарешеченными окнами, в каковой едва помещается продавленная кровать и отхожее место в углу...
О нет!
Тут ещё и отхожее место?!
Да это верх оскорбления!
Меня непросто засмеют! Меня же…
И действительно, из противоположного угла комнаты послышалось сдавленное хихиканье.
Оттуда, на меня одним горящим глазом взирал высоченный, белобородый старец с нездоровым румянцем на заросших щеках.
Его наряд был ещё более странным, чем мой.
Белоснежная куртка была распахнута на груди, открывая просвечивающиеся сквозь бороду, курчавые (почему-то золотистые) волосы. Далее, следовала юбка шотландских горцев в крупную зелёную клетку и наконец, он был обут в никуда не вяжущиеся, коричневые ботфорты на высоких каблуках. Опирался старикан на длинное копьё, почему-то заканчивающееся круглым набалдашником с рунической надписью "Гендальф".
Поверьте мне.
Не будь повязки на глазу, никогда бы не признал в столь ярком образчике чьего-то больного воображения, верховного скандинавского бога, Одина.
Осматривая Владыку Валгаллы, я тоже не сдержал смешка. Интересно, как это мы оба здесь оказались?
По-видимому, этот псих призвал нас обоих.
Ну где это видано, чтобы молились двум богам одновременно?! Теперь нам с Вотаном, придётся спорить о том, кто же всё-таки будет помогать этому…
Неожиданно прямо передо мной, возник ошеломлённый, расфуфыренный в пух и прах Перун, сжимающий в руках, абсолютно не вяжущиеся с его обликом, лук и стрелу.
Не успел я и рта раскрыть, как вслед за ним, появился не менее огорошенный, ацтекский Кецалькоатль. На его голове, поражая своими размерами, трепетал ярко-зелёный павлиний хвост.
Хм-м…
Думаю, моей жене, это бы точно понравилось.
Про то, в каком виде явился бог-кузнец, Ильмаринен, я лучше промолчу.
Однако стоить заметить, что обе руки ошарашенного финна, были заняты поддержкой, не в меру выросшего, символа плодородия, сильно мешающего ходить.
С каждым мгновением, богов становилось всё больше и уже через минуту, в тесную комнатушку набилось более двадцати персон. Возникла небольшая пауза, и в помещение, одна за другой, начали прибывать богини.
Как они смотрелись, описывать не буду.
Тем не менее попробуйте представить, как, например, выглядела тысячегрудая Иштар...
Это был кошмар!
Ну в смысле не Иштар, а вообще, всё что творилось.
Слава Аллаху, поток богов обоего пола, наконец, прекратился. Именно Аллах опомнился первым и усыпил нерадивого психа.
Вдруг среди нас появился Иисус.
Он оглядел собрание, улыбнулся мягкой отеческой улыбкой, довольно кивнул и растворился в воздухе.
Да что себе позволяет этот обрезанный еврейский мальчишка?! Да как он смеет так улыбаться?! Ну ладно! Смеётся тот, кто смеётся последним! Мы ещё посмотрим, как он запоёт, лет этак через тысячу...
- Надо что-то делать! - подняв татуированные руки кверху, попытался перекричать гомон божественных голосов, Кецалькоатль. - Какие будут предложения?!
Все разом загалдели.
Не высшие создания, а гуси какие-то...
Да простит меня Великий Гоготун!
- Хватит!!! - взревел Один. - Я появился здесь первым, поэтому этот человек, мой!
- У нас здесь не Олимпийские игры! - громко возразил я. - Всё должно решать не первенство, а право крови!
- Между прочим, эти самые игры, твоё изобретение! - вступилась за мужа Фригг, богиня домашнего очага, любви и плодородия. - Человека должен получить первый!
- Нет нужды спорить! - присоединилась к дискуссии моя любимая дочь Афина. - Вотан действительно прибыл первым, но по крови, этот смертный принадлежит Зевсу! Поэтому вместо того чтобы соревноваться друг с другом, лучше вам работать сообща.
Воистину идеальное решение!
Не зря я назначил свою дочь богиней мудрости и справедливой войны!
А насчёт права крови скажу так:
Когда несколько богов спорят о принадлежности смертного к тому или иному божеству, то всё решает человеческая кровь. Мы просто проверяем его происхождение, а также кому именно молились поколения предков данного субъекта.
Поэтому увидев здесь Одина, я первым делом произвёл генетическую проверку молящегося человека.
О чём говорит вам фамилия Пападопулос? Или девичья фамилия его матери — Маринатос?
Греки!
Самые настоящие, исконные греки!
А кому молились греки испокон веков?
Правильно!
Мне! Зевсу Громовержцу!
Так что все остальные боги (кроме верховного скандинава, конечно), остаются не в удел.
