«Вымя»
Наш герой – человек по фамилии Вымя. Сергей Петрович Вымя – чрезвычайно смелый мужчина. В жизни ничего не боялся, не боится, и, верно, не забоится уже. Он как космонавт Гагарин или летчик Кожедуб. Да что там, раз в пять-шесть смелее. Легко быть смелым с фамилией Покрышкин или Сара Коннор. А вы попробуйте с фамилией Вымя. Сергей Петрович громко смеется, когда смотрит боевики с Брюсом Уиллисом, плюет в экран, когда смотрит «терминатора», и прямо-таки брезгует смотреть фильмы про Джона Рэмбо. Смелее товарища Вымя наверное нет на свете человека. Вот автору, например, никто на ум не приходит. Александру Матросову, бросившемуся на амбразуру вражеского дзота, Сергей Петрович хохотал бы в лицо. Даже японские летчики-камикадзе, разбомбившие американцев в Перл-Харборе, все вместе взятые, оказались бы раза в два трусливее товарища Вымя.
Звали Сергея Петровича в космонавты, даже умоляли, мол, слетайте вы уже за ради Бога. Но Сергей Петрович отказался: слишком это для него просто. Исключительной смелости мужчина.
Вот, например, случай. Как-то в юности гулял наш герой с девушкой. Ну а кто не гулял, спросите вы? Верно, все гуляли, особой смелости для этого не нужно. Тем более, что девушки чувствовали мужскую смелость Сергея Петровича и подсознательно к нему льнули. Отбоя не было, да и сейчас нет. Ко многим льнут, скажете вы. Верно, льнут ко многим. Но комсомолец Вымя девушек специально не охмурял, цветов не дарил и жениться не обещал. И не шептал романтические словечки в нежные ушки. Он до этого не опускался. Он брал девушек исключительно смелостью. Удивительный человек. А гулял он тогда не где-нибудь, а возле кладбища. Да еще и ночью, примерно в третьем часу. Ага? Вот так вот… Но и этого мало. Для прогулки Сергей Петрович выбрал не красавицу Настю и не гимнастку Люду. С Настей или Людой любой мудак гулять пошел бы. Не таков наш герой. Выбрал Сергей Петрович прыщавую толстую Наташу из соседнего общежития. У Наташи был лошадиный бас, редкой кривизны зубы, и сильный запах изо рта. Вот какой отважный человек Сергей Петрович Вымя. Так вот, гуляли они ночью возле кладбища, гуляли, и вдруг, откуда ни возьмись – бац! - хулиганы! Шесть человек, выпившие. И давай приставать. Днем, конечно, не пристали бы. Да и по трезвяни навряд ли. Но ночью, выпившие, пристали. Наш смельчак Сергей Петрович мгновенно оценил обстановку, хотя тоже был изрядно выпивши (немудрено – кто ж на трезвую голову пойдет ночью на кладбище с Наташей?). Оценил обстановку и быстро убежал прямо на кладбище. Бежал по холмикам, по могильным плитам, цеплялся за кресты, натыкался на ограды, но бежал. Это ж какая должна быть смелость в человеке, чтоб ночью побежать на кладбище? Это ж нонсенс! Расчет Сергея Петровича, естественно, оказался верен: хулиганы были во много раз трусливее нашего храбреца, испугались кладбища, и не побежали следом. Да и опасно догонять такого человека, который смело бегает ночью по кладбищу.
Этот случай нам показывает, какой незаурядной смелости человек – Сергей Петрович Вымя. Герррой! А сколько таких случаев? И не сосчитаешь. Ничего не боится. Но речь не об этом.
История про Сергея Петровича Вымя, вошедшая в эту книжку, могла бы произойти с ним, даже если бы он был не таким смелым человеком. Это история про то, как инопланетяне ненадолго похитили нашего смельчака, сделали над ним парочку тайных опытов, и отпустили восвояси. Он автору уже рассказал ее. А давайте теперь сам Вымя и вам все расскажет. Вот и он, мужчинка щуплый, глаза горят, джинсы грязные.
- Здравствуйте еще раз, уважаемый Сергей Петрович! А расскажите нашим читателям про инопланетян. Это им будет поучительная история.
- Ха-ха. А я вас не боюсь. Делайте, что хотите, но вам меня не запугать!
- Сергей Петрович, перестаньте ***вничать! За два часа общения с вами меня ваша смелость уже порядком поднадоела. Я уже записал, какой вы смелый. И про кладбище записал. И про Наташу. Давайте теперь еще раз про инопланетян.
- Дело в том… Дело в том, что легенды о моей невозможной смелости уже давно вышли за пределы вселенной! И продолжают удаляться на второй космической скорости. Каково?
- Перестаньте же! За какие пределы вселенной? На какой скорости?... Короче… Давайте так: или вы сейчас про инопланетян, или я это забираю и ухожу. Меня это уже заебало.
- Дааа… О, я бесстрашен, я смел до умопомрачения. Но своими условиями вы мне наносите запрещенный удар ногой в живот. Я согласен. Будет про инопланетян. Только не забирайте.
- Ну вот так-то лучше… Рассказывайте.
- Да что там рассказывать! Выхожу, значицца, поссать. Ссу… А оно висит. Потом – ***к! – моя струя зеленым засветилась. Как гирлянда. И я потерял сознание. В отключке, значит. Открываю глаза, осматриваюсь. Лежу на столе. А они у меня в боку дырку сделали и коробочку какую-то туда суют.
- Кто они?
- Ну инопланетяне… Маленькие такие, зеленым светятся. Как гирлянда. Вооот… Потом один взял штырь потяжелее, и – ёбсь! – меня по голове. Я опять в отключке. В первой отключке нихера не снилось. А во второй приснилось, что я в поезде еду, в плацкарте. И барышня напротив сидит. Спрашивает у меня: «А куда это вы, господин Вымя, намылились?». Я ей отвечаю: «В Москву-матушку». А она мне: «В Москву с такими усищами не пустю-ю-ют…». Во как. А ведь с детства усов не нашивал. И к чему бы это?...
- Давайте дальше про инопланетян.
- А, ну да. Так я и говорю: очнулся второй раз. Опять на столе. Вроде весь целый, без дырок. Что они там со мной делали, пока я снил барышню, не знаю. Только вижу, возле меня кругом опилки. И одёжа моя вся в опилках. А из руки какая-то досточка торчит, но не больно. Я досточку другой рукой вынул и выкинул. Тогда они подходят ко мне все вместе и говорят: «Мы, господин Вымя, восхищены вашей смелостью и находчивостью. Вы – самый лучший экземпляр. За это мы вас отпустим живым. Жаль расставаться с таким человеком, но прощайте!» Так и сказали… Потом меня снова штырем по голове– ёбсь! – и я снова в отключке. Опять барышня снилась, но ничего не говорила, только голая была. И неприлично так… зазывала… бедрами, ссука. Ну очнулся я – снова стою ссу. Струя уже не светится. Ну и все. Поссал и пошел назад. После этого случая примерно с неделю из меня, простите, кал с опилками выходил. Но не больно…
- Как же все? А сверхспособности?
- А… Ну да. После этого уникального случая у меня открылись сверхспособности. Я теперь могу опилки есть в любом виде. И сырыми, и вареными , и с молоком, и даже водку закусывать ими могу. И они у меня не перевариваются, так и выходят. Готов себя предоставить на опыты ученым для исследования уникального феномена. Вот, возьми баночку с анализом, отвези в Москву. И вторая сверхспособность – могу барышню снить голую, когда пожелаю. Тока до этого дела… ну… ты понимаешь… как-то еще не дошло. Ускользает, падла, в последний момент. Но все равно я считаю, что очень полезная функция. Такую бы функцию внедрить в народное хозяйство и, глядишь, разводов стало бы меньше, и производительность труда повысилась.
- Ну вот, спасибо, Сергей Петрович, за вашу поучительную историю. И баночку вашу с опилками непременно передам в научно-исследовательский институт. И про барышню расскажу ученым. Сергей Петрович, а вы может быть скажете пару слов нашим читателям? Пожелания, поздравления?...
- Ну хуле… Смелости всем побольше, храбрости там… Кстати! Ты меня так и не запугал! Я тебя не боюсь!.. О-хо-хо!..
Далее Сергей Петрович Вымя показал язык, затем произнес длинный монолог о своей несусветной смелости, который автор не считает нужным включать в эту книжку.
А мораль этой истории такова: даже если фамилия твоя Вымя, то это не значит, что ты не можешь быть очень смелым человеком.