* * *
Четвёртый день ведения дневника:
Аллах, хорошо проделал свою работу. Может быть, даже слишком хорошо.
Призвавший нас человек проспал до самого утра.
Когда злополучный Пападопулос, наконец соизволил открыть свои тёмно-карие очи, мы с Одином явились ему.
Парень представлял собой совершенно обычного, ничем не примечательного, полноватого крючконосого мужчину средних лет.
И как такого только угораздило призвать в свою каморку столько разных божеств?
Итак, при виде нас обоих, его толстые щёки затряслись, глаза закатились и он упал в обморок.
- Ну вот, - тяжело вздохнул Вотан. - Какой впечатлительный грек. Теперь придётся дожидаться пока он снова придёт в себя.
- Ничего подобного, - возразил я. - Раз он не в состоянии идти с нами на контакт в своей реальности, мы вполне можем попытаться поговорить с ним во сне.
- А это идея! - обрадовался мой собеседник. - Попробовать можно. После этих слов, мы немного поменяли свою сущность и просочились в бессознательный сон Пападопулоса.
В своих грёзах, парень находился на каком-то живописном пляже. Он возлегал на раскладной пластиковой лежанке и подставив лучам полуденного солнца объёмистый живот, потягивал через соломинку с зонтиком, зелёный коктейль.
- Да уж, губа не дура, - пробормотал я.
- О боже! Надеюсь я сплю?! - выпучил глаза грек, при виде нас обоих.
- Совсем необязательно обращаться ко мне так официально, - ободряюще улыбнулся ему Один. - И да. Ты спишь.
- Слава богам, - перевёл дух Пападопулос. - А то я уже подумал, что у меня галлюцинации.
- Ты слышал? - просиял мой коллега. - Он нас прославляет! Давненько же я не слышал хвалебных дифирамбов в свой адрес.
Не стану скрывать.
Мне тоже понравились слова человека.
Но решив не отвлекаться, я чинно расправил бороду и начал.
- Меня зовут Зевс-Громовержец, а рядом со мной Один, Хозяин Валгаллы! Зачем ты призвал нас, смертный грек?!
- Призвал?! - искренне удивился мужчина. - Никого я не призывал! Вы, вообще, плод моего воображения. Никогда не видел таких странных сновидений.
- Хоть мы и в твоём сне, но всё же не плод твоих фантазий, - нахмурился Вотан. - Как ты можешь утверждать, что не призывал нас, если мы оба явственно слышали исходящий от тебя ЗОВ?
- Я только молился всем богам каких знаю, и всё! - пожал плечами толстяк. - А на самом деле, я атеист. Просто сейчас попал в очень неприятную ситуацию... Хотя, я бы скорее назвал своё положение отчаянным, чем просто неприятным. Видите ли, совсем скоро меня собираются казнить.
- Ах, это, - махнул я рукой. - Старая песня...
- А я уже решил, что нас ждёт кое-что поинтересней, - присоединился ко мне Один. - Ну рассказывай, что там у тебя? Голову тебе срубить хотят, или просто до смерти замучить?
- Ни то и ни другое, - серьёзно покачал головой человек. - Меня должны посадить на электрический стул.
Повисла неловкая пауза.
Мы с коллегой удивлённо переглянулись.
- "Что это за стул такой?" - подумал я.
Неправильно истолковав наше недоумение, грек принялся объяснять.
- Дело в том, что я убил человека. Не специально, конечно! Я по натуре не убийца. Всё получилось как-то само собой. Я механик и занимаюсь ремонтом кондиционеров. Однажды вечером меня вызвали в один богатый особняк починить сломавшийся подкрылок. Это деталь такая, в общем. Короче, когда я туда прибыл, меня впустила женщина в лёгком халате. Я на это внимания не обратил, ведь был самый разгар лета. Она провела меня к неисправному кондиционеру, а сама куда-то пошла. Я стал возиться, а через какое-то время послышались дикие крики. Нетрезвый мужской голос орал, что его жена неспроста так оделась и грозился убить как любовника, так и её. Я было подумал что это не моё дело, как в помещение в котором я находился, ворвался пьяный пожилой дядька с охотничьим ружьём в руках.
- Ага, попался! - торжествующе крикнул он и прицелился в меня.
Я подумал, что сейчас погибну и сделал первое что пришло мне в голову. Запустил в него тяжёлым гаечным ключом, который был у меня в руках. Ключ проломил мужику череп и тот умер, так и не поняв в чём дело. В общем чистой воды самозащита! Откуда мне было знать, что ружьё не заряжено, а пытавшийся убить меня дядька, всеми уважаемый судья? Жернова правосудия завертелись как бешенные и мне быстренько присудили смертную казнь. Так что через пару дней меня должны поджарить.
- Теперь понятно, - кивнул я. - Значить электрический стул, это такой гриль для преступников! Оригинально, ничего не скажешь.
- Ну а от нас тебе чего надо? - нахмурил густые брови повелитель Валгаллы.
- Я бы вам сказал чего мне надо, - развёл руками механик. - Вот только не знаю что вы можете сделать, а что нет.
- Мы можем всё! - рубанул рукой воздух, я. - Вот так-то!
- Ну тогда...
- Стой!! - перебили мы его хором.
- Пожелания высказанные во сне, не считаются, - пояснил Один. - Пора тебе проснуться!
С этими словами он щёлкнул Пападопулоса по его грандиозному греческому носу и мы снова оказались в тесной тюремной камере.
- Так это не сон! - подскочил на продавленной койке, толстяк. - Ну и дела! Никогда бы не поверил.
- Тебе можно изъявить два желания, - наставительно сказал ему я. - Можешь приступать.
- А почему только два? - поинтересовался человек. - Разве вы не в моём распоряжении?
- О эти новые людишки! - схватился за голову я. - Никакого почтения! Тфю!
- Не в твоём! - грозно рыкнул в ответ мой напарник. - Мы боги, а не какие-нибудь джинны из ржавой лампы! Мы оба стали твоими временными покровителями и только благодаря этому у тебя есть два желания, а не одно! Понял?!
- Ага, - коротко кивнул заключённый. - Два, так два. А подумать дадите?
- Нет, не дадим! - отрицательно покачал головой я. - Либо говори чего тебе надо сейчас, либо не говори никогда!
- В таком случае вот мои желания! - не мешкая, объявил грек. - Избавьте меня от электрического стула и пусть все мои беды закончатся раз и навсегда!
- Хорошо, - кивнули мы с Одином в унисон и перенеслись в мир богов.
* * *
Пятый день ведения дневника:
Мы возлежали на широких скамьях в палатах Одина и цедили из огромных кружек золотистый эль.
- Скучное дело, - говорил Владыка Валгаллы. - Люди изобрели множество новых приспособлений, стали жить по-другому, всё время куда-то торопятся и чего-то хотят, ну а проблемы у них остались такие же самые. Как бы не помереть, да побольше урвать пока жив!
- Согласен! - серьёзно кивнул я. - А вот насчёт того чтобы урвать, мы боги тоже хороши. Возьми, например, Локи! Ну скажи, зачем этому кучерявому прохвосту понадобилась моя молния?!
- Ах, это, - махнул рукой скандинав. - Ты ведь помнишь, что мы предстаём перед людьми такими, какими они нас воображают?
- Конечно, - пожал плечами я. - А это здесь при чём?
- А притом, что у Лодура появился последователь, который искренне считает, что тот является Громовержцем. Вот он и решил украсть твою молнию, чтобы не ударить в грязь лицом.
- Теперь понятно, - вздохнул я. - У богов свои проблемы.
- Это точно, - почесал бороду мой собеседник. - А теперь давай обсудим, что нам делать с призвавшим нас верующим атеистом.
- А что тут обсуждать? - пожал плечами я. - Всё и так понятно. Подходящая кандидатура у нас уже имеется, к тому же задействовав этого потомка свирепых викингов, мы экономим уйму времени.
- И то верно, - согласился со мной Один. - Пойду, займусь заключённым Йенсеном.
- Вот и хорошо, - потянулся я. - А мне останется лишь проследить за тем, чтобы наш подопечный Пападопулос попал куда следует.
- Договорились! - хлопнул себя по бедру Вотан. - За дело, а то у парня сегодня последняя прогулка. Надо успеть как раз к тому времени...
* * *
Шестой день ведения дневника:
Сегодня я решил, что мне надоело вести дневник.
Пусть этим занимаются другие...
Однако раз уж я принялся сегодня писать, то, наверное, стоит закончить историю с атеистом.
Мы с Одином с чувством выполненного долга развалились на большом мягком диване в моих покоях.
- Здорово было! - меланхолично протянул хозяин Вальгаллы, глотнув из бокала чудесный нектар. - Как в старые добрые времена.
- Ага, - выдохнул я. - Точно. Слушай, а ты не считаешь, что мы разобрались с задачей слишком быстро? По-моему, грек остался недоволен.
- А это уже его проблемы, - хмыкнул Вотан. - Надо было как следует подумать, прежде чем изъявлять такое вслух!
- Ты прав, конечно, - кивнул я. - Но я, пожалуй, всё-таки его навещу.
- Как хочешь, Зевс, - развёл руками Один. - Ну а мне пора.
С этими словами мой собеседник испарился. Я же не стал откладывать намеченное в долгий ящик и прямиком направился в царство Аида.
Механик сидел на балконе роскошной виллы в обществе двух античных красоток, спартанки и афинянки.
Девушки были очень хороши собой, но Пападопулоса это абсолютно не радовало.
Толстяк, подперев голову руками, тупо уставился на поднос полный всевозможных яств.
При виде меня он как мячик подпрыгнул на месте и закричал.
- Господин Зевс, так нечестно! Я требую объяснений!
В отличие от него, девушки преисполнились благоговейным трепетом и бухнулись на колени.
Не обратив на них никакого внимания, я устроился на возникшем из воздуха троне и милостиво подозвал грека к себе.
- Ты не можешь ничего требовать, - для начала сказал ему я, грозно нахмурив брови. - Кроме того, всё честно, ты получил два в одном.
- Как это?! - возопил человек. - Я вышел на последнюю прогулку в тюремном дворе, а там меня, ни за что ни про что, зарезал какой-то здоровенный немец! Вот скажи мне, как два бога не смогли уберечь меня от осуждённого убийцы?!
- Во-первых, - принялся объяснять я. - Это был не немец, а датчанин. Во-вторых, он не осуждённый убийца, а псих и насильник. И только теперь его засудят за убийство. Ну а в третьих, мы не собирались тебя от него защищать. В Йенсена вселился сам Один и направил его руку с самодельным ножом прямо к твоему сердцу.
- Но как же так?! - вытянулось лицо механика. - Я же не об этом у вас просил!
- Конечно же, об этом, дорогой Пападопулос, - отеческим жестом потрепал его по плечу я.
- Нет! - отрицательно замотал головой он. - Я хотел избежать электрического стула и избавиться от всех проблем!
- Так есть, - кивнул я. - Благодаря тому, что тебя вовремя зарезали, ты избежал этого самого стула. А проблем у тебя больше нет и никогда не будет. Можешь мне поверить. Так что в следующий раз когда будешь просить что-то у бога, прежде хорошенько подумай.
- Хорошо, - вдруг озадаченно оглядел меня грек. - Подумаю... Но и тебе не мешало бы кое о чём поразмыслить, Зевс.
- И о чём это? - изумился я.
- Когда ты явился ко мне в первый раз, ты скорее напоминал Посейдона, - вместо ответа стал рассуждать толстяк. - Ты выглядел именно так, как я тебя тогда представлял. Затем я попросил в тюремной библиотеке книжку по мифологии и понял, что ошибался воображая тебя таким образом... Теперь же, ты снова передо мной и на этот раз полностью соответствуешь своему облику, описанному в той книге. То есть, выходит, что ты всегда выглядишь именно таким, каким я тебя представляю.
- Ну да, - не стал отрицать я. - Но это относится только к внешним атрибутам и...
- А мне так не кажется! - бесцеремонно перебил меня он. - Ведь менялась не только одежда, но также борода, рост и осанка.
- Глупости! - начал вставать со своего места я.
- Вот мы сейчас и проверим, глупости это или нет, - зловеще усмехнулся грек. - Давай начнём наш эксперимент. Представляю тебя маленьким бессильным червяком, ползающим у моих ног!
Внезапно я резко уменьшился в росте.
Мои руки и ноги куда-то исчезли и я действительно превратился в розового земляного червя.
Я попытался что-то предпринять, но у меня не было сил даже ползти, не говоря уже о том, чтобы поразить наглеца молнией.
Впервые ощутив чувство полной беспомощности, я не на шутку растерялся.
- Итак, - громогласно рассмеялся Пападопулос. - Ты полностью в моей власти, Зевс. Из чего следует, что ты фантом. Собирательный образ множества верующих в тебя людей. Вот ты и изменяешься в соответствии с нашими человеческими верованиями... А так как ты один из древнейших, то получается, что и у остальных богов такая же природа, как и у тебя. Кстати, можешь принять свой обычный облик...
Повинуясь его воле, я снова стал самим собой.
Ну и ну!
- "Оказывается, любой, даже самый никчёмный человечишка, может с лёгкостью мной управлять," - ужаснулся я. - "Неужели я действительно фантом?!"
- Этого не может быть, - тихонько пробормотал я.
- Может, дорогой бог, - потрепал меня по плечу, толстяк, повторив мой недавний жест. - Слушай, а что если мне тебя убить, чтобы другим неповадно было?
- Не надо, - сдавленно выдавил я. - Ну, пожалуйста...
- Ладно, - лениво махнул рукой механик кондиционеров, вальяжно развалившись на моём троне. - Будешь являться ко мне по моему желанию. И советую тебе поразмыслить на досуге о собственной природе. А теперь можешь идти!
Я поторопился исчезнуть и сразу же оказался в своих, до боли знакомых, покоях.
- "Может я и фантом, зато жив остался," - с облегчением подумал я, беря в руки бокал чудесного нектара. - "А ну её к чёрту, эту нашу божественную природу!"